Девочки, можно я немного поною... Может так легче станет и в голове промелькнет хоть какая-то ясность. Ныть буду долго, потому как на "поныть" наберется много.
Начну с того, что я тут на днях буквально вычитала, что то состояние, в котором я так активно пребываю последний месяц, оказывается имеет довольно таки четкое обозначение и научно подтвержденное обоснование. Это кризис поиска смысла жизни, во как!!!
Кризис 30-летнего возраста подкрался ко мне рановато (ну я, конечно, прихвастнула, что рановато. Но годик он точно мог еще обождать за углом и не тревожить мою и без того расшатанную психику).
Мне 29 лет... Говорить, что я добилась каких-то немыслимых высот в жизни- глупо- это не так! Да, я упорная (была), амбициозная (была), нацеленная и четко идущая к своей цели (была). Так уж получилось, что родители, а точнее мама воспитала меня "отличником", страдающим тем самым одноименным синдромом. Во всем и везде быть первой, быть выше, быть быстрее, добиваться всего на раз-два и далее по списку. НО! Если в этом месте у вас возникло буйное желание прокомментировать мое воспитание или еще пуще сделать замечание в адрес моей мамы - не стоит, ибо ни вам, ни мне об этом судить (это я на всякий случай, так как знаю, что подобных комментаторов тут ой, как много, а нервов на всех не хватает).
Так вот... Была цель- стать независимой. И стала. Ровно в 15 лет я вылетела из под материально-оберегающего родительского крыла и стала сама зарабатывать себе "на пропитание" :-), а точнее на гулянки, одежду и т.д. Я стала обучать деток английскому языку будучи студенткой первого курса (да-да, в 15 лет я уже поступила в институт). Сначала начиналось все с нескольких учеников в неделю. Так ради смеха, получить немного денег. Но, как известно, денег много не бывает. Через 2 года учеников у меня было столько, что я работала без выходных. Прибегала домой после пар, на бегу ела и встречала своих деток. Стала помогать маме и папе материально. Пока мои однокурсники отдыхали и развлекались по барам, я терпеливо учила и учила. Никогда я не переживала по этому поводу, так как четко знала чего я хочу. Последний курс - ученики, дипломная работа, силы на исходе, но надо. Сарафанное радио сыграло мне на славу. Звонки с просьбой позаниматься с чьей-то дочкой и сыном, подтянуть по английскому, подготовить к сдаче экзаменов, раздавались в нашей квартире регулярно. И весь последующий год после окончания института я проработала в режиме с 09-21:00 7 дней в неделю. Девочки, это был кошмар, это был просто ужасный год. Но моя ответственность (а может и тяга заработать побольше) не позволило дать мне слабинку и я работала и работала. Я думаю, не многие смогут представить каково это работать ПОСТОЯННО лишь с перерывом на сон, без обеда каждый день. Потом мне еще долго снились сны на эту тему и я просыпалась в холодном поту от того, что я опять вернулась в это время. Но у меня была цель. На последнем курсе в Институте не стало моего папы. Мы жили в другой стране. И я точно знала, что мы должны вернуться в Россию (уехали из-за распределения папы в свое время). Вернуться в Россию, а значит в никуда - рискованно и нужно иметь материальную подушку. И мы с мамой работали. Ура! Свершилось! Заработали- переехали. Я уехала в Москву "покорять столицу". Покорять я ее начинала с 15 000 рублей в месяц и съемной квартиры. На себя по сути оставалось тысяч 5-6. Но этими рассказами никого не удивишь. Те, кто приехал "покорять" знает каково это покорение. А потом стало все налаживаться потихоньку. Перевезла к себе маму с сестренкой, которая поступила в мед академию (и уже сейчас почти врач- наша гордость!), купили квартиру, я вышла замуж, уехала в квартиру мужа. Работала по приезду помощником Генерального директора. Могу сказать однозначно, что во многом именно эта женщина определила мое дальнейшее развитие. Дальше по курсу- второе высшее, курсы, курсы, курсы, семинары, тренинги и снова курсы. Вторая работа по выходным в детском центре на другом конце Москвы. Развитие проектов, новые горизонты... Новая компания- проекты, Посольства, консулы и послы, и снова проекты. Я была довольна. Все!!! Работа интересная, оплачивается среднее, но мне хватает, правда далеко. Я живу в Подольске с мужем, работаю в Москве.
