Не получается у меня нагонять реальное время с ежемесячными постами. :(( Снова отстаю, всё сильнее и сильнее. У меня компьютер в ремонте, так что я пишу уже даже не в черновиках, а в тетрадке.

Я писала о нас через три месяца после рождения Яна, и вот прошло ещё три месяца. Янчику сегодня исполнилось полгода!

Янчик невероятный парень! В нём уже 8880 гр веса, а ростом он больше 71 см! Стася такой была в год. :)) Он ооочень сильный, басистый, настоящий мужчина. В развитии он чуть-чуть опережает свой возраст, но моё самолюбие это не тешит, я теперь вумная, я скорее горжусь тем, что всё происходит вовремя и так, как должно быть. Он по-прежнему довольно спокойный и уравновешенный. Плачет очень редко, чаще ноет, если ему что-то не нравится, а чтобы заплакал - это должно что-то из ряда вон выходящее произойти, ударится, например, но такое ведь редко происходит, вот и плачет он редко.

Стася тоже молодец. Я писала про первые три месяца, тогда было всякое, иногда ночью ей позарез нужна была грудь, и когда она нужна была и Янчику, Стася дико ревела, это и его пугало, в общем, бывали такие моменты... Хоть и нечасто. А через три месяца она вообще успокоилась. Она по-прежнему ночью перебирается в нашу постель, но может и не взять грудь, а уснуть сразу как почувствует меня рядом. Но всё-таки ночью она подпитывается. И если в этот момент грудь нужна Яну, она без проблем отпускает и спит дальше. Днём она тоже терпит все необходимые знаки внимания Янчику, не помню, когда в последний раз требовала, чтобы я отдала его кому-то и занялась ею. Бывает, что ради какой-то её задумке ей надо, чтобы я освободила руки, но это другое, это не ради того чтобы занять его место на моих руках. Кроме того, она разлюбила поросёнка, которого полюбила незадолго до рождения Яна и была с ним неразлучна месяца четыре, охладела и к другим мягким игрушкам, стала гораздо реже брать их на прогулку, что раньше было обязательным, больше не спит с ними. Всё это указывает на то, что я справилась, она не чувствует себя обделённой, ну, или почти не чувствует, я не уверена на 100%. К полугоду она перестала просить грудь днём (справедливости ради скажу, что всё-таки иногда просит, но чисто от голода, когда у нас неудачные дни с едой, и она не хочет ничего из того, что мы предлагаем, но от голода это совсем по-другому происходит, нет психологического момента, она и сама рада бы переключиться на еду, если бы ей предложили что-то вкусненькое). Она очень повзрослела за эти полгода, но это выглядит не как вынужденное взросление из-за изменившихся жизненных обстоятельств, а наоборот, как позитивное такое взросление. Если был кризис трёх лет, то к трём годам он уже куда-то подевался.

Янчик Стасе уже гораздо интереснее. Но опять-таки, от случая к случаю. Например, он смотрит на Стасю и смеётся, и она начинает улыбаться и кривляться перед ним, а если он ничего такого интересного не делает, то она и не смотрит на него. Хотя, иногда ей приходит в голову погладить его, или надеть ему что-то на голову, в общем, всё то же самое, что с другими людьми и предметами, всё вплетается в её игры. Одно время начала его обнимать и целовать, но когда вляпалась в его слюни, перестала. :))) (Кстати, да, он невероятно слюнявый, ужас.) Кроме того, уже начались досадные вмешательства Яна в её частную жизнь. :)) Он подползает к ней и хватается за то, чем она играет, она отходит от него, пересаживается в другое место, но он мигом снова оказывается рядом с ней. :)))

Теперь про меня. Я, конечно, счастливая мама, но не буду врать, я немного выдохлась. Это не депрессия, и нет такого, что "я больше не могу", нет, могу, конечно, но я правда устала.

Физически - потому что Стася - сова, а Ян - жаворонок, и я ужасно не высыпаюсь, потому что ложусь поздно со Стасей, а встаю рано с Янчиком. Да к тому же, бывает, что я уже готова провалиться в сон, но пока жду, когда уморится Стася, сон проходит, и я очень долго не могу уснуть. Плюс к этому, устаю держать Янчика, он очень крупный парень, тяжёлый, а по возрасту не соответствует размерам. :)) Гораздо легче держать на руках Стасю, которая держит спину, обвивает меня руками и ногами, распределяет вдоль меня свой вес. :)) В общем, все члены семьи рады сбагрить его друг другу. :)))

Морально - потому что устала физически, потому что закончилось-таки лето :))), а мне до слёз не хотелось, чтобы оно заканчивалось (в прямом смысле до слёз), потому что есть некоторые другие трудности сейчас в моей жизни.

Но я знаю, что справлюсь с этим. Господи, да если бы не было детей, мне сейчас морально было бы гораздо хуже. :)))

В первый раз мы были в институте мозга им. Бехтеревой в декабре, во второй - в марте, через три месяца. Мы ехали к ним довольные и воодушевлённые: ребёнок менялся на глазах, она начала повторять, подражать, проявлять ответную реакцию. Возвращались мы от них поникшие...

Они очень удивились, что она за эти три месяца не заговорила. Сказали, что мозг получил необходимую стимуляцию, а занятиями это не подкрепили. Увидев, как Стася требует всё озвучивать, они сказали: "В общем, она вас выдрессировала! Зачем вы это делаете?!" - "А как надо?" - "Нам что, читать вам пятичасовую лекцию по логопедии?"

