А ответьте мне, пожалуйста, откуда вот это пошло "пусть дети разбираются сами, взрослые не вмешиваются"? Вопрос не с подвохом, просто реально интересно узнать происхождение теории, ее обоснование, какие психологические подоплеки ожидают при следовании или не следовании ей. В общем, интересно мнение, вмешиваетесь ли вы в конфликты детей? В каких ситуациях? Если нет, то где та граница, когда все-таки считаете, что вмешаться стоит? И как вмешаться - словом/жестом/делом? Хорошо, если еще на примере ситуации из общения вашего ребенка с другими детьми. Спасибо!
Москва
Меня тоже этот вопрос интересует)) двух разных авторов сейчас читаю и оба советуют не вмешиваться, что наш, что буржуй)) собственное чутье подсказывает, что вмешиваться не стоит, но это на словах легко.. Постою, послушаю!
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
я просто не понимаю, как вообще не вмешиваться? а если дубасят твоего лопаткой по голове в песочнице? сидеть равнодушно рядом? ребенку не покажется, что ты предатель?? короче, я туплю. перелопатила уже все жж-сообщество Альфы, все равно конкретного ответа не нашла. пошла еще искать у Писарик что-нибудь...
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Не-не-не, Машунь! Речь то явно идет о детях после трех лет! А до трех лет они еще и не воспринимают себя отдельно от мамы до конца.. И, там где я читала, говорилось о разборках своих детей, что родители должны давать им самим разобраться и не вникать без особой необходимости. Вообще не вмешиваться - это точно крайность!
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
все, я примерно поняла. что разборки именно скажем так обсуждение проблемы между детьми, т.е. когда они там что-то типа ссорятся. тогда, да, я согласна, что пусть себе разбираются, делать мне больше нечего :)
просто многие говорят, что уже сейчас необходимо занимать позицию наблюдателя и стараться не вмешиваться. но мой вообще никакого отпора дать не может...
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Отпор они еще около года давать не будут:) желательно пока от трехлеток оградить, имхо;)) вот те уже товарищи агрессивные, на площадке заметила) а двухгодовалыми - играют тихо-мирно))
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
мой не понимает тихо-мирных намерений :) ему и они кажутся агрессивными...
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
ну, например, Гошик пытается его обнять, а Тигруха это воспринимает как прием из сумо, когда противник пытается завалить :))) ну и начинает верещать во все горло.
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Да просто до двух лет не нужен никто ребенку, кроме мамы и играть он предпочитает сам:)) ну или рядом, на крайняк, но чтобы не трогали;) вообще, советуют до двух лет, контакт с ровесниками делать совсем коротким - час на развивашках или пол часа в песочнице, а потом обратно, в свой комфортный мир, где мама и всё, к чему привык:) А уже если все время играют вместе, я бы направляла и организовывала процесс, чтобы вовремя предупредить или предотвратить то, что нервирует.. не дозрели они еще до самостоятельных игр, имхо))
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
более чем в точку. мой прямо вот нуждается в этом комфортном мире. закрывает сам дверь комнаты и просто радуется быть со мною, а если уж чем-то займемся, то вапще удовольствие :) поэтому думаю использовать момент и начать предлагать ему больше творческих задач. его реально они начинают увлекать.
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Маш, сейчас ребенку самое главное - режим и мама. Он вообще еще не понял, что мама сама по себе, а он отдельная личность. Ему сейчас необходимо, чтобы все привычное повторялось одно за другим, так появляется уверенность, сначала в маме, а потом и в себе. а любая самая суперполезная, но внеплановая ситуация, выбивает из колеи, хоть и провоцирует развитие. Ты очень правильные выводы сделала, я считаю! и пусть даже будут у детей совместные игры, но в конкретное время всегда (не по часам, а после или перед конкретным событием - предсказуемо) и вместе с мамой. тогда будет одна сплошная польза:) То есть вопрос твой на вырост, по сути)) когда Мишутка сам начнет пихаться, тогда и придет чутье, как реагировать))
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Читаю сейчас Гиппенретер "Общаться с ребенком. Как?" Она говорит, что есть такой важный момент - позволять ребенку делать самостоятельно то, к чему он уже готов. Так вот в этом моменте, так же нежелательно дать самостоятельность раньше, как и делать что-то за ребенка, когда он уже готов к самостоятельности в чем-то. Думаю, мы увидим, когда они будут готовы сами выходить из конфликтов, а сейчас еще явно не то время))
0
05.03.2012
Ответить
Хайфа
узнаю своего Даню. он тоже любое несанкционированное прикосновение или даже просто слишком близко подошел - воспринимает как агрессию в свою сторону. Раньше он плакал, а теперь сходу с лоб дает((( Никакие беседы пока не помогают. Он хорошо играет с детьми, которые соблюдают его личное пространство. Когда я это наконец поняла, проблема драк у нас ликвидировалась.
