Про мамство

Вижу в последнее время в ленте сообщения о том, что на многих накатывает так называемся "депрессия конца первого года". В жизни бы не подумала, ибо я оптимист, но и меня она коснулась. Последние недели как-то тяжело дались, пришлось многое переоценить. Но я вырвалась, и видимо легко отделалась, т.к. кисла относительно недолго. Занималась ничегонеделанием и самокопанием, и вот чего отрыла в своих подкорковых центрах и лабиринтах сознания.


Не знаю как у других, но у меня причиной явилось все нарастающее чувство вины и ощущение, что я хреновая мать. Один за другим наслаивалось недовольство от тех или иных ошибок, причем бытовых и мелких, но и они съедали мой мозг, как пакман. И чем дальше тем прессинг увеличивался. Впервые в жизни купила себе книги про воспитание детей, и блаблабла, но они до меня не успели доехать, вышла на волю сама.

Я поняла, что меня достали теории об идеальности родительства, как все нужно якобы правильно делать, и не дай Бог оступиться, тогда твой ребенок будет больным и недоразвитым. Мне надоело засорять голову чужим мусором мнений. Самое забавное, что зачастую толкатели теорий не следуют, не могут следовать по тем или иным причинам (хотя бы потому, что ребенок существо неповторимое и всякие теории натянуть на него не получится, нужно исходить из ситуации), но убеждают массы, что все фуфло, кроме как вот делать так, как говорится в методике.

Лично для меня излечением оказалось вспомнить свое детство и свою маму. Увидела тут в комментариях, что девочки обсуждают, что сейчас, когда стали мамами, переоценили отношение родителей к себе в детстве. Так вот, многие недовольны, мамы были зачастую не слишком хороши, а вот они такими, конечно же, не станут, они будут лучшими, идеальными (три ха!)!!!

А я, вспоминая свою маму, поражаюсь ей. Она была лучшей, именно для меня, каждый раз думаю, что я правильно выбрала своих родителей, несмотря даже иногда на терки в наших отношениях. Вообще я никогда не была склонна к влиянию на меня, но видимо в плане ребенка я уязвима, ведь все равно, когда появляется на свет такое беззащитное существо, чистый как лист бумаги, на который именно ты будешь писать, то страшно сделать помарки или накапать чернилами. Поэтому весь сток "полезнейшей информации" я впитала, и он, являясь вразрез с моим мировоззрением, начал диссонировать внутри, затягивая как в болото.

Да, моя мама отдала меня в садик рано, т.к. такие были обстоятельства, да, мне было там временами нелегко. Да, она работала и училась одновременно, не засев дома со мною. Да, меня кормили в 6 месяцев супом, т.к. это было тогда нормой. Да, у меня была хорошая школа жизни, когда я несколько месяцев одна находилась в больнице в другом городе. Но!

Даже несмотря на сложности, садик нужен мне был необходим, я стала сильнее, я не тепличное растение. И я не жалею, что ходила туда, и вполне возможно и Тигра рано или поздно пойдет, я не исключаю такого поворота событий, я не приколачиваю свои планы намертво, чтобы потом разочаровываться в смене событий, я хочу быть более текучей и лояльной, и жить что называется как сложится, действовать по ситуации.

Да, моя мама не сидела со мною после полутора лет, т.к. училась и работала, но для меня это показатель силы, мне есть на кого ориентироваться, я бы не хотела чтобы моя мама сгнила в домашнем хозяйстве, я гордилась ею, когда она добилась успехов в карьере, в отличие, например, от мам подруг, не знающих куда себя деть дома от скуки, либо работающих продавцами, потому что когда-то не выучились, оправдывая себя сидением дома с детьми. Если честно, вообще не видела, чтобы взрослые дети гордились этим, хотя по идее мама им посвятила себя в детстве. Вот где справедливость, да?