У нас вот-вот должны были начаться занятия, мы оформили реабилитационный план. Они спросили, как часто мы будем заниматься у логопеда, мы ответили, что нам дали 10 занятий на три месяца, а потом будут смотреть на результат и решать дальше. Это ничто!!! Необходимо заниматься минимум два раза в неделю! Логопед должен прожить с вами жизнь, научить вас общаться с вашим ребёнком! Это огромная работа, вы должны думать о каждом слове, произнесённом при ребёнка, анализировать, правильно ли я сказал!

Ребёнка жалко! Ребёнок такой перспективный, его можно вытащить за полгода! Срочно ищите хорошего логопеда, настоящего дефектолога, и посещайте его платно! Или приезжайте в Питер хотя бы на месяц, и мы с вами позанимаемся!

Моя мама, с которой мы ездили, всё это так и восприняла. Что у нас в Европе хрень а не реабилитация, что нужно заниматься у логопеда за бешеные деньги и ехать на месяц в Питер, чтобы там с нами "прожили жизнь". А мне в этом что-то дико не нравилось. Мы ехали из института мозга домой, и я стала озвучивать свои смутные ощущения, заодно чтобы маму успокоить, что у нас всё не так уж плохо.

Во-первых, когда Стася начала нам показывать пальцем на картинки, мы вообще-то обрадовались, это был прогресс. Она сама выбрала такой способ общения, она требовала именно этого. Благодаря этому она запомнила множество слов. И что же, не говорить ей, когда она показывает, а когда не показывает, говорить? Изобретать что-то другое и внедрять в нашу жизнь через истерики и протесты? Зачем?

И вот "вытащить" ребёнка за полгода. Но если ребёнок и сам по-тихоньку "вылезает", может, ему так надо, может, не надо его торопить? Назовём это европейским подходом. Кто сказал, что он неправильный, а правильный - российский? Он не агрессивный, мягкий, и, может быть, как раз правильный. Да и куда её "вытаскивать"? Туда, куда она, возможно, совсем не хочет? Я представляю себе их занятия. Если бы мы жили в Питере, они направили бы нас как раз туда, где работает моя преподавательница, к ней я тоже Стасю водила, а с её аспиранткой я дружу. Грубо говоря, это дрессировка. Это учить ребёнка, что на конкретный запрос должен идти конкретный ответ, и неважно, что и обычные дети выдают этот ответ от случая к случаю, по настроению. С этими детьми нужно так, они не обычные. Даже если через истерику, раз за разом. И утешать нельзя, ведь "с ним не происходит ничего страшного". Я очень не хотела заниматься так со Стасей. Я знала, что она будет плакать, протестовать, переживать. К нам пришла в гости та аспирантка, и когда Стася раздавала нам игрушки на своё усмотрение и настаивала, чтобы мы их держали, она стала сопротивляться, гнуть свою линию, предлагать Стасе другие действия. Стася пыталась настоять на своём и так и эдак, в итоге расплакалась, откинулась назад, ударилась головой и совсем разревелась. :)) Я не против, что кто-то ей возражает, пусть она видит, что у всех свои желания, я просто утешу её, когда она расстроится. Но мне самой нетрудно подержать эту игрушку, раз ей это так уж нужно. Я хочу, чтобы когда-нибудь она пришла ко мне и рассказала о своих переживаниях, о том, что чувствует, потому что она будет знать, что меня это волнует, что мне есть дело до её чувств и желаний, а не только до своих. Я стала анализировать свои действия в таких ситуациях: может, надо по-другому? И приходила к выводу: нет, надо так. Я не хочу подчиняться их мнению и рушить мою связь с моим ребёнком. Но было время подумать и посмотреть, я категорически отказалась отпускать Стасю в Питер на месяц с бабушкой, а вместе мы могли поехать только осенью.

В Таллинне оказалось, что мы дико промахнулись с выбором реабилитационного центра. Нам дали ещё шесть занятий у трудотерапевта, мы отходили их, а к логопеду всё не могли попасть, у него очереди, очереди, ждите звонка, ждите звонка... Так прошло ПОЛГОДА. :)) Я молчу про то, сколько воды утекает за полгода в таком возрасте. В нашем случае я рада, что так получилось, ниже объясню почему. Мы переоформились в другой центр, к логопеду, о котором узнали хорошие отзывы, и недавно начали заниматься.

За эти полгода без занятий Стася невероятно изменилась. Теперь это совершенно нормальный ребёнок, который просто почему-то только сейчас начинает говорить. Она не отказывается от какой-то деятельности, когда в её личное пространство вторгаются и навязывают своё. Её можно уговорить, она может нехотя сделать что-то, если настаивают, или вежливо улыбнуться, или хотя бы деликатно отказаться. :) Она не будет плакать, если не делаешь по-её, она придумает себе что-то другое, или её даже позабавит твой отказ. Её манера требовать, чтобы говорили, что она показывает, сходит на нет, хотя обычно я выполняю это требование, но если нет - пожалуйста, ничего страшного. Она уже насытилась этим, и больше оно не имеет для неё значения. Мне много про что говорили, что "она всегда так будет делать, если ты её не отучишь", ни фига, нежелательное поведение всегда проходит само собой, если не акцентировать на этом внимание.