И вообще, когда у нас 10 дней гостил его друг - год и 7 ровесник, это было большое испытание и стресс. У нас тут были сплошные драки((( Хотя, они тянулись к друг другу и играли, а потом вдруг кто-то из-них нарушал статус кво и опять драка.
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
примерно такая же ситуация. вроде и общаются и дружат, но где-нибудь да что-нибудь опять разборки. успевай следить только :)
вот и я боюсь, что все, что он вынесет из этого "защищайся сам, решай свои проблемы сам", это то же "дать в лоб" в будущем. я понимаю, что школа жизни, блаблабла, но где-то тут прокол, т.к. не считаю, что воспитание агрессивного поведения это есть норма.
пока больше склоняюсь, что для внутренних детских разборок ребенок все-таки должен получить базисное доверие к миру, а без мамы это нереально, а также научиться хотя бы общаться и договариваться. в противном случае все решение проблем и сведется к решению руками (толкание, битье и т.д.), потому что иначе они пока и не умеют выражать свои эмоции. слов-то нет!
и вот она модель поведения на будущее в жизни: в первую очередь проблема решается силой. может это в чьих-то глазах по-мужски, но в моих глазах мужчина это прежде всего мудрый, нежели решающий все проблемы силой. сила есть, ума не надо, что называется.
0
05.03.2012
Ответить
Хайфа
и я тоже не думаю, что 2-летке нужна такая школа жизни((( мы же не в первобытном обществе живем.
0
06.03.2012
Ответить
Обнинск
я, похоже, очень азартно читала %) Я вмешиваюсь. Всегда. Они еще мелкие и навыки социализации будут не раньше 3-4 лет. Мама - защита и опора. И все остальное.
Но это я так читала. Пока не перечитывала.
Или так. Явно не вмешиваться, но в любой момент быть готовой. И чтоб ребенок знал, что ты - в любой моммент тут.
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Да, а еще нельзя ребенка ругать при всех. Мама - защита и человек, который всегда защитит. Поэтому ругать надо только наедине - отведя в сторонку, а не орать при всех и орать какой он дурак и бестолочь..... (часто это встречаю, когда маман или бабушка орет на годовалого ребенка,что он дурак, потому что споткнулся или упал, или испачкал куртку......ну ёмаё, он же ребенок....)
0
05.03.2012
Ответить
Обнинск
Ага. Это у меня от мамы есть: не ругай ребенка при других, а мужа при ребенке %) Это, надеюсь, усвоилось мной хорошо. Правда, и деть у меня такой - поводов особо не дает %)
0
05.03.2012
Ответить
Москва
дада и самим конечно не ругаться при ребенке и не говорить гадости про друг дружку, а порой прям так и хочется какую-нить каку сказать в момент ссоры)))))
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
мда, я просвещаюсь и все мотаю на ус... обычно, конечно, не ругаю, но тут мы живем все вместе, все равно по сути получается на людях...
0
05.03.2012
Ответить
Москва
вот вот..... вообще воспитать ребенка ооооочень сложно. Именно воспитать, а не абы как получится)))) вот опять же из собственного опыта скажу, что добиться хочу определенного, но кто-то это делает с "не", а кто-то с положительным. С первым очень просто, но блин результат ни фига не тот((( а со вторым - трудно, но результат на лицо))) и при всем при этом, это огромная работа над собой, т.к. приходится еще себя перепрограммировать на другой лад )))
Я, конечно не волшебник, я только учусь, но это так клево)))
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
да, навыки социалиции сейчас и правда никакие... он прямо мамин-мамин пока и никакие другие дети ему нафиг не нужны.
0
05.03.2012
Ответить
Москва
по мне не вмешиваться если дубасят. моего дубасили, но это ни как не вызвало агрессии у него, да и поверь мама обидчика обычно объяснит что так делать плохо.
он может подойти и пожаловатся, я ему посучувствую и скажу, что не ходи туда где бьют, а играй с теми кто хороший.
Маша, но это всё так индивидуаааально))) можно перелопатить тучу литературы и некому абстрактному ребенку подойдет, а твоему нужно будет какой то супер симбиоз из техник)) Вот на Андрея достаточно просто посмотреть и сказать громко ТАК! и всё он говорит что "боси не будет" и не делает в основном больше. А кому то хоть оборись и толку ноль.
