Смотрите?

1. Глубоко никогда не интересовалась этой личностью - но со школьных времен - из самых разных источников - мы получаем информацию о такой исторической фигуре, как Григорий Распутин.

Сейчас добавились всевозможные документальные фильмы, основанные на реальных архивных документах... Интерпритации... Экранизации...

Но - всегда ощущалось недоумение...масса нестыковок...

И сейчас, глядя на взгляд данного сценариста и режиссера - мне стало очевидно - что с бОльшей вероятностью - именно так и было. Удивлялись...уважали... БОЯЛИСЬ....Завидовали...Оговорили...

2. Как все оказалось схоже - с нашей жизнью, несмотря на "новый продвинутый век", на (вроде как) Образованность высокую людей...

А ничего не изменилось.

Точно так же - осталось в "массе" - это Быдло... Когда не хочется работать, думать...расти, развиваться... скромная работка...семья где Муж пьет-Жену бьет...вроде все как у всех вокруг - а тут бац - кто-то рядом появляется, и чем-то отличается...чем-то другой и лучше (на общий или единичный взгляд)...и тут же начинается та самая Зависть...Обида... Осуждение...Злость...как минимум сплетни-осуждение-травля (я лично, как и многие из вас через подобное прошла)...

А в глобальном смысле все гораздо серьезнее и страшнее... И сколько таких исторически важных личностей - во все времена и века (и ДОвека) - уничтожено было....

Время идет...все меняется... Только люди - те же. Грустно. Обидно. Противно. Страшно.

Это из серии моих заморочек...от воспитания "чрезмерной правильности", от наличия совести, и так далее...

Это Мама и Бабушка приучали с раннего детства, что всегда нужно помогать, работать... Если Мама стирает (тебе в школу...а ей стирать на ночь глядя приспичило, и если ты не помогаешь - она обижается...дуется...злится...потом сама же от усталости ругается... Ну а когда я постарше стала - так тем более - как я могла лежать на диване, если Мама носится от ванны к тазикам с кучей белья (автоматов то тогда не было).

Если мы у Бабушки в деревне - то значит обязательное "полоть сорняки, собирать сотни яблок-груш с земли, поливать огород....и тому подобное...

Всегда всем нужно помогать. Невозможно бездельничать, когда кто-то работает. Да и основное - я взрослая...нужно работать! Как это без работы? Это ж неправильно. Это плохо. Это ж невозможно! Да и не привыкла я к тому, что можно на кого-то положиться...

(сама на себя злюсь, но искоренить всю эту "правильность" не получается... Хотя бы уж понимать начала, что от этого только мне хуже, а о посторонних то до такой степени переживать и не стоит).

Мои последние 12 лет, начиная с рождения Сына - были довольно тяжелыми. По разным пунктам. И морально было тяжело...и физически...и материально. Одна...с болью от предательства...в нищете с маленьким ребенком....

Иногда оборачиваюсь назад - и кажется - а было ли это все со мной? Неужели все выдержала, выстояла и все это прошло?

Затем вечная "пахота"....как вол... За эти годы могу на пальцах одной руки посчитать свои "больничные" взятые на работе (и то, только для Сына и из серии "можно я уйду по-раньше, или "можно только сегодня не приду, у Сына температура"). Но в основном - он и в садик ходил (с 1 года) больной часто, то соседке-бабульке брошу...потом рано одного стала оставлять ибо некуда и не с кем... А сама на работу в любой степени болезни....ибо тоже самое - моя чрезмерная правильность - мою работу перепоручить было некому, и подождать она тоже не могла... Единственное - когда после двух месяцев сложнейшего бронхита, когда я кашляла просто без остановки на работе весь день - Шеф (алилуйя!), устав от этого на совещании сказал "иди лечись"...и вот тогда оказалось, что пришла чуть ли не поздно к врачу....срочные капельницы-уколы...через 2 дня сама пошла на работу... Я донор. И день сдачи крови - это официальное освобождение от работы. Выходной, который засчитывается как рабочий. Но я НИ РАЗУ этим не воспользовалась! Сдам с утра пол литра - и на работу допоздна!