Занятия с логопедом проходят весело и интересно. Бывает, что Стася сердится, но это даже забавно. :)) И она улыбается даже когда сердится! Занятия идут впрок и в удовольствие, чего не было бы полгода назад (например, у трудотерапевта малейшие попытки направить её деятельность вызывали резкую негативную реакцию). И это я говорю про первые же занятия, а не когда ребёнок привыкнет. В Питер на месяц мы не поедем, съездим только получить ЦУ, а заниматься будем здесь, хоть и занимаемся пока только раз в две недели. Логопед мне нравится. Она пока не считает нужным ходить часто. Ребёнку такого возраста вообще трудно 45 минут концентрировать внимание. Но опыт занятий, где несколько настаивают на определённой деятельности, получить домашнему ребёнку полезно. И советы, которые даёт логопед, мне нравятся.

Вывод. То, чего надо было добиваться от ребёнка упорными занятиями, пришло само собой, просто в более длительные сроки. Если верить нашим специалистам из Питера, то сейчас она была бы уже "вытащена", но мне не нужно это только чтобы тешить своё родительское самолюбие, мне нужно, чтобы она была счастлива. Не когда-нибудь в будущем, а сейчас тоже. Я могу быть неправа, и родителям детей с особенностями развития следует действовать по-другому, а точнее, именно действовать, а не бездействовать, как я. Всё что я делала - это находилась рядом и помогала, когда она меня просила.

Надо записать, пока всё не ушло, не изменилось и не забылось! Я, конечно, знала теоретически, что все дети разные, но всё равно это так удивительно. :)))

Внешность. Он тоже похож на папу. :)) Всё, что ниже носа - абсолютно точно! Выше - пока непонятно. :)) При этом, на Стасю он как-то не очень похож. Другая форма лица, голова более вытянутая, носик длинненький. Нас ещё во время УЗИ заинтриговали горбинкой на носу. :)) И я, помня Стасин маленький носик, не могла понять, как на таком носу может поместиться горбинка, да ещё такая, чтобы её можно было разглядеть на УЗИ. :)) Но у Стаси, кстати, и сейчас носик маленький, не пойми в кого. А Ян родился таким носатым. :))) (Горбинки вроде нет.) Я незаметно для себя стала называть его носатик! Это была самая выдающаяся его часть, пока щёки не отрастил. :)) Так меня смешил его нос. Сильнее смешили только обзъяньи ножки. :)) Он ими шевелил так, что большие пальцы сильно отставлялись от остальных, как-то совершенно в противоположную сторону, это было очень смешно! Сейчас, через два месяца, у него такие толстенькие ножки, что это почти незаметно. Кроме того, у него больше волос, чем было у Стаси. С глазками непонятно, вроде бы меньше Стасиных, может, в меня? (С надеждой.) Нос-то, наверно, в меня такой длинный. Бровки вроде тонкие, не как у Стаси, мои, может? :)) Вот пальцы точно мои! (Ура!! Хоть что-то! Потому что у Стаси от меня - ноль!) Форма ногтей не круглая, как у Юры и Стаси, а узкие такие, вытянутые. Я сразу обратила внимание и обрадовалась, а Юра говорит, женские ногти. :)) Типа, всё у нас не так с детьми. :)))

А самое сильное впечатление - он такой мальчик-мальчик! Вот когда Стася родилась, помню, мы обсуждали, понятно по её внешности, что она девочка, или нет, и все сошлись на том, что она вполне могла бы быть мальчиком. :) А на него смотришь - и никак не представить, что это девочка!

Темперамент. Стасин темперамент был виден ещё сквозь мой живот. :)) Ян был спокойней гораздо. Стася и родилась такой, комок энергии, огонь в глазах, прям светился изнутри. А глаза Яна светятся добродушным спокойствием. Сначала, правда, хмурился и морщился, как-будто недоволен. :)) Потом бровки разгладились. Звуки издаёт совсем другие, покряхтывание, ворчание такое. Разговаривает с игрушкой - тоже так спокойненько.

Я никогда не считала, что со Стасей было трудно. Мне казалось нереальным, что кто-то укладывает детей спать в кроватку, потому что знала, что со Стасей такое не прокатит, и думала, что это норма. Она вообще не желала лежать одна, она просыпалась из самого глубокого сна, если переставала чувствовать меня. Усыпить её без груди было невозможно, даже качая на руках. Так вот, с Яном - вполне прокатила бы кроватка. :)) (Но мне это точно не подходит, мне ужасно тяжело просыпаться и вставать ночью. Плюс у меня боязнь СВДС.) Он спокойно спит один, более того, он просто сам засыпает лёжа, без груди и качания! Стасю невозможно было положить в автомобильное сидение, если она не спит, сначала она засыпала у меня на руках, и тогда я клала её в сидение. Ян, в отличие от Стаси, далеко не всегда вырубается в машине. Но зато он совершенно безропотно лежит в кресле, даже если не спит, а едем долго. Кстати, Стася стала сама в него садиться только в два года. До тех пор мы старались ездить в такое время, когда ей пора спать, иначе... Ужас, как мы ездили. Я чувствовала себя виноватой из-за этого.

Ян спокойно находится на руках у всех членов семьи, даже малознакомых ему. Стася, помню, в два месяца подняла визг из-за того, что её взял на руки "невесть кто". :)) Она была очень чувствительна к этому, предпочитала быть со мной, немножко позволяла папе и бабушке, т.е. ближайшим людям, которые постоянно были перед глазами. Правда, я и сама менее охотно, чем теперь с Яном, передавала её кому-то на руки.

И меня восхищают они оба. То, каким младенцем была Стася, и то, каким является Ян. И само то, что они такие разные!

Вы уж простите, иду в каком-то своём темпе и порядке. :)) Публикую пост из черновиков только сейчас из-за подробностей о ГВ во время беременности, о которой я молчала.

