Наташка

Вечером 1 июня, через неделю после ПДР, Стася повела меня на балкон поиграть. У нас там стоит диван, и моя мама летом там спит, так что застелена постель. Я легла, пока Стася прыгала туда-сюда, и она вскоре тоже ко мне прилегла, приложилась к груди и заснула. И только я вытащила у неё грудь, как почувствовала, что потекли воды.

Было около 11 вечера. Планы мгновенно поменялись, Стасю оставили спать на балконе, вскоре к ней присоединится бабушка. Как она провела то время, что я рожала, я расскажу отдельно. А меня Юра повёз в роддом, т.к. врач сказала не выжидать положенное время и сразу ехать, чтобы моё состояние и состояние ребёнка проконтролировали (из-за прошлого кесарева). Правда, мы и в прошлый раз не выжидали. :)) Я как-то не уловила, что при отошедших водах без схваток нужно быть дома 6 часов.

В роддоме сделали кардиограмму, хорошая, врач посмотрела по УЗИ, плодный пузырь есть, вод полно. Воды подтекали по чуть-чуть, наверно, он разорвался где-то сверху. Оформили в патологию беременных, наблюдать.

Примерно с 4-х ночи меня будят схватки. Сначала раз в 10-11 минут, потом замедлились, потом вообще прекратились, лишь изредка по одной. В 11 утра меня посмотрела врач, раскрытия, естественно, нет. Я стала наматывать круги по коридору, безрезультатно. В 17.00, через 18 часов после отхождения вод, ввели антибиотик во избежание инфекции (что-то я не помню, чтобы это делали в прошлый раз, но должны были, конечно), и после этого делали это каждые 4 часа. Затем ввели гель для подготовки матки. Вскоре после этого начались схватки, сначала с большим интервалом, потом раз в 5-7 минут, потом снова реже, и так и были нерегулярными. Регулярно делали КТГ, всё хорошо. С наступлением ночи я начала переживать, прослезилась, процесс не идёт, Стася там без меня и неизвестно что думает. В час ночи, когда мне в очередной раз ввели антибиотик, заодно дали валерьянки. :)) Я заснула, схваток не было до 4-х утра.

Итак, уже 3 июня, утро, схватки то каждые 3-5 минут, то снова редко. Собрали консилиум из четырёх врачей, решать, что со мной делать. Все по очереди совали в меня руку, потом ещё страшным крючком вытаскивали плёнку, которая также мешала родовой деятельности, это было очень больно. Раскрытие 2 см. Решено переводить меня в родовую и стимулировать.

И вот я снова со всякими проводками и датчиками, лежу и понимаю, что никакие это не естественные роды, даже если я рожу естественным путём. Потом думать было некогда. Если бы мои первые роды проходили так же, как эти, я бы на вторые точно заключила контракт с врачом, чтобы он стопроцентно был рядом. Но в тот раз, видимо, повезло, акушерка приходила сразу как позовут, и когда не зовут, приходила. Врач приходила как позовут, и её не надо было ждать, беспокоясь, не теряется ли драгоценное время. А в этот раз рожало очень много людей, а мне было больнее и уже страшнее, чем в прошлый раз.

На животе у меня датчик КТГ, тянущийся к аппарату с экраном, выплёвывающему бумагу. К руке тянется трубка капельницы, причём, к моему удивлению, не в локтевой сгиб, а ближе к запястью. И ещё один датчик установили прямо на головку ребёнку, потому что через живот что-то там у них не прослушивалось. Я садилась отдыхать на фитбол между схватками, на схватку вставала и дышала, опираясь на специальную штуковину с ручками, и представляла себе, как раскрывается шейка матки. Раскрытие 2,5 см, а схватки довольно частые, и было так больно, что я ревела. Присутствие мужа меня, конечно, поддерживало, но мне приходилось убеждать его позвать акушерку, потому что он не понимал, что действительно невыносимо больно, и что если нет раскрытия, то незачем и ничего полезного нет в том, чтобы так долго это выносить. Потом акушерку нужно было просить позвать врача, чтобы она посмотрела раскрытие, потом врач, когда освобождалась, приходила и начинала говорить мне что-то о том, что да, больно, это нормально, тратата, блин, да я это знаю, я уже второй раз готовилась к родам, и я готова терпеть эту адскую боль, зная, что это временно, если идёт раскрытие, а если нет, то к чему это всё, и сколько это терпеть и зачем? Нужно ставить эпидуралку, иначе я потом точно не рожу. В общем, врач мне что-нибудь порасскажет и смотрит раскрытие, и его нет, и ставят эпидуральную анальгезию. И так два раза. После второй эпидуралки раскрытие только 4 см, а при схватке ещё меньше. И, на исходе дня, через двое суток после отхождения вод, мне наконец предлагают кесарево. Наконец, потому что моя вера в то, что я рожу сама, иссякла раньше, чем вера врачей и акушерок, и показания КТГ под конец перестали быть идеальными (похоже, так же, если не хуже, было в прошлый раз, только мне никто этого не сказал, и похоже, это и была та гипоксия). В прошлый раз всё это длилось сутки с отхождения вод, и мне, наоборот, объясняли, почему следует предпринять то или иное. В этот раз, как по знакомому сценарию, я уже ожидала этих событий.

