...нам подарили)) Я вот старалась не поддаваться голубой феерии, когда закупала вещи для сыночка, но.. жизнь внесла свои коррективы. Весь месяц как мы уже дома приходят вереницы друзей-родственников, и даже посылки от дальних родственников!! И в каждом подарке обязательно что-то (если не все) голубое как весеннее небо  И теперь у меня весь дом в голубых пледиках, погремушках, ребенок не вылазит из голубых бодиков и у будущей дочки нет, похоже, никаких шансов на розовые вещи) Ведь кто будет покупать розовый плед, когда уже 5 голубых есть))

Месяц этот не прошел, а пролетел! Самый быстрый месяц в моей жизни! Только нас поздравляли с 1 месяцем, а уже 2 на носу! Хотя не скажу, что было вот прям сууупер сложно...

Ну, были три вечера, когда малой орал. Тупо орал и ничего не помогало. Это я эксперимантировала со своим питанием. Ем-то я все, но некоторые продукты, уже понятно, что не пошли..  

Один раз притопили малого в ванночке... Тоже после этого орал...

Еще раз он чуть не выпал у меня из рук, когда я на секундочку убрала руку, которой поддерживала голову, и оставила только руку под попой. Он так выгнулся и просто отвалился от меня, что я думала спину он точно переломает, ттт...

Еще мы успели гордо вступить в закрытый клуб мамаш, у которых дети орут на прогулке в коляске. Как же без этого)) Но это только разок было и лечится прогулками исключительно в пятиминутной досягаемости подъезда. 

А, и ещё я чуть не закапала Аквадетрим ему в глаз. Ну тут уж я точно не виновата! Он вертелся, а капли то не текли вообще, то резко стали литься одна за одной.

Папка у нас тоже давал джазу, когда с малым оставался.. Но, вроде пока Андрюшка на нас не в обиде..

Наконец-то он у нас заулыбался и заговорил. Вчера даже мне ответил. Я ему - Агу! И он мне - Агу. Все серьезно, без лишних слов. Смотрит уже внимательно. Я даже раз испугалась. Иду в другом конце комнаты, делаю что-то, смотрю на него, а он за мной глазами следит, на ус мотает.. и кажется, что он уже большой и взрослый)

Сейчас нам уже 1,5 месяца. Вот всегда  думала, что только самые тупые мамочки говорят про ребенка - мы, нам, нас и т.д. А теперь сама всегда так говорю. На самом же деле, все синхронно и вместе делается, поэтому и "мы".

Дома вместе мы уже третью неделю. Хотя сейчас время кажется одним сплошным длиннющим днем, из-за постоянно однообразных повторяющихся действий. Звучит уныло, но мне хорошо. Мне сейчас море по колено!) Лишь бы дома и лишь бы вместе. Недавно после прогулки малой проспал ещё больше трех часов. Так я переделала все дела, посидела в ступоре на диване, когда дела закончились, и поняла, что уже соскучилась по нему) Никто не кряхтит, не поплакивает, никто не греется об меня на ручках, не чихает... И тогда я впервые (каюсь..) совершенно точно поняла, что на самом деле абсолютно рада, что мы родили его. Что я прошла через все это, от беременности до дней в больнице, не зря, и что я его именно люблю. Первый раз настоящую любовь к нему почувствовала. Хотя он меня вроде пока не узнает и даже не улыбается мне осознанно, неважно. Раньше была какая-то нежность, стремление защитить, тревога, ответственность, но именно просто любви я не ощущала. Может, просто была слишком напряжена, психика не может выдерживать слишком много сильных эмоций. В самые тяжелые дни мне вообще хотелось забыть про него, иначе психушка. А сейчас мне так хорошо и радостно) 

С каждой неделей с Андрюшкой все интереснее. Он так смешно приговаривает после того, как чихнет) Очень серьезный, козерожка же. Улыбается когда никто не видит, чтобы имидж не портить. А подойди с камерой  - сразу напускает серьезный вид. Все рассматривает... с выражение крайнего удивления, так что мы с его папой ухохатываемся (или ухаха..?). 

Бесит, что родственники разные расспрашивают про него с позиций "а он точно нормальный??". А делает он вот так? А это уже умеет? А то? Как будто ищут какие-то неправильности. И любую особенность рассматривают как последствие болезни, а не как особенность. Вот он головой вертит когда ест.. Ага!! и все в таком духе.. Ну тут ничего не поделать, видимо..

