Как воспитывать детей?

По мне так воспитание в этих вопросах бесполезно. Все идет с семьи, дети смотрят на родителей и их модель поведения и окружения в целом накладывают отпечаток.

Ну такие банальные примеры про мою семью:

1. Родители учат детей уважать их, не дерзить, заботится друг от друге. При этом ругаются при детях,обзывая друг друга всякими словечками. Ребенок вырастет и для него это будет нормой. Я была маленькая и папу назвала бараном, и искренне не поняла почему мне прилетело если его так называет мама. Папу безмерно уважаю и люблю, тогда была просто мелкая) Мне взрослой было реально трудно не орать по каждому поводу на мужа, я просто не умела нормально объяснять, а делала по инерции как мама. Ругаться при ребенке для меня табу, долго работала над собой.

2. Вопрос хозяйства. Бабушка всегда убирала по дому сама, ни разу за всю жизнь я не видела, чтобы дед ей помог. Их сын вырос ровно таким же, с женой развелся, помню их вечные скандалы, что он даже бумажку за собой поднять не может. Хотя бабушка заставляла его убирать комнату, не разбрасывать вещи и т.п.

3. Образование. Родители сколько помню твердили, что надо учится и учится, иначе стану дворником и буду никому не нужна. В детстве все гуляли, а я ходила в ненавистную музыкалку и учила сутками уроки. Желание учится мне отбили напрочь, институт еле пережила, сам процесс обучения и сидения на парах давался мне с трудом, хотя схватывала я на лету и училась всегда хорошо. Пианино ненавижу. Реально желание учится и работать появилось, когда я стала жить у бабушки, глядя на образованного деда, работающего на престижной и любимой работе. Мои родители всю жизнь гробились и ничего особо не заработали.

Вот удивляет почему многие пишут надо сначала встать на ноги, выучится и заработать, а потом заводить семью. Я считаю надо учить любить себя, быть счастивым, искать своего человека. А иначе можно в 20 лет упустить своего, потому что мама сказала рано или в 30 выскочить за первого попавшегося, потому что мама сказала надо семью. Мы с мужем познакомилимь едва по 19 стукнуло, всего добивались вместе, зарабатывали и копили.

Простите, но как по мне вашему сыну в 8 лет вот абсолютно пофиг на декрет)) Сейчас не это главное, если он вырастит, выучится любимому делу и будет работать на желаемой работе - то финансовое состояние в любом случае будет хорошее. Хотя, опять же, может он в монастырь уйдет. Это будет его выбор) Также выбор женщины работать ей в декрете или нет. Может жена вашего сына будет предпринимателем от бога, а сын выразит желание сидеть в декрете. Ну почему нет? Мы не знаем как сложится судьба наших детей, лишь бы они были счастливы)))

Воспитывать не надо Научите их уметь быть счастливыми. Человек должен жить так, чтобы ему было легко и комфортно. Работа, которая нравится, а не та за которую кто то получает в месяц миллион. Жена, которая любит и любима, а не та с которой как у всех. Доход, при котором комфортно, а не тот при котором положено есть устрицы и не престижна любимая картошка в мундирах. Человек, который щаслив никогда не будет думать плохо и делать плохо другим. Он просто пожалеет на это времени.

Хм... А я сейчас уже приучаю (кидайте в меня помидорами:), что женщина, которая хочет свести свою жизнь к домохозяйству по причине рождения ребенка не на три года, а на веки вечные, - это человек, с которым будет скучно и не интересно по жизни, у которого все интересы будут крутиться вокруг этого самого домохозяйства. И что жену надо себе выбирать, которая будет любить свою работу - и бежать туда как на праздник. И дочке планирую тоже самое объяснять, что работа - это не только то, что ты делаешь полезного для общества (не только для своей семьи, а для кого-то еще другого), но и радость для тебя самой:)

Мне вот просто в теории интересно. С дочерью Вы пока не начали такие проповеди, а когда начнете, то как они будут выглядеть? Ищи мужчину, который будет о тебе заботиться и тебе помогать? Который создаст такие условия, в которых ты будешь не работать и заниматься детьми? Так?...

Порядочность, умение цивилизованно решать конфликты, трудолюбие, эмпатия и прочие черты - это не только про семью, но и про работу, дружбу и остальную жизнь. Очевидно, что надо стараться это прививать. Оно понадобится раньше женитьбы. И на семью потом тоже распространится.

