Поиск
Почему-то в разлуке мы оба становимся такими дурацкими. :(( И обиды у нас детские, а поделать ничего не могу. Когда рядом, так не бывает. Рядом даже если и возникнет какая-то обида, она совсем крохотная и легко ликвидируется с помощью диалога.
Сколько же это ещё будет продолжаться? Иногда, как сейчас, мне кажется, что у меня голова скоро взорвётся. И хочется выть. Когда рядом никого нет, тихонечко поскуливаю.
Была в Таллинне неделю назад, мама время от времени спрашивала меня осторожно, когда планируем свадьбу, что будем делать, если я забеременею раньше. Я отвечаю, что свадьбу, наверное, всё-таки не 1 мая, как договаривались, а летом, к лету больше шансов, что наладится с деньгами, да и время хорошее для свадьбы, в августе, например. А если забеременею, то быстрее организуем и скромнее. Вроде всё логично, мама соглашается. А тут на днях пишет мне: надо вам всё-таки подать заявление как планировали. Если что - заберёте. Мол, свадьба для беременной может кошмаром обернуться. :)) Ну, я подумала-подумала и решила осторожно у Юры спросить, что он об этом думает.
Пишу, мол, так и так, мама говорит так-то, как быть? Он пишет: не беременеть. Ну, мол, шутит, смайлики и всё такое. Но я напрягаюсь. Стараюсь выяснить его мнение о том чтобы подать заявление на 1 мая, а он всё отшучивается. Я напрягаюсь, но тоже шучу: ты что, отпираешься что ли? :)) А он говорит: да ты чего, что случилось? Я говорю: когда речь доходит до твоего ответа насчёт заявления, ты начинаешь шутить. Он опять: тебя кто-то обидел, у тебя плохое настроение? Я не понимаю.
Оказывается, он вообще не понял, с чего я вдруг к нему прикопалась, раз у нас давно решено (!!!), что женимся в мае, если ничего не изменится, подумал, что это как я пристаю к нему, когда у меня начинается хандра, чтобы он говорил мне, что любит меня и всё такое, а если он отшучивается, обижаюсь. :))
Ну так вот, ещё в начале лета мы решили, что если не будет изменений, то у нас будет свадьба в мае. А я почему-то подумала, что изменилось из-за кризиса. Как-то сама с собой подумала, с ним даже не говорила об этом, а маме говорила.
Напишу, чем закончилось вчерашнее препирательство, и вывод из этого.
Через пару часов он перезвонил по Скайпу, спросил, успокоилась ли я. Объяснил, почему не стал сразу просматривать те вакансии: они были в Ворде, а у него не установлен Офис на компе, и ему сначала пришлось его скачивать и устанавливать. Подробно объяснил всякие другие вещи, рассказал, куда отсылал CV. В общем, ответил на все вопросы, на которые молчал или огрызался в предыдущем разговоре. И якобы, я его просто не поняла. Я говорю: вот так бы мне и сказал сразу, а ты отвечал так, будто ты просто не хочешь ничего смотреть, поэтому я и рассердилась.
Получается, что я сделала правильно: дала ему время обдумать наедине с самим собой, что сделать и как и что мне сказать. Только, наверное, в следующий раз следует на бросать трубку и обвинительным тоном что-то говорить, а просто так и сказать: "Слушай, давай мы, чтобы не выходить из себя, прекратим сейчас этот разговор, ты всё обдумай и тогда перезвони мне". Ну, как-то так.
Вечер удался: разговоры перешли на начало наших отношений, воспоминания, так здорово. :) Как же я скучаю по своему бубнилке!
Когда он впадает в уныние, я пытаюсь его привести в тонус ласковыми, но настойчивыми словами, чтобы он заботился о себе, чтобы рассматривал все мельчайшие шансы найти работу, ведь бездействием уж точно ничего не добьёшься. Заставила-таки пойти и сьесть что-нибудь из того, что лежит в холодильнике, но куплено его отцом (он вдолбил себе в голову, что тот разозлится за это), всякими полушутками, что никому не будет лучше, если он умрёт от голода, полуобидами, что он заставляет меня переживать, он обиделся, но поел. Но обиделся.
