Created with Sketch. Created with Sketch. Created with Sketch. 1 Created with Sketch. 1
Войти Регистрация
Юлия — 33 года 4 месяца
Усть-Каменогорск Казахстан

О любви к детям. Перепост

8 января 2016, 22:03   •   Философия воспитания

Может, хватит уже «любить» детей?

«Дети - это святое. Всё лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя всё сделает».

Что‑то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребёнка, и как будущего деда. Может, хватит уже «любить» детей? Может, пора уже с ними как‑нибудь по‑человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты ещё даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые серёжки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тётя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому - в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. А, чуть не забыл! Планшет! У ребёнка обязательно должен быть планшет. А желательно ещё и «Айфон». Прямо лет с трёх. Потому что он есть у Серёжи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно‑трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали что‑то не то. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Всё это даёт повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое‑нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат - ноль целых, чуть‑чуть десятых.

Ещё для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребёнку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким‑нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности, родственники выстраиваются в очередь с ремнём и криком. В результате ребёнок учится жить из‑под палки, теряя способность хоть чем‑то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты - мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Ты_мой_крестом на шее продолжают добивать в своём уже почти взрослом ребёнке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Ты_мой_крест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие‑то более‑менее съедобные плоды: вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за залечивание ран, нанесённых избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе: здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно - всего каких‑то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока‑кольный Санта‑Клаус. Дети - мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделён между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью - это всё-таки довольно сложная морально‑этическая задача. А любовь к ребёнку заводится с пол‑оборота. Дальше только счётчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Ещё как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь своё потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребёнка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец - это не тот, кто проведёт с ребёнком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец - это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

А давайте‑ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой‑нибудь другой. «Игнорировать», «плевать», «быть равнодушным». Потому что, конечно, такая родительская любовь - лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик‑отец - всё это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство‑материнство - это грубое наслаждение, что‑то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребёнок - гость в твоём доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить и дурак сможет, воспитать - это уже сложнее, а вот уметь ребёнка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать - это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.

Автор: Дмитрий Соколов‑Митрич

Комментировать

Комментарии

Ольга, бабушка Вани 3 июля 2018, 14:36
Россия, Орел

А я последнее время на такое явление смотрю шире. В мире повысилась производительность труда и стало много "лишних" людей. Прежде бОльшинство людей должны были постоянно зарабатывать себе хлеб насущный. Сейчас очень немногие в обществе занимаются производительным трудом. Чтобы занять этих лишних людей, постоянно приходится исхищряться, придумывать новые виды услуг (платная дошкольная подготовка, татуировка, аниматоры и др.) По этой же причине плодятся новые виды отчетов, усложняются до бесконечности "правила игры" во всё. Что уж говорить про детей, если взрослым по сути частенько заняться нечем. В прежние времена приходилось по необходимости использовать в семьях детский труд.

Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

Да, правильно, я тоже рассматриваю все с точки зрения нынешнего состояния экономики.

Ответить
Россия, Москва

Очередное забавное мнение очередного псевдопсихолога. Задам простой вопрос)) при таком (или любом ином) подходе как в одной семье при одинаковых вводных вырастают совершенно разные дети? От лишнего веса, до идеалов, от мотиваций до выбора цели в жизни. Даже если взять только пример погодок или детей с маленькой разницей, чтобы условия жизни семьи не изменились особо. Разных детей будет масса. Любая теория хороша для строго определенной и очень узкой группы людей/ родителей/детей

Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

Я бы не назвала автора псевдопсихологом - закономерности он улавливает точно.