Да, меня начали кормить с 6-ти месяцев, и соком поили уже в 4, но у меня нет никаких проблем сейчас. И не знаю со скольки меня кормили сладостями, но в полтора года у меня была елка с конфетами, вместо игрушек, и при этом за свою жизнь я лечила зубы только три раза, и то последний буквально на днях, т.к. один зуб ослаб при Б и ГВ, причем никогда ни одного зуба не вырвали. К чему это я? А к тому, что все страшнущие болезни, которыми запугивают, это лишь результат проблемного организма, и совершенно не обязательно при поедании конфет у ребенка выпадут зубы, а от сока случится гастрит. Все индивидуально! Естественно не нужно совсем забивать, или переусердствовать, но из-за собственной шизы ограничивать ребенка в сладостях до школьного возраста - это бредятина!

Моя мама была за ГВ, просто потому, что это естественно, и кормила меня грудью по требованию, и год с копейками. Но ничего плохого не видела в пустышке, например. Или у нас был достаточно долго совместный сон, просто потому, что я лучше спала с нею, нежели в отдельной кроватке. Моей сестре сейчас почти 6 и у них до сих пор СС, и ее это ничуть не напрягает. Но в то же время, у нас была коляска, и я не вижу ничего страшного в ней, хоть убейте. Мне в детстве НРАВИЛОСЬ кататься на коляске, это ж круто не таскаться своими ногами, сидишь как король в троне, глазеешь только по сторонам, а тебя везут. Я, наверное, извращенный ребенок, раз не видела ничего страшного в колясках, детском саду и сосках. У каждого ребенка свои потребности, и нужно ориентироваться только на них.

Она никогда меня не ругала за драные коленки, за грязные штаны, за долгие прогулки. Она спокойно стирала заляпанные в луже куртки, а ведь тогда это было гораздо сложнее делать, т.к. стиральные машины не были настолько в ходу. Она замазывала зеленкой мои ссадины и доставала занозы, не компосируя мозг. Да, возможно она где-то делала ошибки, но без ошибок мы не можем, это нереально. Где гарантия, что натягивая ортопедическую обувь или наоборот пуская ребенка ходить только босиком, будет верный результат? Я скажу страшную вещь - что для меня что для Сашульки мама покупала ботинки просто какие понравятся, по внешнему виду, не заморачиваясь ни с ортопедией, ни с прочим, но и босиком мы преднамеренно не бегали, иногда да, иногда нет, но плоскостопия ни у кого из нас нет и никогда им не пахло.

У нее такое легкое, какое-то незамороченное, материнство. Просто как удобно и ребенку и ей, так и делает. Не потому, что теории какие-то существуют, не потому, что ВОЗ рекомендует, а просто как чувствует. Вот именно это я считаю естественное родительство - найти гармонию между потребностями ребенка, обстоятельствами жизни и своими потребностями тоже, а не накладывать готовую модель на малыша с собственной индивидуальностью.

В общем, для себя я поняла, что срала я на всё, задолбали меня заморочки и истинно правильные рекомендации, я просто хочу быть самой собой, а не идеальной мамой. Обычным человеком, с хорошими и плохими эмоциями, которые, о Боже, увидит ребенок, с ошибками, которые мы вместе сделаем, а не роботом с заложенной программой. И, знаете, как для себя это поняла, просто камень с души упал. Если уж так получилось, что в плане взращивания ребенка мне вдруг стало на кого-то ориентироваться, хотя для меня это удивительно, т.к. я всегда сама по себе и с осознанием ответственности за свои поступки, то тогда уж я буду ориентироваться на свою маму. Не в плане, что повторять все за ней, и принимать ее советы как единственно верные, а в плане, как непринужденно и просто от сердца относиться к материнству.

P.S. Но книги, раз уж заказала, почитаю, когда придут. И если понравятся и будет желание, отпишу рецензии, вдруг кому-то помогут, чувство вины или депрессия сейчас действительно могут накатывать.