Александра - страница 2

Друзья, друзья. Люди, именуемые так, окружают нас чуть ли не с самого детства. Вернее, многих окружающих мы часто зовем друзьями. В садике общались с девчонками, делились секретиками - друзья. В школе вместе делали домашки, участвовали в олимпиадах - друзья. В институте вместе учились, ездили на конференции, в экспедиции - друзья.

Только в зрелом возрасте начинаешь понимать, что друзьями ты называл не тех. Да и эти "друзья" улетучились, как гелевые шарики, не оставив ни малейшего следа в твоей жизни. Лишь какие-то ощущения, воспоминания.

Настоящих друзей по определению не бывает много. С ними приятно общаться на любые темы. Ты не думаешь, а интересны ли ему мои проблемы, моя жизнь... Интересно. И интересно все. И то, что ты сегодня ночью не спала, укачивая плачущего ребенка, и сейчас как пружина на взводе, и то, что у твоего ребенка вылез первый зуб, и то, что муж получил хорошую работу. Без зависти, без осуждения и обсуждения, с подлинным интересом. С настоящими друзьями, как с мужем, ты будешь сам всегда рядом и в горе, и в радости. Истинная дружба - это когда не возникает мыслей - поймет, не поймет, позвонить или нет, поинтересоваться ее самочувствием и успехами или нет. Нет никаких преград в сознании. Это - дружба! Это - ценность! Это - счастье - иметь таких вот настоящих друзей рядом и быть настоящим другом кому-то!

Когда в человеке начинает проявляться индивидуальность? С момента рождения. С первого крика, первого взмаха ручками, первого объятия с мамой. Да, наши детки, только появившиеся на свет - это уже маленькие личности. Порой это заметно в утробе матери. Кто-то ведет себя спокойно, а кто-то постоянно играет в животике в футбол, искренне возмущаясь, почему же так мало места в его домике. Поэтому надо учитывать этот факт, что в каждом человечке заложены определенные свои способности и особенности, характер, поведение. Все дети настолько разные, что подводить их под копирку просто бессмысленно! И надо это понимать и принимать.

Итак, малыш только появился на свет, и конечно, самое главное в первые месяцы для педиатров - физическое развитие. Каждый месяц они следят за ростом, весом, угасанием и появлением новых рефлексов. Все записывается в карту здоровья, где и ставится общий диагноз. Окей. Для меня, как мамы, все важно, и я с жадностью впитывала каждое заключение врача. И как любая здравомыслящая мамашка, радовалась, если наша Елена Александровна, говорила, что сын развивается с опережением! Конечно, ведь я с ним занимаюсь - читаю, упражняем моторику, строим кубиками замки.

Но все наши гордые успехи на нет попробовала свести невролог, когда в год мы проходили плановый медосмотр. Он у вас до свидания машет? Ложку держет? Пальчиком в сороку-ворону играет? Глазки, ротик, ушки показывает? Он у вас что, ночью ест? Дайте ему Глицин, будет в всю ночь спать тогда.

Андрей ничего из этого в ГОД не делал, но с успехом наверстал все к году и 2м месяцам. В тот раз я не стала сильно переживать, никакого Глицина тоже не дала. Я знаю, что МОЙ ребенок развивается, я это вижу. Я - мама, которая находится с сыном 24 часа в сутки, а не какая-то тетенька-невролог, вооружившаяся едиными копийными стандартами ВОЗ и требующая от ВСЕХ одинаковых результатов в те 10 минут приема, отведенные регламентом талона.

Личностный подход не учитывается совсем. И это неправильно. Андрей не показывал и не будет показывать Сороку-ворону, ему это просто неинтересно. Разве можно это не допустить? А я показывал в своем детстве. На радость всем. Научили родители и всем напоказ предъявляли мое такое достижение. Порой мы учим своих детей настолько ненужным для них вещам, требуем с них каких-то умений, не задумываясь над тем, интересно ли им это. Чуть ли не английскому языку начинаем учить с трех месяцев.

Вчера смотрели в очередной раз с сыном нашу «Первую энциклопедию малыша», на картинке с бытовыми предметами я попросила его показать тостер. Он показал. А я вдруг четко осознала - ему эта информация ведь не нужна, какой нафиг тостер? У нас его даже нет! И ведь каждый родитель требует от своих детей, показать какой-нибудь свой «тостер». Радуется, если показал, и громко сокрушается, если нет… Давайте своим детям быть просто детьми, маленькими личностями со своими желаниями и потребностями. И ну их, эти «тостеры»=)))

Летом мы меняли электрику. Один из рабочих предложил в ванной сделать пол с подогревом. Я сказала, что ненужно. Он удивился и обиженно сказал: «Вообще-то все так делают».