Случилось у нас первое в жизни настоящее ОРВИ в конце февраля, в 2 года 4 месяца. До сих пор случались, конечно, сопельки, но редко и вообще несерьёзно как-то. Мамы, у кого детки часто болеют, не знаю, как вы это переносите. :( Так жалко её было.

Врача не вызывали. Пару раз мама натёрла её спиртом и обвязала шерстяным платком, не думаю, что это нужно вообще, больше так не делали. Несколько раз я давала антигистаминное, тоже не уверена, но у нас дома воздух очень сухой. Быстро купили и включили (на третий день болезни) увлажнитель воздуха, я с рождения всё собиралась его купить, у нас дома очень жарко и сухо, но вот, дождались серьёзного повода. Почти ничего не ела, пила водичку (от клюквенного морса отказалась), много сосала грудь, хорошо что у меня уже было молозиво, правда, маловато, может, было бы больше, и не заболели бы так сильно, а то почти вся зима без молока прошла, вот и ослабла защита.

Стася была вялая, много спала, плохо себя чувствовала, но при этом была почему-то очень красивая. Держалась достойно, но когда плакала, плач был такой жалобный, как никогда. Температура держалась три с половиной дня. Моя мама время от времени паниковала, что "она пылает, и всё-таки надо понижать", я ей твёрдо говорила, что до 38 сбивать нельзя (но я бы и до 38,5 не сбивала точно). Когда на градуснике было 38,1, я сказала, что 38. :)) Скорее всего, бывало и больше, по крайней мере, по моим ощущениям, особенно во время сна, но я нарочно не мерила часто, потому что не хотела этого знать и принимать решение насчёт сбивания температуры.

На четвёртый день температура спала и больше не поднималась. Дитя повеселело, но чувствовала себя ещё не очень. Проснулась после второго за день сна ближе к вечеру, и плачет, плачет, не успокаиваясь, грудь не берёт, выворачивается. Я по пальцам одной руки могу сосчитать, сколько раз такой непрекращающийся плач был у нас за всю её жизнь! И применила способ, которым и раньше, с младенчества, с этим справлялась. Разделась с ней и встала под тёплый душ, благо температуры не было. Помогло, правда, долго лежали с ней в ванне (я ж беременная долго стоять не могу), она ела грудь, и никому нельзя было заходить, заглядывать, тут же начинала снова плакать и задергивать занавеску, даже просто разговаривать за занавеской нельзя было. На следующий день Стася чувствовала себя ещё лучше, но ситуация с плачем и душем после сна повторилась. И стали уже купаться каждый день, в очень тёплой воде, потому что я почувствовала, что от тёплого пара, проникающего внутрь, нам становится лучше (я тоже болела вместе со Стасей, но без температуры).

В течение недели Стася полностью поправилась, только ещё некоторое время булькали сопли где-то в горлышке, потому что она не умеет сморкаться, и они туда стекали.

Через полтора месяца подхватили ещё один вирус. Накануне у неё после дневного сна вдруг потекли сопли, прям водой, но вскоре исчезли. Думала не купать её в этот день, но она вела меня в ванную и очень просила. Выглядела здоровой, искупались. Ночью и первую половину следующего дня выглядела здоровой, так что, может, и не связано с купанием. Перед дневным сном заметили, что она очень горячая, но легли спать просто. (Дневной сон у нас поздний.) Сначала нормально спала, без меня, потом я услышала, что она звуки издаёт, прихожу, она лежит и жалобно кряхтит, я дала ей грудь, она дальше спит, но теперь беспокойно, уйти от неё нереально, то отпускает грудь, то берёт, то просыпается слегка, то засыпает снова, при этом очень горячая, и очень билось сердце. Пыталась ей померить температуру, и пока она не откинула градусник, успело дойти до 38,5, но было явно больше. Наконец проснулась, вставать не хочет, похныкивает, потом вообще сильно заплакала. Температуру не даёт мерить до истерики. Бабушка и папа за то, чтобы сбивать, ладно, дали панадол. Ей полегчало, она ещё подремала с грудью, потом проснулась и начала прыгать на кровати. Я смотрю на неё и понимаю, что не должен ребёнок прыгать, когда его организм борется с болезнью. Ну ладно, ни о чём не жалею, меня очень пугало сердцебиение, я в этом ничего не понимаю. Хотя, по моим ощущениям она не была горячее, чем в прошлый раз, но чувствовала себя хуже. Может быть, это связано с тем, что мы уже не смотрели мультики, а в прошлую болезнь смотрели, и она отвлекалась от своего самочувствия на мультики.

В общем, до вечера веселилась, к ночи снова поднялась температура, она увяла, глазки стали больными, я её быстренько спать. Ночью она была горячая, но спали ничего так, она не просыпалась, ну ворочалась часто. Пусть во сне организм борется. Утром проснулась, температура немного опустилась, она чувствовала себя более-менее, веселились, игрались, только очень капризная была. Мне нельзя было от неё отходить: как только она понимала, что я собираюсь выйти из комнаты, как с диким плачем неслась за мной. Обижалась на всё, чуть что не по-её. Небольшая температура держалась до конца дня, ко сну ушла. Соплей так и не было. На следующий день она проснулась и сразу вскочила, повела меня за печенькой, и вела себя как обычно, в общем, здоровый ребёнок. Ещё немного обидчивость чувствовалась. Стала проситься на балкон. Она туда каждый день просилась, я её выпускала ненадолго, ага, голую, на балкон, в мороз. :))) А ей хоть бы хны. Вчера удалось отвлечь, а тут ни в какую. Ладно, решила её одеть в уличное - и пусть идёт. Одела, а она в прихожую, берёт игрушки, с которыми гуляет, садится на стульчик... Гулять собралась. :(( Не идём - плачет. Я её к балкону, ну заинтересовалась, ну сходила на полминутки и снова в прихожую. Ладно, оделись, пошли гулять. Вечером слёзно просится купаться, ок, решили, что здоровы. :))) Два дня болезни.