Сделали эпидуральную, повезли в операционную. В 0.15 появился на свет ребёнок. И когда показалась его головка, все заохали и заахали, потому что у него на шее было двойное тугое обвитие. "Кто-то наверху берёг его и не давал тебе разродиться, - сказали мне. - Потеряли бы малыша." Я в шоке. В прошлый раз было то же, но тогда как-то сдержанней, мол, хорошо что сделали кесарево, у ребёнка обвитие. Наверно, это было не такое опасное обвитие. А в этот раз они всё продолжали вздыхать и охать, что я даже спросила, но сейчас-то уже всё хорошо? Да, да, сказали мне, пуповину уже сняли. Это у них просто эмоции захлёстывали, вот они и продолжали вздыхать.

Как и Стася, ждал меня на груди у папы, более терпеливо, но дольше, исползал всю его грудь в поисках соска, и когда меня привезли, уже хныкал. (А Стася в своё время присосалась к его плоской груди и насосала ему синяк. :))) )

Позже заметила у него на макушке под волосиками сильные царапины. Спросила у акушерки, от датчика что ли? Она говорит, а плёнку крючком не вытаскивали? Вероятнее всего, от этого. Жааалко!

Я никогда не видела себя мамой мальчика. Не то чтобы не хотела мальчика, но не чувствовала, что он у меня может быть. В первый раз я думала, что чувствую, что у меня девочка, но видимо, это было просто совпадение. :)) Потому что во второй раз мы с Юрой ещё сильнее были уверены, что у нас вторая девочка. Он сказал искать имена, я искала, мы составляли список, спорили, мне даже два раза разбили сердце отказами от имён, которые мне очень западали в душу. А мужские имена не смотрели вообще.

И вдруг на УЗИ говорят, что у нас мальчик!!! Это был самый сильный шок в моей жизни. :)) За мгновение перевернулось моё представление обо всей моей будущей жизни. :))) Ребёнок тогда весил 300 с чем-то грамм. Моя мама говорит: "Надо же, 300 грамм! Как кусок сыра! А у него уже есть ножки, ручки..." "300 грамм, а у него уже есть писька!" - ворчу я. :))) Но одновременно было некоторое любопытство, предстояло что-то новое, неизведанное. А Юра, хотя он как раз именно хотел вторую девочку, вообще как-то быстро и легко свыкся с мальчиком. Он сказал, ребёнок - это ребёнок, это всегда радость. Изменить его пол невозможно, так какой смысл расстраиваться. Мне же понадобился почти месяц чтобы свыкнуться. Мы как раз вроде бы выбрали имя, и я почувствовала: если бы сейчас можно было переключить некий рычажок с мальчика на девочку, я бы уже ни за что не сделала этого. :))

На том же узи сказали, что ребёнок сидит на попе. Стася у меня сразу была вниз головой, и я как-то даже не знала, что обычно они сначала вниз попой. :)) Хотя даже Юра это помнил из школьной анатомии. :)) Полезла в старую карту беременной, мне тогда УЗИ делали часто, и там в записях результатов по порядку читаю: голова, голова, голова, потом внезапно! таз, и дальше снова голова. :))) Вертляка.

Вот, кстати, по поводу вертлявости. Кто-то помнит, что Стася во мне буянила невообразимо. :))) Второго такого просто не могло быть! В этот раз ребёнок был очень деликатный, даже на большом сроке не делал мне больно, шевелился не мало, но ровно столько, чтобы мне не приходило в голову, что я давно его не чувствовала.

Я пыталась рассказать Стасе о братике, показывала даже какие-то картинки, но не почувствовала понимания. Так что не знаю, знала ли Стася о братике, но братик точно знал, что у него есть сестра. Попрыгала она по нему хорошенько! :))

Потом появилось молозиво, судя по тому, что однажды Стасе взбрело в голову присосаться, но она не отвалилась сразу, как обычно, а сосала довольно долго, и стала прикладываться всё чаще и дольше. Снова стала укладываться с грудью спать и перестала брать при этом игрушки. У меня при этом неприятные ощущения возникали только несколько раз на пару дней.

Мне казалось, что у меня всё так же, как и в прошлый раз, но многие говорили, что в этот раз живот совсем другой, больше вперёд, а раньше в бока было тоже. Сзади вообще не понять, что я беременна. А потом Стасина врач в Питере прямо спросила: "Мальчика ждёте? Заметно!" :)) Так что пришлось поверить. Вроде потом я и сама уже это увидела. Вот тебе и народные приметы! От тех знакомых, кто вынашивал и мальчика и девочку, слышала подтверждение, мол точно совпадает, а те кто вынашивали только один пол, говорили, что фигня, и у них форма живота ни о чём не говорила. Видимо, это можно увидеть только сравнивая свой собственный живот в разные беременности разнополыми детьми. :)

Возможно, Стася всё-таки что-то знала, ведь детям открыто то, что неведомо взрослым. По мере приближения родов она становилась всё капризнее и всё сильнее прилипала ко мне. Всё должна была делать только я, на качелях покачать - только я, но почему этого не может делать папа? :)) Кормить - я, купать - я. Однажды нужно было съездить куда-то, оставив её с бабушкой. Хотя я редко её оставляю, она остаётся спокойно, машет мне "пока-пока" и идёт заниматься своими делами. Тут вдруг закатила истерику, и плакала почти всё время, что меня не было. Не без перерывов, конечно, успокаивалась, потом снова вспоминала и плакала.