Ценность каждого человека - быть не как все, а быть просто собой. Говорить «Да», когда согласен и «Нет», когда считаешь по-другому. В этом и есть наша сущность - в свободе!

Мой сын - индивидуальность, и я это в нем поддерживаю. Пока все очень просто, как и должно быть. Если Андрюшка не хочет есть, он отказывается и машет головой. Если хочет читать книгу - несет мне ту, которую хочет послушать именно сейчас. Я читаю именно эту книгу. Не убираю и предлагаю другую. А уважаю его желания.

Сын проходит стадию взросления и порой бурно с чем-то не соглашается, плачет. Тогда я его пытаюсь обнять, посмотреть в глаза, пожалеть. Тихо, без слов. Говорю его душе «Я знаю, что тебе больно, и ты хотел взять этот папин инструмент, но он опасен для тебя и может поранить». Всхлипывания затихают, предлагаю ему полистать книгу, взять машинку, попить сока, и он успокаивается.

Поддержание в своих детях их индивидуальности, способность слышать и слушать их мысли, осознание потребностей, умение становиться самому на его место - все это еще больше укрепит прочную родительско-детскую ниточку, пуповинку, объединяющую всех в единую настоящую семью!

Пожалуй, именно последовательность в делах и действиях позволяет сохранять жизненный баланс, равновесие и гармонию в семье и душе. С какого времени человек должен становиться последовательным? Мне кажется, что с окончанием школы, если брать календарно, то наверное, со дня своего совершеннолетия. Надо понимать, что в 18 лет появляется не только разрешение на употребление алкоголя и право участвовать в выборах, но должны осознаваться и все остальные права взрослого человека.

Однако все же мы обретаем какую-то ответственность и понимание своих действий ближе к периоду обретения семьи. И если ранее мы еще могли метаться, менять свои принципы, решения, в жизни иногда было место словам «не хочу, не буду, ой, я передумала», то с появлением рядом мужа и уж тем более ребенка, надо находить это равновесие. Надо становиться тем взрослым, у которого сын или дочь, или оба, будут спрашивать разрешение на какие-то действия, а если они еще маленькие, то и не будут, идя своим путем проб и ошибок. Мы просто обязаны стать авторитетами для своих детей, очерчивая им круг «можно» и «нельзя», отвечая с позиции правой инстанции на все их «Почему? Зачем? Где? Как?».

А для этого нам самим необходимо быть последовательными прежде всего перед ними (а по сути и перед всеми людьми) в своих словах, действиях, поступках. Нельзя сегодня разрешить малышу стучать молотком по всему вокруг, а завтра ругать его за разбитое стекло в вашей квартире. Этим мы вводим детей в заблуждение, создаем диссонанс в их сознании, путаем. Они ведь только начинают познавать этот мир со всем ворохом запретов, предписаний и разрешений.

В то же время лучшее воспитание - это личный пример. Эта истин стара как мир и проверена поколениями. Если вы курите, а ребенку говорите: «Увижу - убью», то не ждите от него послушания. Чем таким он хуже вас? Ведь вам-то можно. Грош цена таким устрашениям. Впоследствии просто пропадет уважение. И очередные несоблюдаемые самими родителями «нельзя» не будут проникать в уши детей. Воспитание ребенка начинается с момента его рождения. И раз уж ребенок появился в семье, раз уж родители совершили этот ответственный шаг, надо быть примером для него. Надо взрослеть. Становиться мамой и папой. Ведь теперь вы для своих детей - источник знаний о мире, поводырь в мире детства.

Я сама все больше стремлюсь жить в равновесии. Никто не застрахован от негативных эмоций, раздражения. Но все же надо воспитывать в себе сдержанность и не поддаваться страстям. Мы теперь взрослые. Сегодня была в церкви, приезжал епископ Феодосий. Обычно я забываю заказывать молебны. Так, когда кто-то болеет, или когда приход посещают священнослужители, читающие молебны. Заказала молитву о здоровье всех, не думала, не вспоминала обиды, перечислила всех и со спокойной душой отстояла службу. Сегодня в очередной раз почувствовала эту успокоительную гармонию внутри себя.

Много ли вам нужно для того, чтобы быть счастливыми сейчас, вот здесь, в эту минуту?