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
проблема в том, что моему больно, он плачет, и не реагировать??
одно дело "не ходи туда", а другое, когда мы сейчас все вместе живем, т.е. это у нас постоянный контакт. дети все равно вместе и все равно общаются.
согласна, что индивидуально. мой реагирует ну слишком остро :) особо его на самом деле не третируют, но видимо просто психологически не готов к общению со свестниками. вот я и пытаюсь найти баланс, чтобы и его особо не ранить и в то же время не так, чтобы прям сразу бежал под мамину юбку. пока не удается :/
а Андрей достаточно взрослый уже :) я пока про тех, кому полтора и возле этого ;)
0
05.03.2012
Ответить
Москва
обычно отвечала, значит не надо играть с этим малышом (эта игрушка малыша и он не хотел тебе её давать или не хочешь чтоб играли в твои игрушки, то надо то и то), но не жалеть, что он плачет. Ведь он и будет дальше в аналогичной ситуации плакать даже если не больно. Но и не обращать внимание на саму ситуацию как будто ее не было, тоже не стоит.
У меня Андрей переставал плакать после двух вопросов: 1. где болит, 2. ты живой? он отвечал да и мы, а потом он сам искал чем дальше занятся. И детенышу надо предлагать чем заниматся (пока он сам от этого не откажется), это тоже отвлечет от детских разборок.
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
Ларис, еще интересно, почему авторы так рекомендуют. что за этим стоит? на чем обосновывается необходимость именно такого поведения? обязательно вырастет слюнтяй и маменькин сынок?
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Вот что Масару Ибука пишет по этому вопросу:
Ссоры развивают у ребёнка навыки общения
Часто говорят, что человек — продукт общества и что он не может жить вне его. Но с другой стороны, им руководит не только инстинкт жить в группе, но и сознание своего «Я». Таким образом, он всегда должен искать гармонию между общественным и индивидуальным. Если баланс не будет установлен, он не сможет приспособиться к обществу.
Достижение этой гармонии во многом зависит от раннего развития. Я считаю, что его можно достичь только на базе рано сформированного стереотипа мышления, который включает право на уважение к себе и чувство ответственности по отношению к обществу. Такой стереотип можно создать на основе детского общения.
Примерно в 2 года ребёнку становится неинтересно играть только с самим собой, он начинает играть с другими, и тут-то он впервые узнаёт, как взаимодействовать в группе. Он может расплакаться, если ему не удалось сделать по-своему, а пришлось подчиниться желанию большинства. Но и когда он мирно играет с другими, и когда ссорится, он учится жить в коллективе. Ссоры важны, потому что они развивают личную инициативу.
Ссоры между детьми можно разделить на три типа: такие, в которых ребёнок берёт верх над соперником, где он уступает другому, где он даёт сдачи.
Различные виды ссоры характерны для разного возраста. Например, в возрасте 2 лет ребёнок скорее всего будет пассивным участником ссоры, а уже в 3 года он её сам спровоцирует. Это будет означать, что в нём формируется и находит выражение его собственное «Я».
Существуют разные причины несогласия между детьми: борьба за игрушку, санки, качели или словесное оскорбление, но ссор без причины не бывает. Любая попытка обругать ребёнка, учить его, что драться нехорошо, без объяснения причин не поможет развить в нём чувства сотрудничества. Можно даже сказать, что вмешиваться в ссоры детей — значит помешать развитию инстинкта жить в коллективе.
У детей своя логика, и общаются они друг с другом по-своему. Здесь нет места взрослой логике. Если вы будете рассматривать детские ссоры с точки зрения взрослых, пытаться уговорить их, что драться нельзя и что тот, кто ссорится с другими, — плохой, ваш ребёнок только замкнётся в себе и обозлится. Ссоры — это первый урок жизни в коллективе.
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
хм... интересно. некоторые моменты противоречат комментам. главное полезно, что узнаю с разных сторон мнения, хоть какие-то выводы смогу сделать, а то пока каша в голове была.
спасибо, Ларис :)
0
05.03.2012
Ответить
Москва
не знаю от куда пошла, но много где о ней слышала и читала.
главный её довод, что ребенок в детстве закладывает сценарии дальнейшего поведения во взрослой жизни и если вмешиваться постоянно, то будущий мужчина (предположим я о мальчиках, мне это ближе и про девочек не вникала) будет цеплятся за маму. это будет происходить не осознанно, а просто будет знать, что если что случится, то он ни за что не отвечает и кто-нибудь поможет. Если мама все время оправдывает ребенка, то и он потом всю жизнь будет неосознанно искать оправдания почему в его жизни происходит так а не иначе. И никакой отвественности за свою жизнь.
