Начало

Уже много много лет я заложник диет. Какие я только не перепробовала: Дюкан, японская, Протасова, -60, пресловутое пп (ненавижу овсяноблины, куриную грудку, гречку, огурцы и помидоры). Все в печёнках уже сидит. За эти 9 лет я не похудела. 9 гребанных лет!!! Лишних 10 -12 кг. За 9 лет, я не смогла похудеть на 10 кг! Это смешно и одновременно грустно. Я худела на 10 кг и поправлялась на 15, я худела на 9 и возвращалась обратно в свои 73 кг. Я могу взвешивать еду уже безошибочно с точностью до 5 граммов. Я знаю сколько калорий практически во всем. Я знаю составы всех уже продуктов на прилавках наших магазинов. И ноль! Полный ноль! Я устала и больше так не могу. Я в отчаянии. Я боюсь уже еды, я не получаю от неё удовольствия! Устала!! Все это стало толчком к копаниям в себе. В детстве была полной до лет 14, сейчас понимаю, что заедала невнимание неприятие и условную нелюбовь ко мне от родителей. Я была очевидцем нелюбви родителей друг к другу, их ссор, их ненависти и я ела и мне было хорошо. Потом резко все поменялось, ко мне начали проявлять интерес мальчики, были дискотеки, скандалы с родителями, ночевки у подружек, я вырвалась из родительского дома. Еда отошла на план 10, движения в жизни было больше, чем еды. И все бы хорошо, если бы не встреча с первым мужем. Любовь сумасшедшая, рождение ребёнка, а потом скандалы, ругань, его неготовность к ответственности, мои требования по обеспечению нас едой, одеждой, памперсами и его слова «какие тебе комплименты?! Чтобы ты расслабилась и коровой стала?» Вот тут на помощь пришла моя старая защитная реакция и я стала коровой незаслуживающей комплиментов. А потом начались диеты, миллиард диет и срывы срывы срывы. Я компульсивный едок, я ем когда переживаю, нервничаю, устала, тоскливо, скучно. Ем все то что мне запрещено есть этими диетами.Сейчас у меня второй брак и в нем я счастлива, и вроде бы успокоиться пора, расслабиться и купаться в комплиментах, но, видимо, травмы сильные и диеты стали моим вторым Я. Вырваться хочу и наслаждаться едой, той, которую я хочу в данный момент, той, которая нужна моему организму. Я не хочу больше никаких диет! Нет диетам! Всё! Я хочу не думать о ней постоянно, я хочу радоваться тому, что происходит вокруг меня, готовить завтрак всей семьей, один на всех, хочу на ночь не боясь выпить молоко с мёдом, а днём съесть кусочек чего-нибудь ну очень вкусного и быть довольной собой, а не вечно ругающей и ненавидящей себя за этот кусок торта, а потом в порыве ненависти к себе съедающей ещё три таких куска. С неделю назад попалась на глаза книга «Интуитивное питание, Как перестать беспокоиться о еде и похудеть». Это переворот всего, что есть в моей голове с ног на голову. Есть можно все!!! Слышите! Все!! Этому нужно учиться, это огромный огромный труд! Это страх и растерянность. Я честно очень боюсь. Мой диетический мозг вопит от ужаса, ведь я могу съесть 3 круассана за один присест, я могу сварить соус на свинине с зажаркой и картошкой. Я могу и хочу. Я пока только в самом начале пути. Я пока ничего не понимаю, некоторые упражн ения из книги меня путают. Но я не могу вернуться в мир диет. Я достойна жить в мире, в котором есть вкусная еда, интересные фильмы, улыбки близких мне людей, моя мурчащая кошка, приключения и путешествия в конце концов.