У меня сейчас сердце замирает, и страшно спугнуть сказку...

Утром вернулась из Таллинна, была там три дня, первый был ужасен, кошмарный скандал с Юрой со слезами... Хочется рассказать, но не знаю, как уместить, получится длинно. Закончилось всё хорошо, остальные два дня были прекрасными жаркими днями рядом с любимым.

А сейчас мы переписываемся в контакте, и он пишет мне... что предупредил бабушку о скорой свадьбе, и что сможем ли мы пожениться 9.09.09, тогда он дату точно не забудет. :) Мне так страшно поверить в то, что это правда!

Как всегда, пишу тогда, когда всё становится лучше. :))

Я перенесла сильное обострение атопического дерматита впервые за три года. Страдаю им с рождения, не буду рассказывать о всех тех ужасах, которые были для меня повседневностью. Так вот, года три сильных обострений не было, и вдруг случился. На этот раз явно на нервной почве.

Решила попробовать иглотерапию, одно из немногого, что не успели в жизни попробовать. Записалась в медцентр, пришла на приём к аллергологу, в ходе беседы у меня началась истерика. Я плакала и не могла остановиться, старалась и не могла, улыбалась, кивала на вопросы, а слёзы всё текли и текли. Ужас. В итоге я посещаю ещё и психотерапевта в их центре.

На самом деле, не знаю уж, насколько помогают иголки, но в следствие всех лекарств, которые мне назначили, и которые я купила в тот же вечер, уже на следующий день, проснувшись, почувствовала, что мне становится лучше, хотя внешне всё выглядит так же ужасно. Настроение следующие два дня было приподнятое, и ожидая сегодня приёма у психотерапевта, я даже не знала, нужно ли мне это. Но когда зашла и начала рассказывать... снова безудержные слёзы.

Сейчас я пребываю в небольшом шоке от осознания того, насколько сильно я, оказывается, устала и растрепала нервы, насколько нетипичные для меня в прошлом вещи со мной происходят. Но мне хорошо, психотерапевт помогла мне понять, отчего сейчас всё происходит так, как происходит, и я знаю, как это исправить.

Что касается болезни, то сейчас мне гораздо лучше. Хотя, я много сил потратила на бесконечные противные примочки, протирание, смазывание одной мазью, другой, таблетки. И никакого контакта с водой! Подруга приходила в гости, помыла мне посуду и голову, и даже помогла сделать уборку, я ничего не могла делать руками... Зато теперь на меня можно смотреть без жалости во взгляде!

Сидя сегодня на паре (даа, и такое случается...) и рисуя всякую чушь в тетради (не умею вести конспекты, всегда этим заканчивается!), я вдруг вспомнила, что когда в предпоследний раз была в Таллинне, мне приснился рисунок собаки. В тот мой приезд Молли как раз и съела на улице крысиную отраву, отчего позже и умерла.
Рисунок был очень простой, можно было бы и получше нарисовать, но гениальный. Синим контуром на белом фоне была нарисована собака, а уши у неё были в виде крыльев.
Это чудо, что меня разбудили, и я запомнила этот сон. И хорошо что я сегодня его вспомнила.
Дурацкая ручка.

Ни из-за чьей сметри не плакала так много. И сейчас ещё грущу.

В Таллинне распечатала эту фотографию 15*20 и купила рамку.

Здесь ей 1,5 месяца.

Это твой щенок. Теперь он твой навсегда,
И ты не хочешь, но считаешь его дни и года.
И с каждым новым днём твоя любовь к нему растёт;
Она станет огромной, когда он умрёт.
(с)Дельфин

Решила, что основной темой моего дневника пока что будут наши с Юрой отношения. Неважно, интересно ли это кому-нибудь, буду писать хотя бы для себя. Всё равно мне теперь некому в Питере рассказывать, а рассказывать хочется.

Снова перед поездкой в Таллинн повздорили с Юрой, на этот раз начудила я. Не спала всю ночь, утром встретились в аське с Юрой, стали болтать, всё было хорошо, а потом что-то меня зацепило, уж не помню что, но вырвался у меня какой-то негативный поток, видимо, от усталости, какая-то жалость к себе проявилась. Кажется, началось это из-за того, что он, пытаясь подбодрить меня, сказал, что его проблемы хуже, чем мои. И ещё на моё "ищи работу в Питере, хоть сколько-нибудь вместе поживём" - ожидаемое "у меня синий паспорт", "я не найду там зарплату, на которую рассчитываю" и т.д. Просто с цепи сорвалась: мне так плевать на деньги, и на проблемы с документами и вообще с чем-либо!  Я пытаюсь строить наши отношения. Я не счастлива, находясь где-то там далеко непонятно где и зачем. И пока он делит проблемы на его и мои, у нас ничего не получится, потому что надо решать НАШИ проблемы, и вот тогда мы сможем всё наладить. Всё в таком духе. Чувствовалось, что он обиделся. Я постаралась всё смягчить, сказала, что не имела ввиду ничего обидного, но он "проглотил" и ушёл.

Надо сказать, у меня вообще день выдался дурацкий. Тётя довела до слёз. Не смогла уехать в Таллинн вечером, не получилось. Снова не спала и утром уехала-таки.

Не знаю, пришлось ли Юре особо стараться, но и он на этот раз меня ничем не упрекнул, всё было очень хорошо. Не умеет он делать сюрпризы, признался, что хотел сюрпризом приехать в Питер, если ничего не решится с работой в Финляндии, отдохнуть и меня подбадривать. И, наверное, мы всё-таки вместе поедем на Украину.

