В ночь на 21-е мне почему-то думалось, что именно сейчас всё начнётся. Случилось это в 4 утра, мы с Юрой почему-то так и не легли к этому времени спать. Точнее, мы только-только легли, и прозвучала фраза: "Только пожалуйста, не начинай рожать сейчас." И в следующее мгновение я чувствую, как отходят воды. :))

Ну, мы собрались и поехали в роддом. А оказалось, что нужно было дома оставаться ещё 6 часов. Но я довольна: дома бы все нервничали, а так я в спокойной обстановке поспала, отдохнула.

К 4-м часам дня у меня так и не началась родовая деятельность. Я подписала согласие на стимулирование. Признаюсь, расстроилась, что не получается само, думала, может, у меня организм такой ленивый. Уезжавший домой поспать Юра вернулся и уже был со мной до конца. Я ходила с капельницей, с Юрой было весело, начались схватки, время от времени мне проверяли раскрытие, но его так и не было. Схватки были всё сильнее и больнее. К 10-и вечера я согласилась на эпидуральную анестезию, она должна была спровоцировать шейку раскрыться. В это время со мной дежурила очень милая акушерка, и ассистентка анестезиолога завела с ней очень забавный милый разговор, прям даже интересно было. :)) На почве того, что я жила в Питере, а это её мечта, и в следующей жизни она будет мышкой, живущей в норке в филармонии в Питере. :))

Юра с ноутом нащупал роддомовский вай-фай и созвонился по скайпу с лучшей подругой, так мы втроём болтали, пока ждали каких-нибудь изменений. Вообще всё очень странно происходило. :)) Я представляла себе уединение и сосредоточнение на нелёгком процессе, в итоге всё пошло не так, и вот я даже не чувствую схваток, и мы как дома сидим и общаемся. :))

Раскрытия по-прежнему не было, и после повторного ввода не было. Становилось ясно, что всё идёт к кесареву. Время от времени мне делали кардиограмму, проверяли ребёночка, он чувствовал себя хорошо. Но в последний раз я лежала с кардиограммой очень долго и вдруг услышала, как сердце ребёночка замедлилось, будто приостановилось и пошло дальше. Я ещё живот потрясла, чтобы оно дальше пошло, Юру послала за кем-нибудь. Врач и акушерки пришли, посмотрели, поговорили и ушли, вроде как ничего не случилось (мне, наверно, почудилось, просто сигнал иногда пропадает, но это звучало не так, как когда пропадал сигнал). Мне кажется, из-за всяких влитых в меня веществ, у меня возникло паническое состояние. Я постоянно вслушивалась в сердцебиение, всматривалась в циферки, пока Юра не отвернул от меня экран, каждый раз, когда сердцебиение замедлялось, меня поглощал страх, и я плакала.

К 4-м утра мне сказали, что больше сделать нечего, вот такая у меня шейка, она не раскроется, и я подписала согласие на кесарево. Мне уже самой хотелось, чтобы его поскорее сделали, потому что боялась за ребёнка, хотя на самом деле с ним всё было в полном порядке. После второго ввода анестезии у меня возникла сильная дрожь, как когда холодно, и становилась всё сильнее. После первого тоже было, но несильно и быстро прошло. Возможно, это от того, что я боялась кесарева, мне никогда не делали операций. Но дрожь так и не прошла, только часа через два после операции, хотя я перестала волноваться, как только почувствовала, будто мой живот ворочают туда-сюда, и поняла, что не чувствую вообще прикосновений.

Когда мне показали ребёночка, я подумала о том, что он не страшненький, как новорожденные в некоторых фильмах про роды :)), и пуповина вполне аккуратненькая. Ещё, что личико я себе представляла совсем не таким, и на меня она совсем не похожа. Из чувств было только облегчение, что всё в порядке, и даже радость, что она родилась без особого стресса. Ещё мне сказали, что у неё было обвитие, поэтому хорошо, что было кесарево.

Потом мне поднесли её уже умытую поцеловать, положили мою руку ей на личико, и дальше она ждала меня из операционной на юриной груди.

Ещё в Питере Юра пытался пообщаться с дочкой, он знал по моим рассказам, как она активно шевелится, но когда он начинал с ней общаться, она будто стеснялась и затихала. Наконец, однажды, он начал что-то ворчать в живот, получил пяткой в нос и был счастлив. :)) После этого общаться с ней было, в основном, его делом. Делал он это очень трогательно. Было даже так, на меня из-за чего-то обиделся, ничего перед сном не сказал, а с ней говорил. :)) Мне вполне хватало её пинков, которые ощущались немного болезненно. Мелкая уже никого не стеснялась и всех поражала своими выкрутасами, даже под одеждой было видно, как ходит ходуном живот. Врач сказала, что больно мне, возможно, от того, что вод маловато, но по всем анализам всё было в порядке, и я зато всегда знала, что она жива, мне не приходилось беспокоиться. Если вдруг я понимала, что она давно не шевелилась, я сама нащупывала её, и она тотчас отзывалась ответными пиханиями. :)