Не знаю, может мне дети особенные достались, но я практически не вмешиваюсь не в их разбирательства между собой, ни в их контакты с другими детьми. Даже если они не поделили лопатку, то не подойду и не вмешаюсь. Обычно сами конфликт разрешают (по сколько бы им лет не было), просто чуть дольше решают, чем бы вмешались взрослые. Конечно и другие мамы помогают, не без этого бывает.
Но перед этим (у нас благо всегда есть на ком потренироваться) по миллиону раз было проговоренно и отработана тема, что если хочешь что либо, то надо предложить замену. Эта очень тонкая тема. Ни надо вмешиваться, но и не надо воообще ничего не делать в воспитании ребенка. Просто это все должно быть "за кулисами" так сказать.
Тоже у нас касается "пожалеть" ребенка. Падаем, ударяемя - встаем и идем дальше (если уж ничего серьезного не произошло). Маме бежит жаловаться пока только Гоша и то уже начинает от этого отвыкать.
Но конечно, бывает моменты когда вмешаться надо. Когда уже конфликт не разрешится и будет что страшное если не вмешаться (но это обычно при зрителях), то я не принимаю ни чью сторону! Просто отвлекаю или предлагаю альтернативу обоим. И они знают, что если не поделили, то не достанется никому)))
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
блин, и все-таки опять про собственные ощущения... идти против них?
например,меня не защищали никогда, проблемы решала все сама, будучи одной вдали от дома, но тем не менее я долго по жизни искала оправдания почему так, а не иначе. сменилось мировозрение, сменились и вопросы в голове. подобных не осталось. но мировозрение сменилось не благодаря детской заложенности, а благодаря просто росту как личности. как личность внутренне мне кажется я поздно повзрослела, а многие и вообще не взрослеют. и вот как я вижу это скорее всего как раз из-за того, что в детстве не было должной поддержки, соответственно доверия к миру. следовательно, я потеряла много лет на становление этого доверия, вернее хоть какого-то доверия к окружающему миру. и только потом уже могла расти внутренне.
это я все пишу только лишь по ощущениям, вот без теорий от всяких психологов. и пишу не чтобы поспорить, а как взгляд свой передать. скорее даже, чтобы описать свои эмоции вслух для самой же себя... извиняюсь, что выливаю на тебя, Варь =)
но бесспорно я согласна с тем, что модель поведения прятаться за юбку появляется и это не есть гуд, просто не могу найти баланс.
0
05.03.2012
Ответить
Москва
всё нормально)))
Маша, очень по разному надо воспитывать мальчиков и девочек. Тебя растили скорее как мальчика, а не как девочку.
Тигруха у тебя еще в том возрасте когда цепляения за маму и твоя естественная реакция защитить его от всего мира и несправедливости - оправдана.
Постепенно ближе к двум годам и дальше ты сама начнешь замечать, что не если не "отпускать" ситуацию на саморазвитие ребенком, то он всегда будет оборачиваться на тебя и ждать твоей реакции чтоб самому знать как реагировать. Постепенно будешь давать ему свободу. То что сейчас, именно сейчас эта вся теория идет в разрез с твоими ощущениями - это правильно! Он еще не до рос)))
Правильно говоришь про доверия к миру - он должен напитаться доверием и любви от тебя много, очень много, чтоб потом всё проецировать на мир и спокойно отпустить тебя!
0
06.03.2012
Ответить
Пермь
Варя, ты прямо по полочкам разложила мои мысли =) спасибо, а то у меня такая куча-мала в голове была, теперь более упорядочены...
0
06.03.2012
Ответить
Москва
Правда? :)
Надеюсь, что помогла)))
Мне информация всегда как то вовремя приходит (если можно так сказать), скоро новый рубеж 3 года и снова многое меняется в отношениях мамы-сына.
