Мы стоим в очереди в тот садик, куда ходил несколько лет Сын, и племяшка. Недавно там был произведен капитальный ремонт. Директор - та же. Некоторые воспитатели тоже. Все всегда там нравилось.

Сегодня взяли дочек за ручки и пошли разговаривать с директором.... Но думаю во благо - был охранник, час приема еще не наступил, не пустили.

Зато встретились и поговорили с воспитателем....

Набрано 2 малышковые группы. Дети там 2008-2010 год. Уже нашим там было бы совсем не комфортно, они малыши на их фоне.

Но, главное - в группах по 37 человек!!!!!!!

Как сказала воспитатель: "наша главная задача, отдать детей вечером живыми!"

Ни о каком развитии или нормальном общении с детьми и речи не идет.

В садик резко перехотелось.

Съездили еще в парочку....там жуть жуткая...ремонта не было с момента постройки, на территории - голый песок и две ржавые горки - старше нас по возрасту.

Заехали в частные сады....Ничего привлекательного там особо нет. Но цены от 300 до 500$ за человека, да еще и первоначальный взнос. НО все это не по высшему разряду...никаких там утренников, музыкальных залов...все как-то на уровне " домашних нянек" - дети играют, кушают, спят, гуляют...ну и какие-то возможные занятия...

Короче. Не знаем что и делать теперь. Особенно касаемо гос.садика. Отдавать малышей...да даже и не малышей туда, где еще 36 человек и одна воспитательница?!?!?!? Кто-то уследит за твои ребенком? Кто-то будет к нему относиться с вниманием? Кто-то успеет чему-то научить?

П.С. И мы еще говорим, что нам, мамам двойняшек-тройняшек тяжело? А как тогда Им, "мамам 37-няшек"?!

И вроде столько раз уже сталкивалась с людьми, которые могут врать тебе глядя в глаза, или стоять рядом, и обвинять тебя в том, в чем ты даже не принимал участия, или за глаза придумывать о тебе несуществующее, или перевирать ситуацию в свою пользу....

По идее ж можно уже привыкнуть. И принимать как данность. Ну есть такие люди. И их много. У кого-то это в крови, у кого-то приобретенное, у кого-то - часть профессии.

А меня каждый раз коробит. Каждый раз шокирует. Каждый раз впадаю в ступор...а потом медленно по телу расползается мерзкое чувство отвращения... 

И как они с этим всем живут?! И мне уже начинает казаться, что таким  реально легче! Научиться бы... ну вот не могу.... банально, но язык не поворачивается...оболгать кого-то... Мне порой легче промолчать, или даже проглотить и взять вину на себя....но не обвинить другого в своих промахах или в чем-то вымышленном, или даже, чтобы себя выгородить. Ну не могу я так. Так воспитали. Так чувствую.

А толпа....толпа верить тому, кто больше об этом говорит, кто первый "подаст заявление и обвинит"...

Хочу научиться хотя бы одному...не реагировать...чтобы не было так больно. 

И Пусть...говорят...

(с)

Не делай зла--вернется бумерангом, не плюй в колодец--будешь воду пить, не оскорбляй того, кто ниже рангом, а вдруг придётся, что нибудь просить. Не предавай друзей, их не заменишь, и не теряй любимых-не вернешь, не лги себе--со временем проверишь, что ложью сам себя ты предаёшь.

Омар Хайям

Ома
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

(с) Моя третья история – про смерть.
Когда мне было 17, я прочитал цитату – что-то вроде этого: "Если вы живёте каждый день так, как будто он последний, когда-нибудь вы окажетесь правы". Цитата произвела на меня впечатление и с тех пор, уже 33 года, я смотрю в зеркало каждый день и спрашиваю себя: "Если бы сегодняшний день был последним в моей жизни, захотел ли бы я делать то, что собираюсь сделать сегодня?". И как только ответом было "Нет" на протяжении нескольких дней подряд, я понимал, что надо что-то менять. 

Память о том, что я скоро умру – самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни. Потому что всё остальное – чужое мнение, вся эта гордость, вся эта боязнь смущения или провала – все эти вещи падают пред лицом смерти, оставляя лишь то, что действительно важно. Память о смерти – лучший способ избежать мыслей о том, что у вам есть что терять. Вы уже голый. У вас больше нет причин не идти на зов своего сердца.

Около года назад мне поставили диагноз: рак. Мне пришёл скан в 7:30 утра, и он ясно показывал опухоль в поджелудочной железе. Я даже не знал, что такое поджелудочная железа. Врачи сказали мне, что этот тип рака не излечим, и что мне осталось жить не больше трёх-шести месяцев. Мой доктор посоветовал пойти домой и привести дела в порядок (что у врачей означает приготовиться к смерти). Это значит попытаться сказать своим детям то, что бы ты сказал за следующие 10 лет. Это значит убедиться в том, что всё благополучно устроено, так, чтобы твоей семье было насколько можно легко. Это значит попрощаться.

