Позиция наблюдателя

Вопрос с подвохом! А комментариев куча, все читать лень но напишу по своему опыту. Я старшая сестра и у меня опыт общения с 3 младшими. Пример того что бы родители не вмешивались, сидят двое детей 4лет в песке мамы мило говорят, вдруг один из детей берет лопатку и бьет другого по голове, ну соответственно плачь, мама начинают ругаться твой сын такой, нет это твой сын такой. В общем мамы стоят ругаются, а мелкие мило играют. Дети прощают быстро, а взрослые из детской проблемы могут сделать БОЛЬШУЮ взрослую проблему. Тебе тут писали как они детей оберегают от драк и всего прочего, но это бессмысленно в жизни надо учиться либо идти на драку либо на компромиссы.

У нас опыт проживания в одной комнате с 3-леткой - я всегда рядом и начеку, приходилось первые дни прямо-таки отбиваться :))) Потом Тим начал давать сдачи (через пару дней), в итоге опытным путем пришли к тому, что разводили в разные углы и каждый играл сам по себе или со своей мамой. А вот с 4 летней двоюродной сестрой все хорошо, она его уже зовет в конкретные игры играть, чему-то учить пытается, опекает - тут я уже наблюдатель 100%

чего-то я вчера косо прочитала твой вопрос, хотела написать, что помогаю лезть на лестницу, например, только тогда, когда просит, а не просит - значит сам залезет. И если куда-то залез сам, без поддержок и пр., то и слезет значит сам. Без фанатизма, конечно, я его страхую на высоких лестницах и столах, но на низких - не страхую. И со снега не подымаю, пусть сам встаёт. Как научился стоять - так и не подымаю :) И так далее. ...а ты, оказывается, про отношения. Я вот что делаю. Я считаю, что сыну важно самому учиться принимать решения. Уже сейчас. Общаться или не общаться, дружить или не дружить, делиться или не делиться. НО, если я вижу замешательство, то я показываю, что бы сделала я. Если я вижу, что ему непринципиально, то я дружу, делюсь, показываю, какие все детки хорошие (и Аркаша хороший). От агрессивных детей мы пока просто уходим, они старше и сильнее. Это даже инициатива Аркаши. Он смотрит на вредных двойняшек у нас во дворе или на старшего мальчика, который несётся с лопатой на перевес, потом на меня, разводит руками и уходит в другой конец площадки. КОнфликты на тему "он забрал мою лопатку!!" помогаю разрешать. Аркаша же ещё не знает, что, взяв одно, надо дать другое. С мамой же не так. Если его обижают, то смотрю по ситуации. Если я ему очень нужна, то вмешиваюсь, предлагаю компромиссы или просто увожу, приговаривая, что "мальчик (девочка) сейчас не хочет играть, пошли играть в другое место" (имхо, важно не давать оценок "мальчик не даёт лопатку - значит он плохой", ну почему ж плохой, это же ЕГО лопатка!). Если вижу, что сам разберётся (и что родителя второго ребёнка ничего не напрягает), то наблюдаю. Иногда оборачивается и ищет одобрения. Иногда одобряю, иногда не одобряю, иногда пожимаю плечами, мол, разбирайся сам.

очень сложный вопрос на самом деле. я сейчас очень часто даю своим пацанам регулировать конфликты самим, но при этом я им это проговариваю, потому как не может же Женя быть вечно прав только потому что он младше, ведь уже многое понимает и сам провоцирует на конфликт. Сейчас очень сильно озадачилась темой выхода из этих ссор  и обид, в данный момент читаю книжку "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать когда дети говорят"там как раз очень много уделяется внимания выходу из таких ситуаций. Кое-что пытаюсь применить на Теме и это действует, стала легче ее говыдить из истерик по пустякам, но для этого приходится сильно концентрироваться и продумывать каждое слово, иногда срываюсь на прежние нотки