0
06.03.2012
Ответить
Москва
Дети конечно сами разбираться должны, иначе будет как в том анекдоте про медведя :"...........бабушкаааааааааааа")))
На самом деле, дети учатся общаться, поэтому если они не калечат друг друга, то пусть сами разбираются, еще если у них разница в возрасте, одному 1,5 а другому 3 - то тут конечно надо вступиться и объяснить старшему что да почему. Примеры элементарны. Митька может подойти к ребенку и сначала что-то гворить, рассказывать, а потом замахнется лопатой и треснет, не сильно конечно, или без разговора, подойдет помолчит, посмотрит и рукой толкнет, я в такие моменты стою рядом и готова бросить в долю секунды, дабы мой не обидел никого. Я, посоветовавшись с педагогом (ходим в "Мягкую школу", занимаемся у самой Эллы) она сказала,что нужно конфликт на корню убирать и не ждать пока мой бросится, а сразу, как только подошел тут же взять его руку и погладить ею собеседника, прокоментировав :"мальчик хороший, смотри какой он хороший, надо с ним дружить", т.о. показывать ребенку, что нет надобности наступать и обижать кого-то и что нужно дружить. Если же ситуация зеркальная и другой ребенок подходит к моему, то я делаю тоже самое и нет никаких проблем. Если драчун подойдет к моему ребенку и не будет рядом взрослого, то конечно я буду на готове отреагировать и в обиду своего не дам, остановлю и объясню ребенку, что надо дружить, надо быть добрым и НЕ буду говорить, что драться не хорошо что не нужно драться,т.к. дети частицу "не" теряют и все слова воспринмают без этой приставки. Все только позитивом. Проверено - действует)))
Ну а если взрослый полезет на разборку с ребенком, тут тут...... черт его знает как я отреагирую, но явно не миловидно)))
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
ясно. спасибо! и за комментарии от педагога и про частицу НЕ. когда-то я и правда про это слышала, но, наверное, еще даже до беременности, поэтому забыла.
0
05.03.2012
Ответить
Москва
ооооооооочень трудно без нее обходиться и искать синонимы или положительные слова. Рекомендую почитать книгу Эллы Глушковой, там столько всего дельного.....
Вот, кстати, еще пример: ребенок не хочет делиться :"Ты же у меня не жадный/ нельзя быть таким жадным/ ты почему не делишься" и т.д. и т.п - не правильно, нужно все преподносить с положительной стороны :"Ты добрый, щедрый мальчик/девочка, давай дадим девочке/мальчику поиграть" и т.д. и т.п. могу сказать честно, что я уже месяц пользуюсь этой тактикой и методикой и вижу результаты!
0
05.03.2012
Ответить
Печора
Вопрос с подвохом! А комментариев куча, все читать лень но напишу по своему опыту. Я старшая сестра и у меня опыт общения с 3 младшими. Пример того что бы родители не вмешивались, сидят двое детей 4лет в песке мамы мило говорят, вдруг один из детей берет лопатку и бьет другого по голове, ну соответственно плачь, мама начинают ругаться твой сын такой, нет это твой сын такой. В общем мамы стоят ругаются, а мелкие мило играют. Дети прощают быстро, а взрослые из детской проблемы могут сделать БОЛЬШУЮ взрослую проблему. Тебе тут писали как они детей оберегают от драк и всего прочего, но это бессмысленно в жизни надо учиться либо идти на драку либо на компромиссы.
0
18.03.2012
Ответить
Пермь
никаких подвохов на самом деле. мне реально интересно как психологически отражается такое поведение матери на ребенке. и поведение той матери, которая вечно печется и защищает, и как будет приятно ребенку поведение той матери, которая делает равнодушный вид (или ей действительно пофиг). вот и все. тут многие начитанные люди, могут рассказать. именно психологический аспект меня и интересует, а не ссоры взрослых. мудрые взрослые не раздуют это до таких масштабов, а если раздуют, значит с такими взрослыми и нафиг общаться.
а комментарии стоило все-таки почитать. про лопатки речь не шла, речь шла о том, когда уже вашего ребенка прикладывают головой о кафель. плюс загвоздка еще в том, что это не на площадке происходило, откуда можно уйти и спрятаться в уютный домик, а происходило между детьми проживающими временно совместно. и происходило так несколько раз в день, каждый день недели и т.д. между детьми полуторогодовалыми, которые и говорить еще не умеют никак, не то, что конфликты разрешать. считаю, что в этом возрасте такое поведение мамы, которая еще до сих пор авторитет и защита для ребенка, не очень верное. но решать каждому. я уже для себя все выводы сделала, исходя из ситуаций, как реагировать и вести себя, поэтому спорить не стану. конечно, где-то могу ошибаться, но все дети разные, с одними работают стандартные приемы, с другими нет. я смотрю по своему ребенку и тому, как чувствую.
0
18.03.2012
Ответить
Печора
Вы правы есть разные дети, и разные мамы. В 1.6 это еще малыши которые не чувтвуют когда ударяют сильно, или сбивают с ног. Тут надо ограничивать. К разному возрасту свой подход.