В третьем триместре мне решили сделать тест на глюкозу, потому что у моей бабушки был диабет второй степени. В прошлый раз не делали, и всё было в порядке. В этот раз сделали, и обнаружилось отклонение. Причём, сделали на месяц позже назначенного, потому что мы накануне со Стасей заболели, а пока выздоровели, я как-то не стала звонить акушерке, дождалась приёма. Мне думалось, что всё это лишнее. Мне дали направление к диабетической сестре. Я отнеслась к этому безответственно, мне не хотелось думать о своём питании, хотя оно действительно было не очень здоровым. А потом я пригляделась к своим прибавкам, испугалась и записалась на приём. В день приёма, за месяц до ПДР, мой вес был уже таким, как в прошлый раз перед родами, и это при том, что перед прошлой беременностью я весила 55 кг а перед этой - 50. Сестра дала мне прибор для измерения сахара, диабетический дневник и рецепт на триста полосочек бесплатно. Сказали в течение недели мерить сахар семь раз в день, перед едой, через полтора часа после еды и перед сном, и рекомендации к питанию. Я стала постоянно думать о том, что поесть, это отравило мне настроение. Но по уровню сахара я видела зависимость от того, что и сколько я ела. По идее, вес должен был даже снизиться, но у меня он просто встал, потому что я всё равно не стала есть правильно. Затем на УЗИ сказали, что всё в порядке, вес плода тоже был вполне нормальным, дата родов была уже совсем близко, и я снова расслабилась. Перед родами весила 72 с чем-то. Примерно, как и в прошлый раз, может, чуточку больше.

И, как и в прошлый раз, мне что-то не рожалось. :)) ПДР был 25 мая, а всё началось 1 июня под конец дня. Причём, в последние пару дней я заметила, что мне уже становится мала одежда для беременных. :))) Значит, точно пора рожать!

Способность к зачатию восстановилась у меня в Стасины год и 8 месяцев. Я поняла это, впервые очень ярко ощутив, что такое инстинкт размножения. :))) Но я не была уверена, что это произошло вовремя, потому что это случилось в то время, как я в Питере по нескольку часов отлучалась от неё по делам, при том что если я не отлучалась, то ГВ у нас было очень частое. Но, хоть я такая вся за всё естественное, у нас всё естественно не получается. Хотя бы потому что у Стаси есть особенности здоровья и развития. И, видимо, в нашем случае всё так и должно было случиться, именно тогда. Именно сейчас, а не позже, лучше всего было появиться второму ребёнку. Лучше для Стаси и для нас самих, учитывая всякие особенности нашей семьи.

Поэтому, когда восстановилась возможность зачатия ребёнка, мы лениво предохранялись прерыванием полового акта. Лениво - потому что два раза мы этого не сделали. Второй раз произошёл в третьем цикле. Мы сразу шутили, что всёёё, будет ребёнок, но при этом Юра был уверен в этом (хоть и не был уверен, как я, что нам сейчас нужен второй ребёнок), а я, как и в прошлый раз, нет. Время шло, цикл не заканчивался, я думала, что это у меня снова большие циклы, как и до первой беременности. Но затем появился признак...!

Признаком были ощущения в сосках при кормлении, которые следует назвать болезненными, но при этом они меня совершенно не напрягали, и я без усилия продолжала кормить так часто, как Стасе хотелось.

Далее начался токсикоз, который не идёт ни в какое сравнение с тем ужасом, который был в прошлую беременность. Я связываю это с тем, что мой организм очистился от всякой гадости в следствие полуторалетней диеты, на которой я сидела из-за Стасиной аллергии. Но меня всё-таки подташнивало, и некоторые вещи, которые мне всегда казались вкусными, стали вызывать дикое отвращение. Ещё я стала использовать сахар и не смогла себе в этом отказывать, хотя отказывать себе в чём-то в питании для меня всегда было проще простого. От недостатка некоторых продуктов я стала немного страдать.

Сделала один тест, его положительный результат, как и в прошлый раз, мне казался смутным: полоска бледная, появлялась медленно, как-будто ответом теста было: "может, да, а может, нет". :))

Вероятно, у меня стало меньше молока, т.к. Стася, хотя виду не подала, но резко стала много есть. (А то ж не ела почти.) (Но это ненадолго. :))) )

К врачу продиагностировать беременность я дошла наконец тогда, когда по узи поставили уже 8 недель.

