Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: 'раз'. Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: 'два'. И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: 'три' — и пристрелил ее.

Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал 'раз'.

Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.

Оближу я твой мобильник, Напущу слюны в поильник,
Ты ругать меня не будешь, Потому, что сильно любишь! Поползу шкафы открою,
Языком полы помою.
Нет причин ругать меня,
Ты же мамочка моя!
Три часа стою в кровати,
И не хочется мне спать,
Ну, а ты меня качаешь,
Тихо песню напеваешь!
Я смешаю гречку с манкой,
И открою краски банку,
Ох достанется же мне,
За пейзажи на стене!
Первый смех, моё агу,
Ладушки и первый зуб.
Никогда ты не забудешь,
Потому что сильно любишь!