Особое внимание уделяю воспитанию эмпатии. У мужа с этим очень плохо было, уже 15 лет объясняю, рассказываю, провожу логические цепочки, кто, почему, зачем сделал так-то и так-то на основе тех-то эмоций, вообще не понимал эмоций и чувств других людей, а значит и их поступки. Сейчас уже намного лучше. Они в семье вообще ничего не обсуждали, в моей это привилось самым естественным образом: всем и всегда мы были другу другу интересны, всегда обсуждали свои чувства и поступки за ужинами. Так что считаю этот аспект воспитания также очень важным.

Вы такую сложную тему подняли.

Когда я маму свою спросила, как же правильно воспитать ребёнка, чтобы были такие же отношения, как у нас с ней. Чтобы была такая связь крепкая и поддержка? Она мне ответила: люби своего ребёнка, а воспитывай только себя, всю жизнь. Мне был 21 год, я поняла, о чем она говорила спустя много лет.

Мы с супругом солидарны в этом вопросе и воспитываем себя, не просим от детей того, чего не делаем сами. Иной раз приходится поднапрячь булки 😂 хочешь, чтобы ребёнок учился на отлично, покажи пример, у нас дома культ науки и учебы, папа берет сына с собой на обучение, Курсы всякие, вместе с ним решает сложные задачи, я пишу с ним проекты, работы делаем вместе, участвуем в конкурсах и олимпиадах. Хочешь, чтобы сын не забыл тебя в старости, покажи пример, у нас очень хорошие и тёплые отношения со старшим поколением, хотя нам конечно повезло, они у нас умнички. Хочешь, чтобы дочь была хорошей хозяйкой, дай ейвозможность участвовать в готовке и других домашних делах, да кухня вся в муке, да, фарш в сахарнице 😂, но так случится раз-два-три, а потом получится, дочь лепит пельмени, жарит котлетки, стелет постель (свою пока), моет свою раковину и пол в своей комнате, протирает пыль, всё по собственному желанию.

Я конечно ещё до конца не воспитала никого, сыну 13, дочери 6, но на мой взгляд самые важные вещи в воспитании это любовь и собственный пример!

Дети видят и ощущают, когда их любят, когда мама с папой любят друг друга.

Ну и пример взрослых видят, как мы заботимся о них, друг друге и семье.

Как то у меня идеально получилось, но принцип я думаю понятен. Результат увидим 😂

Моя цель вырастить хорошего порядочного человека, который сможет самостоятельно идти по жизни. Человек который будет и сможет заботиться о ближнем, поможет слабому, но не даст присесть себе на шею. Родители дают всего лишь основу для всего, а далее еще много факторов повлияют на то, каким он будет. Как не крути, ребенок учится на примере родителей, и если папа ни во что не ставит маму, не помогает и лежит на диване, то то что мама говорит, что надо помогать жене будет как пустой звук. Считаю, что очень важна мужская рука, уверена, что если отец хорошо относится к матери ребенка и рассказывает, что маме надо помогать, и показывает это на собственном примере, то это будет действеннее слов от мамы. Я не собираюсь ни для кого растить хорошего мужа или невестку. Мне главное, чтобы они стали самостоятельным отдельными личностями, желательно счастливыми, остальной путь они найдут сами. А так, тема очень тонкая и каверзная, т.к. приучая помогать женщинам можно вырастить терпилу, или вырастив слишком доброго человека, он будет очень страдать по жизни, т.к. им будут пользоваться, если вырастить девочку с мыслью, что она должна быть только хорошей хозяйкой, то она тоже вряд ли будет счастливой.

Надо воспитывать не хорошего мужа, отца и т.д. - а прежде всего хорошего человека. Помогать надо не только женщинам, а всем, кому это требуется. Так же как и уважать. Объяснять, учить - бесполезно. Только своим примером. Не только внутри семьи, но и везде, в повседневной жизни. Как вы реагируете на хамство например? Как вы поступаете если например кассир неправильно дала вам сдачу (слишком много), обсуждаете ли вы своих друзей за их спиной со своим мужем и в каком ключе...И т.д. - это все дети впитывают и так формируется их понимание хорошего и плохого. Идеальных людей нет, у всех есть недостатки, и необязательно что ребенок переймет все ваши недостатки - возможно случится наоборот. бывает например, что родители всю жизнь трудятся в поте лица, устают. А ребенок растет лодырем. Просто потому что он видит, какими уставшими и несчастными родители приходят с работы, как они жалуются. А если родители приходят с работы довольными, делятся друг с другом своими успехами - то и отношение ребенка к работе будет соответствующее. И т.д. С ребенком очень сложно врать или притворяться. Если хотите чтобы они были хорошими людьми - то придется самим становиться хорошими людьми и искренне поступать правильно, по совести. Не давая при этом себя в обиду опять же.

