Очень редко пишу, поэтому, когда таки "созреваю" - получается сумбур.

Столько всего произошло за этот месяц, невероятно :)

Покидаю место работы в июне - открываем два (!) салона красоты. В кризис! С небольшими вложениями! Зато с потрясающими мастерами, клиентской базой и кучей идей. Очень-очень много запланировано, очень многое хочется осуществить. К моему увольнению семья и друзья относятся негативно, с непониманием. Мол, такое место хорошее, "хлебное" - как говорится, перспективное. Где, спрашивают, найдёшь потом такое? Вдруг всё пропадёт, пойдёт не как хочешь, что будешь делать?.. Стращают меня подобными разговорами, червяк сомнений начинает расти - но я его душу, не даю ему завладеть мной.

Я оптимистка. Я верю в лучшее. В конце концов, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть. Проблемы нужно решать по мере поступления, поэтому не хочу и думать о том, что будет - если что-то пойдёт не так. Ну не получится, и фиг с ним. Попробую ещё, опробую другую сферу. Пройгрыш не так приятен как выйгрыш, но он так же ценен - это опыт. Этому, наверное, нет цены.

Есть ещё одна причина, по которой я внезапно решила пойти к своим мечтам и целям другим путём. Это причина мой МЧ. Пока я " на коне", он может спокойно себе сидеть на попе ровно, и даже не беспокоится над своим будущим и будущим своей семьи. Ну а чего парится, и так хорошо. Кредитов нет, долгов нет, девушка сама себя обеспечивает, и если что ещё и поможет,детей не предвидится. А это ему толчок, пинок эдакий. Хочу его замотивировать, ибо считаю что мотивация мужчины - задача его женщины, и если мы применим всю свою женственность и духовную силу - мужчина добьётся большего, чем без своей, более хрупкой, половины. Я не буду полностью самостоятельна какое-то время, и мне нужна будет его помощь, в том числе материальная.Даже если всё получится так, как я хочу - ему придётся двигаться, элементарно ровнятся..

Обожаю ставить себе цели и задачи, различные марафоны и списки дел. Пишу ещё,буду вести его онлайн, в дневники. Охватит мой марафон всё : и рабочее, и внешнее, и семейное :)) Отчёты буду писать не каждый день, а скорее всего, раз в неделю ) Подумаю, как всё организовать, что бы было интересно мне писать, а вам - следить.

Не жалейте никогда мужчину!
Не пытайтесь стать "второю мамой",
Пусть он будет "богом", "господином",
"Мужиком" с приставкой "самый-самый":

Самым сильным, самым дорогим,
Крепким тылом, дружеским плечом,
Самым милым, близким и родным,
Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять
Истинно мужские увлеченья:
На футбол старайтесь отпускать,
В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной
Пусть ваш благоверный умотает,
Или в Интернете, в час ночной,
В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
Никаких "Да мне самой не трудно".
Сумки пусть тяжёлые несёт,
Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;
В спальне - ненасытной и распутной;
Королевой - рядом с ним в гостях.
Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -
Муженёк на сторону уйдёт!
Не топи его в слезах ревнивых -
Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.
Отпусти - и он к тебе вернётся.
Просто, чем короче поводок,
Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда
На него не действуют угрозы
Лучше похвали и он тогда,
Для тебя с небес достанет звёзды!

На улице осень, плавно переходящая в зиму, а значит, что Элиза опять на диете.

Методы самые элементарные - уменьшение порций, придерживаться правильно питания, не кушать после 6, разгрузочные дни, физические упражнения. Упражнения самые элементарные - пресс, наклоны, приседания. Завтра у меня как раз первый разгрузочный день

Вес - 51 кг.

ОБ - 95

ОТ - 64

ОГ - 92

ОГ - пусть всё останется как есть

Когда приходит весна, кажется, что ты живёшь. Расцветают бутоны - и твоя душа поёт вместе с первыми птицами.

Лето расставляет всё на свои места, летом ты проживаешь жизнь.

Одно лето - одна жизнь.

«Сколько тебе ЛЕТ? - 16»

Приходит осень - и ты умираешь.

Каждая клеточка твоего тела растворяется в холоде, сердце покрывается капельками зыбкого неба.

Ты гибнешь, но не умираешь.

Ты ждёшь, когда придёт новая весна. Ждёт спасения, ждёшь расцвета.

Весенняя роса - живая вода из сказки.

А потом, пробуждаясь, ты ждёшь жизнь.

Ты ждёшь ЛЕТО.

Лето - маленькая жизнь.

***

Я встретила его весной. Мне тогда казалось, что это зародыш новой жизни.

Мне казалось, что это начало. Казалось, я оживаю. Было ли это влияние весны, или его появление в моей жизни так отразилось -но мне действительно показалось, что это начало чего-то сказочно большого и яркого. Такого большого, как он сам. И такого яркого, как я.

***

Мне часто говорят, что я сияю. Как понимать - я не знаю, но порой мне кажется, что я действительно переливаюсь.

Знаете, как капелька весенней росы.

То голубым, то серым, то кристально чистым.

Каждый ракурс - новый цвет.

