За год вставали на очередь... нам обещали, что позвонят... и вот недавно мы решили сами выяснить как там дела... Позвонили заведующей, а она ответила, что нашу карточку ей не передавали... в четверг нужно ехать в РАНО, выяснять... Вот только как лучше действовать не знаю... Не хочу в другой садик ребенка отдавать, это ближе всех к нам, да и говорят очень хороший... Не хочу, чьтобы нас запихали в какой-то другой...

кто-нибудь уже сталкивался с такой проблемой? что можете посоветовать?

вот... вчера и сегодня уже почти не было страха... бывает неуютно еще и немного тревожно, но паника вроде отступила... Неужели все приходит в норму? даже немного страшно в это поверить.... Спасибо моим родным и близким... помогали мне... тянули из этой депрессии... И вам спасибо, что поддерживали, ободряли, давали советы...

вот проснулась сегодня... вроде бы и воскрессение. Все дома... а мне по утрам почему-то тревожно... вечерами уже почти не бывает тревожно и страшно... если совсем чуть чуть... думаю, что я прихожу в себя... правда постепенно... медленно... может быть мне и хотелось бы чтобы все двигалось побыстрее... но то что прогресс есть - уже хорошо...

Правда иногда мне кажется, что я всегда теперь буду чего-то бояться... Постоянно хочу слышать, что все пройдет...

сама говорю себе это... и верю...

сегодня покушала с удовольствием блин, купленный в "Теремке"... это уже хорошо, что стало появляться иногда удовольствие от приема пищи... а то пихаешь-пихаешь в себя... и не хочется... Гуляли долго с дочкой и моей мамой по улице, по детским площадкам и магазинам... Несмотря на некотрую слабость у меня, умудрились прогулять часа три... Тоже хорошо... тем более что хоть и ветренно, но погода хорошая...

Вчера уложила дочку спать, качая на руках... и тоже без нервного напряжение, которое возникало обычно в последнее время, когда нужно было укладывать ребенка спать...

Правда очень огорчилась встав на весы... очень похудела... норма для меня 46-47кг где-то ведь и роста я небольшого (151 см)... а тут 42,5 ... :(

в другое бы время может и порадовалась, что скинула немного жирка... а сейчас почему-то этого не хочется...

Мама говорит,что в сравнении с началом, когда я только осознала, что с моими нервами что-то не так., у меня значительно больше времени держится приличное настроение... когда меня не мучают страхи и тревоги...

думаю дело движется... только порой мне кажется, что как-то медленно...

ну, ничего... время лечит...

Ну, вот... вроде только у меня стало все налаживаться... вроде стала я из депрессии выхоить... страхи потихоньку начали исчезать... а теперь вот опять с дочкой что-то не так... :(

И вроде уже решили что сейчас делать... нашли невропатолога, который нас примет в понедельник... И врач педиатр ответственно сказала, что такая реакция бывает на прорезывание зубов... и сейчас вроде ребенок нормально себя чувствует...

Я НЕ ЗНАЮ, КАК МНЕ СПРАВИТЬСЯ С ЭТИМ!!!

Нам сейчас уже 2 года и посчти три месяца.... Но вот сейчас для меня возникла проблема... Нервишки расшатаны пока, и не могу выносить плач своего ребенка совершенно... А когда мы укладываемся спать, часто бывает, что она гнет свою линию, скандалит и придумывает поводы не лежать на подушке... Раньше я как-то справлялась и не подавалась на ее провакации... а сейчас сил нет просто настаивать на своем, когда она начинает сопростивляться...

подскажите, как быть? как у вас засыпают детки?

Это просто что-то с чем-то!.. второй раз выхожу от нее и в таком настроении, что жить хочется и петь... и идти, шагать вперед...

Как у нее это получается? ведь не говорит ничего конкретного, советов не дает, а только задает вопросы... и такие, что сам не предумаешь... например: "Представьте себя таблеткой! Чего она хочет? Чем живет? Какие эмоции испытывает?"...

и вот думаешь, представляешь, говоришь...и потом такая картина разворачивается, что просто диву даешься... Неужели это все Я?..

не будь у меня даже депрессии и будь лишние денежки в кармане, то просто из любопытства иногда ходила бы к тетеньке-психотерапевту!!!!

вот...

я уже была у нее в понедельник... после первого посещения несколько часов находилась во вполне нормальном настроении... а к вечеру опять впала в тревожное состояние... вот и думаю: а помогает этот психотерапевт или нет?

а вы были когда-нибудь у психоаналитиков? как вам их методы? ассоциации и все такое?..

надо сказать, что придя к ней я отбросила все стеснения и рассказывала обо всем, что приходило в голову... включая интимные сны и недопонимания с мужем... поплакала немного...

а может мне и полегчало тогда из-за того что выговорилась?

вообще стало легче бороться с этим дурацким состоянием, когда поняла, что могу выплакаться... когда плачешь страх отступает... и теперь когда чувствую, что волна тревоги приближается, старюсь выплакаь ее...

вообще отмечаю, что в сравнении с концом прошлой недели, когда я поняла, что нервы мои слетели с катушек, кое что начало меняться...

тогда у меня ничего не вызыввало положительных эмоций, казалось, что все тело болит...

а вот уже несколько дней записываю, что вызывало у меня положительные эмоции, сколько времени провела без страха... отмечаю, что иногда кушаю не пихая в себя еду, а даже иногда чувствую вкус пордуктов...

мне кажется я понемногу прихожу в норму, а вы как думаете?

Подумала... нужно обязательно писать о своей депресии... о своих страхах, когда вот так нервы напряжены до предела... действительно помогает бороться... иногда кажется, что словами не передается вся сила захвативших меня переживаний и тревоги... конечно, ведь словами не опишешь что такое, когда вдруг наваливается неконтролируемая волна страха... поэтому иногда кажется, что ни у кого ничего подобного никогда не случалось... что это мои нервы вообще пришли в негодность... совсем свихнулась...

а ведь на самом деле наверное у многих такое случается... кто-то борится с этим в одиночку... кто-то только немногим доверяет рассказ о своих проблемах... Но японяла, что не надо боятся писать об этом и говорить... чем больше мы говорим о своих страхах и тревогах, чем чаще мы слышим в ответ, что нас понимают, что в нас верят... тем быстрее мы встаем нарельсы нормальной жизни...