Я заранее выяснила, что в семейную палату можно взять старшего ребёнка, и меня это очень успокаивало и грело душу. Если бы роды прошли успешно, я бы вообще просто выписалась бы в тот же день.

Роды у меня начались после того, как я уложила Стасю спать. Не в моих принципах исчезать, пока ребёнок спит, это нечестно, но что поделаешь. Возможно, в данном случае это к лучшему, потому что по мере приближения родов Стася неадекватно привязалась ко мне, и когда я уходила куда-то в последний раз, сильно плакала.

Я переживала за неё, и мама по телефону мне регулярно рассказывала, как идут у них дела, и дела шли очень хорошо. Только один инцидент был, о котором мне рассказали только когда я вернулась, чтобы я не волновалась. Стася в первый же день на прогулке ударилась промежностью. Поплакала недолго, успокоилась быстро. Но потом села на горшок, начала писать и тут же с плачем вскочила. Мама рассмотрела у неё там сбоку маленькую красную полосочку, видимо, ранка или царапинка, и её щипало. В общем, 2,5 часа терпела, потом всё-таки села на горшок и сильной струёй долго писала, с плачем. Потом всё наладилось. Моя маленькая, мне так жаль, что я не была рядом!

Итак, утром Стася проснулась и спокойно отнеслась к моему отсутствию. Всё, что обязательно должна была делать я, теперь без проблем позволялось делать бабушке, и папе, когда он был дома. Они кушали, гуляли, ездили на море купаться. Днём Стася засыпала в коляске на прогулке. Вечером в первый день долго маялась, потом забралась бабушке на ручки, положила голову на плечо и так заснула. В последующие дни она засыпала лёжа рядом с бабушкой, пока та досматривала свои вечерние сериалы, потом бабушка переносила её на балкон, и они спокойно спали до утра. Капризничала немного, наверно, даже меньше, чем при мне. Вдохновлённые таким успехом, они решили, что не стоит её привозить в роддом. Якобы так она спокойна и дышит свежим воздухом, а так ещё неизвестно, может, перевозбудится, будет нервничать, мучить меня и т.д. Я далеко не уверена в том, что так было лучше, никто не может знать, что на самом деле делалось у неё внутри, но через двое суток родов у меня не было сил об этом хорошенько поразмыслить, но на четвёртый день моего отсутствия к вечеру я уже чувствовала себя достаточно хорошо и начала жалеть, что не настояла, чтобы мне её привезли хотя бы сегодня.

Я отсутствовала четыре с половиной дня, всё было хорошо, и обо мне она якобы и не вспоминала. Когда ребёнок не говорит, так легко думать, что он не вспоминает о маме или забыл о каких-то тяжёлых событиях. Моя мама даже стала себя тешить мыслью, что это успешное отлучение от груди, и убеждала меня по телефону, что когда я вернусь, могу просто больше не давать ей грудь. Меня это нервировало и обижало: я ушла, пока Стася спала, отсутствовала несколько дней, вернулась с другим ребёнком, которого всё время ношу и кормлю грудью, и в этот самый нелёгкий для неё период ещё и отказать ей в груди??

Понятно, что она не могла не заметить, что мама исчезла на 4 дня, а что она там в связи этим думала, мы даже представить себе не можем. Как она объяснила себе моё исчезновение? Вдруг она уже приготовилась жить дальше без меня? Когда я думаю об этом, чувствую прилив жидкости к глазам. Через 4 дня я сказала, что если меня завтра не выпишут, я потребую, чтобы они привезли мне Стасю в роддом. По идее меня должны были выписать через день, но т.к. кесарево было в 12 ночи, врач решила, что 2,5 дня - почти три дня после кесарева, осложнений нет, и можно выписать.

И вот я вернулась. Мама решила, что Стасе лучше успеть уснуть на дневной сон, чтобы она не перевозбудилась. Усыпила её на прогулке, как раз и мы подъехали. Дали поспать ей часа два, потом я взяла её на руки, она будто проснулась слегка, начала выгибаться у меня в руках и недовольно постанывать, тянуться к груди. Я легла с ней на диван, она как ни в чём не бывало взяла грудь и продолжила спать. И вдруг, через минуту, она сильно вздрогнула и уставилась на меня широко открытыми глазами! Блин, я расплакалась. :)) Наверно, она сначала подумала, что ей это снится. Мы поулыбались друг другу, пообнимались, она с упоением сосала грудь, потом я ей подарила интересный деревянный пазл, мы вместе играли с ним, она так мигом приняла моё присутствие и участие в её жизни, а я несколько раз за день лила слёзы. :))

Мне хочется верить, что она подумала, что все дни моего отсутствия ей только приснились, и я на самом деле никуда не исчезала. Я решила, что теперь долго не буду оставлять её даже ненадолго, чтобы она почувствовала, что я больше не исчезаю. И если нужно, мы ездим куда-то быстренько, пока она спит, чтобы успеть вернуться до того, как она проснётся, и из сновидений встречаю её я сама.