Мама написала про опубликованные вакансии в газете, я прошу его посмотреть, он видит, что там в начале написано, что они предоставлены биржей труда, и говорит: "Я и так там стою на учёте, если там что-то появляется, они сами смотрят". Пытаюсь сказать, что там, кроме него, ещё тысячи людей (только что посмотрела - 102 тысячи :(( ), что тут, пусть маленький, но всё же шанс, что выберут именно его, если он сейчас отправит CV, он злится.
Выяснив, что он злится, потому что я на него давлю, я отключила связь в Скайпе. И написала, что, видимо, он уже собрался помирать и работать не хочет.
Не хотела этого делать, но, может, так попробовать воздействовать... Нет, он регулярно просматривает вакансии и отправляет CV в разные фирмы, но хочется, чтобы он использовал и этот дополнительный малюсенький шанс. Я понимаю, что он на самом деле очень хочет найти работу, просто становится таким невыносимым, когда впадет в уныние... Я не разозлилась, но не нашла правильной тактики поведения. :((
Мама упомянула, что, возможно, пора знакомить нашу родню. Говорит, у папы 1-го день рождения, может, это хороший повод? Или Рождество? Мне так кажется, что как-то неловко, вот если бы мы подали заявление, это был бы хороший повод.
Дело в том, что знакомить наших родственников означает знакомить моих родителей с его бабушкой и дедушкой (да-да, мне порой кажется, что это и есть мои будущие свекровь и свёкр), ну, и бабушка моя ещё, конечно. Мамы у Юры нет, а с папой всё довольно сложно.
И чего я так волнуюсь? У меня прекрасная семья, у Юры тоже... И как-то неправильно, чтобы все знакомились на свадьбе, если живут в одном городе.
Хочу поделиться своим небольшим кусочком счастья. :)
На своём другом блоге, где, в основном, мои реальные знакомые и друзья, написала такой крик души:
"А ведь знают только близкие. Некоторые люди и подумать не могут. Как-сильно-я-хочу-забеременеть.
Вот сижу и думаю: а вдруг в этот раз? Ну а вдруг там, внутри меня, уже прямо сейчас зарождается новая жизнь?!
Мне официально можно. Меня не будет ругать мама. Мой молодой человек не испугается и не убежит.
Но всё почему-то не так просто в моём организме.
Святые угодники! Поселите кого-нибудь хорошего у меня в животе, а не у какой-нибудь дуры, которая пойдёт и сделает аборт."
Среди нескольких поддерживающих комментариев одна девушка (которой, кстати, 26 лет, ну а мне 23) написала:
"не торопишься? ведь жизнь такая разная. а ребенок-это как конечная точка".
И ещё до того, как я зашла и прочла это, мой любимый там написал:
"ребенок это не конечная точка, отнюдь :) это просто очередная веха в жизни, после которой вся жизнь "как бы" начинается заново :)"
Мне до этого казалось, что на самом деле он побаивается этого дела, но просто знает, что без этого никуда, и как бы смиряется. А тут! :)
У моего любимого человека день рождения в один день с моей лучшей подругой. :)) Мы с ней дружим уже 17-й год. Она страшная эгоистка, но мы повзрослели и научились с этим жить. :))
Юра тоже эгоист, хоть и не такой страшный. Заметила, что обижаюсь на него за те же вещи, за которые раньше обижалась на подругу (при этом он, как и она, не видит при этом ничего обидного), а он, как и она, может рассердиться и обидеться за такое, что для меня является полной неожиданностью.