У меня есть пример воспитания мальчика, на мой взгляд удачный.
Просто расскажу. Спорить ни с кем не собираюсь, отвечать на комментарии всех сильно умных не буду.

Есть у меня родственник, которого мама никогда не называла "мальчик". Он у нее всегда был "мужчина", "продолжатель рода". Даже когда ему был 1 год)) С ним никогда не сюсюкались, называли всегда полным именем, а часто даже по имени-отчеству) С малых лет постоянно напоминали, что он несет ответственность за женщин. Для начала - за сестер (их две). Ближе к подростковому возрасту уже поднимались такие темы, как создание семьи, рождение детей. Акцент был на то, что жена - такой же родной человек, как сестра или мама. Так же как сестру и маму, жену нельзя унижать, а надо всячески холить и лелеять. И вообще, если обидишь жену - придет мама с сестрами и наваляет тебе по первое число)))
В сочетании с некоторыми чертами характера, такое воспитание в итоге дало отличный результат. Особенно это удивляет, если учесть отсутствие мужского примера в семье (отец появлялся раз в месяц, алименты не платил и вообще по-мужски себя не вел).

Зачем вы навязываете своё мнение идеальной семьи? Кто-нибудь и с няней будет счастлив, кто-то вообще детей не заводит, почему вы это решаете?

Придерживаюсь мнения, которое доношу и до ребёнка, что прежде чем семью заводить и мужчина, и женщина, должные приобрести достаточные навыки (образование, опыт работы, soft skills коммуникативные навыки), которые позволят ему хотя бы на минимальном уровне содержать себя, супруга и то количество детей, которое они планируют родить.

Мне говорили, что для женщины главное - домашнее хозяйство вести. Не помогло, мне это не интересно

Это конечно хорошо чтобы сын всех содержал и жена не работала, но может жена не станет разделять вашу точку зрения на этот счет и вы будете конфликтовать с сыном и с ней. У вас представление о жене и маме, как о домашней женщине, а сын может в карьеристку влюбится. Так что читайте книги о привязанности, Хаима Гинотта. фабер и Мазлиш, у них хорошо написано как любить и принимать человека любым, особенно когда это сложно и когда человек не попадает в стандарты, которые есть внутри каждого из нас.

Очень хорошая тема для размышлений. Читаю тут порой "дети впитают модель семьи и будут точно так же жить" и сразу вспоминаю кучу примеров, где всё наоборот. Мне кажется, универсального рецепта не существует. Каждый человек - это душа, воплощённая в тело, имеет уже свои наработки и свои задачи. И можно сколько угодно вкладывать и учить, а не убережёшься. Как пример семья родственников, у них пятеро детей, все отличные ребята и девчата, успешные, семейные, жизнерадостные, а вот одна дочь алкоголичка, несмотря на музыкальные школы, маму, занимающуюся исключительно детьми, и всю остальную правильность и праведность вокруг. Точно так же и диаметрально противоположные примеры есть, где среди неблагополучия, матюков и драк выросли дети, выбравшие для своих созданных семей совсем иное, то, чего сами были лишены.
Поэтому не верю я во все эти "модели".
Я верю в то, что для эволюционного роста моей души ко мне пришли души, наиболее подходящие для этой задачи. И если мне суждено пережить боль разочарования или радость за достижения моих детей, то так оно и будет.
Конечно, мы чему-то учим, что-то показываем своим примером, но всё это не гарантия того, что все наши дети вырастут и не расстроят нас.

Вряд ли родители говорят сыновьям: будь диванным чудаком, забей на семью, пей пиво в друзьями, работай не напрягаясь; А дочерям: живи со свекровью и строй эту старую корову, ишь она, будет моей девочкой помыкать, пили мужу мозг, если таковой имеется, что б дома больше с тобой и детьми время проводил и зарабатывал дофига что б!