С едой у нас полная анархия. Если он раза два-три подрят поел из груди - у меня праздник и радость на целый день, и я уже несу выбрасывать бутылочки и молокоотсос. Но тут настроение меняется и он сутки напролет ревет и титькой плюется, как будто это гадость полная. Я сцеживаюсь, докармливаю смесью если надо и расстраиваюсь... Но сейчас я уже стала относиться к его еде проще, как к еде. Наверно, это из-за того, что все-таки из груди он хоть немного, но поел у меня. Я была в депрессняке по поводу того, что вот даже не узнаю, как это, когда ребенок грудь сосет, и что меня как бы ограбили, не дали полностью ощутить материнство. Я ревела заливалась. А сейчас... поел титьку - прекрасно, отказался - ради Бога, деточка, вот тебе сцеженное молочко, главное же что мамино. Не хватило или не успела сцедить - есть смесь, ничего особенного, в смеси вон сколько витаминов в составе указано, хоть сам ешь, оздоравливайся) И все, без лишних загонов. А то если размышлять что вот ГВ - это эмоциональная связь и все такое... Ну что теперь, если не хочет сынок так связываться)) Бывает и набрасывается на эту грудь, видно, что нравится и хочется, а оно как брызнет, он закашляется, наглотается воздуха и начинает живот болеть, он в плач.. ну так нафига эти мучения? Тем более я вот читаю, что и здоровые детки часто отказываются. Попробуй сам пососи эти титьки! То не течет, то брызгает прямо в глотку, то выскальзывает.. 

Заинька!) 
Еще муж называет его "маленький хорват"), это на футболе комментатор одного игрока так назвал, с того пошло)

Забуду же если не напишу)

Короч, собрались же мы с мужем и с друзьями на Хоббита в кино. Билеты уже заказали, завтра вот идем. И сплю я ночью перед этим, и снится мне сон, что я на работе и какой-то дед на меня грозится идти жаловаться главрачу, а я стою и чуть не плачу. И просыпаюсь от того, что из меня тепленькое вытекает.. Бегом в туалет, еще толком не осознав что к чему. Сижу, значит, просыпаюсь потихоньку и разбираюсь. Жидкость течет прозрачная, хорошо, думаю, где-то полстакана вытекло сразу. И дальше понимаю, что кино наше обломилось. Хотя были мысли,что может если роды часов 12,то ещё успеем.. Положу прокладку здоровенную и пойдем.. Мужа сразу будить не стала, живот потягивало, но совсем чуть-чуть. Мало ли ещё обойдется.. Такие вот детские мысли тогда были))

Так вот лежу, думаю, что ещё поспать надо. Тут все писали,что если светлые воды, то спешить не обязательно. Лежу-лежу я с пеленкой детской между ног, а живот болит, и жидкость потихоньку вытекает. Капец, думаю, сча как накроет, а я тут дома в кровати. Бужу мужа. Он почти сразу врубился, что дело серьезное. Позавтракали, собрались, скорую вызвали. В итоге проснулась я в 6 утра, выехали в 9 утра из дому. Еду я такая, а живот болит каждые 5 минут. Но болит так, что мы с мужем в перерывах ржем, шутки травим, а я думаю - ха, фигня эти ваши роды, не больно совсем. В 10 приехали. Выхожу я из машины с мокрой задницей. Даже супер прокладка меня не спасла. Вод этих было дохренища, и текли они медленно, но постоянно. 

И тут все пошло не так.

Хотя излитие вод до схваток - это уже не так, но тогда мне казалось, что моя боль в животе это схватки и есть, и меня это не беспокоило.

Оказалось, что в моем роддоме 2 недели назад внезапно поменялась заведка. С пожилой очень классной тети на молодую незнакомую пигалицу. Она прибежала меня смотреть и сразу ополчилась на моего мужа, мол, не бывать в нашем честном советском роддоме партнерским родам! Не приспособлено ничего, я буду "на мужа играть", и ещё сто причин. Мы ее  уговаривали как могли, я даже его справки предъявила все про то, что муж здоров как бык, сказали, что мы врачи и все такое.. Через пару минут она вернулась и разрешила-таки ему побыть пока/если не поступят ещё женщины. Ок. (В конце родов эта врач моему мужу уже даже кофе предлагала)) такие вот мы женщины непостоянные))..