А почему вырастают разные дети? Потому что дети - не клоны родителей, во-первых, и потому что они не роботы, чтоб одинаково реагировать на сходные условия, во-вторых. Да и не могут они быть сходными при любой разнице. Когда говорят про сходные условия, очень и очень многое упускается из виду и остается "за кадром". А в кадре мы видим лишь те же самые стены, да некие общие домашние устои типа мытья рук перед едой. Как могут дети одинаково реагировать на мамины слова, если у старшего в год отняли грудь и спустили с рук, на которых поселился младший? Если уже в год он, возможно, еще не достроивший образ собственного Я, внезапно стал старшим и все в его мире изменилось? Тогда как младший проходит в малышах лет до пяти и дотискает грудь до двух, а то и трех лет? Как может старший, резко смещенный из центра домашней вселенной, остаться таким же, как и до рождения второго ребенка, в мире которого ничего практически не меняется? И не может быть одних и тех же требований - от старшего в год-два требуется то, что младшему не приходит в голову предъявить до гораздо более старшего возраста. А если дети разнополые? Да у любой мамы в голове сидит - она же девочка! и он же мальчик! - и один и тот же поступок оценивается родителями совершенно по-разному, ибо нечего мальчику распускать нюни, а девочке бить в глаз ровесника при первом косом взгляде на ее игрушку.
Каждый ребенок, даже если он близнец в паре, реагирует на одни и те же условия по-разному, потому что у него есть свобода выбора - принять или отвергнуть эти самые условия. Каждый ребенок по-своему ориентируется по отношению к своему желанию, каждый по-своему проходит разные стадии развития - строит свои отношения с материнской грудью, с горшком, и уж тем более осознает свою половую идентичность. У каждого (даже у близнецов) совершенно по-своему проходит стадия зеркала (6-18 мес), когда ребенок строит образ собственного Я. И этот образ именно собственный у каждого, а уж, исходя из него, проявляются желания, стремления, жизненные цели и идеалы...

Ответить
Россия, Москва

лично я скептически отношусь к теории любого плана, когда ситуация у самого автора не аналогична описываемой. А еже ли он просто описывает свой опыт, то так и надо говорить: исходя из МОЕГО опыта, при МОЕМ подходе у МЕНЯ вырос вот такой ребенок. И тогда право слушателя или читателя набираться опыта или шагать по собственным "граблям".

еще стоит всегда учитывать обиды на своих родителей. "У меня что то не так, потому что мои родители что то делали не так" Читала такие штуки, от меня мама посмела бросить кормить в 6 месяцев, до моя бабушка кормила неправильной едой. Так ты вырос, возьми и сделай правильно теперь... моя приятельница, когда понимает, что на родителей уже невозможно наговаривать, вспоминает первую учительницу и соседку по этажу.

Все кругом виноваты...что родили сестру, что купили собаку, что поставили 3..

еще..

понятие детоцентричности у мужчин часто отличается от женского восприятия. То, что для женщины даже просто бытовуха, для мужчины может оказаться "ты опять понеслась с ребенком как курица с яйцом!" Читай, хорош суетиться, удели мне внимания)).

но по статье..начну даже с итого. У меня очень очень очень сложный подросток. Мы на ушах всей семьей от мала до велика))) И читая эту статью мне смешно...прямо как эксперимент, я делала все ровно наоборот, а результат странненький...где-то неувязочка.

Знаете, есть желание давать ее на недельку в аренду вот таким чудо-авторам, для проверки своих теорий.

Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

Теория ведь потому и теория, потому что она обобщает разный опыт, иначе она не теория, а просто частный случай. И описывает автор не личный опыт, а обобщает то, что видят и о чем говорят очень многие, в том числе педагоги и психологи, и это не просто вопли о том, что каждое следующее поколение хуже предыдущего, длящиеся уже 3 тыщи лет. И мне кажется, что ваши претензии по поводу "умеешь ли ты что-то, кроме как критиковать" здесь не по адресу - автор вовсе не виноват в том, что у вас сложный подросток.