Я своим пока прививаю элементарные навыки культуры; говорим обо всем на свете; бить девочек нельзя, мальчиков провоцировать нельзя (пока 2 последних пункта не идут... одна дразнится, второй пинает ее за это :/...); взрослых надо уважать, при этом взрослый не = умный и всегда прав. Ну и учиться надо, понять, какая профессия к сердцу близка и работать любя свою работу. Жениться не обязательнов 20 лет, лучше для начала на ноги встать, потом детей заводить. Прислушаются или нет - без понятия. Их жизнь. Как говорила в моем детстве моя мама: "делай как хочешь, потом ко мне никаких претений что б. Это твое решение!". Блин, потом маме было и не предъявить, что не пинала ходить в музыкалку... :)

я неправильная свекровь, буду воспитывать сына не как автомат для зарабатывания денег, но ответственность за свои поступки должен нести, и подругу найти себе такую, чтобы была поддержкой во всех ситуациях. А вообще я полагаюсь на мужа, я хотела бы, чтобы сын вырос таким, как он. А дочь, главное, чтобы не накололась на явные пороки, и чтобы муж не давил морально, многие мужчины не терпят любых успехов жены, вот это сначала и не распознаешь.

Ответ на вопрос из заголовка "самим", чтобы если и пожинать, то плоды именно своего творчества. А воспитывать идеально и без ошибок все равно не выйдет.

интересная тема.. вчера дочь смотрела на ютубе фильм про Кабаеву кажется. Я не смотрела ,что там конкретно, но проходя мимо услышала такую фразу - Не надо жалеть своих детей, дайте им самим пройти по своему пути, дайте научиться бороться за себя, преодолевать, достигать.

Меня это зацепило. Я вот второй день хожу и думаю - как же это правильно было сказано. Как же часто мы принимаем малодушные решения ЗА своих детей - ой бедненькая, как же ей трудно, пожалуй уйдем, найдем кружок попроще (не справляется, не высыпается, устает, расстраивается из-за поражений). Или лезем в отношения детей - Вася дернул за косичку, позвоню маме Васи, поругаюсь, скажу ,чтобы угомонила своего сына. Учительница поставила несправедливую двойку - пойду в департамент образования, пусть ее накажут.

мы пытаемся подстелить соломку под каждый шаг своего ребенка. Не даем ему ошибаться, самостоятельно исправлять свои ошибки, падать и подниматься. Как он научится бороться за себя, отстаивать свою точку зрения, преодолевать себя, если мама с детства ему не давала этого делать

Для меня главное в людях-порядочность,вот этому учу.Самостоятельности,ответсвенности за поступки учу сына,он ещё маловат для разговоров о семейной жизни))Дочек учу слушать себя,понимать себя,не идти за толпой,стараться быть в гармонии,самоуважению,самоценности,не спешить с отношениями,сначала себя создать,потом про семью думать.Образ жизни не навязываю,лесбиянка,чайдфри,карьеристка,

многодетная домохозяйка,приму и поддержу любую.Если ошиблась-не бойся все поменять,поможем всегда.

В основном воспитанием сына как мужчины занимается муж, а я ставлю его (мужа) в пример, как ориентир, на кого равняться, когда не знаешь, как быть.

Дочитала ровно до слова "должен" и начала чесаться на нервной почве..

Сложно ответить, как вообще воспитывать дочь в последнее время не понимаю, врёт постоянно, учиться не хочет, каждое дз это слезы и мои нервы, говоришь нельзя а сделает втихаря, в надежде, что я не узнаю, стараюсь разговаривать, объяснять, но толи не слышит, толи что....А сын ещё маленький, ещё особо не говорит, что бы объяснить такие вещи

Я не читаю проповеди, не разговариваем почти на тему как надо жить в семье и прочее.. дети с первого дня жизни видят, что старших надо уважать, что женщин надо беречь и заботиться.. что мама с папой могут и поссорится, но при этом не теряют уважения друг к другу - не кроют матом и уж тем более не поднимают руку..

Вот эти простые истины вкладываются ежедневно просто нашим поведением. И если я вижу, что ребенок где то повел себя не так как я бы хотела, то начинаю вспоминать, а как я себя вела в аналогичной ситуации.. точно ли так как я этого ожидаю от детей..