Дальше по сценарию: переодевание, заполнение истории, клизма.. И говорят мне - раскрытия нет, схватки твои - фигня полная, а не схватки, вод слишком много, ребенкина голова чувствуется вся в смазке, то есть ребенок незрелый на моих 39 неделях. Абзац кароч. И надо окситоцин. И шейка твоя, говорит, порвется по-любому, она там какой-то формы неправильной. Я в а*уе, простите. Я, которая уверена была, что капельницы - это зло вселенское, которая читала, что боль от капельниц вообще неземная и нестерпимая, и для которой это было совершенно неприемлемо.. Но я на столе, с раздвинутыми ногами, вытекающей водичкой, с болью в животе  и совершенно расстроенными нервами после услышанного... Как я могла спорить?.. Ладушки, давайте сюда свою капельницу, раз надо так, говорю я пообещав клятвенно "не играть на мужа " и хорошо себя вести. Тем более муж успокаивал. Говорил, что не время спорить с врачом, и капельница - это не страшно. (конечно! он же рассказов о родах не читал, как некоторые)))

И тут я узнала,что такое схватки. С 11 часов дня это началось. КТГ записывали, муж рядом сидел, все помочь хотел хоть чем-то. Где-то до часу мы ещё разговаривали, я все с большим трудом, но разговаривали. Шутки опять-таки травили. Муж все меня отвлекал, смотрел проценты силы схваток на датчике КТГ, говорил мне - 25! 30! 39! на рекорд идешь!!! 

Потом капельницу подразогнали, быстрее покапало, стало веселее. Мне все хотелось пИсать почему-то. Я, как отвязали датчики, все схватки просидела на корточках на полу над судном. Казалось вот-вот описаюсь. То на колени на пол становилась, то наклонялась. Муж с круглыми глазами все стойко переносил. Не знаю, что там советуют про растирание спины, но мне было вообще больнее от прикосновений любых. Надо было пространство вокруг для движений, чтобы никто близко не подходил. Но само присутствие мужа очень помогало. Он все узнавал у врача, которая, кстати, очень часто подходила к нам, проверяла раскрытие, мое состояние. Раскрытие на капельнице пошло очень быстро. В полчетвертого мне уже можно было тужится. Так что боли было часа 4 всего. Я считаю, что это быстро. 

Когда от боли уже совсем отрубился мозг, я как-то переходя из положения на коленках в положение раком и нагнувшись нечаянно выставила голую совершенно попу к стене, в которой было окно, за которым как раз собрались какие-то мужики покурить. Я даже не сообразила, а муж быстренько завесил жалюзи))) А то они бы надолго свой перекур запомнили)

В итоге приходит моя врач, смотрит, что раскрытие полное, тужит тебя, спрашивает. А мне писать хочется, а не тужится. Не тужит совсем. Ну вроде да, вру я, чтобы все быстрей закончилось. И стала я на схватках тужится потому, что надо. А на меня орут, что тужусь в лицо и не фига не продвигается и вообще счас капец настанет. А мне больно, что ужас. Но муж уже в родзале тоже был, за процессом следил и мне докладывал настоящее положение дел. Уже головка видна, говорит. Я обрадовалась, давай ещё тужиться. А то послушать этих акушерок, так хоть вставай и домой иди, раз я все силы выкладываю, а ничего не получается и все неправильно. Короч, без мужа я бы родила, но в сто раз хуже. 

Тут кричит врач, что сердцебиение у ребенка замедляется и надо бы закругляться, а я все не могу толком потужиться (потому что потуг нету у меня ёпрст!! тужусь и так как могу!). И вижу я в руках у них ножницы. Серебристые.. Блестят.. Мой кошмар по ходу. Как я орала... Все хотела потом посмотреть в записи на это. Орала как резаная. Резали меня не на схватке, а просто по живому. Ору, значит, упоенно, всю душу в ор вкладываю, уже не до родов и не до чего. И слышу, кричат мне - чего орешь? Так режете ж меня, отвечаю. А акушерка смеется, так давно ж уже все разрезали, успокойся, дура, и рожай дольше, сча легче пойдет! А, ну ок. 

Это тоже ппц момент. Между потугой когда выходит голова, и до момента, когда выходит остальное. Кто рожал, тот поймет. Но в тоже время сотня мыслей в голове. Вот я лежу, вокруг меня люди, у меня между ног торчит голова... Престранное положение.