Я жил с этим диагнозом весь день. Позже вечером мне сделали биопсию – засунули в горло эндоскоп, пролезли через желудок и кишки, воткнули иголку в поджелудочную железу и взяли несколько клеток из опухоли. Я был в отключке, но моя жена, которая там была, сказала, что когда врачи посмотрели клетки под микроскопом, они стали кричать, потому что у меня оказалась очень редкая форма рака поджелудочной железы, которую можно вылечить операцией. Мне сделали операцию и теперь со мной всё в порядке.

Смерть тогда подошла ко мне ближе всего, и надеюсь, ближе всего за несколько следующих десятков лет. Пережив это, я теперь могу сказать следующее с большей уверенностью, чем тогда, когда смерть была полезной, но чисто выдуманной концепцией:

Никто не хочет умирать. Даже люди, которые хотят попасть на небеса не хотят умирать. И всё равно, смерть – пункт назначения для всех нас. Никто никогда не смог избежать её. Так и должно быть, потому что Смерть, наверное, самое лучше изобретение Жизни. Она – причина перемен. Она очищает старое, чтобы открыть дорогу новому. Сейчас новое – это вы, но когда-то (не очень-то и долго осталось) – вы станете старым и вас очистят. Простите за такой драматизм, но это правда.

Ваше время ограничено, поэтому не тратьте его на жизнь чей-то чужой жизнью. Не попадайте в ловушку догмы, которая говорит жить мыслями других людей. Не позволяйте шуму чужих мнений перебить ваш внутренний голос. И самое важное, имейте храбрость следовать своему сердцу и интуиции. Они каким-то образом уже знают то, кем вы хотите стать на самом деле. Всё остальное вторично.

Когда я был молод, я прочитал удивительную публикацию The Whole Earth Catalog (“Каталог всей Земли”), которая была одной из библий моего поколения. Её написал парень по имени Stewart Brand, живущий тут недалеко в Menlo Park. Это было в конце шестидесятых, до персональных компьютеров и настольных издательств, поэтому она была сделана с помощью пишущих машинок, ножниц и полароидов. Что-то вроде Google в бумажной форме, 35 лет до Google. Публикация была идеалистической и переполненной большими идеями.

Steward и его команда сделали несколько выпусков The Whole Earth Catalog и, в конце концов, издали финальный номер. Это было в середине 70–х и я был вашего возраста. На последней странице обложки была фотография дороги ранним утром, типа той, на которой вы, может быть, ловили машины, если любили приключения. Под ней были такие слова: “Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными”. Это было их прощальное послание. Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными. И я всегда желал себе этого. И теперь, когда вы заканчиваете институт и начинаете заново, я желаю этого вам.

Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными.

Всем большое спасибо".

Первые 2 года мы успешно отходили в слитных комбинезонах Керри (Ленне), и валенках Куома.

В этом году снова мучительный выбор. Узнала о массе фирм, о которых даже не слышала, но которые давно завоевали симпатии и рынок своим качеством.

По красоте расцветок очень хотелось новую коллекцию Густи. Но там на данный момент раздельные комплекты, а дочкам пока еще не совсем удобно будет в толстых полукомбинезонах и куртке... Да и цена уж больно кусачая, тем более учитывая, что нам нужно 2 комплекта.

Ленне Керри по качеству нас очень устроила. Но опять же таки на наш возраст - уж совсем не красивые комбинезоны с коричневой грубой тканью на пол тела.

Но главной сложностью было как обычно  - неудобство в покупке. У нас такого нет. Выход значит - покупать через интернет. Перерыла массу совместных закупок.... Из того, что в наличии - либо нет наших размеров, либо в одном экземпляре. Остальное нужно было ждать неопределенный срок по ноябрь включительно... Да и пересылка к нам дорогая, что так же увеличивало цену вещей, да и был страх - не видишь размер...а вдруг ошибемся.

И тут получается, что мы проездом через Москву. У нас буквально 3 часа...успеваем в 1 магазин. Идем в детский мир в Гагаринском... и просто выбираем из того, что есть. Выбор, на удивление, совсем был не велик.

Дети у нас сейчас ростом 92 см. С учетом того, что Ленни и Рейма большемерят на 6 см, нам идеально, с запасом подходил размер 92. И конечно же - двух таких комбинезонов не нашлось.

