(С)

О НЕпсихологах

Представьте себе, что вы сидите в запечатанной консервной банке. И что-то сверху все время стучит, и стучит, и стучит. Вы уже, вроде бы все стеночки осмотрели, каждый миллиметр - ничего не находите. А оно все стучит, и стучит, и стучит. И, сидя в банке, ищете ответ. Сами и у других интересуетесь.

И однажды вам снаружи спокойно говорят: "Да это по крышке вашей банки таракан бегает. Лапками скребет." Вам самому этого таракана вовек бы не увидеть. Вы же внутри. А теперь давайте разберемся, при каких условиях тот, кто вам про таракана рассказал, - психолог, а при каких - нет. Чтобы не перепутать в случае чего.

1. Если вы живете в своей банке вполне хорошо и приятно, а кто-то вдруг стучится и орет: "Эй! А по вашей банке отвратительный таракан лазит!" - это НЕ психолог.

Психолог без вашего запроса ваших тараканов гонять не будет. Даже если он их очень хорошо видит.

2. Если тот, кто вам рассказал про таракана - ваш родственник, друг или знакомый, и тараканов ваших гонять страсть как любит - это НЕ психолог.

Психолог не будет никогда заниматься тараканами своих хороших знакомых. Потому что тогда он будет тоже внутри банки. А оттуда таракана не видно. А ещё психолог знает, как нехорошо было Анне Фрейд оттого, что ее отец не знал о том, как опасно гонять тараканов своих близких. Зато эта его ошибка позволила всем последующим психологам этой ошибки избегать. Если они умные, конечно.

3. Если, увидев таракана, некто начинает верещать "О, это тараакааан! Отвратительно! Как вы такое допустили?" - это НЕпсихолог.

Психолог, чтобы не верещать от тараканов, постоянно их изучает - происхождение, строение, образ жизни. И прошел личную терапию на предмет непереносимости тараканов.

И, что важнее всего, психолог помнит, что психология - это наука. Мораль, вкусы и мода к ней не имеют никакого отношения. Поэтому психолог не верещит, увидев нечто, противное морали. Он работает с фактами. А факты не хорошие и не плохие. Они просто есть.

/Ирина Семирина/

П.С. Понравилось....а то развелось нынче "психологов", с которыми даже говорить неприятно, у низ сплошное самолюбование, попытки унизить, возвыситься...а о науке понятия не имеют...

Отрывки из книги о Домоводстве 60х годов в СССР многие уже читали...

“Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы – нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас – молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить”.

И оттуда же, из части “Советов для мужчин”: “После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.”

“Пособие для леди”

Ниже приведена выдержка из учебника по половому воспитанию для, девочек, изданного в начале 60 х годов в Великобритании. Автор учебника — женщина!

Зайдя в спальню, подготовься к постели как можно тщательней. В то время как женская гигиена является вопросом первостепенной важности, не стоит забывать, что твой уставший муж не хочет стоять в очереди в ванную — с него достаточно очередей на поезд в метро. Но помни: ложась в кровать, ты должна выглядеть наилучшим образом. Постарайся выглядеть неподдельно завораживающе. Если тебе нужно наложить на лицо крем или поставить бигуди, дождись пока муж не уснет, так как перед сном эти вещи могут шокировать мужчину. Если дело дойдет до возможных интимных отношений с твоим мужем, вспомни свои брачные обеты, и в частности — клятву во всем повиноваться ему. Если ему нужно сразу же уснуть — да будет так! Во всем следуй пожеланиям мужа, не оказывай на него никакого давления с целью вступления в интимную связь. Если жи твой муж выразит желание, смиренно согласись и во время действа помни, что удовлетворение мужчины важнее женского. Когда он достигнет удовлетворения, с твоих уст должен сорваться тихий одобряющий стон, которого вполне достаточно для того, что бы он знал о наслаждении, которое ты получили.

Если твой муж предложит сделать в постели что-то необычное, будь покорной и не выражай свое недовольство. Вполне вероятно, что после этого муж уснет, поэтому поправь свою пижаму, освежись, нанеси ночную маску и используй бигуди. Затем можно завести будильник так что утром ты встанешь немного раньше мужа — это позволит тебе приготовить утреннюю чашку чая как раз к его пробуждению.

Вот уж точно! Так вышло сегодня и со мной....

Время 4 утра...допекаются последние куличи...

Переворошила массу рецептов, и решила сделать "на глаз" собирательный такой "свой".

К тому же - шафран заварила для цвета теста. И мускатный орех целый натерла, кардамон из коробочек вытащила, в ступке размяла, и ваниль настоящая, и клюкву с изюмом на роме настояла. А еще грецкие орехи, миндаль, курага....

Ну вкуснота, тесто хоть сырым ешь, очень вкусно.

И тут в одном рецепте озвучивает человек, что добавляет шоколад!

Ну и я решила..., зачем спрашивается. А он у меня в тесте разошелся, а не кусочками. В итоге - тесто коричневое. Все мои старания с шафраном и курагой и клюквой в красивом тесте - пошли прахом. И все манипуляции с тонкостями богатого аромата, туда же... Ибо шоколад почти все затмил ....

Вкусно конечно, такие продукты. Но не то...хотелось яркого желтого теста, с красивыми вкраплениями оранжевой кураги и красной клюквы, орешки, и запах муската, кардамона и ванили... А все вышло иначе ... Делать завтра другие...потратить снова 7 часов на кухне...нет уже духовных сил и времени...

Расстроилась :-(((