У меня не хватит пальцев, чтобы сосчитать, сколько раз за день мой сын смеется, сколько раз он просто непосредственно счастлив. Наблюдая за ним, я увидела, что доставляет ему эту чистую детскую радость. Все очень просто. Утром рядом папа и мама - счастье! На завтрак - вкусная пюрешка! На прогулке вытащили из коляски и пустили бегать ножками! Посадили на качелю!Дали покататься на велосипеде! Прочитали книжку со стихами перед сном! Взяли на ручки, когда очень хотелось! Увидел бабушку с дедушкой! Мама дала ложку и позволила самому как умею есть ложкой йогурт!

Этот список можно продолжать бесконечно. Счастье ребенка в мелочах. Жаль, что мы на эти мелочи совсем перестали обращать внимание. Кругом люди несчастны - нет собственной квартиры, не поехали отдыхать, как все, на море, не та марка машины, что у богатого соседа... А то, что рядом живые и здоровые родители, подрастающие собственные дети... Да просто солнце в окно светит! И нет войны... Жаль, что мы можем оценить степень радости жизни только тогда, когда какой-то из ее компонентов исчезает.

Задумалась я над одним библейским высказыванием - "Будьте как дети и унаследуете царство небесное". Будьте как дети чисты душой, искренни, зрите в корень, не обращайте внимание на пыль. Ведь у наших малышей все очень просто - больно упал или потерял из вида маму - вот, поводы для грусти. Им все равно, какая на них одежда или за сколько тысяч куплен велосипед. Наши дети мыслят глобально и в этом вся их бесхитростность.

Сейчас я снова учусь быть ребенком, понимать все потребности своего сына, вникать в его маленький внутренний мир со своими глобальными представлениями и особой детской философией! Я счастлива, что снова учусь быть ребенком!

Я так понимаю, подарки начинают себя изживать, заменяясь бумажными денежными конвертиками. Этим летом у соседского мальчика было день рождение, и все приглашенные дети принесли деньги...Хотя в прошлом году надарили ему всяких подарков, в основном, конечно, игрушек. Родители мальчика не бедствуют, живут состоятельно. Но это не помешало им обсуждать подаренное и говорить, что они надарили всякой ерунды, на их взгляд. Мне было неприятно это слышать.

Я очень люблю подарки, больше - дарить, но и получать тоже! Это ощущение тайны, сюрприза, ожидания. В подарке всегда проявляется индивидуальность, вкусы дарителя. Подарок - это внимание и время, затраченное с душой.

Сейчас как-то все так прагматично становится. Проще подарить деньгами, чтобы не замарачиваться, не ездить по магазинам, не тратить время, да и родители купят, что хотят и не будут потом тыкать тебе на твой подарок, указывая, а мы не ту расцветочку хотели, она нам не подходит под колясочку... Но тогда и ощущение самого подарка просто не возникает.

Что ж, кому как больше нравится.

Лично я все же предпочитаю дарить, зная вкусы людей, зная, что принесет им радость и теплоту, зная, что будет нужно их малышам. Люблю красиво упаковывать, делать открытки ручной работы, маленькие сувенирчики в дополнение к подарку.

Но иногда видишь, что люди предпочли бы нечто денежное. И тогда пропадает всякое желание что-либо дарить. И тут... даже я предпочту отдать деньги.

Утром посетили с сыном больницу, послушали нас, отправили долечивать кашель содовыми полосканиями и Гексоралом.

С нами в очереди сидела женщина с годовалым мальчиком. Мальчишка все тянулся к Андрюхе и пытался потрогать его волосы. Его по виду бабушка все повторяла ему: "Нельзя! Нельзя!". меня это как-то покоробило. Отвечаю: "Да пусть потрогает, в этом же нет ничего плохого, он мир познает, Андрею он плохо этим не сделает". Бабушка пропустила это мимо ушей. А потом я услышала еще много и много "НЕЛЬЗЯ" из ее уст.

Расскажу о своем опыте употребления этого слова в отношениях с сыном.

Поставьте на один миг себя на место вашего ребенка, если вам через каждые 5 минут будут кричать в ухо "Нельзя!". Приятно ли вам будет? Я вот поставила и мне это удовольствия не доставило. В наших отношениях это слово, конечно, звучит, но обозначает оно именно то, что на самом деле может принести вред. Психологи рекомендуют употреблять это слово нечасто и только в тех случаях, когда оно этого требует.

Итак, что нельзя нашему Андрюхе. Категорически я запрещаю подбирать с земли что-либо (актуально - окурки) и брать это в рот. Сын всегда все брал и до сих пор берет на пробу, Слово "кака" как-то у нас не приживается, поэтому здесь я пользуюсь категорическим НЕТ.