0
18.03.2012
Ответить
Пермь
да, в том и проблема как раз была, что другой ребеночек просто не мог расчитать свои силы, использовал их на полную катушку =) мой только два месяца на ногах стоит самостоятельно, еще не до конца уверенно, поэтому его достаточно сильные толчки просто-напросто сбивали и он падал, ударяясь головой о плитку, которая на полу. потому и пыталась все-таки немного подстраховывать.
0
18.03.2012
Ответить
Печора
Мне твой вопрос сегодня оказался в "тему". У меня две подруги у них дети одного года и мы сегодня обсуждали вопрос опеки. Она из них всегда своего ребенка опекает не дай бог его ударят толкнут, а сейчас он ходит в школу так она организовала тотальный контроль, а вторая на все реагирует спокойно если не видит реальной опасности не влезает. Ну так вот я о чем у первой мальчик не мальчик ноет хнычет хуже девчонки, а ходит в 4 класс, а у второй у парня формируется мужской характер. Для мальчика, хотя и для девочки опека не дает развиваться самостоятельности и ответственности. Почитала ваш дневник, у меня все по другому за окном 2х 3х метровые сугробы и зима по 9 месяцев и лета нет. Приятно смотреть на лето.
0
18.03.2012
Ответить
Пермь
я согласна, что не нужно крайностей. конечно, не за то, чтобы опекать как наседка, но и не за то, чтобы вообще игнорировать любые слабости ребенка.
ну у нас тоже зима по столько же длится :) в Тае мы временно, в остальное время как раз снег и прочие "прелести" ;)
0
19.03.2012
Ответить
Тольятти
Машуль, исходя из сегодняшней ситуации, делаю вывод, что я все-таки буду вмешиваться, иначе никак --Павел сам первый задирается и толкает детей , разъясняю,что так делать нехорошо, жалеем малыша и пр.
0
05.03.2012
Ответить
Москва
лучше предотвратить ситуацию, чем потом объяснять что ребенок не прав и жалеть.
0
05.03.2012
Ответить
Тольятти
Оля---предотвратить, это значит держаться от деток на расстоянии 5ти метров???
0
05.03.2012
Ответить
Хайфа
Маш, я тебе на своем опыте отвечу. Сначала, в 1,5 годика Даню другие дубасили, отнимали игрушки, и я не знала, как себя вести, думала, не надо вмешиваться. У него подружка отнимала колясочку, например, а он так жалобно смотрел на меня, типа, что делать мам?
Но потом прочитала на эту тему статью, что это неправильно - во-первых, мама должна защищать ребенка и точка. Он этого ждет от меня. Во-вторых, если детей не учить, как надо себя вести, то они будут как маленькие зверята, кто сильнее, тот и прав. Наша задача как раз вмешиваться, когда дети переходят границы и учить, что нельзя драться, надо решать проблемы и споры другим образом. Научить меняться игрушками и т.д...
В общем, мое мнение -вмешиваться и помогать, учить как правильно вести себя в социуме.
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
наверное, я соглашусь, Маш. тоже посмотрев на ситуацию со стороны, когда постоянно обижают именно твоего ребенка. просто еще и дети разные. кто-то может за себя постоять, а кто-то нет. ну пусть он со временем научится защищаться, но это как раз как ты написала, как маленькие зверята. потому что все, что может сделать Мишка, это насмотревшись на поведение, в следующий раз вести себя также. но разве это плюс, когда он пойдет и начнет потом других обижать? до этого у него даже в мыслях подобного не было, а тут чего, социум научил, хорошо жеж! я до конца садика не научилась себя защищать, а была там аж с полутора лет. где это хваленое закаление характера?? ладно я потому в школе общительная была, выправилась, а вот подругу мою как забили в саду, так и осталась еще и на школьные годы такой.
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Да, я согласна.
плюс еще и особенности характера - все детки разные. Детка мой еще маленький, и какой он во взаимодействиях со сверстниками пока не понятно.
но, памятуя себя и своего братишку - братик мой с полутора лет умел постоять за себя, за меня (я его на 4 года старше), и за того парня. или девицу, если надо.
обидеть его было проблематично, а этические принципы, про то, что надо защищать слабых, и не драться без причины маме очень рано удалось в него вложить.))
а я в качестве белой вороны все детство подвергалась нападениям)) когда брата рядом не было - родители не вмешивались, мама считала, что я сама должна разбираться.. а я не умела, и не научилась)) Не уверена, что я на ее месте посчитала бы так же.
