я не знаю, какой внутренний сапог меня пнул, но под старость лет я решила получить второе высшее образование. нет на курсы кройки-шитья сходить, или там пилон пообтирать конечностями, или чем там еще сублимируют кризис среднего возраста... все началось с проколотого пупка, потом конь на Алханае, а потом меня накрыло - это еще называется "одной опой все берега ...". не живется мне ленно и спокойно, мне надо чтобы кровавая пена изо рта шла, чтобы хрипеть как бешеная собака, чтобы левой ногой избу горящую останавливать, а правой перепела прованскими травами начинять, потомушта руки заняты написанием статей, (и гантелищами) а голова - всякими мальчиками-дяденьками (не забыть, что я женщина, не забыть!).

в общем, я поступила в ИМЭИ на "лингвистику и межкультурные коммуникации". просто мне до экстаза нравятся красивые непонятные слова на _ции: эманации, стагнации, обтурбации... зачем поступила? ну вестимо, чтобы стать умнее, потому что уже невозможно до чего тупа я стала, интеллект за время декрета стал как у скатерти. Ну и чтобы читать непонятные надписи на банках с протеином, конеш. Если честно, то я всего лишь хочу поработить мир. А без английского делового ну никак(

сегодня я внесла дань за первый семестр, собрала вагон документов и - 18 мне уже! - студентка Шайтанова снова выходит на тропу науки.

на то и нужна ночь. чтобы все успокоить. я доверяю только своим утренним чувствам. мне обязательно нужно переспать с мыслями, и утром приходит в любой, даже сложнейшей, дилемме - такое взвешенное, такое созревшее решение. И становится сразу ясно: оно единственное правильное. Но иногда мне кажется, что это не я принимаю решение, а как будто кто-то Выше, за меня, мною, моим сердцем.

Этот город похож на большой вокзал,
Поезда, как птицы, кричат в ночи.
Но когда я вижу твои глаза,
Всё молчит.

И уже многоточья легли в пробел,
Неизвестно, откуда взойдут слова.
Но когда я думаю о тебе,
Я жива.

А составы заходят на новый круг
И стучат на стыках: ничья, ничья…
Но когда меня окликаешь вслух,
Я твоя.

Ничего не останется навсегда,
Никому не достанется этот рай.
Но когда сорвётся моя звезда,
Загадай…

Пускай ты выпита другим,
Но мне осталось, мне осталось
Твоих волос стеклянный дым
И глаз осенняя усталость.

О возраст осени! Он мне
Дороже юности и лета.
Ты стала нравиться вдвойне
Воображению поэта.

Я сердцем никогда не лгу,
И потому на голос чванства
Бестрепетно сказать могу,
Что я прощаюсь с хулиганством.

Пора расстаться с озорной
И непокорною отвагой.
Уж сердце напилось иной,
Кровь отрезвляющею брагой.

И мне в окошко постучал
Сентябрь багряной веткой ивы,
Чтоб я готов был и встречал
Его приход неприхотливый.

Теперь со многим я мирюсь
Без принужденья, без утраты.
Иною кажется мне Русь,
Иными - кладбища и хаты.

Прозрачно я смотрю вокруг
И вижу, там ли, здесь ли, где-то ль,
Что ты одна, сестра и друг,
Могла быть спутницей поэта.

Что я одной тебе бы мог,
Воспитываясь в постоянстве,
Пропеть о сумерках дорог
И уходящем хулиганстве.

а вокруг всегда много соблазнов. они будут всегда, всю жизнь. Это не прекратится - день рожденья дочки подруги, проставляется коллега на работе, поехали в выходные на шашлыки... и очень всегда трудно было противостоять, и я отпускала себя, ну ладно, ну сегодня расслаблюсь... А соблазны не убывали, нарастали все больше... но как-то постепенно я разлюбила пищевой мусор, просто перестала хотеть. это пришло ко мне вместе с тренировками, потому что тренироваться и жрать, простите, бяку - это как-то не укладывается в привычное для меня мироустройство. Само пришло это понимание. Я недавно подумала - я ведь колбасу копченую не ела совершенно дикое количество времени! Мороженое - что это? И не хочется ведь. Я даже в кинотеатр (а ведь всем хочется что-то пожевать, когда смотришь кино?) теперь яблоко беру и пофигу начос и попкорн. На застольях я ем все, что хочу (опять же, кроме колбас этих гнусных), но все по одному разу и не в промышленных масштабах.

С алкоголем у меня тоже разлаживается дружба. Ну совсем что-то перестало мне нравиться состояние алкогольного опьянения. То есть я вполне приемлю бокал-другой красного вина, и это раз-два в неделю. Но вот пьянки-гулянки, до разрыва аорты, до бессвязной речи, до бессмысленных глаз, до звонков бывшим - как-то все это меня не вставляет. Повзрослела? Я просто поймала кайф от того, что утром просыпаешься, голова ясная, лицо красивое, доброе))

Но, конечно, я не накидываю на себя пуху, бывают у меня тоже и срывы, и зажоры, и прочие неприятные ситуации. Обзываю их "читмилом", отряхиваюсь и иду дальше, к своей цели. Никто не идеален, бро.)

Расскажи мне о своих любимых не любимых числах, 

о своих рецидивах и одиночествах... 

о вечно отстающих часах на запястьях, о дорогих тебе именах-отчествах, 

о неземных обещанных счастьях и земных несчастьях, 

о каких-нибудь мелочах... вроде забытых ключей и потерянных телефонов, 

о серьёзных фильмах и дешевом порно, 

обо всех этих “неправильно набран номер”, или “вы не туда попали ”, 

обо всех “извини, просто, наверное, не совпали”, 

о забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам, 

о том, как зимой в нашем городе мало света.. 

как сходятся люди и расходятся фазы, 

как становится легче от какой-нибудь глупой фразы, 

сказанной или даже брошенной между прочим, 

обо всех банальных “не любит... не ждёт... не хочет...”, 

расскажи мне о скрытых смыслах. 

о всём, что важно, 

как бывает одновременно тепло и страшно, 

о своих самых безумных планах мечтах поступках, 

о нечаянно брошенных трубках, 

о всяких глупостях.. вроде там – сколько часов в сутках, 

и машин в пробках, 

о том как всё это на самом деле смешно и не нужно... 

расскажи мне.. о своем ночном одиночестве... 

расскажи мне что хочешь.... я просто хочу Тебя слушать...