А потом случился Стасин день рождения, на котором хоть и был минимум блюд, которые нам нельзя, но я не смогла, впервые в жизни, не смогла отказаться от них!!! Вплоть до того, что от того, что можно, меня стало просто воротить! Итак, я съехала с диеты. И хотя до сих пор надеялась, что молоко у меня не пропадёт, теперь стала желать его пропажи. Чувствовала: Стасе так будет лучше, и она нормально перенесёт пропажу молока.

Хотя токсикоз не был таким же сильным, он был таким же долгим. А молоко всё-таки пропало. Стася решила, что это гиблое дело, и перестала прикладываться. Изредка только проверяла, допустим, раз в день, сделает одно сосательное движение, убедится, что ничего нет, и всё. Спать стала укладываться в обнимку с мягкими игрушками. Я говорю: всё, пора спать, и она берёт игрушки, ложится рядом со мной, прижимаясь ко мне спинкой, и так засыпает.

Из-за пропажи молока возникли сложности с обострениями зуда: грудь очень помогала с ними справиться ночью! И ещё как-то ночью животик болел, а я даже растерялась, как помочь: от всего была грудь у нас. К счастью, откуда-то был эспумизан, я даже не знала правильную дозу, дала наобум, вроде помогло. Первые шевеления, которые ни с чем не спутать, почувствовала где-то в 16 недель. Уверена, что и до этого чувствовала именно шевеления ребёнка, а не кишечные спазмы, потому что в прошлый раз было точно так же.

Знали ли вы дату зачатия вашего ребёнка, знаете ли наверняка, сколько времени его вынашивали? Вот что ещё меня сейчас занимает. :))) Я - не знаю!

Почитала книгу Сирсов про беременность, они пишут, что точнее всего можно определить дату родов, прибавив к дате зачатия 266 дней (38 недель). Акушерский срок от даты начала последней менструации превышает срок от даты зачатия на 2 недели. А по узи, чем больше срок, тем больше расхождение с реальным сроком, так и есть, знаю, мы из-за происшествия в первом триместре узи делали часто.

Акушерский срок мне даже не ставили, он был бы нереальным (сейчас посчитала, 44 недели получилось, а во время беременности срок ставили ещё больше). 18 декабря последние месячные, 2 февраля по первому узи срок не больше 2-3 недель. Но я-то знала, что 2-3 недели назад мужа не было рядом со мной (позже установили якобы на самом деле срок был уже где-то месяц). У меня были большие непостоянные циклы, от 30 до 42 дней, последние два или три были как раз по 42 дня, так что хрен знает, когда в течение этого времени была овуляция (с врачом мы не могли её поймать), и когда могло произойти зачатие. Да ещё и с мужем я виделась лишь время от времени. Судя по сроку следующего узи -  где-то в конце марта - начале апреля 12 недель, - предполагали, что зачатие произошло в первых числах января, затем я уезжала от мужа почти на 3 недели.

Летом я переехала в Таллинн и встала на учёт к новому врачу. Она по узи поставила мне ПДР на 3 октября, т.е. срок поменьше, чем ставили до этого в Питере, но он тоже мог быть правильным, судя по интервалу времени, которое я провела с мужем. В 38 недель (хотя как оказалось, 38 недель ещё не было) по узи она сказала, что ребёнок абсолютно доношенный и может родиться в любой момент, но записала меня к себе на приём на 14 октября, на случай, если не рожу до конца 42-й недели, чтобы отправить рожать принудительно. Я не родила, пришла к ней и говорю, что считаю, что срок у меня меньше, и время не пришло. Она пересчитала срок с учётом 42 дней цикла и перенесла ПДР на 11-е, это было 14-го, т.е. ещё полторы недельки можно гулять. Снова записала к себе, чтобы отправить рожать, если не рожу сама. Мы снова досидели до последнего, и воды у меня отошли как раз в ночь на тот день, когда я была записана к врачу. :)) Ну то есть, якобы, я носила полные 42 недели.

А тут, почитав Сирсов, снова заинтересовалась, сколько же всё-таки длилась наша беременность? Как я поняла, срок 40 недель +/- 2 недели - это всё-таки по-медицински, т.е. когда срок на 2 недели больше, а реальная беременность, от зачатия, длится не 40 недель в среднем, а 38 недель, +/- 2 недели. (Может, я что-то неправильно поняла?) Так вот, я отсчитала от дня рождения Стаси 266 дней назад, и получилось, что это конец января, дни, когда я как раз вернулась к мужу, и зачатие теоретически могло произойти! Хотя там как раз был где-то 42-й день цикла. Тогда получается, что 2 февраля срок был не месяц, как предполагали, и не 2-3 недели, а меньше! Ну, одна неделя где-то. Хотя, если считать, что врач говорит срок на 2 недели больше срока от зачатия, то и получается тогда три недели. А когда ставили 12 недель, получается 9 недель.