Лето в Таллинне было просто волшебным. Жара и духота, конечно, мучали, но об этом больше беспокоились родные, я всё равно была счастлива тёплому лету. Купалась каждый день, даже когда вода была ледяной. Мне посчастливилось попасть к самому лучшему врачу в Таллинне! В Пельгулинна. И я была поражена тем, что могу просто расслабиться и ни о чём не беспокоиться. С Россией не сравнить. Настроение всё лето было отличное, настрой самый позитивный, я была уверена, что роды пройдут благополучно, и совсем не боялась, хотя, по сути, я не вдумывалась в то, что мне предстоит рожать. Всё что следует, узнала, посмотрела, прочитала, спросила, но совсем не фантазировала на тему, как это будет у меня. Может, потому и не боялась.

Потом наступила такая же приятная мягкая солнечная осень. Девочка развивалась очень хорошо и быстро стала считаться доношенной, из-за путаницы со сроками ПДР поставили, видимо, рановато, да ещё и недели за две сказали, что она уже может родиться, и мы рано стали её ждать. Больше месяца ждали. :)) Иногда казалось, вот-вот всё начнётся, потом стало казаться, что я никогда не рожу. :)) Я ни о чём не беспокоилась, я была уверена, что всё в порядке, а вот знакомые беспокоились. Сестра начала пугать тем, "что бывает с переношенными детьми" и очень скептически относилась к моему убеждению, что я ещё не перенашиваю. (И что ж эти россияне склонны по любому поводу паниковать! :)) Никому не в обиду.) Когда наступил крайний срок, и меня должны были отправить в роддом, чтобы вызвать начало родов искусственно, я поделилась с врачом предположением, что срок у меня меньше, она сделала подсчёты с учётом дней в цикле и перенесла ПДР с 3-го на 11-е, это было 14-го, ещё полторы недельки можно смело гулять. :)) И мелкая снова дотерпела почти до последнего дня. По всем анализам, результатам узи и кардиограммам всё было отлично, и я не беспокоилась, я думаю, ей так надо было, она получала что-то, что недополучила ранее из-за угрозы.

Второй триместр был самым тяжёлым. Меня всё сильнее тошнило. Оказалось, что у меня низко расположена плацента, и случилось отслоение и сильное кровотечение (это случилось в Таллинне, когда я приезжала на свою свадьбу). Но это-то ещё не страшно. Страшно то, что когда меня привезли ночью на скорой в центральную больницу, там поставили диагноз - прерывание беременности. Сказали, что плода больше нет. Не смогли объяснить, куда он делся. От больницы я отказалась, выписали таблетки, вызывающие сокращения матки, чтобы оттуда вышло всё лишнее, сказали, пропить их и приходить проверить, всё ли вышло. И четыре дня я пыталась свыкнуться с мыслью, что всё. Меня продолжало тошнить, думали, что от нервов. Я была вялая и без сил, но старалась улыбаться. Уходила в дальнюю комнату, когда понимала, что заплачу, чтобы не расстраивать ещё сильнее всех и так расстроенных. Пыталась отгонять мысли, но они лезли в голову, почему, что это за знак. Думала, как же теперь всё будет, ведь я уже была уверена, что скоро мы с Юрой будем вместе, и с нами будет наш ребёнок, и мне от этого было легче переносить оставшиеся несколько месяцев одиночества в Питере, а теперь... Когда и как всё это будет теперь? Сколько мы ещё будем в разлуке? Какие у меня теперь будут циклы, когда я смогу забеременеть? Всю оставшуюся часть беременности я просила прощения у нашей дочки за эти 4 дня, ребёночка надо ждать, беспрерывно! В общем, я пришла на проверку, уже почти спокойная, и другая врач на том же аппарате узи увидела, что с беременностью всё в порядке... И мне реально понадобилось ещё несколько дней, чтобы заново осознать наличие беременности! А на Рави я обиделась и решила, что рожать там не буду.

Потом, когда я переехала в Таллинн, моя новая врач, посмотрев те ночные снимки, сказала, что там вообще нет матки. На одном снимке выведен яичник, на другом - мочевой пузырь. Ещё она сказала, что это, скорее всего, была студентка, им нужна практика, и их ставят на ночные смены без оплаты. И эта студентка, к счастью, сделала ещё одну ошибку: препарат, который она мне тогда выписала, не выписывают после 12-й недели, он уже не действует, это спасло нашего ребёночка.

После всего этого тошнота и прыгание давления казались такой ерундой. :) Дочка довольно рано начала шевелиться, и мне стало не так одиноко в Питере. И всё-таки, когда разлуки затягивались (а в Таллинн я больше не ездила, мне сказали сидеть и не рыпаться до конца семестра), мне становилось очень жалко себя, что я там одна, и Юру, что он там и без жены, и без дочки. Я старалась разговаривать с дочкой и включать хорошую музыку. Говорила ей одно и то же: что она должна расти здоровой, потому что все её очень ждут, и что скоро мы будем вместе с папой.