0
12.03.2012
Ответить
Москва
есть специалисты советующие вмешаться, есть рекомендующие стоять в стороне, но на мой взгляд надо научить ребенка взаимодействовать с детьми, научить делиться, выяснять все словами, а не дракой, научить прощать, объяснить что каждый ре-к особенный и смеяться над недостатками нельзя и т.д. я при каждом удобном моменте, при каждой конфликтной ситуации напоминаю ребенку о том, как себя надо повести в сложившейся ситуации. иначе он может научиться глядя на других деток, некоторые из которых получают воспитание в неблагополучных семьях!
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
очень хороший совет. а вы не могли бы еще пример привести? из вашего опыта? просто я много дней уже копаюсь во всем этом, запууутааалааась, мне бы прямо на примере, чтобы ситуацию со стороны видеть =)
0
05.03.2012
Ответить
Москва
детки играют, подходит подруга к мой Вере и осыпает ее снегом, Вера смотрит с недоумением, подхожу я и проговариваю обеим: (Вере) девочка не знает, что нельзя так делать, она поступила плохо, она видимо не знает что это не приятно, давай ей об этом раскажем; Девочке: так нельзя делать, ведь когда ты обсыпала ее снегом ей стало неприятно, извинись и будим играть все вместне, не обижая друг друга (сажусть с ними, во-первых контролирую, что бы одна попросила прощение - пожалела, во-вторых что бы моя не отвесила в ответ; занимаю их игрой) потом отхожу. итог: никто ни на кого не в обиде и детки играют вместе. конечно мамы многие смотрят на меня как на дуру, когда я все это проговариваю детям, но мне кажется это правильно))
0
05.03.2012
Ответить
Санкт-Петербург
я не вмешиваюсь до актов явной агрессии, и даже в этих случаях слежу за реакцией Агаты.
она на пляже играла с разными и малышами и бросание песком воспринимала как игру и бодро кидалась им в ответ, так же было и с ударами совком и прочим. но когда другой малыш начал толкаться, я уже вмешалась, потому что увидела, что ее это обижает. сказала, что толкаться нехорошо, малыш чем-то расстроен, поэтому мы оставим его одного и поиграем пока без него.
0
05.03.2012
Ответить
Пермь
то есть, если ребенка явно расстраивает, то однозначно вмешиваться?
0
05.03.2012
Ответить
Санкт-Петербург
я считаю, что да. чтобы успокоить и объяснить ситуацию, почему так вышло, чтобы научить вовремя уходить от обидчика. я не сторонница даваний сдачи и победы любой ценой)
0
06.03.2012
Ответить
Пермь
вот и я не сторонница даваний сдачи. а здесь упор был сделан именно на "ну так ответь за себя сам". не умеешь? рано или поздно научишься! угу, научился. теперь это не мой Тигра, а вообще неуправляемый злостный гном :(((
0
06.03.2012
Ответить
Москва
У нас пока почти не было таких ситуаций, но я думаю, что буду вмешиваться. Вряд ли смогу спокойно смотреть, как кто-то моего сына дубасит "пусть учиться сам себя защищать", или он сам будет кого-то обижать. Мне кажется, что нужно объяснить, проговаривать чувства, утешать. Если я рядом и не защищаю своего малыша, то на что я, какое у него ко мне будет доверие? Ну да, и воспитание, если взрослые относятся к тому, что дети друг друга дубасят нормально, значит это, видимо норма с точки зрения маленького ребенка.
Недавно была такая ситуация. Я с Тимой хожу на группу психотерапии для мам. Почти все туда приходят со своими малышами. Мальчик на три месяца старше Тимы подошел к нему и хотел по голове приложить. Я мальчику сказала, что нужно по головке гладить, погладила Тиму, погладила мальчика. Мальчик в итоге нежно потрепал Тиму по голове, вместо того, чтобы приложить. Все рады, никто никого не обидел.
0
06.03.2012
Ответить
Пермь
в том и проблема, что он плакал всегда. а я вот занимала выжидательную позицию. а)как это было в глазах ребенка? б)другие дети видели, что он сам за себя не может постоять и помочь ему некому, поэтому все чаще и чаще могли обидеть. как результат ребенок в очередной стычке приложился головой о кафель, упав с высоты тела спиной назад. имхо чудом черепуху не проломил. поэтому теперь я скептически смотрю не вмешиваться в разборки. трехлетки хотя бы силы свои расчитывают, могут сначала на словах изъясниться, а от полуторогодовалого требовать подобное поведение имхо не верно. но это чисто мой опыт. нам видимо просто не подошли рекомендации всех психологов мира :/
0
05.03.2012
Ответить
Москва
Не, тут ситуации разные. Я так рассуждаю - если нет физической угрозы жизни и здоровью - пусть копошатся. Если такая угроза есть я, ясен пень, защищаю своего малыша (ну и другого ей убить не дам, если что). А мелочи типа кидания песком, лопатками, пинки и тычки - жизненный опыт, который пусть приобретает. Если дочь ко мне кинется за помощью, я, конечно, помогу. А вообще я против общения детей до 3-х лет. Лучшая компания для малышей - взрослые родные и близкие люди.
