Позиция наблюдателя

Не-не-не, Машунь! Речь то явно идет о детях после трех лет! А до трех лет они еще и не воспринимают себя отдельно от мамы до конца.. И, там где я читала, говорилось о разборках своих детей, что родители должны давать им самим разобраться и не вникать без особой необходимости. Вообще не вмешиваться - это точно крайность!

я, похоже, очень азартно читала %) Я вмешиваюсь. Всегда. Они еще мелкие и навыки социализации будут не раньше 3-4 лет. Мама - защита и опора. И все остальное. Но это я так читала. Пока не перечитывала. Или так. Явно не вмешиваться, но в любой момент быть готовой. И чтоб ребенок знал, что ты - в любой моммент тут.

по мне не вмешиваться если дубасят. моего дубасили, но это ни как не вызвало агрессии у него, да и поверь мама обидчика обычно объяснит что так делать плохо.  он может подойти и пожаловатся, я ему посучувствую и скажу, что не ходи туда где бьют, а играй с теми кто хороший. Маша, но это всё так индивидуаааально))) можно перелопатить тучу литературы и некому абстрактному ребенку подойдет, а твоему нужно будет какой то супер симбиоз из техник)) Вот на Андрея достаточно просто посмотреть и сказать громко ТАК! и всё он говорит что "боси не будет" и не делает в основном больше. А кому то хоть оборись и толку ноль.

Вот что Масару Ибука пишет по этому вопросу: Ссоры развивают у ребёнка навыки общения Часто говорят, что человек — продукт общества и что он не может жить вне его. Но с другой стороны, им руководит не только инстинкт жить в группе, но и сознание своего «Я». Таким образом, он всегда должен искать гармонию между общественным и индивидуальным. Если баланс не будет установлен, он не сможет приспособиться к обществу. Достижение этой гармонии во многом зависит от раннего развития. Я считаю, что его можно достичь только на базе рано сформированного стереотипа мышления, который включает право на уважение к себе и чувство ответственности по отношению к обществу. Такой стереотип можно создать на основе детского общения. Примерно в 2 года ребёнку становится неинтересно играть только с самим собой, он начинает играть с другими, и тут-то он впервые узнаёт, как взаимодействовать в группе. Он может расплакаться, если ему не удалось сделать по-своему, а пришлось подчиниться желанию большинства. Но и когда он мирно играет с другими, и когда ссорится, он учится жить в коллективе. Ссоры важны, потому что они развивают личную инициативу. Ссоры между детьми можно разделить на три типа: такие, в которых ребёнок берёт верх над соперником, где он уступает другому, где он даёт сдачи. Различные виды ссоры характерны для разного возраста. Например, в возрасте 2 лет ребёнок скорее всего будет пассивным участником ссоры, а уже в 3 года он её сам спровоцирует. Это будет означать, что в нём формируется и находит выражение его собственное «Я». Существуют разные причины несогласия между детьми: борьба за игрушку, санки, качели или словесное оскорбление, но ссор без причины не бывает. Любая попытка обругать ребёнка, учить его, что драться нехорошо, без объяснения причин не поможет развить в нём чувства сотрудничества. Можно даже сказать, что вмешиваться в ссоры детей — значит помешать развитию инстинкта жить в коллективе. У детей своя логика, и общаются они друг с другом по-своему. Здесь нет места взрослой логике. Если вы будете рассматривать детские ссоры с точки зрения взрослых, пытаться уговорить их, что драться нельзя и что тот, кто ссорится с другими, — плохой, ваш ребёнок только замкнётся в себе и обозлится. Ссоры — это первый урок жизни в коллективе.

всё нормально))) Маша, очень по разному надо воспитывать мальчиков и девочек. Тебя растили скорее как мальчика, а не как девочку.  Тигруха у тебя еще в том возрасте когда цепляения за маму и твоя естественная реакция защитить его от всего мира и несправедливости - оправдана.  Постепенно ближе к двум годам и дальше ты сама начнешь замечать, что не если не "отпускать" ситуацию на саморазвитие ребенком, то он всегда будет оборачиваться на тебя и ждать твоей реакции чтоб самому знать как реагировать. Постепенно будешь давать ему свободу. То что сейчас, именно сейчас эта вся теория идет в разрез с твоими ощущениями - это правильно! Он еще не до рос))) Правильно говоришь про доверия к миру - он должен напитаться доверием и любви от тебя много, очень много, чтоб потом всё проецировать на мир и спокойно отпустить тебя! 

ооооооооочень трудно без нее обходиться и искать синонимы или положительные слова. Рекомендую почитать книгу Эллы Глушковой, там столько всего дельного..... Вот, кстати, еще пример: ребенок не хочет делиться :"Ты же у меня не жадный/ нельзя быть таким жадным/ ты почему не делишься" и т.д. и т.п - не правильно, нужно все преподносить с положительной стороны :"Ты добрый, щедрый мальчик/девочка, давай дадим девочке/мальчику поиграть" и т.д. и т.п. могу сказать честно, что я уже месяц пользуюсь этой тактикой и методикой и вижу результаты!

Вы правы есть разные дети, и разные мамы. В 1.6 это еще малыши которые не чувтвуют когда ударяют сильно, или сбивают с ног. Тут надо ограничивать. К разному возрасту свой подход.

Оля---предотвратить, это значит держаться от деток на расстоянии  5ти метров???

Да, я согласна. плюс  еще и особенности характера - все детки разные. Детка мой еще маленький, и какой он во взаимодействиях со сверстниками пока не понятно. но, памятуя себя  и своего братишку - братик мой  с полутора лет умел постоять за себя, за меня (я его на 4 года старше), и за того парня. или девицу, если надо.  обидеть его было проблематично, а этические принципы, про то, что надо защищать слабых, и не драться без причины маме очень рано удалось в него вложить.)) а я в качестве белой вороны все детство подвергалась нападениям)) когда брата рядом не было - родители  не вмешивались, мама считала, что я сама должна разбираться.. а я не умела, и не научилась)) Не уверена, что я на ее месте посчитала бы так же. 

детки играют, подходит подруга к мой Вере и осыпает ее снегом, Вера смотрит с недоумением, подхожу я и проговариваю обеим: (Вере) девочка не знает, что нельзя так делать, она поступила плохо, она видимо не знает что это не приятно, давай ей об этом раскажем; Девочке: так нельзя делать, ведь когда ты обсыпала ее снегом ей стало неприятно, извинись и будим играть все вместне, не обижая друг друга (сажусть с ними, во-первых контролирую, что бы одна попросила прощение - пожалела, во-вторых что бы моя не отвесила в ответ; занимаю их игрой) потом отхожу. итог: никто ни на кого не в обиде и детки играют вместе. конечно мамы многие смотрят на меня как на дуру, когда я все это проговариваю детям, но мне кажется это правильно))

 я считаю, что да. чтобы успокоить и объяснить ситуацию, почему так вышло, чтобы научить вовремя уходить от обидчика. я не сторонница даваний сдачи и победы любой ценой)

Не, тут ситуации разные. Я так рассуждаю - если нет физической угрозы жизни и здоровью - пусть копошатся. Если такая угроза есть я, ясен пень, защищаю своего малыша (ну и другого ей убить не дам, если что). А мелочи типа кидания песком, лопатками, пинки и тычки - жизненный опыт, который пусть приобретает. Если дочь ко мне кинется за помощью, я, конечно, помогу. А вообще я против общения детей до 3-х лет. Лучшая компания для малышей - взрослые родные и близкие люди.