И вот достают ребятенка. Но акушерка шепчет врачу: реанимацию! Мне его не показали, ничего не говоря уносят ребенка на стол, начинают раздыхивать его мешком Амбу, потому, что он не кричит и не дышит.  Мой абсолютно здоровый доношенный ребенок! У абсолютно здоровых родителей, ни одного плохого анализа за всю беременность! Что за хрень! 

А я лежу и считаю минуты которые он не дышит. Знаю же, что мозг без воздуха умирает за 5 минут. И время идет. Люди суетятся, реанимация задерживается как на зло, тишина.. Я про себя думаю ком раздать детские вещички.. поому что прошло явно больше пяти минут. И тут мне что-то колят и я проваливаюсь.

Позже оказалось, что все на меня забили, суетясь вокруг бедного малыша, и пропустили момент выхода плаценты. Пришлось чистить вручную, и для этого мне вкололи наркоз. 

Через два часа я открываю глаза от того, что муж меня зовет. Оказалось, что он звал меня уже минут 20. В глазах двоилось. И я только позже поняла, что два часа выпали из моей памяти совсем. Все это время ребенка пытались раздышать. Муж ходил в коридоре - родственников всегда выставляют в ответственные моменты. Но потом все забили, он зашел и ещё сам мою плаценту формалином заливал, потому что все были напуганы и заняты моим сыном. Без мужа капец бы мне был, вот точно. Представляю, что он за эти два часа пережил..

Оказалось, что именно в тот момент в роддоме консультировал врач реаниматолог из Минска другого ребенка, и сразу же прибежал к моему. И его забрали в областную больницу, в реанимацию. И это уже другая история. Нам сказали, что шансов мало. 

А я осталась одна в роддоме. В палате с девочками, у которых родились здоровые детки, для которых  я была как прокаженная. Никто не объяснял мне что делать с грудью, как сохранить молоко для ребенка. Никто вообще мной не интересовался. Заходили только спросить, как он там. Мы звонили в реанимацию 2 раза в день, и вся жизнь текла от и до этих звонков.

Но вообще своими родами я довольна. И второго рожать я бы хотела в той же компании. Хотя, я всех там так напугала, что меня попрут оттуда, чувствую))

Срок называется "нукогда??"

Думала что-то написать для памяти, а на ум приходят только жалобы на самочувствие)) Хотя в общем-то не такое уж оно и плохое. Хуже всего мне было неделе на 32, когда сильно болел таз. А теперь можно сказать, санаторий. Интересно только, что кисти рук болят. Даже когда кровь сдавала из вены в последний раз, мне говорят сжать кулак, а я тупо не могу))

Вот с мужем вчера поругались. На ровном месте можно сказать. Собирали кроватку детскую, я помогала где чего подержать. А муж бесился, что я держу не то и не так. А потом вообще сказал, что приставлять кроватку к нашей вплотную - глупо. Ооо... как я ревела)) Но мне пореветь давно надо было, а повода все не было. Так хоть душу отвела. А бедный муж потом полночи уговаривал помириться, согласился, что ничего не глупо и он вообще имел в виду не то)

А ещё  свекровь придумала подарить нам новый шкаф в прихожую. И в субботу должен прийти мастер нам его устанавливать. Вот умней, чем на 39 неделе бардак в квартире со сменой шкафов устраивать свекровь придумать не могла! Почему они всегда такие?..

В воскресенье в кино идем. Так что надо минимум эту неделю доходить. А то настроение из-за бардака дома неродильное.. 

Сегодня в ЖК сказали, что процесс идет, но ходить ещё где-то с недельку. И я вот размышляю чем бы таким занять эту последнюю пузатую неделю? Чтобы после родов не было обидно, что чего-то не успела, а уже с детем на руках не выйдет.. 

Про выспаться я уже поняла (хотя с этим как раз таки проблемы)), а что ещё?
СПАСИБО всем за идеи!))

Начиналось все внезапно (как всегда:), когда на фоне полного душевного здоровья (когда мне до детей и дела не было) одним поздним декабрьским вечером шла я домой с работы. И вдруг мне таааак захотелось сына! Просто вот до одурения, сию минуту, высокого и со светлыми длинными волосами, с задумчивым взглядом, но не парня, а именно сына. Чтобы я им гордилась как художник своей гениальной скульптурой. И чтобы с ним можно было поговорить обо всем на свете, и он бы меня понимал и был умнее и мудрее меня (как муж)... И вот иду я домой, и аж слезы наворачиваются как представлю такого сына)) Хотя до этого момента я себя в далеком будущем всегда видела с дочкой, и сыновей никогда не хотела вообще.