Вечером 1 июня, через неделю после ПДР, Стася повела меня на балкон поиграть. У нас там стоит диван, и моя мама летом там спит, так что застелена постель. Я легла, пока Стася прыгала туда-сюда, и она вскоре тоже ко мне прилегла, приложилась к груди и заснула. И только я вытащила у неё грудь, как почувствовала, что потекли воды.

Было около 11 вечера. Планы мгновенно поменялись, Стасю оставили спать на балконе, вскоре к ней присоединится бабушка. Как она провела то время, что я рожала, я расскажу отдельно. А меня Юра повёз в роддом, т.к. врач сказала не выжидать положенное время и сразу ехать, чтобы моё состояние и состояние ребёнка проконтролировали (из-за прошлого кесарева). Правда, мы и в прошлый раз не выжидали. :)) Я как-то не уловила, что при отошедших водах без схваток нужно быть дома 6 часов.

В роддоме сделали кардиограмму, хорошая, врач посмотрела по УЗИ, плодный пузырь есть, вод полно. Воды подтекали по чуть-чуть, наверно, он разорвался где-то сверху. Оформили в патологию беременных, наблюдать.

Примерно с 4-х ночи меня будят схватки. Сначала раз в 10-11 минут, потом замедлились, потом вообще прекратились, лишь изредка по одной. В 11 утра меня посмотрела врач, раскрытия, естественно, нет. Я стала наматывать круги по коридору, безрезультатно. В 17.00, через 18 часов после отхождения вод, ввели антибиотик во избежание инфекции (что-то я не помню, чтобы это делали в прошлый раз, но должны были, конечно), и после этого делали это каждые 4 часа. Затем ввели гель для подготовки матки. Вскоре после этого начались схватки, сначала с большим интервалом, потом раз в 5-7 минут, потом снова реже, и так и были нерегулярными. Регулярно делали КТГ, всё хорошо. С наступлением ночи я начала переживать, прослезилась, процесс не идёт, Стася там без меня и неизвестно что думает. В час ночи, когда мне в очередной раз ввели антибиотик, заодно дали валерьянки. :)) Я заснула, схваток не было до 4-х утра.

Итак, уже 3 июня, утро, схватки то каждые 3-5 минут, то снова редко. Собрали консилиум из четырёх врачей, решать, что со мной делать. Все по очереди совали в меня руку, потом ещё страшным крючком вытаскивали плёнку, которая также мешала родовой деятельности, это было очень больно. Раскрытие 2 см. Решено переводить меня в родовую и стимулировать.

И вот я снова со всякими проводками и датчиками, лежу и понимаю, что никакие это не естественные роды, даже если я рожу естественным путём. Потом думать было некогда. Если бы мои первые роды проходили так же, как эти, я бы на вторые точно заключила контракт с врачом, чтобы он стопроцентно был рядом. Но в тот раз, видимо, повезло, акушерка приходила сразу как позовут, и когда не зовут, приходила. Врач приходила как позовут, и её не надо было ждать, беспокоясь, не теряется ли драгоценное время. А в этот раз рожало очень много людей, а мне было больнее и уже страшнее, чем в прошлый раз.

На животе у меня датчик КТГ, тянущийся к аппарату с экраном, выплёвывающему бумагу. К руке тянется трубка капельницы, причём, к моему удивлению, не в локтевой сгиб, а ближе к запястью. И ещё один датчик установили прямо на головку ребёнку, потому что через живот что-то там у них не прослушивалось. Я садилась отдыхать на фитбол между схватками, на схватку вставала и дышала, опираясь на специальную штуковину с ручками, и представляла себе, как раскрывается шейка матки. Раскрытие 2,5 см, а схватки довольно частые, и было так больно, что я ревела. Присутствие мужа меня, конечно, поддерживало, но мне приходилось убеждать его позвать акушерку, потому что он не понимал, что действительно невыносимо больно, и что если нет раскрытия, то незачем и ничего полезного нет в том, чтобы так долго это выносить. Потом акушерку нужно было просить позвать врача, чтобы она посмотрела раскрытие, потом врач, когда освобождалась, приходила и начинала говорить мне что-то о том, что да, больно, это нормально, тратата, блин, да я это знаю, я уже второй раз готовилась к родам, и я готова терпеть эту адскую боль, зная, что это временно, если идёт раскрытие, а если нет, то к чему это всё, и сколько это терпеть и зачем? Нужно ставить эпидуралку, иначе я потом точно не рожу. В общем, врач мне что-нибудь порасскажет и смотрит раскрытие, и его нет, и ставят эпидуральную анальгезию. И так два раза. После второй эпидуралки раскрытие только 4 см, а при схватке ещё меньше. И, на исходе дня, через двое суток после отхождения вод, мне наконец предлагают кесарево. Наконец, потому что моя вера в то, что я рожу сама, иссякла раньше, чем вера врачей и акушерок, и показания КТГ под конец перестали быть идеальными (похоже, так же, если не хуже, было в прошлый раз, только мне никто этого не сказал, и похоже, это и была та гипоксия). В прошлый раз всё это длилось сутки с отхождения вод, и мне, наоборот, объясняли, почему следует предпринять то или иное. В этот раз, как по знакомому сценарию, я уже ожидала этих событий.