Отпуска были короткие - меня то не отпускали...то сдвигали отпуск...то вдруг отзывали... И что - молчала...выходила...и пахала. Часто до ночи...часто на выходных... Пару раз в год отпрашиваясь на час - к Сыну на утренник. Не роптала (бубнела себе там под нос...ревела дома от усталости и от того, что жизни нет вне работы.... но делала. Почему?

Ибо ответственная! (ага! я мечта любого работодателя..."ложу" на свою жизнь, на здоровье, на Семью - ради работы ).

И вот потом беременность неожиданной двойней!

Что такое проносить в себе только одних детей 6 кг....все 39 недель - сложно объяснить.

Когда последние 2 месяца как минимум - спина и внутренности просто разламывались... И была такая боль....не ноющая...а именно БОЛЮЧАЯ,...и не было положения, что бы мне стало легче...ни стоя...ни сидя...ни лежа....я особо не ушла вширь (сзади и не видно было живота), и поэтому дети давили-пинали по всем органам....и глубоко под ребрами...без остановки...ибо разместиться внутри меня им уже не было где...

И все это - не дома....а на работе! Я все 8 месяцев работала...и причем не абы как - не сидя в креслице комфортном, а мотаясь по городу...занимаясь массой договоров, закупок, фирм и так далее... И плюс до 10 вечера каждый день, ибо несколько лет своей работы подготавливала для передачи новому человеку (которого не могли найти), оформляла документацию..и старалась максимально подготовить компанию, заключив договора на грядущий год, облегчая работу новенькому и фирме (вот оно мне надо было?!).

Дома я была последний 9й месяц...да и то - беготня по всяким делам...документы...очереди...и это еще в декабре-январе...когда снег...лед на ступеньках, 7 этаж без лифта - туда обратно с моим то животом и грузом в нем и невероятной болью во всем теле внутри, в костях...

Что такое первые 1,5 года с двойней - тут даже не хочу повторять. У меня все подробно в дневнике описано....с периодическими постами "я больше не могу", написанные под собственный рёв

Помню как мы с Мужем мечтали "хотя бы 3 часа подряд поспать". Ибо Дочки по очереди или обе просыпались каждый час-1,5...и так все сутки долгое долгое время...

Плюс у Мужа на работе произошли глобальные перемены. Новая компания, новое руководство...и Вместо обычного графика - он был вынужден работать без выходных....каждый день до 10-12 ночи, и то и до 3х! Приходил....до 8 утра - каждый час просыпался к детям....и потом на работу... Это был уже физический просто перегруз...

Сынок был первоклассник и самые первые 3 года начальной школы это было нечто! У кого гиперактивные дети неуправляемые с СГДВ, думаю, меня поймут... Вторая смена...он приходит вечером..сам уставший....я после дня с детьми одна - уже в неадеквате.... Начинаем делать уроки...у него голова не соображает от усталости...плюс и желания то особо нет..да и тяжело...он плачет...я реву....ругаюсь... Тоже была жуткая атмосфера и очень тяжело!

И я вот так одна с ними...без помощи...когда купаю одну...вторая лежит в кроватке ревет на весь дом... Или гулять - спускались с нашего 7 этажа - одну приматываю к себе слингом, другую в одной руке...сумка тяжелая на плече . и другой рукой коляску тащу 26 кг-ую....

Спуститься кое как получалось...а подняться никак! И попросить некого!!
Бывало..договоримся....Муж с работы приходит в 7 вечера...

Гуляю с детьми...в коляске они не лежали...вот так обе на руках - коляску толкаю то животом, то ногой... Потом наступает предел...они устали...спать не засыпают...есть хотят..смесь закончилась (это когда она у нас на 5м месяце появилась, до этого было только ГВ)....на пределе ждем Папу или подняться я не могу! Коляску оставить негде...попросить некого (да и на 7й этаж чужого незнакомца просить тащить у меня тоже совесть не позволяла)... А Папа звонит: "не могу....у нас срочное совещание..."

И кабздец! Сяду в парке на лавочке...они обе на руках....ревут на весь парк...я реву....

Так и жили....

Ну короче. К чему я тут ударилась в воспоминания то?!

Совсем недавно мы отдали детей в сад.

Июль. Первое время - на 2 часа....потом по пол дня....потом заболели...