Ну и дальше раздумываю. Вот и на работе в декрет уйду, а то все-таки сильно психологически напрягает иногда. Когда на людях большая ответственность, а им все равно. Когда старайся-не старайся - ты все равно не прав и делаешь все плохо, и премию тебе снимают. А ты видишь, что остальным просто плевать. Не то, чтобы звездная болезнь у меня была, но я пришла молодым полным надежд специалистом работать, а меня просто смешивали с грязью за мои старания. 

И младше я не становлюсь. Все-таки 25 лет. Дальше уже кости будут твердеть, кожа дрябнуть и все такое.. Рожать лучше с молодым телом (другое дело как у кого получается - я не осуждаю никого. Моя мама мне брата родила в 36). Так что если уж вообще детей решаться заводить, то лучшего времени не придумать. 

И год Змеи как раз. А то у меня в семье и так пятеро Лошадей. А потом вообще какая-то ферма начинается: овца, петух.. 

Короч, все сходится)) Пока дошла до дома решение было принято. Осталось дело за малым: как бы преподнести это мужу. До этого моя позиция по вопросу детей была - вы что, смеетесь?.. Но муж сказал, что вообще детей надо бы. А то с кем он будет коллекцию бабочек собирать, ходить на рыбалку и обсуждать футбол? А быть дедом собственному дитю он не хочет. Как у многих теперь (в частности у знакомых в Испании) теперь модно до 35 лет вообще не задумываться о подобном. А потом в 40 тратить миллионы на ЭКО. Или так и оставаться без детей, а то и вообще без семьи. Не прикольно, когда ребенку лет 10, а тебе под 50 и уже ни побегать с ним не можешь, ни по душам поговорить. Спина, давление, склероз..)) Итак, муж, как оказалось, втихоря и сам хотел уже) Но молчал получается.

Начали мы вплотную этим вопросом заниматься. И месячные приходили в январе, в феврале, в конце марта... С одной стороны, можно все объяснить. Была зима. Мы просыпались как кроты в темноте, шли на работу, на работе нас мутузили, в темноте мы шли домой, ели и хотели только спать и никого не видеть. Еще дежурства по-очереди. То муж отсыпается, то я. А один месяц я вообще поругалась на работе с заведующим и весь вечер своей овуляции прорыдала. Сначала из-за тупого заведующего, а потом из-за того, что так тупо пропускаю считай ещё один месяц попыток. В общем, после мартовских месячных я была уверена, что чего-то в моей репродуктивной системе не хватает, что надо начинать искать гинеколога, психолога, кого там ещё.. И нахлынула на меня грусть-печаль. Обидно же сознавать, что ты не здоровая молодая женщина, как о себе думала, а какая-то неполноценность. Всегда, когда у тебя какие-то проблемы, переживаешь и думаешь, что так только у тебя. А сейчас я вижу, что у всех одинаково. Бесконечные тесты, поиски первых признаков, подсчеты овуляции - это таааакой бред и так накрывает с головой.. И чувство вины и неполноценности. Хотя теперь понимаю головой - и чего было??

И вот в апреле, когда я уже забила на все (даже тест в доме всего один оставался) под утро снится мне сон, что я встаю, иду в туалет, делаю тест и там две полоски. Я подрываюсь, понимаю, что это был сон, но..  иду в туалет, делаю тест и там та-дааам!!! в первый раз в жизни ДВЕ полоски. ОМГ!!! Я чуть в обморок не падаю, бегу, тормошу спящего мужа и реву - две!!! двееее полоски!!! Он - ты чего? ты уверена?? Нет блин, просто так тебя тормошу знаешь ли)) 

Но с того знаменательного зимнего вечера прошло уже время. Да и вообще, когда узнаешь наконец о собственной беременности чувства всегда намешаны разные. Страх! Да, первое это страх. Потом гордость за себя, за мужа, за то, что решились, за то, что ещё предстоит. Радость. Облегчение.. Чувство "да ну не может быть")) Причем на первом УЗИ я больше всего боялась, что я все выдумала, в животе ничего нет и мне покрутят пальцем у виска.  