У нас пока почти не было таких ситуаций, но я думаю, что буду вмешиваться. Вряд ли смогу спокойно смотреть, как кто-то моего сына дубасит "пусть учиться сам себя защищать", или он сам будет кого-то обижать. Мне кажется, что нужно объяснить, проговаривать чувства, утешать. Если я рядом и не защищаю своего малыша, то на что я, какое у него ко мне будет доверие? Ну да, и воспитание, если взрослые относятся к тому, что дети друг друга дубасят нормально, значит это, видимо норма с точки зрения маленького ребенка. Недавно была такая ситуация. Я с Тимой хожу на группу психотерапии для мам. Почти все туда приходят со своими малышами. Мальчик на три месяца старше Тимы подошел к нему и хотел по голове приложить. Я мальчику сказала, что нужно по головке гладить, погладила Тиму, погладила мальчика. Мальчик в итоге нежно потрепал Тиму по голове, вместо того, чтобы приложить. Все рады, никто никого не обидел.

Я вмешиваюсь. Кто, как не родители, скажет ребёнку, что бить лопаткой по голове друга  - плохо? Если я буду стоять в стороне, тогда наверняка ребёнок поймёт, что такое поведение  - норма. Раз никто ничего не говорит, почему бы не лупасить всех подряд...

Я не вмешиваюсь пока никто не плачет, а потом по ситуации.

Маш, я тебе на своем опыте отвечу. Сначала, в 1,5 годика Даню другие дубасили, отнимали игрушки, и я не знала, как себя вести, думала, не надо вмешиваться. У него подружка отнимала колясочку, например, а он так жалобно смотрел на меня, типа, что делать мам? Но потом прочитала на эту тему статью, что это неправильно - во-первых, мама должна защищать ребенка и точка. Он этого ждет от меня. Во-вторых, если детей не учить, как надо себя вести, то они будут как маленькие зверята, кто сильнее, тот и прав. Наша задача как раз вмешиваться, когда дети переходят границы и учить, что нельзя драться, надо решать проблемы и споры другим образом. Научить меняться игрушками и т.д... В общем, мое мнение -вмешиваться и помогать, учить как правильно вести себя в социуме.

вмешиваюсь, только когда запант неравной битвой

не знаю от куда пошла, но много где о ней слышала и читала.  главный её довод, что ребенок в детстве закладывает сценарии дальнейшего поведения во взрослой жизни и если вмешиваться постоянно, то будущий мужчина (предположим я о мальчиках, мне это ближе и про девочек не вникала) будет цеплятся за маму. это будет происходить не осознанно, а просто будет знать, что если что случится, то он ни за что не отвечает и кто-нибудь поможет. Если мама все время оправдывает ребенка, то и он потом всю жизнь будет неосознанно искать оправдания почему в его жизни происходит так а не иначе. И никакой отвественности за свою жизнь.  Не знаю, может мне дети особенные достались, но я практически не вмешиваюсь не в их разбирательства между собой, ни в их контакты с другими детьми. Даже если они не поделили лопатку, то не подойду и не вмешаюсь. Обычно сами конфликт разрешают (по сколько бы им лет не было), просто чуть дольше решают, чем бы вмешались взрослые. Конечно и другие мамы помогают, не без этого бывает.  Но перед этим (у нас благо всегда есть на ком потренироваться) по миллиону раз было проговоренно и отработана тема, что если хочешь что либо, то надо предложить замену. Эта очень тонкая тема. Ни надо вмешиваться, но и не надо воообще ничего не делать в воспитании ребенка. Просто это все должно быть "за кулисами" так сказать. Тоже у нас касается "пожалеть" ребенка. Падаем, ударяемя - встаем и идем дальше (если уж ничего серьезного не произошло). Маме бежит жаловаться пока только Гоша и то уже начинает от этого отвыкать. Но конечно, бывает моменты когда вмешаться надо. Когда уже конфликт не разрешится и будет что страшное если не вмешаться (но это обычно при зрителях), то я не принимаю ни чью сторону! Просто отвлекаю или предлагаю альтернативу обоим. И они знают, что если не поделили, то не достанется никому)))