Т.е. я раньше думала, что почти месяц не подозревала о беременности, а на самом деле стала подозревать о ней сразу. И ещё получается, что первые шевеления я стала чувствовать не рано, а ооочень рано! Хотя, как было на самом деле, мы никогда не узнаем. :)))

Я недавно спрашивала некоторых ББшек, есть ли в Питере роддома, где ребёнка не забирают у матери. Хотелось узнать для своих, может, смогу порекомендовать. Мне назвали пару роддомов, где если захочешь, тебе оставят ребёнка, если захочешь - заберут, ну и заберут насильно, если мать в неадеквате или на ногах не стоит. И тут мне стало любопытно: а что происходит после КС? Оказалось, сутки реанимации, после - по ситуации. И маячит у меня теперь эта тема в голове.

У меня было кесарево. Как это происходило у нас? Ребёночка мне показали, дали потрогать личико, затем положили на оголённую грудь мужа, и пока завершалась операция, ребёночек чувствовал тепло, хоть и не мамы, но второго самого родного человека. Кстати, мужей присутствовать на родах у нас активно агитируют, или хотя бы другого близкого человека, способного оказать поддержку.

Затем, меня перевезли туда, где необходимо находиться пару часов под наблюдением. Я там находилась вместе с мужем и ребёнком. Ребёнка положили мне на грудь, она сразу присосалась. Потом муж уехал на работу, меня вскоре перевезли в послеродовую палату (мы заказали семейную, но сначала не было свободной, и меня поместили в свободную общую) и положили ребёнка мне в постель. Я родила ребёнка, - всё, он мой. Детской комнаты у нас даже нет, только интенсивная терапия для детей, чья жизнь под угрозой. Я только время от времени со скрипом переворачивалась на другой бок и перекладывала на другую сторону ребёнка. Когда мне показалось, что дочка покакала, я сказала акушерке, она помыла её.

Через некоторое время меня заставили встать, и опираясь на люльку на колёсиках, в которую положили ребёнка, перейти в предназначенную нам палату. Было тяжело, больно, но не смертельно! И после этого я уже всё делала с ребёнком сама. Сама кормила много и часто (это вообще рекомендуется акушерками), мыла, меняла подгузники, протирала пупок. Когда велели, носила в соседнюю комнату с весами и взвешивала перед и после кормления, записывала и вечером рассказывала зашедшему детскому врачу. В душ ходила, когда приходил муж или мама. Муж оставался на ночь, и мы ночью вместе справлялись с плачем (колики, не колики, не знаю). Выписали нас через день после родов (при естественных родах выписывают на следующий день, а по желанию можно уйти через 6 часов и через пару дней придти показать ребёнка).

Никаких послеоперационных осложнений у меня не было, всё было в порядке и со мной, и с дитём. Я допускаю, что всё может идти по несколько иному сценарию, будь операция менее удачной. Но у меня была просто операция, и я была в сознании (хотя мне и было больно двигаться, и ходила я согнувшись), и за ребёнком должна была ухаживать только я, его мама, и никто другой. И я даже представить не могу, почему после обычных родов женщине необходим такой отдых, что ребёнок вынужден находиться отдельно от неё. Ведь беременность - это не болезнь, и роды - естественный процесс, в отличие от КС.

В ночь на 21-е мне почему-то думалось, что именно сейчас всё начнётся. Случилось это в 4 утра, мы с Юрой почему-то так и не легли к этому времени спать. Точнее, мы только-только легли, и прозвучала фраза: "Только пожалуйста, не начинай рожать сейчас." И в следующее мгновение я чувствую, как отходят воды. :))

Ну, мы собрались и поехали в роддом. А оказалось, что нужно было дома оставаться ещё 6 часов. Но я довольна: дома бы все нервничали, а так я в спокойной обстановке поспала, отдохнула.

К 4-м часам дня у меня так и не началась родовая деятельность. Я подписала согласие на стимулирование. Признаюсь, расстроилась, что не получается само, думала, может, у меня организм такой ленивый. Уезжавший домой поспать Юра вернулся и уже был со мной до конца. Я ходила с капельницей, с Юрой было весело, начались схватки, время от времени мне проверяли раскрытие, но его так и не было. Схватки были всё сильнее и больнее. К 10-и вечера я согласилась на эпидуральную анестезию, она должна была спровоцировать шейку раскрыться. В это время со мной дежурила очень милая акушерка, и ассистентка анестезиолога завела с ней очень забавный милый разговор, прям даже интересно было. :)) На почве того, что я жила в Питере, а это её мечта, и в следующей жизни она будет мышкой, живущей в норке в филармонии в Питере. :))

Юра с ноутом нащупал роддомовский вай-фай и созвонился по скайпу с лучшей подругой, так мы втроём болтали, пока ждали каких-нибудь изменений. Вообще всё очень странно происходило. :)) Я представляла себе уединение и сосредоточнение на нелёгком процессе, в итоге всё пошло не так, и вот я даже не чувствую схваток, и мы как дома сидим и общаемся. :))