Все...уже август-сентябрь - уехали к родственникам погостить.... 6000 километров на машине своим ходом по жутким дорогам. 3 суток у пути туда и чуть меньше обратно... Дети, хоть и "взрослые"...но нервы вытрепали так....при наличии кучи родственников - без детей нам удалось побыть пару раз.... Никакого отдыха...никакой помощи...

Вот снова вышли в садик.

Воспитательница молодая...вечно отлучается на учебу...адаптация у детей стала хромать из-за смены разных "чужих теть"...снова - то дома оставляем...то забираем перед обедом...то вдруг кашель...

Итог....вроде и начали вот вот ходить в сад, но полноценного длительного времени, чтобы они весь день всю неделю в саду...а я СВОБОДНА... толком то еще и не было.

Да и эти дни время летит - только собрали их в сад, выпроводили - пока уборка...Муж на обед...пока туда сюда - посуда, стирка - за детьми уже нужно бежать!

Время прям пробегает! И не успеваешь толком ничего, и не отдыхаешь!

И тут вдруг я поняла...что больше не могу!

ФИЗИЧЕСКИ !!!

И тупо стала спать!!!

Меня просто рубит от этой многолетней усталости... ХЗ...может гормональный сбой после родов произошел...но я разваливаюсь...

Уходят утром в сад...и я могу еще часов до 12 проспать. Или после обеда....ставлю будильник - и иду за ними в садик.

(Максимум - дома стирка-уборка-готовка... Хотя и тут ...у меня прям "упало",.. Убираешься-убираешься...но все не кончается...Дочки умудряются тут же все раскидать по приходу...и я как хомяк в колесе...День Сурка... И готовить стала лишь "по требованию". Ужин - вечером, на скорую руку - сделала, съели, и все).

Плюс - когда вечером все засыпают, я получаю такое удовольствие от тишины и одиночества (это при условии, что "все дома и все спят, мне спокойно")... Смотрю какое-нить кино (вон - кучу вам насоветовала)... Сегодня даже вот вдруг на пост меня "пробило"...хотя давно перестала делиться своими мыслями или философствовать...и итог - на часах уже 4 утра. Конечно мне днем спать то хочется

Короче.

Получается - всего несколько дней вот такого "ничегонеделания", вернее в пол руки.... Всего несколько дней "сплю сколько хочу",... несколько дней, впервые за много много лет....

А у меня ЧУВСТВО ВИНЫ!!

Ну не бред?

Меня мучает совесть...что вроде как "дети ж в саду, декрет закончен, надо на работу!",

Причем:

1. пока туда не могу...ибо дети только адаптировались...ходят с кашлем или насморком...сейчас начнутся всякие сезонные болезни...с ними нужно будет дома быть...а если не я - то некому!! Плюс их забирать надо в 5... то есть сейчас на работу просто никак.

2. я устала!! Это как ты придавлена огромной плитой сверху...уже спина ломается..ты уже к земле прижата...ноги подкашиваются...а тебе взять и сверху еще мешок с цементом - бац! Я просто сломаюсь! Мне бы просто отдохнуть (при наличии детей и быта отдых сомнителен, конечно...но в сравнении с этими годами ....даже это отдых).

3. дикой финансовой необходимости - мне выходить - сейчас нет. Главное, меня Муж на работу не гонит. Не намекает даже и вида не показывает (хотя и тут я себе накручиваю...что он то тоже устал, и наверняка считает, что мне нефиг бездельничать, нужно зарабатывать. Сказала ему недавно - он был очень удивлен, и сказал, что у меня опять паранойя и это совершенно не так :-)))

Да и мой выход на работу именно сейчас - нам же всем и обойдется "дороже"...и напрягом лишним "куда девать детей, кому забирать в 5, где часов до 7 как минимум их держать, а кто будет на больничном"....и нервами...ибо все это и быт никто не отменял...и если еще сверху и офис мне добавить...когда я там ни отлучаться не смогу...ни вовремя домой приходить... то в общем - это огромная проблема для семьи возникнет... И учитывая мое физическое и моральное истощение - то это будет кабздец - нервы...слезы...

Все это понятно... Все это не обсуждается у нас...ибо понятно...

Повторюсь, дети полноценно ходят в сад всего лишь месяц.... Впервые за много лет - я сплю днем по несколько часов...