Тянется 38-я неделя. Я в каком-то подвешенном состоянии. Все дела завершены, можно выдохнуть и успокоиться. Но! Чем-то надо "забить эфир" до часа Х, а начинать новых дел не хочется. Просто невозможно. Это как знать, что умрешь через 2 недели. 

Как-то один друг завел разговор на тему "что бы вы делали, зная, что осталось жить один день?". Так вот мы с мужем не задумываясь ответили, что продолжали бы делать то, что и делали. Смысл что-то менять и выеживаться? Если что-то глобально в жизни не устраивает, это надо менять. А в нашей жизни в общем-то все ок.

А сейчас состояние то ли механического инкубатора, то ли просветленного буддиста. Лежишь на диване целый день, пошевелишься - обязательно что-то стрельнет или отвалится. А ты себя чувствуешь парящей в облаках. Смотришь на людей внизу с их делами и проблемами, улыбаешься и тебе все равно..))

Муж говорит, что я не даю ему спать, "кряхчу как старый дед всю ночь". Я отвечаю, что из нас двоих старым дедом рано или поздно станет именно он, и вот тогда пусть только попробует кряхтануть хоть раз)

Прикольно, но на улицу я выползаю чтобы понюхать разных вредностей. Просто кайфую сейчас от запаха газов машин, застывающего асфальта, сварки, свежего дерева, краски, сигарет.. Ясно дело, не стою специально, но чувствую все очень остро, просто гуляя. А строек в городе всегда достаточно. Причем раньше бы меня просто вырвало от этой вони))

Из новостей - у нас завелась мышь. На 4-м этаже. Видно, холодно стало и она пришла, бедняжка, по трубам. Нашла кусок чипсы за компьютерным столом и ела его два вечера. А вчера мы её поймали мышеловкой-прищепкой. Она не убилась, такая мышеловка гуманная. И было решено отправить её в захватывающий полет из окна в снег. Надеюсь, с ней все будет нормально.

От вопроса одежды для мелкого уже глаз дергается. Сразу я закупилась разным что было в магазах местных красивого от 0 до практически года. Мама ещё подарила что-то, плюс отдала что от брата осталось по наследству. Вышел большой такой ворох. Он лежал спокойненько в пакетах до прошлой недели.

Потом я решила, что пора начинать стирать и раскладывать по возрастам, и ВНЕЗАПНО оказалось, что много одежек на 6-9 месяцев, а начальных размеров просто непозволительно мало (хотя скорее всего было все нормально тогда). Естественно, яжемать! Я побежала докупать ещё ворох размеров 0-3. Ну и 3-6.. Потом заказала в нете, потом ещё на одном сайте.. Остапа понесло, короч.

Теперь смотрю на это все мимимишное богатство и понимаю, что вот маечек многовато, а слипиков может не хватить.. Пока не начнешь этим всем пользоваться, точно не сообразишь что надо, а что нет.   

... когда мне в ЖК назначили курантил. Я как-то  думала, вот всех пичкают, а меня как-то проносит с этим, и вот тадам! Потому,что в моче нашелся ацетон. Что предлагает сделать здравый смысл в такой ситуации? Наверно, увидев анализ, врач мог бы перезвонить мне (тем более, что врач коллега и соседка), спросить про самочувствие (смешно прям, но за все 37 недель у меня гинеколог ни разу не спросила тупо о жалобах!), ну и предложить пересдать анализ, естественно.

Так вот фигвам. В жестокой реальности врач неделю ждет, плевала она с высокой колокольни, что я может загибаюсь на этой неделе от чего-нибудь. А потом, когда я через неделю прихожу в ЖК, говорит, что мне надо ложиться в больничку (ппц), пить этот злосчастный курантил и витамины (при чем тут витамины вообще??). Но пересдать анализ ей в голову не пришло. Равно как и уточнить, ела ли я вообще на той неделе (а анализ сдавался в те времена, когда я один творожок на день растягивала). 

Мораль сей басни такова. В такие моменты я просто счастлива, что у меня есть медобразование и моих знаний достаточно, чтобы отсеять плевела в бреду гинекологов. А бедные девочки, которым ничего не остается, кроме как переживать и делать так, как они советуют.. Как можно работать с беременными и совсем не чувствоватьответственности? Не читать мировых рекомендаций каких-то, не повышать свой уровень знаний, да даже просто не чувствовать себя должной перезвонить, если что-то не так. Ведь и медсестра есть для этого. В общем, меня это напрягает. Сегодня сама пересдала все, что нужно, буду ждать результатов.