Какой смысл учитывать обиды на родителей, если они - прямое следствие описанного воспитания, при котором человек, несмотря на паспортный возраст, так и не становится взрослым, сохраняя свою инфантильность - у него виноваты не только папа с мамой, но и все вокруг, только не он.
И замечательно, что понимание детоцентричности у мужчин отличается от женского, потому что за бытовухой женщина этого часто вообще не видит, действуя на автопилоте и не замечая, что ребенок уже давно в состоянии сам многое делать. Именно отец и должен разрывать симбиотическую связь матери и ребенка, представляя собой весь остальной мир, который не собирается потакать каждому хныку Его Величества Ребенка
А насчет аренды... Во-первых. автор и не хвалился, что может на раз исправить чужие косяки, во-вторых, даже если он, может, и найдет какой-то способ выстроить со сложным ребенком отношения, то это будут ИХ отношения, а не ваши, и совсем не факт, что ребенок так же начнет относиться к вашим словам и действиям, как к его...

Ответить
Россия, Уфа

Я думаю, в основе детоцентричности много факторов, и рынок вовсе не причина этому, он просто ловит волну. Ну и автор на эмоциях такой, конечно) Но местами я прям кивала-кивала. Понятно, что это частности, но меня прям бесят проколотые уши и "джинсики, когда ещё сидеть не научился". А ещё стразы, стразы на всём подряд!! ААААА! Всё, я всё сказал )))

Ответить
Россия, Москва

Джинсики не только к "современности" относятся. Помню, на осмотр педиатра в два месяца мама заставляла меня нарядить детей во всякие рюшечки-застежечки-костюмчики. Чтобы было "красиво на выход". Какбы я была уверена, что гораздо удобней одеть слипы, и педиатру будет пофиг, хоть в розовые.

Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

Кукольный период в детско-родительских отношениях был всегда, просто сейчас он слишком у многих слишком затягивается ))

Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

А мне кажется, что он прав. Вернее - не кажется, я в этом уверена. Рынок очень даже при делах, мы просто вытесняем это. Маркс с Энгельсом рулят, они очень внятно объяснили все про возникновение семьи и частной собственности, законы капитала. Отношения в обществе, между людьми, в семьях диктуются изменениями в экономике. Понадобились экономике люди, способные послать все, что было до них к чертовой матери, и пожалте - выросло поколение, которое доказывает свое взросление подростковым бунтом (по времени это совпадет с первой НТР), понадобилась женская рабочая сила - оп-ля как черт из коробочки выскакивает движение феминисток, ну и т.д. )))
Сейчас экономике нужен покупатель, который будет хапать все подряд "потому что он этого достоин", и пожалуйста - общество поставляет ей таких представителей.
Автор прав - ребенок же наш заложник, источник родительского наслаждения, попробуй-ка выбраться из этой сети без проблем...

Ответить
Россия, Уфа

Не, я не говорю, что не при делах. Но в основе, мне каца, появившиеся у людей свободные деньги и время. Ну или там комплекс бедняка - у меня не было, пусть хоть дитятя поживёт аки человек. Я вот маленькая была - хоть засмотрись рекламу, денег-то всё равно нет. А сейчас я могу позволить себе не работать => больше времени на бложики, маяту и самокопание))
А так-то потребительство сейчас в ударе( Мы, бывает, выберемся в крупный трц в выходные, и натурально болеем потом и физически, и морально. Кажется, что ты в таком жутком стаде и сам - стадо.

Ответить
Россия, Астрахань

А у меня наоборот, вот с такого одевания Лёвы началась как будто новая жизнь.. Может совпало так, но я помню этот рубеж, Лёве три мешка одежды отдали знакомые, и вдруг в начале весны я вспомнила о ней, и нарядила его в штаны вельветовые и кофточку с трактором, и сфотографировала. Ну, конечно, там много всего было намешано, от больниц до собственного состояния, но вот запомнилось мне как я словно задышала вместе с одёжками этими для Человека), пять месяцев ему было.

Хотя плюс к статье честно поставила).
Ответить
Россия, Уфа

Ну вот твой случай вообще не показательный) Это ж скорее исключение для тебя, а для кого-то правило и часть целого комплекса заморочек. В годик соска со стразами, в пять - детские конкурсы красоты и ботокс, ну это если сильно утрировать)

Ответить
Россия, Астрахань

Это я согласна. Просто у меня как всегда желание не массово, а индивидуально подходить, все люди разные и т.п. Хотя это в данном случае не очень подходит. Да и вообще часто не подходит, наверное.