От бывшего коллеги по работе хорошие новости: возможно, в ноябре снова запустят предприятие и его обратно возьмут (тьфу-тьфу-тьфу), тогда он сможет рассчитаться с кредитами, потому что на руках будет достаточно денег (заплатили 11 зарплат за то чтобы уволился "по собственному желанию").

Если всё так, я готова бодро дожить до лета. :)

Вышла из душа, на мобильном пропущенный звонок со скрытого номера. Не подозревая, что это Юра (почему скрытый, мы так и не поняли), в и-нете написала ему сообщение с вопросом, как у него с работой в те 4 дня, на которые я приеду, и уехала в город по делам.

Вечером, вернувшись, прочитала: я как раз тебе звонил, хотел заодно кое в чём признаться, прости меня... На сердце потяжелело. Я уж и писала ему, и звонила, но он не отвечал. Я столько всего успела передумать, и что он изменил мне, и что решил бросить... Всю ночь не могла уснуть, даже всплакнула под утро. Когда я в Таллинне, мне такое просто стыдно брать в голову, но в Питере чуть что - ощущение, что всё уплывает из рук, всё ненадёжно, зыбко.

Утром прочитала ответ: прости, напился, нервы сдали (вообще-то он пьёт редко). Дальше: диплом у него недописан, а мне он говорил, что дописан, с кредитами, которые на нём висят, всё хуже, чем он мне говорил, и теперь его через месяц увольняют (замораживают предприятие, чтобы не привести его к банкротству), и он решил сказать мне сейчас, пока всё не стало совсем плохо. Он надеялся всё поправить, но кризис всему помешал. В конце сообщения мне предлагалось подумать, нужен ли мне врун с большими проблемами, он поймёт.

Я ожидала прочитать не это, поэтому сначала возникло облегчение, и мне пришлось перечитать сообщение чтобы понять, где подвох.

С самого начала отношений он сам говорил, что в отношениях самое главное - честность и доверие. И так странно необъяснимо вышло, что сам он как раз-таки и не был честен.

Я размышляла целый день. Он просил хоть какого-то ответа, но я лишь написала, чтобы не забыл меня встретить. Конечно, я бы его не бросила, но мысли у меня были тяжкие. Я негодовала. Но ещё больше я беспокоилась за отношение к нему мамы, которое могло очень сильно поменяться в худшую сторону. Конечно, не за то, что у него нет диплома, а за то, что он врал.

Хорошо, что я была далеко от него в тот момент, когда узнала всё это. Сейчас я даже не вспомню всех тех гневных мыслей, которые бродили в голове. Мне хватило времени всё обдумать и вспомнить, что я была на его месте. Я врала, надеясь, что всё исправлю, потом мой обман раскрывался, и тогда буквально не хотелось жить. Речь о моей учёбе ещё в школе, в старших классах. И реакция мамы была ужасна, она убивала меня. В общем, я знала, каково ему сейчас, он сам себя уже наказал. И вообще, сделал он это, можно сказать, даже из хороших побуждений, и ещё потому что его безумно уязвляет его несостоятельность, и потому что в прошлом за несостоятельность его бросали и уходили к состоятельным. Ночью, когда я уже была в пути, у меня сердце сжималось, когда я думала, как ему сейчас плохо.

Приехала рано утром, он стоял с сигаретой, такой несчастный, сжатый какой-то, виноватый, не знал, как себя вести, а я просто подошла и обняла, как ни в чём не бывало, с улыбкой, и поцеловала куда-то в шею, куда смогла дотянуться, он же высокий. Он тоже меня обнял и поцеловал, но такой неуверенный и удивлённый. Весело сказала, пошли скорей, я уже зубами стучу. Он уже в машине попросил сказать ему что-нибудь. Я сказала, что знаю, каково ему сейчас. Он - что-то там про то, что хочет знать, чего ему ждать, ведь он знает, что женщинам не нужны проблемы, я сказала прекратить, конечно, я остаюсь с ним, а про проблемы я сегодня ничего не хочу слышать. В моём поведении за все 4 дня никак не отразилось случившееся, наоборот, я как всегда была очень радостная, ласковая, и это было искренне, мне самой легко было вести себя так, будто ничего не случилось, я ведь по-настоящему была счастлива, что мы рядом, и хотела хорошо провести с ним то недолгое время, что у нас было.

Мне кажется, что во всех его действиях в тот день сквозила такая благодарность. Потом он тоже расслабился и вёл себя как обычно. Я так и не смогла заставить себя поговорить с ним о честности, не хотелось неприятных ноток. Потом уже написала ему письмо, очень мягко, объяснила своё поведение, выразила надежду, что впредь он будет со мной всегда честным, неужели он действительно думал, что я люблю его за диплом или за деньги. Он написал, что за этот момент его биографии ему стыдно, поэтому так и получилось, и что я удивила его больше всего за то время, что мы встречаемся, тем, что для меня это не имеет значения, якобы я единственная такая девушка.

В общем, мне кажется, ситуация разрулилась совсем неплохо.

Как хорошо, что я психолог, хоть и недоучка, но хотя бы по способностям. Надеюсь, что всё у меня получится. Нелёгкий человек мне попался, но я собираюсь прожить с ним всю жизнь, быть счастливой и постараться сделать счастливым и его.

Пока же мой хороший необъяснимо несчастен, тем более что я далеко (а я далеко большую часть времени). Как мне хочется это изменить! Но пока что натыкаюсь на противостояние.