Сделали эпидуральную, повезли в операционную. В 0.15 появился на свет ребёнок. И когда показалась его головка, все заохали и заахали, потому что у него на шее было двойное тугое обвитие. "Кто-то наверху берёг его и не давал тебе разродиться, - сказали мне. - Потеряли бы малыша." Я в шоке. В прошлый раз было то же, но тогда как-то сдержанней, мол, хорошо что сделали кесарево, у ребёнка обвитие. Наверно, это было не такое опасное обвитие. А в этот раз они всё продолжали вздыхать и охать, что я даже спросила, но сейчас-то уже всё хорошо? Да, да, сказали мне, пуповину уже сняли. Это у них просто эмоции захлёстывали, вот они и продолжали вздыхать.

Как и Стася, ждал меня на груди у папы, более терпеливо, но дольше, исползал всю его грудь в поисках соска, и когда меня привезли, уже хныкал. (А Стася в своё время присосалась к его плоской груди и насосала ему синяк. :))) )

Позже заметила у него на макушке под волосиками сильные царапины. Спросила у акушерки, от датчика что ли? Она говорит, а плёнку крючком не вытаскивали? Вероятнее всего, от этого. Жааалко!

Я никогда не видела себя мамой мальчика. Не то чтобы не хотела мальчика, но не чувствовала, что он у меня может быть. В первый раз я думала, что чувствую, что у меня девочка, но видимо, это было просто совпадение. :)) Потому что во второй раз мы с Юрой ещё сильнее были уверены, что у нас вторая девочка. Он сказал искать имена, я искала, мы составляли список, спорили, мне даже два раза разбили сердце отказами от имён, которые мне очень западали в душу. А мужские имена не смотрели вообще.

И вдруг на УЗИ говорят, что у нас мальчик!!! Это был самый сильный шок в моей жизни. :)) За мгновение перевернулось моё представление обо всей моей будущей жизни. :))) Ребёнок тогда весил 300 с чем-то грамм. Моя мама говорит: "Надо же, 300 грамм! Как кусок сыра! А у него уже есть ножки, ручки..." "300 грамм, а у него уже есть писька!" - ворчу я. :))) Но одновременно было некоторое любопытство, предстояло что-то новое, неизведанное. А Юра, хотя он как раз именно хотел вторую девочку, вообще как-то быстро и легко свыкся с мальчиком. Он сказал, ребёнок - это ребёнок, это всегда радость. Изменить его пол невозможно, так какой смысл расстраиваться. Мне же понадобился почти месяц чтобы свыкнуться. Мы как раз вроде бы выбрали имя, и я почувствовала: если бы сейчас можно было переключить некий рычажок с мальчика на девочку, я бы уже ни за что не сделала этого. :))

На том же узи сказали, что ребёнок сидит на попе. Стася у меня сразу была вниз головой, и я как-то даже не знала, что обычно они сначала вниз попой. :)) Хотя даже Юра это помнил из школьной анатомии. :)) Полезла в старую карту беременной, мне тогда УЗИ делали часто, и там в записях результатов по порядку читаю: голова, голова, голова, потом внезапно! таз, и дальше снова голова. :))) Вертляка.

Вот, кстати, по поводу вертлявости. Кто-то помнит, что Стася во мне буянила невообразимо. :))) Второго такого просто не могло быть! В этот раз ребёнок был очень деликатный, даже на большом сроке не делал мне больно, шевелился не мало, но ровно столько, чтобы мне не приходило в голову, что я давно его не чувствовала.

Я пыталась рассказать Стасе о братике, показывала даже какие-то картинки, но не почувствовала понимания. Так что не знаю, знала ли Стася о братике, но братик точно знал, что у него есть сестра. Попрыгала она по нему хорошенько! :))

Потом появилось молозиво, судя по тому, что однажды Стасе взбрело в голову присосаться, но она не отвалилась сразу, как обычно, а сосала довольно долго, и стала прикладываться всё чаще и дольше. Снова стала укладываться с грудью спать и перестала брать при этом игрушки. У меня при этом неприятные ощущения возникали только несколько раз на пару дней.

Мне казалось, что у меня всё так же, как и в прошлый раз, но многие говорили, что в этот раз живот совсем другой, больше вперёд, а раньше в бока было тоже. Сзади вообще не понять, что я беременна. А потом Стасина врач в Питере прямо спросила: "Мальчика ждёте? Заметно!" :)) Так что пришлось поверить. Вроде потом я и сама уже это увидела. Вот тебе и народные приметы! От тех знакомых, кто вынашивал и мальчика и девочку, слышала подтверждение, мол точно совпадает, а те кто вынашивали только один пол, говорили, что фигня, и у них форма живота ни о чём не говорила. Видимо, это можно увидеть только сравнивая свой собственный живот в разные беременности разнополыми детьми. :)

Возможно, Стася всё-таки что-то знала, ведь детям открыто то, что неведомо взрослым. По мере приближения родов она становилась всё капризнее и всё сильнее прилипала ко мне. Всё должна была делать только я, на качелях покачать - только я, но почему этого не может делать папа? :)) Кормить - я, купать - я. Однажды нужно было съездить куда-то, оставив её с бабушкой. Хотя я редко её оставляю, она остаётся спокойно, машет мне "пока-пока" и идёт заниматься своими делами. Тут вдруг закатила истерику, и плакала почти всё время, что меня не было. Не без перерывов, конечно, успокаивалась, потом снова вспоминала и плакала.