Мне это не нравится, я всё время забываю свой истинный цвет. Человек , который переливается, никогда не может определиться - какого он цвета.

Лучше быть капелькой росы, чем маком. Знать, что ты красный. Но гореть - быстро - ярко - отчаянно.

Три дня - и ты пепел. Всего три дня красоты. А потом - смерть.

Я знаю таких людей-маков. Слишком быстро, слишком ярко… Слишком скоро они растворяются.

Бывают романы-маки..

Быстро, ярко, красиво.

А потом лишь пыльца на шее, где когда-то были следы губ.

Лучше быть капелькой.

Но ведь и влага выжигается солнцем..

Капля может стать тем, чем ты дышишь.

***

Наверное, это не случай этого лета.

Я, человек-капля, не превратилась в то, чем бы он дышал.

А он стал тем, чем дышу я.

Это всё из-за солнца. Этим летом его было слишком мало, во всём виновато солнце.

А ещё ветер.

Он смахнул меня с его ресниц.

***

Сейчас всё иначе, чем обычно.

Осень не убьёт. Лето было за осень.

Слишком мало солнца , слишком много ветра.

Он смахивал с ресниц, бил по коже, заставлял зябнуть то, что должно было гореть.

В этот раз - всё иначе. Смерть шла не в ногу в осенью, она пришла раньше.

Наверное, и исцеление придёт раньше.

Наверное, осень лишь добавит влаги. Столкнёт с другими каплями.

Заморозит.

Остановит чувства, мысли и желания.

Капля замрёт в ожидании раньше, чем это было всегда.

Капля замёрзла летом.

И отомрёт - никогда.

Я хочу, чтобы ты меня слушала, но не осуждала. 
Я хочу, чтобы ты высказывалась, не давая мне совета, пока не попрошу. 
Я хочу, чтобы ты доверяла мне, ничего не требуя. 
Я хочу, чтобы ты была моей поддержкой, не пытаясь решать за меня. 
Я хочу, чтобы ты заботилась обо мне, но не относилась как мать к сыну. 
Я хочу, чтобы ты на меня смотрела, не пытаясь чего-то от меня добиться. 
Я хочу, чтобы ты меня обнимала, но не душила. 
Я хочу, чтобы ты меня воодушевляла, но не лгала. 
Я хочу, чтобы ты меня поддерживала в беседе, но не отвечала вместо меня. 
Я хочу, чтобы ты была ближе, но оставляла мне личное пространство. 
Я хочу, чтобы ты знала о моих непривлекательных чертах, приняла их и не пыталась их изменить. 
Я хочу, чтобы ты знала… что ты можешь на меня рассчитывать… Без ограничений. 

Хорхе Букай

Я счастьем не делюсь теперь ни с кем –
Оно мне слишком дорого досталось...
Из жизненных загадок, догм и схем
Я поняла единственную малость
Раздай, что можешь - деньги и еду
И не копи богатого наследства,
Но не держи открытой, на виду,
Души своей... с ней зависть по соседству...

За два месяца, с конца августа до первых чисел ноября - потеряно 5 кг)  

Не легко, но и  не трудно. Главное, действительно, было начать. 

Подключила и ПП, и кушать стала меньше, и на ночь не наедалась. Думаю, результат был бы лучше, если не срывы. Подключаю постепенно спорт, надеюсь с ним дело пойдёт быстрее. Осталось ещё столько же, ещё пять килограмм. 

До: 

ОГ - 93.

ОТ - 72

ОБ - 98.

После:

ОГ - 90

ОТ - 66 

ОБ - 94 

В середине августа, две недели назад, я собралась силами и решила окончательно распрощаться с лишними килограммами.  На тот момент мой вес составлял 57 кг. Рост 57-58. Смотреть на своё отражение я уже не могла :( Решила что всё, хватит! Нужно браться за себя. Взялась за себя я очень неумело, но виной тому даже вовсе не недостаток информации. Виной тому - отражение. Не хотелось есть, я не могла даже смотреть на еду. Меня буквально выворачивало, когда я понимала, что каждый кусочек это и есть будущий грамм лишнего.

Я ела очень мало, ничтожно мало, но постоянно испытывая чувство голода. Через пару  дней пришёл капец - слабость неимоверная, головная боль и постоянные приступы ВСД. За это время я похудела на 3-4 кг, чувствовала себя невероятно счастливой глядя в зеркало. Но здоровье всё-таки надо беречь.. Было принято решение перейти на ПП. Я питаюсь так уже 3 дня, и с ужасом наблюдаю как набирается вес! Я понимаю, что это всё из-за голодания, что вес вернётся, а потом, конечно, начнёт исчезать. Но сейчас так плохо! Так тяжело! Кажется, что он прибавиться и не уйдёт никогда. Я медленно  схожу с ума, слёзы на глаза наворачиваются всё время. Девочки многие пишут, что скидывают на ПП уже за 3 месяца всё лишнее, многие худеют за это время более чем на 15 кг и к концу двенадцати недель здорового питания - выглядят конфетками. Всё, всё, всё понимаю. А всё равно хочется выыыть...   Сейчас-то я корова!!!