0
06.03.2012
Ответить
Пермь
да, все правильно. если бы просто общались, даже где-то с грубостью, да пожалуйста, не лезла бы. ну и про общение тоже поняла, что, да, пока и не нужно оно особо. Тигруха сам огораживается от детей, уводит меня играть вдвоем. это еще до стычек было, т.е. у ребенка вообще потребности в общение с др детьми не было.
0
06.03.2012
Ответить
Москва
чего-то я вчера косо прочитала твой вопрос, хотела написать, что помогаю лезть на лестницу, например, только тогда, когда просит, а не просит - значит сам залезет. И если куда-то залез сам, без поддержок и пр., то и слезет значит сам. Без фанатизма, конечно, я его страхую на высоких лестницах и столах, но на низких - не страхую. И со снега не подымаю, пусть сам встаёт. Как научился стоять - так и не подымаю :) И так далее.
...а ты, оказывается, про отношения. Я вот что делаю. Я считаю, что сыну важно самому учиться принимать решения. Уже сейчас. Общаться или не общаться, дружить или не дружить, делиться или не делиться. НО, если я вижу замешательство, то я показываю, что бы сделала я. Если я вижу, что ему непринципиально, то я дружу, делюсь, показываю, какие все детки хорошие (и Аркаша хороший). От агрессивных детей мы пока просто уходим, они старше и сильнее. Это даже инициатива Аркаши. Он смотрит на вредных двойняшек у нас во дворе или на старшего мальчика, который несётся с лопатой на перевес, потом на меня, разводит руками и уходит в другой конец площадки. КОнфликты на тему "он забрал мою лопатку!!" помогаю разрешать. Аркаша же ещё не знает, что, взяв одно, надо дать другое. С мамой же не так. Если его обижают, то смотрю по ситуации. Если я ему очень нужна, то вмешиваюсь, предлагаю компромиссы или просто увожу, приговаривая, что "мальчик (девочка) сейчас не хочет играть, пошли играть в другое место" (имхо, важно не давать оценок "мальчик не даёт лопатку - значит он плохой", ну почему ж плохой, это же ЕГО лопатка!). Если вижу, что сам разберётся (и что родителя второго ребёнка ничего не напрягает), то наблюдаю. Иногда оборачивается и ищет одобрения. Иногда одобряю, иногда не одобряю, иногда пожимаю плечами, мол, разбирайся сам.
0
06.03.2012
Ответить
Москва
У нас опыт проживания в одной комнате с 3-леткой - я всегда рядом и начеку, приходилось первые дни прямо-таки отбиваться :))) Потом Тим начал давать сдачи (через пару дней), в итоге опытным путем пришли к тому, что разводили в разные углы и каждый играл сам по себе или со своей мамой. А вот с 4 летней двоюродной сестрой все хорошо, она его уже зовет в конкретные игры играть, чему-то учить пытается, опекает - тут я уже наблюдатель 100%
0
06.03.2012
Ответить
Москва
я и на площадке заметила, что трехлетки - самый задиристый народец;)) тоже своего от них ограждаю пока))
0
06.03.2012
Ответить
Обнинск
очень сложный вопрос на самом деле. я сейчас очень часто даю своим пацанам регулировать конфликты самим, но при этом я им это проговариваю, потому как не может же Женя быть вечно прав только потому что он младше, ведь уже многое понимает и сам провоцирует на конфликт.
Сейчас очень сильно озадачилась темой выхода из этих ссор и обид, в данный момент читаю книжку "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать когда дети говорят"там как раз очень много уделяется внимания выходу из таких ситуаций. Кое-что пытаюсь применить на Теме и это действует, стала легче ее говыдить из истерик по пустякам, но для этого приходится сильно концентрироваться и продумывать каждое слово, иногда срываюсь на прежние нотки
0
06.03.2012
Ответить
Вунг-Тау
Я вмешиваюсь. Кто, как не родители, скажет ребёнку, что бить лопаткой по голове друга - плохо? Если я буду стоять в стороне, тогда наверняка ребёнок поймёт, что такое поведение - норма. Раз никто ничего не говорит, почему бы не лупасить всех подряд...
0
05.03.2012
Ответить