А у меня УЖЕ такое дикое неприятное чувство вины!!!!!!!!!!!!!

С чего вдруг?!?!?!

(хотя - масло в огонь конечно многие подливают (девушки в основном, на ББ, но в основном в реальной жизни и знакомые, и малознакомые, и бывшие коллеги, и даже знакомые продавцы в магазине у дома...) - с периодическими вопросами "на работу вышла? на работу когда? еще не вышла на работу? а когда?"....

Целых 4 недели без детей днем и не работаю!

Что делать то? Как самой перед собой не чувствовать себя виноватой... Ведь я не бездельничаю год или больше... Заслужила я хотя бы пожить без напряга с работой - хоть некоторое время?! Учитывая такой перегруз последние столько лет?! И почему у меня эти чувства появились всего лишь через месяц, как дети не круглосуточно со мной!

А остальные? С чего всем не терпится меня выпроводить из дома то? Не понимаю.

Выходить из дома с табличкой: "о работе не спрашивать?"

Как не обращать внимание то? И так вроде не обращаю, но все равно неприятно как-то...у меня уже и чувство стыда стало просыпаться - вроде как даже...."бездельница-тунеядка"....

п.с. Немного о прошлой жизни - тут

Мой стаж, моя работа -тут

Ну и мое нытье об усталости за последние 3 года

Это мы с Сыном ходили на фильм "Стражи галактики" (часть из которого я рядом проспала просто, под хохот Сыночка гы гы :-)))

И он заявил, что похож на Грута!!! (он там в фильме еще так смешно свое имя выговаривал).

(Грут (Groot) - вымышленный персонаж из комиксов компании Marvel. Был придуман Стэном Ли, Джеком Кёрби, Диком Эйрсом, и впервые появился в серии «Tales to Astonish» #13, в ноябре 1960 года. Он внеземной, деревоподобный гуманоид обладающий высоким уровнем интеллекта. Первоначально был представлен как захватчик, который стремится захватить людей для экспериментов).

А я реально сначала фильма это ощущала...только не могла сообразить.

И ведь и правда похож - и внешне...и в чем-то даже то ли мимика...то ли поведение... Но уж в некоторых поступках уж точно

Сын потом долгое время ходил и говорил, фразу этого персонажа: "Я есть Груууут"

Испанский фильм 2011 года, "Бункер".

Понравился!!!

И прочувствовала..представив себя на месте.....и концовка неожиданная...но я б так не смогла...

Интересно!

"Посвященный".

В фильме не хватило (для меня) времени - хотелось бы, что бы раскрыта затея была подробнее...ибо интересная задумка.

И не хватило продолжения в конце...можно додумать... Но все же реально интересно "а что дальше".

Но если абстрагироваться от налета фантастики - очень напоминает всю нашу жизнь... Хоть мы и ощущаем себя "свободными и решающими за себя", но все ведь совсем не так.

И в очередной раз вспоминаешь - что надо бы радоваться всем всем мелочам, которые нам кажутся естественной обыденностью.

Заканчивается первая четверть... оценки самые разные :-))

Записали его на курсы английского языка (тот год занимался с репетитором, ибо язык начал учить лишь в сентябре, у нас в школе язык с 5 класса...а в Кишиневе уже давно, поэтому пришлось догонять).

Гитара - только в школе на занятиях. Дома не прикасается. Ээээх.

В школьной группе так и поет. Это ему нравится, конечно.

Весь день практически занят. В школе сначала основные занятия...затем хор...гитара... после школы английский. Устает сильно...

Сложности пока все те же...быстро раздражается...дома психует периодически, плачет (когда речь заходит об уроках, и что нужно заниматься).

К нам возвращаться не хочет (спрашиваем с периодичностью), скучает иногда...но особо и некогда ему.

Бабушка у нас серьезная и ответственная, старой закалки...требует с него...уроки на первом месте...математика...старается дополнительно с ним заниматься.. Но в итоге от Ярика только слезы...

************

И обычная история - всего два месяца прошло - он снова Поправился!!!! У него есть склонность к этому...но когда я кормлю - он нормальный, стройный, даже худенький.

Как только едет к Бабушке - то все!