В третьем триместре мне решили сделать тест на глюкозу, потому что у моей бабушки был диабет второй степени. В прошлый раз не делали, и всё было в порядке. В этот раз сделали, и обнаружилось отклонение. Причём, сделали на месяц позже назначенного, потому что мы накануне со Стасей заболели, а пока выздоровели, я как-то не стала звонить акушерке, дождалась приёма. Мне думалось, что всё это лишнее. Мне дали направление к диабетической сестре. Я отнеслась к этому безответственно, мне не хотелось думать о своём питании, хотя оно действительно было не очень здоровым. А потом я пригляделась к своим прибавкам, испугалась и записалась на приём. В день приёма, за месяц до ПДР, мой вес был уже таким, как в прошлый раз перед родами, и это при том, что перед прошлой беременностью я весила 55 кг а перед этой - 50. Сестра дала мне прибор для измерения сахара, диабетический дневник и рецепт на триста полосочек бесплатно. Сказали в течение недели мерить сахар семь раз в день, перед едой, через полтора часа после еды и перед сном, и рекомендации к питанию. Я стала постоянно думать о том, что поесть, это отравило мне настроение. Но по уровню сахара я видела зависимость от того, что и сколько я ела. По идее, вес должен был даже снизиться, но у меня он просто встал, потому что я всё равно не стала есть правильно. Затем на УЗИ сказали, что всё в порядке, вес плода тоже был вполне нормальным, дата родов была уже совсем близко, и я снова расслабилась. Перед родами весила 72 с чем-то. Примерно, как и в прошлый раз, может, чуточку больше.

И, как и в прошлый раз, мне что-то не рожалось. :)) ПДР был 25 мая, а всё началось 1 июня под конец дня. Причём, в последние пару дней я заметила, что мне уже становится мала одежда для беременных. :))) Значит, точно пора рожать!

Способность к зачатию восстановилась у меня в Стасины год и 8 месяцев. Я поняла это, впервые очень ярко ощутив, что такое инстинкт размножения. :))) Но я не была уверена, что это произошло вовремя, потому что это случилось в то время, как я в Питере по нескольку часов отлучалась от неё по делам, при том что если я не отлучалась, то ГВ у нас было очень частое. Но, хоть я такая вся за всё естественное, у нас всё естественно не получается. Хотя бы потому что у Стаси есть особенности здоровья и развития. И, видимо, в нашем случае всё так и должно было случиться, именно тогда. Именно сейчас, а не позже, лучше всего было появиться второму ребёнку. Лучше для Стаси и для нас самих, учитывая всякие особенности нашей семьи.

Поэтому, когда восстановилась возможность зачатия ребёнка, мы лениво предохранялись прерыванием полового акта. Лениво - потому что два раза мы этого не сделали. Второй раз произошёл в третьем цикле. Мы сразу шутили, что всёёё, будет ребёнок, но при этом Юра был уверен в этом (хоть и не был уверен, как я, что нам сейчас нужен второй ребёнок), а я, как и в прошлый раз, нет. Время шло, цикл не заканчивался, я думала, что это у меня снова большие циклы, как и до первой беременности. Но затем появился признак...!

Признаком были ощущения в сосках при кормлении, которые следует назвать болезненными, но при этом они меня совершенно не напрягали, и я без усилия продолжала кормить так часто, как Стасе хотелось.

Далее начался токсикоз, который не идёт ни в какое сравнение с тем ужасом, который был в прошлую беременность. Я связываю это с тем, что мой организм очистился от всякой гадости в следствие полуторалетней диеты, на которой я сидела из-за Стасиной аллергии. Но меня всё-таки подташнивало, и некоторые вещи, которые мне всегда казались вкусными, стали вызывать дикое отвращение. Ещё я стала использовать сахар и не смогла себе в этом отказывать, хотя отказывать себе в чём-то в питании для меня всегда было проще простого. От недостатка некоторых продуктов я стала немного страдать.

Сделала один тест, его положительный результат, как и в прошлый раз, мне казался смутным: полоска бледная, появлялась медленно, как-будто ответом теста было: "может, да, а может, нет". :))

Вероятно, у меня стало меньше молока, т.к. Стася, хотя виду не подала, но резко стала много есть. (А то ж не ела почти.) (Но это ненадолго. :))) )

К врачу продиагностировать беременность я дошла наконец тогда, когда по узи поставили уже 8 недель.

А потом случился Стасин день рождения, на котором хоть и был минимум блюд, которые нам нельзя, но я не смогла, впервые в жизни, не смогла отказаться от них!!! Вплоть до того, что от того, что можно, меня стало просто воротить! Итак, я съехала с диеты. И хотя до сих пор надеялась, что молоко у меня не пропадёт, теперь стала желать его пропажи. Чувствовала: Стасе так будет лучше, и она нормально перенесёт пропажу молока.

Хотя токсикоз не был таким же сильным, он был таким же долгим. А молоко всё-таки пропало. Стася решила, что это гиблое дело, и перестала прикладываться. Изредка только проверяла, допустим, раз в день, сделает одно сосательное движение, убедится, что ничего нет, и всё. Спать стала укладываться в обнимку с мягкими игрушками. Я говорю: всё, пора спать, и она берёт игрушки, ложится рядом со мной, прижимаясь ко мне спинкой, и так засыпает.

Из-за пропажи молока возникли сложности с обострениями зуда: грудь очень помогала с ними справиться ночью! И ещё как-то ночью животик болел, а я даже растерялась, как помочь: от всего была грудь у нас. К счастью, откуда-то был эспумизан, я даже не знала правильную дозу, дала наобум, вроде помогло. Первые шевеления, которые ни с чем не спутать, почувствовала где-то в 16 недель. Уверена, что и до этого чувствовала именно шевеления ребёнка, а не кишечные спазмы, потому что в прошлый раз было точно так же.