Раскрытия по-прежнему не было, и после повторного ввода не было. Становилось ясно, что всё идёт к кесареву. Время от времени мне делали кардиограмму, проверяли ребёночка, он чувствовал себя хорошо. Но в последний раз я лежала с кардиограммой очень долго и вдруг услышала, как сердце ребёночка замедлилось, будто приостановилось и пошло дальше. Я ещё живот потрясла, чтобы оно дальше пошло, Юру послала за кем-нибудь. Врач и акушерки пришли, посмотрели, поговорили и ушли, вроде как ничего не случилось (мне, наверно, почудилось, просто сигнал иногда пропадает, но это звучало не так, как когда пропадал сигнал). Мне кажется, из-за всяких влитых в меня веществ, у меня возникло паническое состояние. Я постоянно вслушивалась в сердцебиение, всматривалась в циферки, пока Юра не отвернул от меня экран, каждый раз, когда сердцебиение замедлялось, меня поглощал страх, и я плакала.

К 4-м утра мне сказали, что больше сделать нечего, вот такая у меня шейка, она не раскроется, и я подписала согласие на кесарево. Мне уже самой хотелось, чтобы его поскорее сделали, потому что боялась за ребёнка, хотя на самом деле с ним всё было в полном порядке. После второго ввода анестезии у меня возникла сильная дрожь, как когда холодно, и становилась всё сильнее. После первого тоже было, но несильно и быстро прошло. Возможно, это от того, что я боялась кесарева, мне никогда не делали операций. Но дрожь так и не прошла, только часа через два после операции, хотя я перестала волноваться, как только почувствовала, будто мой живот ворочают туда-сюда, и поняла, что не чувствую вообще прикосновений.

Когда мне показали ребёночка, я подумала о том, что он не страшненький, как новорожденные в некоторых фильмах про роды :)), и пуповина вполне аккуратненькая. Ещё, что личико я себе представляла совсем не таким, и на меня она совсем не похожа. Из чувств было только облегчение, что всё в порядке, и даже радость, что она родилась без особого стресса. Ещё мне сказали, что у неё было обвитие, поэтому хорошо, что было кесарево.

Потом мне поднесли её уже умытую поцеловать, положили мою руку ей на личико, и дальше она ждала меня из операционной на юриной груди.

Ещё в Питере Юра пытался пообщаться с дочкой, он знал по моим рассказам, как она активно шевелится, но когда он начинал с ней общаться, она будто стеснялась и затихала. Наконец, однажды, он начал что-то ворчать в живот, получил пяткой в нос и был счастлив. :)) После этого общаться с ней было, в основном, его делом. Делал он это очень трогательно. Было даже так, на меня из-за чего-то обиделся, ничего перед сном не сказал, а с ней говорил. :)) Мне вполне хватало её пинков, которые ощущались немного болезненно. Мелкая уже никого не стеснялась и всех поражала своими выкрутасами, даже под одеждой было видно, как ходит ходуном живот. Врач сказала, что больно мне, возможно, от того, что вод маловато, но по всем анализам всё было в порядке, и я зато всегда знала, что она жива, мне не приходилось беспокоиться. Если вдруг я понимала, что она давно не шевелилась, я сама нащупывала её, и она тотчас отзывалась ответными пиханиями. :)

Лето в Таллинне было просто волшебным. Жара и духота, конечно, мучали, но об этом больше беспокоились родные, я всё равно была счастлива тёплому лету. Купалась каждый день, даже когда вода была ледяной. Мне посчастливилось попасть к самому лучшему врачу в Таллинне! В Пельгулинна. И я была поражена тем, что могу просто расслабиться и ни о чём не беспокоиться. С Россией не сравнить. Настроение всё лето было отличное, настрой самый позитивный, я была уверена, что роды пройдут благополучно, и совсем не боялась, хотя, по сути, я не вдумывалась в то, что мне предстоит рожать. Всё что следует, узнала, посмотрела, прочитала, спросила, но совсем не фантазировала на тему, как это будет у меня. Может, потому и не боялась.

Потом наступила такая же приятная мягкая солнечная осень. Девочка развивалась очень хорошо и быстро стала считаться доношенной, из-за путаницы со сроками ПДР поставили, видимо, рановато, да ещё и недели за две сказали, что она уже может родиться, и мы рано стали её ждать. Больше месяца ждали. :)) Иногда казалось, вот-вот всё начнётся, потом стало казаться, что я никогда не рожу. :)) Я ни о чём не беспокоилась, я была уверена, что всё в порядке, а вот знакомые беспокоились. Сестра начала пугать тем, "что бывает с переношенными детьми" и очень скептически относилась к моему убеждению, что я ещё не перенашиваю. (И что ж эти россияне склонны по любому поводу паниковать! :)) Никому не в обиду.) Когда наступил крайний срок, и меня должны были отправить в роддом, чтобы вызвать начало родов искусственно, я поделилась с врачом предположением, что срок у меня меньше, она сделала подсчёты с учётом дней в цикле и перенесла ПДР с 3-го на 11-е, это было 14-го, ещё полторы недельки можно смело гулять. :)) И мелкая снова дотерпела почти до последнего дня. По всем анализам, результатам узи и кардиограммам всё было отлично, и я не беспокоилась, я думаю, ей так надо было, она получала что-то, что недополучила ранее из-за угрозы.