Причем как бы настойчиво с Бабушкой не разговаривала я....у нее одни ответы: "Как я ему могу отказать, когда он просит второй бутерброд?" или "Я уже много ему не даю, на ночь вот просил - а я сказала нельзя". Но - в школе - он, как оказалось, ест лишь первое...а на второе идет покупать себе пирожок или булочку...и Бабушка кладет бутерброд или плациндочку.... (это если они мне все рассказывают, конечно). Но итог очевиден....весной приехал домой - я ахнула...лицо слилось с шеей, на груди жир, живот торчит.... Сбросили буквально за месяц все. Бабушке были даны четкие указания, плюс слезные просьбы... Даже распечатаны принципы Правильного питания..и так далее. Вроде все все поняли.

Но итог очевиден - спустя два месяца - уже заметен лишний вес. Что будет к весне опять? Тоже самое?!

И ведь это грозит проблемами с поджелудочной, с желчным и прочими - с которыми многие подростки сталкиваются. А после переходного периода - начнется вечная проблема взрослых многих "борьба с лишним весом"?!

Короче..не знаю уже - как объяснять...как просить...

*************************

Стараюсь думать о будущем.... Я не из тех родителей (как наши, советские) - у которых школа на первом месте...когда тебя заставляли учить математику и прочее..прочее.

Я понимаю, что школьные знания (как и институтские) для жизни совершенно не нужны. Воспринимаю это как "получение документа-формальности для работы, и как "зарядка-развитие для мозга". Поэтому особо не парюсь насчет низкой оценки по какому-нить предмету или неуду по поведению (ему конечно вида не показываем, дабы не расслаблялся).

Смотрю на своего ребенка. Да, есть слух, поет...но я понимаю, что в нашем случае - этим не заработаешь. Да и у самого какой-то тяги к чему-то - нет.

Значит нужно куда-то его направить... чтобы заранее подготовить - дать нужные знания.

Оценив его способности, наклонности, характер - вижу его в двух профессиях.

1. это что-то связанное с языками. То ли это дано ему. то ли это от слуха музыкального зависит. Но ему легко дается изучение иностранных языков. - Если бы он ими конечно занимался серьезно!! Пока только приходится заставлять. Но кроме как на занятиях - дальше ими не занимается - иначе был бы на высоком уровне уже.

И если выучит - можно б было много куда применить. Если сам созреет к институту - до какой-то профессии на свой вкус - отлично - языки будут большим бонусом! Если нет - то этим тоже можно зарабатывать. Преподавать, переводить, репетиторство....и уж на пенсии тоже не останется без денег.

2. Стоматолог. Да, да! Я его им вижу! В плане кропотливой работы (оригами, например, коим он увлечен серьезно уже несколько лет)... Будет талант - будет профессия.

Ни на чем настаивать не буду. Понимаю, что это нельзя...(хуже нет - чем закончить институт по желанию родителей - а потом забросить его)...

Сейчас я вижу главной задачей - выучить как минимум английский и румынский... и еще бы один хотя бы...но посмотрим дальше. Ибо этот год был непростой....русский мальчик из Казахстана - резко стал учить два языка... Но успехи хорошие. Ровно такие же - как и у детей - которые ими занимаются 5й год.

Если б он только не ленился... Но это явно придет позже...понимание важности.

***********************

Дочики за ним скучают... Фотографию недавно достали большую - так они с ней носились - целовали "Братика Лялика"...и просили его "поставить сюда" :-)))

Когда по скайпу говорим - визжат от восторга, тащат ему показывают игрушки, кривляются обоюдно с ним...и так далее...

..............Время так летит... Совсем недавно вроде бы родился....а уже такой взрослый...

П.С. Это Сынок поет на дне Учителя

"Снег" это пока название, конечно...летают "белые мошки"...

И минус вроде как небольшой - но дверь открыть невозможно - у нас на 7 этаже такой ветер...что прям как ножом режет....

Не люблю зиму. Не люблю снег. Не люблю лед. Не люблю!!!

Снег - максимум - 1 час погулять...полепить снеговика...полюбоваться на красоту. И все!!! Мне этого достаточно на весь год.

Во-первых - это совсем не мое. От холода я в ступоре...нет настроения...много чего не хочется делать и приносит НЕУДОВОЛЬСТВИЕ.