Сына учу быть самостоятельным, ещё мал, но уже носки свои сам развешает, помогает мне носить «тяжести», когда с мужем в шутку бесимся, сын бежит меня защищать😀

Поскольку я мама-перестраховщица, всЯческие обучения велосипеду, спорту, играм и прочему активному с удовольствием выполняет папа.

Учим иметь своё мнение и принимать, что у других оно тоже есть, отстаивать свою личную территорию, уважению.

И конечно же, слова любви и нежности в семье произносятся очень часто😍

Да никак) тут еще доля везенья нужна, независящая от вас никак, чтобы невестка была достойная, а не на шее вашего сына ездила. Хотя это тоже субъективно.

Я думаю, важно воспитывать базовые качества - любовь к правде и справедливости, вежливость, манеры, понимание что посеешь, то и пожнешь....и все на своем примере) все равно база от родителей, потом уже сам себя будет воспитывать. 😀

Сколько детей не воспитывай всё равно будут похожи на тебя. ©

Сыновьям повторяла: мужчина должен зарабатывать так, чтобы содержать себя, ребенка и жену в декрете, а значит получить хорошее образование для этого учиться, учиться, учиться. Со старшим тьфу-тьфу без осечек (армия, ВУЗ , хорошая работа) уже женат на замечательной девушке))средний пока еще учится, но ВУЗ хороший хоть и платно+на военную кафедру поступил. С дочкой пока делиться не чем-все в процессе)

Дополню: главное еще во время от своей юбки отпустить))

Тоже много думаю на эту тему,т.к сейчас у меня перед глазами есть парачка примеров от которых у меня прям волосы дыбом. И вроде семьи все сплошь положительные,дети росли в любви(а может быть в избытке и это и повлияло)... И даже моя родная сестра начала меня удивлять странным взглядом на то, как нас воспитывали. Вроде в одной семье выросли, она у нас вообще всегда была "свет в окошке"для родителей,а она теперь нет-нет,да скажет о "недолюбленности в детстве". Для меня прям тайна как так получается!

Не знаю. Меня воспитывали мама и бабушка. Обе веселые, с прекрасным чю. Во всем я ощущала их любовь, заботу, поддержку. Выросла из меня женщина, которая любит себя, любит людей. Честно, на моем пути ни разу не встречались редиски и мудаки. Если мне нужна какая-то помощь, всегда окружающие спешат мне подсобить, временами я этим злоупотребляю, но не все же самой) С мужем мы живем без ссор и скандалов, свёкров я обожаю, они отвечают темже! Свекровь помогает мне в воспитании дочки, она прекрасная женщина и я не сомневаюсь, что вместе мы «вылепим» нечто потрясающее!

эмоциональное воспитание. проговаривала чувства других людей. Это к тому что не причиняй вреда.
Есть и детки, которым всем все должны, берут от мам. Говорю, что детки ошибаются и ты им ничего не должна. Чтобы мои дети умели пресекать нехорошее поведение в отношении себя.

Я считаю, что когда ребёнок вырастет, он сам решит как строить ему свои семейные отношения. Объясняю сейчас, даже маленькому ему, что унижения, оскорбления это недопустимо, что девочек обижать нельзя, что первым драку начинать нельзя, но сдачи давать надо. А остальное сам решит когда вырастет, он у меня парень не глупый.

У меня правила воспитания: позитивный взгляд на все, так сказать проще относиться к жизни, общение с детьми как с взрослыми, уважительное отношение к детям и их мнению и желаниям, привлечение к домашним делам которые они могут в своем возрасте, ну и чю))) наше все)))

имхо, все уже заложено в ребёнке. потому что перед глазами немало примеров когда старт детям дали равный, а результаты совершенно разные. так что, на мой взгляд, нужно развивать интеллект и самопринятие, все остальное умный ребёнок поймёт сам.

Мне свекровь рассказывала, что как только сын проявлял характер и дерзил, она начинала с ним разговор, мол, родители все стерпят, а вот в своей собственной семье порой нужно язык попридержать, и на жену плохое настроение не сбрасывать.

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Они все равно будут похожи на вас. Я к этому стремлюсь

Чем старше становлюсь, тем меньше у меня готовых ответов на жизненные вопросы. Знаю одно - главное, чтобы дети, внуки были здоровые и счастливые.

Дите мелкое, ничего не вкладываю. Пока только стараюсь избегать гендерных стереотипов.

Только любить и поддерживать. А воспитываем мы своим примером.