Второй триместр был самым тяжёлым. Меня всё сильнее тошнило. Оказалось, что у меня низко расположена плацента, и случилось отслоение и сильное кровотечение (это случилось в Таллинне, когда я приезжала на свою свадьбу). Но это-то ещё не страшно. Страшно то, что когда меня привезли ночью на скорой в центральную больницу, там поставили диагноз - прерывание беременности. Сказали, что плода больше нет. Не смогли объяснить, куда он делся. От больницы я отказалась, выписали таблетки, вызывающие сокращения матки, чтобы оттуда вышло всё лишнее, сказали, пропить их и приходить проверить, всё ли вышло. И четыре дня я пыталась свыкнуться с мыслью, что всё. Меня продолжало тошнить, думали, что от нервов. Я была вялая и без сил, но старалась улыбаться. Уходила в дальнюю комнату, когда понимала, что заплачу, чтобы не расстраивать ещё сильнее всех и так расстроенных. Пыталась отгонять мысли, но они лезли в голову, почему, что это за знак. Думала, как же теперь всё будет, ведь я уже была уверена, что скоро мы с Юрой будем вместе, и с нами будет наш ребёнок, и мне от этого было легче переносить оставшиеся несколько месяцев одиночества в Питере, а теперь... Когда и как всё это будет теперь? Сколько мы ещё будем в разлуке? Какие у меня теперь будут циклы, когда я смогу забеременеть? Всю оставшуюся часть беременности я просила прощения у нашей дочки за эти 4 дня, ребёночка надо ждать, беспрерывно! В общем, я пришла на проверку, уже почти спокойная, и другая врач на том же аппарате узи увидела, что с беременностью всё в порядке... И мне реально понадобилось ещё несколько дней, чтобы заново осознать наличие беременности! А на Рави я обиделась и решила, что рожать там не буду.

Потом, когда я переехала в Таллинн, моя новая врач, посмотрев те ночные снимки, сказала, что там вообще нет матки. На одном снимке выведен яичник, на другом - мочевой пузырь. Ещё она сказала, что это, скорее всего, была студентка, им нужна практика, и их ставят на ночные смены без оплаты. И эта студентка, к счастью, сделала ещё одну ошибку: препарат, который она мне тогда выписала, не выписывают после 12-й недели, он уже не действует, это спасло нашего ребёночка.

После всего этого тошнота и прыгание давления казались такой ерундой. :) Дочка довольно рано начала шевелиться, и мне стало не так одиноко в Питере. И всё-таки, когда разлуки затягивались (а в Таллинн я больше не ездила, мне сказали сидеть и не рыпаться до конца семестра), мне становилось очень жалко себя, что я там одна, и Юру, что он там и без жены, и без дочки. Я старалась разговаривать с дочкой и включать хорошую музыку. Говорила ей одно и то же: что она должна расти здоровой, потому что все её очень ждут, и что скоро мы будем вместе с папой.

Юра делал всё что мог, и приехал ко мне за эти три месяца два раза, отрабатывал чужие смены и вырывался на подольше. Оба раза он приезжал очень вовремя, как раз тогда, когда я уже почти поскуливала. В первый раз - на мой день рождения, потом - на последнюю неделю, чтобы помочь мне и поехать домой вместе со мной. Это было начало всего самого светлого. :)

Привожу в порядок и публикую записи из черновиков.

Итак, прошло полгода с тех пор, как мы перестали предохраняться. Ничего не изменилось, моя врач собиралась назначить мне гормональное лечение с предстоящего цикла...

Меня неожиданно страшно потянуло на селёдку. :)) Я в это время была в Таллинне, начались шутки, мол, может я беременна? :) Но всерьёз я так не думала. Тяга к селёдке была просто ужасающей, но мне это в тот момент не казалось странным. Наконец, все всерьёз стали уговаривать меня сделать тест, а я говорила, что не буду делать, пока не пройдёт максимальное количество дней цикла, какое у меня бывало (42 дня). С моими циклами сам чёрт ногу сломит. За эти полгода уже делала тест пару раз, выжидая максимальное количество дней, и каждый раз именно в этот день к вечеру у меня всё и так начиналось, обидно как-то. :)) В конце концов, максимум стало 42 дня, и необходимость делать тест уже не наступала. В этот раз по прошествии 42-х дней ничего не произошло, и все так: нуууу??? :)) Но я продолжала отпираться, мол, теперь тем более велика вероятность, что я сделаю тест, и сразу всё начнётся. В конце концов, на 47-й день я сделала тест, но только потому что скоро уезжать, и если я и правда беременна, то нужно выяснить срок и решить, подавать заявление на ту дату, что планировали, или пораньше.