Нельзя безоговорочно раскидывать еду и кидать хлеб. Уважение к хлебу у нас прививает дедушка. Если внук ослушивается, а баловаться он иногда любит, то получает по рукам и принимается за уборку.

Нельзя драться, а именно бить меня, бабушку, дедушку. Часто конечно у Андрюхи это выражение радостных эмоций, но когда начинает откровенно драться, слышит в ответ запрещение.

Нельзя одному спускаться и забираться на лестницу. Это Андрей четко знает и всегда ждет меня.

В остальных случаях я объясняю ребенку последствия его действий. Он это понимает и не совершает тех действий, которые опасны. Итак, когда малыш забирается на горку-мостик, встает на диване, выходит на балкон, я говорю ему "БУХ". Падал он у нас всегда много и бух ему известно, боль он помнит и сам указывает вниз, говоря "БУ". Горячий чайник, утюг, кастрюля - для сына означает "А". Мы давали ему трогать чайник, ощущения горячести ему знакомы, их он пытается избежать. Все, чем можно пораниться, обозначено словом "вава". Если он это слышит от меня, сразу кладет на место. Как-то сынок стесал ручку, и мы мазали ему царапину зеленкой, говоря при этом "вава". И если сейчас попросить его показать ваву, он укажет на свою ладошку, хотя там уже ничего и нет.

Вот так его личный опыт, осознание маленьким человечком последствий своих действий помогает нам избегать слова "НЕЛЬЗЯ".

Когда Андрей берет мою косметику, или бабушкины бумаги - говорим "Ненадо". Но тоже не так часто. Вообще разрешаем ему и шкафы открывать, и ложками играть, и карандаши перекладывать и прочее. Он познает мир и если все ему запрещать, то интерес к познанию может попросту угаснуть.

Наши малыши, хоть и маленькие, а уже все понимают.

Мой сыночек первый раз понял обман, когда однажды вечером бабушка Марина решила завести коляску в дом, Андрюха сел в нее, а она сказала - "Сейчас прокатимся". Только вот катание было недолгим, мама завела коляску сразу в дом. Как же горько малыш заплакал, зарыдал от обмана. Мама до сих пор это вспоминает с горечью, что обманула внучонка.

А вчера я ошиблась, мне показалось, что открылась дверь. Говорю сыну: "Иди скорее, смотри, деда пришел!". Сынулька побежал радостный, а там никого нет... И вновь заплакал от обиды, да так жалобно, что у самой сердце сжалось...

Дети - они ведь маленькие люди, которые все-все понимают. И то, что мы вводим их в заблуждение, детки понимают.

Конечно иногда не обойтись без всяких прибауток, чтобы только поел, выпил лекарство, надел теплую куртку... Но говорить неправду надо стараться все же меньше. Думаю, что ребенку просто надо объяснять все, чтобы он старался понять...

Мы сегодня гуляли в детском садике, ребятишки уже ушли. Андрюшка походил везде, а потом взял и сам поднялся, держась за перила, в паравозик. Я прямо и опешила. Обычно сама помогаю ему подниматься по лесенке и спускаться тоже. А тут сам...без моей поддержки.

Как-то сразу на меня нашла одна мысль - родители просто обязаны давать ребенку становиться самостоятельным. Если ты любишь своего ребенка, ты обязан научить его самостоятельности - способности преодолевать препятствия. Мамам сложнее... Мы пытаемся удержать детей от каждого падения, готовы ходить, держа свое чадо за капюшон, переносить его на руках через кочки, кормим его, не давая держать ложку. А вдруг сам не наестся, обляпается, а вдруг упадет, а вдруг синяк...

Ребенок должен пройти через все сам. Через падения, синяки, грязную одежду. Это все так ничтожно по сравнению с тем, что готовит нашим деткам взрослая жизнь... Мой сын все время убирал мои руки, когда пытался делать первые шаги, убегал, забирал свой капюшон. И я давала ему это право - быть самостоятельным.

Это желание ведь может угаснуть, если мы как наседки будем держать ребенка у своей юбки. А у меня ведь растет сын. Мальчишки активнее девчонок, они бегают, лазают по деревьям, перепрыгивают через забор, у них априори больше синяков и ссадин. И это надо понимать. Принимать. И не делать из этого трагедии. Я это понимаю. и всегда готова отпустить руку, когда моему сыну это будет нужно. И также взять его руку в свою, когда он попросит.