Ответить
Россия, Томск

:) Про проколотые уши буквально вчера читала нотацию татуировщика, что куча причин, почему нельзя маленьким девочкам уши прокалывать.

А еще я думаю, что маркетинг в основе, а второй фактор размножение концепции детоцентризма в интернете. Вот сел ты такой передохнуть, в игрушку сыграть, пазлы пособирать, картинку по номерам пораскрашивать, а вечером читаешь в интзернете что-то вроде "мы так мало уделяем внимания своим детям, детство пролетает незаметно, пока вы занимаетесь своими делами" и сидишь такой весь угрызенный совестью до состояния кочерыжки:)
Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

Так наплюй )) спрашивай себя - это я так хочу, или это мне диктуется и вот надо бы соответствовать... а надо ли?

Ответить
Россия, Москва

Сплошной маркетинг и никуда, никуда нам не деться от этого :))). Ещё на днях статья попадалась о том что детям всё время скучно, они не умеют себя развлекать когда рядом нет планшета или ____ по возрасту. Да начиная с массажа и фотосессии для новорожденных.

Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

Ооо, про это Мурашова хорошо писала. Мы в свое время довольно бурно обсуждали это с друзьями

Ответить
Россия, Москва

Какой интересный эксперимент. Я буквально вчера перелистывала Джона Медину, искала один интересный отрывок и перечитала про "пижамную вечеринку" - что-то аналогичное этому.

Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

Я начинала читать Медину и что-то он мне быстро надоел, бросила, до этой вечеринки не дочитала. А книга так и лежит в летней прогулочной сумке с запасными штанами-носками-салфетками. Почему-то было ощущение, что читаю популярную статейку в глянцевом журнале...

Достану книгу, поищу, попробую еще дочитать. У меня сейчас кризис ))) Вот такое, как Медина кажется слишком упрощенным, а серьезное не могу одолеть по причине заумности
А про эксперимент - знакомый мальчик с психологическим образованием работал инструктором подросткового туристического клуба и устраивал ребятам такое испытание - пройти небольшой простенький маршрут в одиночку, просто выпускал с интервалом, так что группа шла друг за другом, но на расстоянии - где-то далеко маячил рюкзак впереди идущего, и оооочень далеко сзади - следующего. И при вечернем обсуждении тоже очень удивился - практически у всех отсутствовал внутренний диалог, какие-то мысли, кроме фиксации увиденного - о, сосна здоровенная, вон птичка, вот бабочка, вот лопух... В общем мы с ним долго по этому поводу руками махали и умные слова вроде "феноменологии" говорили )))
Ответить
Россия, Москва

Я читала "волнами" - несколько страниц проглатывала и ощущала острое желание поделиться, а потом несколько страниц вымучивала, вообще не понимала, о чем и зачем. Но мне понравилось, что у него описываются настоящие эксперименты, а не просто предположения. Ну и у меня как обычно - вроде всё интуитивно понятно, но когда читаешь, всё в голове лучше по полочкам раскладывается.

Ответить
Казахстан, Усть-Каменогорск

Вот про "интуитивно понятное" - я тоже очень ценю попадающиеся мне тексты, когда интуитивные само-собой-разумеемости четко проговорены. Потому что именно из-за них и возникает непонимание. Для одного это само-собой и что об этом говорить, для другого - Америка, ни разу не виденная.

Оксана, а какой интересный отрывок у Медины ты искала?
Ответить
Россия, Москва

Ника, сорри, что так поздно, мы все дружно болели гриппом. Искала отрывок главы "То, что для вас очевидно, очевидно только для вас" (кстати, как раз про Америку :)) и формулировку "каждый видит в словах или образах только то, что хочет видеть" - её так и не нашла, хотя помню, что было подробное разжевывание.

Подумала еще раз над экспериментом - наверняка ведь еще фактором такого давления было то, что подростки знали, что это специальный эксперимент. Может, в обычной жизни они и могли бы провести без напрягов эти часы...
Ответить