Как вспомню - в школе - если в тебя попали снежком - как камнем...или идешь и боишься, чтобы не намылили (правда это сделали со мной лишь один раз - посторонние какие-то...но мне хватило и этого и страха каждый день, пока снег лежал...

А как ходила-ездила в институт...с пересадками....на остановках....в -20...бррррр

Или мокрые ноги-руки...

Или когда Сына в пуховике - тяжелого, сама в пуховике неповоротливая...тащила на руках в садик по льду...то падая...то интуитивно "ногтями сквозь сапоги впиваясь в лед"... От напряжения...от усталости...от того, что тяжело...и торопишься...становится жарко....мокрые все.... Затем вот в таком неудобстве мчишься на работу...

Или на дороге...то машину занесло-закружило и ты молишься, чтобы не удариться... Или на тебя заносит кого-то другого....это постоянный страх-напряжение...

А падать на лед....с высоты моего роста и низкого порога чувствительности и склонности к синякам - невероятно больно!!!

Терпеть не могу все эти:"куча одежды, шапки, перчатки, сапоги, печки, ХОЛОД, мокрость, гололед"....ааааааааааааааааааааааааааааа

п.с. была б я животным - точно была бы тем, кто зимой впадает в спячку, а не носится по лесу...

"Не люблю холод...."

Начнем с того, что выражение пошло с древних времен - когда иметь себе кожаную обувь могли позволить лишь обеспеченные люди, и сапожники, зачастую таковыми не являлись, и хоть шили, либо чинили ее - но позволить себе не могли.

Но в быту у нас очень это выражение прижилось.

Но я лично считаю, что в наше время - это просто признак как минимум непрофессионализма...(смотря конечно к какой сфере и ситуации отнести, но я обобщенно).

Продавец автомобилей - вполне может не иметь авто...ибо дорого...

НО.

Тот же сапожник - не имеет права ходить в рваной обуви. Не так ли?

Я часто задаюсь вопросом о Парикмахерах.

За свою жизнь, не раз пришлось обратить внимание на то, что волосы у них зачастую в жутком состоянии.

Какие-то бесформенные стрижки (вернее их длительное отсутствие очевидное)...неровный окрас, жуткий неровный блонд (то ржавый, то желтый, то кусками), отросшие корни, сеченые тонкие концы... И, зачастую - просто неухоженные нездоровые грязные волосы.

Ну как так? И речь совсем не о "салоне-забегаловке за углом". И это наблюдение ни одного дня...или одного города.... Это встречается сплошь и рядом.

Садишься к мастеру - вполне себе в недешевом месте, мастер с рекомендациями вроде как....а смотришь на его голову...и дыхание перехватывает...что же я получу у себя на голове в конце?

Когда-то, когда мне было 16 лет, я на несколько месяцев ходила стажироваться в Парикмахерскую. Тогда это были постсоветские времена, но мастера еще из советских времен...эдакие тетечки - с большими лакированными прическами на голове.

Так вот они приходили раньше - и у них утро начиналось с обязательной укладки! Делали сами себе..делали друг другу...

Но непозволительно было встречать клиента с некрасивой головой.

Почему же сейчас многие это позволяют себе? Неужели сложно перед работой вымыть...и просушить феном и заколоть красивым крабиком, например, если времени нет на укладку полноценную?

А что можно говорить о мастерстве - если они даже себя не могут покрасить в ровный красивый цвет, или не умеют ухаживать за волосами, чтобы выглядели здоровыми, блестели...и так далее? Может ли "тетенька с хвостиком и непонятными волосами" сделать твои - блестящими...или сделать стильную стрижку?

Мне просто непонятно - почему так?

Ведь не зря сейчас салоны называются Салонами Красоты.

Мастера - в первую очередь должны быть красивыми! У парикмахера красивые волосы, у маникюрши - красивые ногти, у косметолога красивая кожа...и так далее. Разве нет?

На таких смотришь - и сразу возникает уверенность, что она Умеет! И если у нее на голове красиво значит и тебе может сделать!

П.С. Безусловно не все такие. Иногда смотришь на мастера во время работы и любуешься - разглядывая. Давно, кстати, не ходила к своему - на нее смотреть одно удовольствие :-)