2-го февраля, проводив Юру рано утром на работу, уже, конечно, не могла заснуть от любопытства. Сделала тест. Положительный. Всё равно не верится, тесты могут ошибаться. Подождала, пока встала мама, сказала ей, подождала до времени, когда что-нибудь открывается, прогулялась в Balneom, он у меня рядом с домом, записалась на приём. Оказалось одно свободное время в этот день, к мужчине, видимо, поэтому и оказалось. :)) Мужчина беременность подтвердил. :)))

Не знаю, какой у меня был срок, есть несколько вариантов. Но где-то месяц точно я не подозревала, что беременна, чувствовала себя прекрасно, никаких симптомов...

Токсикозный период стал для меня настоящим шоком, только из-за него одного я бы отложила следущую беременность на попозже. :)) Не отпускало меня 2,5 месяца. Только когда к 5-му месяцу токсикоз прошёл, я поняла, КАК мне было плохо. :))) Я считала, что хорошо себя чувствую, когда меня не выворачивало наизнанку, уже не понимая, что меня всё равно беспрерывно мутило.

Несмотря ни на что. Иногда от духоты мутнеет в глазах, но я мужественно жду вечера, и мы едем купаться. Таллинн прекрасен. Море прекрасно, старый город прекрасен. Я хожу, иногда присаживаюсь отдохнуть, встаю и иду дальше. Бегаю по воде и собираю гребешки. Обожаю своих друзей. Юра почти всегда рядом. Рисую и леплю из пластики, крашу волосы Барби. И совершенно никуда не хочется ехать, хотя все стараются слинять и ещё нас жалеют, что мы не можем.

С деньгами пока не очень, но Юра счастливый, что не может не радовать. Кажется, перестало его счастье зависить от наличия денег. В другом теперь счастье. :)

Ещё один повод для беспокойства: у меня отрицательный резус, а у Юры положительный.

Какая интересная штука - кровь. Всегда ею интересовалась, прочитала всё, что нашла. (Правда, я почему-то думала, что у меня положительный резус, только месяц назад мама напомнила, что мне это неоткуда знать, и мне вполне мог передаться резус папы.) Из четырёх возможных вариантов наличия и отсутствия антигена в крови у мужчины и женщины, один приводит к тому, что организм матери может стать врагом собственному ребёнку. А также, сочетание некоторых групп крови, но это гораздо реже.

Нет, я не беспокоюсь, медицина уже решила эту проблему, просто мне очень интересна кровь. :) Мы всё сделаем правильно и вовремя.

Девочки, простите все, кого напугала! Чувствую себя неловко, будто обманула вас, однако я ведь и сама натерпелась и 4 дня переживала!

Вчера написала два этих сообщения, и получилось так, будто вы все одновременно подумали о нас и пожелали нам счастья, и благодаря вашим мыслям произошло чудо! Спасибо вам всем огромное, за поддержку!

Сегодня перед самым приёмом я встретила нашу Марику, которая уже вот-вот родит! И её мужа! Они такие же, как на фотографиях в её дневнике! :) У меня так поднялось настроение, сидела и улыбалась, на душе радостно! После этого мне показалось, что благодаря этому и произошло чудо!

А чудо заключается в том, что... исчезнувший из моего животика плод сегодня оказался снова там! :)) Что это было за узи, и что это был за врач - непонятно, как она так смотрела, что было не увидеть 9-тисантиметровый плод... Но пустущий той ночью экран сегодня показывал малыша, шевелящегося, машущего ручками и ножками! Сколько ни пытаюсь начать доверять врачам, эстонская медицина раз за разом добивается с моей стороны обратного! Хорошо ещё, что меня сразу на чистку не отправили! Да мне прописали таблетки, вызывающие сокращения матки, чтобы всё, что там осталось, вышло! Но мелкий удержался не смотря ни на что. :)

Я напишу об этом один раз, и никогда в будущем эти два события не будут ассоциироваться друг с другом.

В самом конце свадебного дня, уже около 12-ти ночи, когда музыку уже выключили, и все разбирались, как добираться из Виймси до города, я встала навстречу приехавшим друзьям юриного брата, которые собирались подвезти нас до отеля. Они несли мне огромные белые розы. Я встала и почувствовала, как по моим ногам что-то хлынуло, подумала, что, простите, описалась, всё-таки мочеиспускание во время беременности стало немного странным. Приняв розы и поцеловав ребят, я шепнула об этом маме. Она испугалась: "А ты уверена, что это не кровь?" "Не знаю, посмотри" - я как-то не придала значения. Она присела, заглянула мне под юбку, подняла на меня глаза: "Кровь". Скорая. Я полуголая в приёмной, в окровавленных красивых чулках. Было три месяца, оставалось шесть.

Мне совсем не было больно. Он тихонько умер там, видимо, распался, а в тот вечер раскрылась матка, и потекла кровь. Плод никто не видел ни внутри на узи, ни снаружи.

В следующий раз о моей беременности будет знать только Юра, пока живот не станет виден. Потому что самое ужасное, что мои друзья не могли сомкнуть глаз всю ночь, что моему папе было всю ночь плохо, что я не знаю, как сообщить всем родственникам и всем друзьям, знавшим о моей беременности, и что я сейчас пишу этот пост. Надеюсь на ваше понимание, но напишу я о ребёнке только после родов.