Беременность, декрет, роды, отпуск по уходу за ребенком, психи и нервы... "Скорей бы на работу!!!". 3-летие нашего малыша, тяжелое чувство выхода "Не хочу! Хочу быть с ним каждую минуту". НО! Выход на работу и понеслось. Проекты, Посольства, Визовые центры, командировки, семинары, и презентации...
Все!!! Не мое! То, к чему я так долго шла оказалось не моим! Каждое утро просыпаюсь с отвратительным настроением, чувством ежедневной ужасно тяжелой ноши. НЕ МОГУ!!! Ужасное начальство, впадающее в конвульсивно-психическое состояние. Он- руководитель нашего Департамента, его жена- начальник отдела, его сын, работающий администратором у нас, в одночасье ставший управляющим одного из открытых мною центров, их невестка-один из едущих менеджеров... Товарищи, а делаю всю работу за них я... Но я не буду ныть, хоть мне и безумно себя жалко... Это чувство, которое будит меня вместо будильника по утрам, просто размазывает меня об асфальт ежедневно. Оно деструктивное, оно убивающее и я очень хочу от него избавиться. Я до такой степени погрузилась и сжилась с этим негативом, что становлюсь озлобленной на весь мир.
Пытаюсь понять, что мне мешает сейчас жить свободно:
1. Работа. Для меня уже неинтересная, скучная. Начальство неадекватное
2. Мало провожу времени с ребенком. Ужасно мало... Сейчас моя кровиночка болеет. Мне его безумно жалко, но чувство того, что я проведу с ним неделю-две на больничном меня так обволакивает приятным облаком...
3. Нет цели. Кем я хочу быть??? Кем??? и пусть такой вопрос от 29 летней особы звучит ужасно глупо и даже странно...
Мои решения:
1. Работу буду менять однозначно. Отгуляю запланированный отпуск и уйду. Вы даже не представляете, насколько эта мысль помогает мне жить. Я даже чувствую запах новой жизни...
2. Буду стараться проводить больше времени, а значит искать работу в Подольске/ на дому, в соседнем районе.
3. Самая сложная для меня и нужна ваша помощь. Собственно, из-за этого пункта весь пост.
НЕ ЗНАЮ!!! не вот правда не знаю, что хочу. Никаких хобби и талантов у меня нет.
НО! Я долго думала и стала понимать немного вектор. За последние годы я стала очень домашней. Не в плане, что домохозяйка домохозяйкой. А домашняя- люблю уют, красиво убранные комнаты, красиво расставленные вазочки, запах пирогов и т.д. Меня это радует, мне это приносит колоссальное чувство защищенности. И я поняла... Мне нужна работа КРАСИВАЯ и УЮТНАЯ. Та, которая будет радовать глаз. Та, которая будет приносить мне чувство эстетического удовлетворения.
Например, работа в гостинице - там красиво, уютно, так "ковры и красивые люстры" :-)))), рестораны - и там они тоже есть ))), детские центры (там всегда уютно) , флористика (красота и запах!!!), спа-салоны, салоны красоты, магазины декора)))
Анализирую:
1. Флористика - у меня никакого творческого начала
2. Детские центры - если честно, не уверена, что опять готова вернуться в эту стезю...
3. Рестораны и гостиницы. Я точно знаю, что не смогу работать обслуживающим персоналом. Я ничего не имею против этого вида работы. Просто я знаю, что меня это будет ужасно загонять в депрессию. А позиции выше, само собой, светят не всем. Салоны красоты и спа-надо быть специалистом,продавец-я даже спички в блокадном Ленинграде не смогла бы продать,простите за неуместный юмор.
Девочки, спасибо, что дочитали. И вот, собственно, вопрос...
А КАКИЕ ЕЩЕ ВИДЫ ПРОФЕССИЙ, "РАДУЮЩИХ ГЛАЗ" И ДАРЯЩИХ УЮТ, ВЫ МОЖЕТЕ МНЕ ПОДСКАЗАТЬ!
Понимаю, что вопрос оставляет желать лучшего, но может почерпну для себя что-то новое из ваших комментариев. Или еще лучше, вы поделитесь своим успешным поиском себя...