Юра делал всё что мог, и приехал ко мне за эти три месяца два раза, отрабатывал чужие смены и вырывался на подольше. Оба раза он приезжал очень вовремя, как раз тогда, когда я уже почти поскуливала. В первый раз - на мой день рождения, потом - на последнюю неделю, чтобы помочь мне и поехать домой вместе со мной. Это было начало всего самого светлого. :)

Привожу в порядок и публикую записи из черновиков.

Итак, прошло полгода с тех пор, как мы перестали предохраняться. Ничего не изменилось, моя врач собиралась назначить мне гормональное лечение с предстоящего цикла...

Меня неожиданно страшно потянуло на селёдку. :)) Я в это время была в Таллинне, начались шутки, мол, может я беременна? :) Но всерьёз я так не думала. Тяга к селёдке была просто ужасающей, но мне это в тот момент не казалось странным. Наконец, все всерьёз стали уговаривать меня сделать тест, а я говорила, что не буду делать, пока не пройдёт максимальное количество дней цикла, какое у меня бывало (42 дня). С моими циклами сам чёрт ногу сломит. За эти полгода уже делала тест пару раз, выжидая максимальное количество дней, и каждый раз именно в этот день к вечеру у меня всё и так начиналось, обидно как-то. :)) В конце концов, максимум стало 42 дня, и необходимость делать тест уже не наступала. В этот раз по прошествии 42-х дней ничего не произошло, и все так: нуууу??? :)) Но я продолжала отпираться, мол, теперь тем более велика вероятность, что я сделаю тест, и сразу всё начнётся. В конце концов, на 47-й день я сделала тест, но только потому что скоро уезжать, и если я и правда беременна, то нужно выяснить срок и решить, подавать заявление на ту дату, что планировали, или пораньше.

2-го февраля, проводив Юру рано утром на работу, уже, конечно, не могла заснуть от любопытства. Сделала тест. Положительный. Всё равно не верится, тесты могут ошибаться. Подождала, пока встала мама, сказала ей, подождала до времени, когда что-нибудь открывается, прогулялась в Balneom, он у меня рядом с домом, записалась на приём. Оказалось одно свободное время в этот день, к мужчине, видимо, поэтому и оказалось. :)) Мужчина беременность подтвердил. :)))

Не знаю, какой у меня был срок, есть несколько вариантов. Но где-то месяц точно я не подозревала, что беременна, чувствовала себя прекрасно, никаких симптомов...

Токсикозный период стал для меня настоящим шоком, только из-за него одного я бы отложила следущую беременность на попозже. :)) Не отпускало меня 2,5 месяца. Только когда к 5-му месяцу токсикоз прошёл, я поняла, КАК мне было плохо. :))) Я считала, что хорошо себя чувствую, когда меня не выворачивало наизнанку, уже не понимая, что меня всё равно беспрерывно мутило.

Пока мы зависли в ожидании, решила тут написать. :) Может, покажется немного пафосно, но так это написалось в моём бумажном дневнике, который веду с некоторых пор. Мне кажется, у меня так потому, что наши первые почти два года нам пришлось быть в разлуке, и так было при встречах. Но теперь мы продолжительное время вместе, и всё равно так, и мне кажется, так будет всегда.

Я каждый день мысленно благодарю судьбу за то, что у меня есть он. Я глажу его тело, когда он спит, прикасаюсь к нему, когда мы едем в машине, когда куда-то идём, когда валяемся на диване с компьютерами, да и просто мимоходом, но не мимолётно, а всегда осознанно, значительно, будто замираю, следя за тем, как соприкасается наша кожа, вглядываясь в его черты, всего его, лица, рук, тела, наслаждаясь видом всего этого во взаимодействии с моими руками. Я радостно и нежно встречаю его после работы, после сна, если он просто сходил покурить. При каждом соприкосновении с ним моих рук или просто взгляда я чувствую себя невероятно счастливой.

Ещё сейчас вспомнила, что во время разлук мне казалось ужасно несправедливым, что у меня без него и у него без меня что-то происходит. Светит первое весеннее солнышко, падает первый снег, кто-то сказал хорошую шутку, да всё. Или даже просто есть время, и это время мы могли бы быть вместе, но нет. И поэтому теперь мне кажется значимым каждое мгновение, что бы ни происходило, прогулка возле моря или по городу, или вечер на диване с каким-нибудь фильмом. И если меня кто-нибудь обидел, теперь это как-то нестрашно, потому что он рядом всё равно. :)

Дневник мамы семерых детей с красочными, счастливыми фотографиями их жизни.

http://resolved2worship.xanga.com/

Я не удержалась и просмотрела на днях все фотографии в дневнике за несколько лет. :)) Где-то немножко читала, чтобы понять, что происходит на фото.