Самое забавное, что её молодой человек (то есть, уже 6 дней как муж), наоборот, очень похож на меня. :)) Мягкостью, гуманностью, позитивностью. И её в нём раздражают и обижают те же вещи, что раньше во мне (сейчас мы научились с этим жить), то есть, для него/меня совершенно неожиданные, и она его очень обижает. Просто я-то, если что - просто скажу ей: "Иди ты в пень!" - и вроде как ничего серьёзного. А он более мягкий, ранимый, но самое главное - он не знает её 16 лет! Только два. И он сразу замыкается. Мне его жаль, когда я вижу, как она его "пинает" буквально ни за что! (Она-то видит, за что, а я, как и он, не вижу.)
Ошибка природы? :))) Если бы каким-то чудом наши пары образовались наоборот, то одна, небось, жила бы в мире и согласии, душа в душу, так сказать, а вторая растерзала бы друг друга в клочья. :) Значит, я и её муж (пока трудно его так называть) призваны в этот мир спасать таких, как они. :))
В общем, какое счастье, что все люди разные.
Я одна в Питере, но настроение пока хорошее!
Выдала замуж лучшую подругу! Очередь за нами! Свадьба была очень классная, необычная, и я тоже приложила к этому немало усилий и теперь довольна всеми нами.
Юра обо всём договорился с моими родителями и уже делает визу. А это значит, что наша разлука совсем недолгая! Какое счастье, что нас так жутко затопили соседи :))), и какая я молодец, что придумала "нанять" Юру для ремонта!
А когда и это всё закончится, я ещё что-нибудь придумаю! Я не могу позволить ни себе, ни ему унывать!
В августе в Питере нас затопили соседи. Я в это время была в Таллинне, но к счастью, мои родители как раз приехали в Питер за два дня до происшествия, иначе не знаю, что бы я обнаружила, приехав туда через неделю!
Затопили нехило. Мокрые стены били током. Намучились ужасно, сначала мама, потом я приехала, а она уехала. Круглые сутки включены вентиляторы и обогреватели, до сих пор не можем просушить до конца одну стену и избавиться от плесени под какими-то там слоями, и пол в кухне-коридоре как разбух, так и не "похудел" обратно. В общем, нужен углублённый ремонт. А в Питере я одна, мне руководить процессом не доверят, да я и сама не возьмусь, а жить в этом ужасе, мягко говоря, неприятно, но придётся так жить до июня, пока кто-нибудь из родителей не сможет приехать на достаточный срок.
И тут (я в данный момент в Таллинне), за разговором обо всём этом, я придумала!!! Если с очередной вероятной работой Юра снова пролетит, поручить ему ремонт! И как бы оплатить ему работу. Пусть делает визу, едет ко мне в Питер и возится со всем этим, благо руки из того места растут. И поживём чуть-чуть вместе, и голодным не будет, и деньги ещё на какое-то время появятся.
К слову, он как раз узнал, что до ноября уже точно ничего не светит. А в октябре с такой жизнью он уже влезет в долги. Поэтому он не против. Мама тоже не против, и папа тоже сказал, что до лета так оставлять нельзя.
В общем, если всё так и получится, то я буду считать, что всё это случилось к моему маленькому счастью. :)
25-го я уехала в Питер.
72 с половиной дня вместе. Даже не верится. В Таллинне, в Питере, на Украине и снова в Таллинне.
А теперь мне немного страшно. Чуточку за себя и в основном - за него. Потому что я-то знаю, что всё будет хорошо, а он порой впадает в уныние, я бы лучше за него пострадала.
И потому что я случайно заглянула в машину, когда она поравнялась с автобусом на светофоре, он там был уже без меня. Он только что проводил меня и теперь без меня. И я вдруг представила, как там в машине меня нет на втором сидении. Он там один, без меня, такой грустный.
Я себя уговаривала, что еду в любимый город, но понимала только, что уезжаю от любимого человека.
Но всё это было великолепно с нами. :)
Свежекупленная веб-камера, будем спасаться. Эффект присутствия.
Вот так теперь мы выглядим.