Взяли 98 см. И плюс 6! Да, они нам велики....в этом году прийдется претерпеть некоторые неудобства, но на следующий они нам будут в самый раз.

Итак - взяли слитные комбинезоны Рейма. (это Россияне не любят уже эту марку многие, потому что "расцветка узнаваема,  в садике и на детской площадке все как инкубаторские", но у нас их нет совсем, поэтому нас вполне устраивает).

Обувь на эту зиму - Викинг.

А что закупили или выбрали вы?

Лента уже несколько месяцев пестрит постами на эту тему.

Я как-то особо не парилась. Мы вроде бы приняли решение, что в сад отдадим через год.

Так как смысла особого отдавать нет. Моя зарплата не такая ощутимо нужная для нашего бюджета, год еще потерпеть можно. К тому же - дети еще не говорят. К нам привязаны.... Естесственно начнется адаптация...слезы...это один фиг травма психологическая... ну необоснованно все это - выходить на работу путем таких жертв. Только лишь в случае когда очень нужны деньги, или когда дети хотят сами.

Наши еще не созрели.

В тот сад, в который мы стоим в очереди (первые причем), в который ходил мой Сын целых 5 лет и племяшка, в котором недавно был сделан капитальный ремонт.... - мы сходили, в списках дети 2009-2010 года. Наши совсем малыши в сравнении с ними. Причем групп "новых" три, и по списку в каждом по 35 детей. Не радует.

Но вот сейчас, настало то время, когда я просто УСТАЛА морально совсем. Дети растут. Им становится скучно - в одной и той же квартире, с одним и тем же человеком, со мной тобишь....тут мы сами от привычной обстановки порой воем....а детям тоже приедается еще как.

Мы тут решили - все! Пусть идут в садик!

Тем более - они активно играют на детских площадках, где-то в гостях - нормально контактируют с большим количеством народа и детей.

Плюс мы на 10 дней их оставляли с Бабушкой, и как оказалось, нормально они переносят разлуку с нами, совершенно не переживают и прочее.

Решили - Аллилуйя! К саду морально готовы!

И повела я их на развивающие занятия (в частный сад мы их водили, в группу "малыш с Мамой" сначала, а потом туда, где оставляют на 3 часа). Там с ними и занимаются и играют и музыкальный зал. Своего рода "репетиция садика до обеда" можно так сказать. Думала - поводим лето, они привыкнут, а осенью в сад.

Начали еще весной. Не остаются ни в какую! Дикая истерика....в ноги вцепляются в мои и тянут к выходу. А если со мной - то с удовольствием занимаются. Ходили ходили - не меняется ничего. Прошло 3 месяца....думаю - подросли, все изменилось.

Сходили сегодня. История та же. Нет и все тут. Никак. Истерика, слезы... Я сама там чуть не разревелась. Ибо в мечтах было отдать их в садик уже.... Занимались, только когдя я сидела рядом. Воспитатели сами удивляются такому поведению. Ну вот так у нас. Хотя их "мамсиками" вроде не назовешь по поведению. Да и не по одиночке ж они... Хотя это и было бы проще....ибо - одна идет заниматься, вторая ревет, не хочет. Первая смотрит на нее, и тоже уходит....

Так что вот так. Садик откладывается еще на год.

Вот только один момент....

Декретный отпуск заканчивается у меня в январе. В садик пойдем летом-осенью. И что же делать с работой? Ведь получается увольняться нужно, ибо по Закону никак не продлить отпуск еще на пол года....Даже при желании руководства. Да и стаж прерывать не хочется.

Да и работа у меня такая...я не смогу на больничные ходить и прочее. А тут двое детей...один фиг начнутся и болезни какие-то общественные, то одна, то вторая, то обе... и что делать тогда?

Короче....замкнутый круг какой-то....

Ибо произносить так легче :-))

Тая пыталась раньше называть Божену: "Нена", "Ме". (Почему МЕ непонятно. ГОворим: "скажи БО, ЖЕ, НА" - повторяет по слогам. "А теперь скажи БОЖЕНА" - она: "МЕ!")

А сейчас напрягаться перестала. Теперь Божена это тоже "ТАЯ" (Ну или Тата, Таля).

И мы с Папой прикалываемся, передавая друг другу просьбы дочек: "Тая, которая Божена....."

На фото с крестной)

П.С. Дочки, кстати, поделили Нас!

Божена: "Мой Папа! Тая - Мама!".

Тая: "Мой Мама, Тая - Папа!".

Тая всегда идет ко мне, спит со мной. Божена - полностью Папина дочка.

На мой вопрос, "а Мама твоя где тогда?", она улыбается и упорно твердит: "Тая Мама, МОЙ Папа!". То есть Мама - Таина"