У меня впервые вырос зуб мудрости. Раньше бывало, что десны в уголках челюсти подолгу чесались, набухали, но впервые я почувствовала, что с одной стороны прорезался острый твердый бугорок. Это меня пугает, снова поддаюсь суевериям. Я много раз читала и слышала от родивших подруг, что за малыша женщина расплачиваться зубами. Ребенку для роста нужен кальций, поэтому зубы беременных часто портятся. У меня же все наоборот, вместо потери плюс один.

У меня в голове не прекращается постоянное перемалывание разных неприятных ощущений, возможных угроз, рисков, ситуаций, таких как внутриутробная инфекция, преждевременные роды, пороки развития, несчастный случай при родах и так далее и тому подобное. Конечно, началось это не сейчас, раньше я переживала если, например, муж задерживается с работы, вдруг его побили, ограбили, украли, уходить с работы или нет, смогу ли я забеременеть, откуда взять денег и прочее, прочее, прочее. После того, как я узнала, что у меня будет малыш, этих поводов стало больше, они стали конкретнее и мелочнее. Что это, маловерие? И главное, как с этим бороться? Я вроде бы могу сама ответить: успокойся, выброси все из головы и скажи "Господи, уповаю на Тебя! На все воля Твоя!". Но почему то сказать могу, а сил выполнить не хватает, этот постоянный шум в голове стал как будто потребностью все время о чем-то переживать.

Ровно месяц назад муж подарил мне розочки. Они стояли очень долго, не увядая, только постепенно начали засыхать. Вскоре на стеблях стали прорастать нежные салатовые побеги, а через несколько недель, когда я обрезала засохшие бутоны цветов, это были уже кустистые веточки с мягкими округлыми листьями. Муж говорит, что он меня любит до такой степени, что даже на цветах появляются малыши. 

Теперь только не знаю, как бы пересадить мои розочки с малышами в землю, чтобы они пустили корни?

Очередной идеей фикс стала тревога, что у меня не растет живот. Его размеры меняются день ото дня, утром он обычно меньше, бывают дни, когда совсем миниатюрный, а бывает такой огромный, что чувствуешь, как натянулась кожа, и тяжело ходить. И все равно мне казалось, что он не достаточно большой и совершенно не увеличивается. Я долго держала это в себе, переживала и расстраивалась, пока, наконец, не решилась сообщить об этом мужу и, конечно, была поднята на смех. Мне было сказано, что я скоро сведу любимого с ума своими придумками и что живот у меня огромный. 

На следующий день я решила залезть в интернет и изучить нормы объема живота. Оказалось, что если взять мои параметры, которые последний раз намерила гинеколог, то получится что живот у меня практически в два раза больше, чем надо. То есть я нашла, что для того, чтобы узнать вес плода, нужно обхват живота умножить на высоту стояния дна матки, в моем случае это 91 умножить на 23. У меня глаза на лоб полезли, потому что получилось 2093, а это в два раза больше, чем должен быть вес плода на 24 неделе (если верить все тому же интернету). Надеюсь, что либо я что-то недопоняла, либо в интернете всякую фигню пишут. Также был проведен опрос среди родных и близких, который показал, что на самом деле разнесло меня не хило. В итоге моя идея фикс претерпела кардинальные изменения, и теперь я парюсь, что живот то у меня гигантский. =)

Впервые за долгое время поняла, что значит много гулять. Постоянно говорю себе «надо больше гулять», но продолжаю просиживать штаны на офисном стуле. После работы иду до метро 20 минут, ставлю галочку, что мол погуляла и успокаиваюсь. Самообман. За три выходных успела нагулять много километров по моему родному Пскову и его окрестностям, обветрила лицо, много улыбалась и дышала, иногда пыхтела как еж, все-таки не так просто затаскивать в гору набранные килограммы. Сразу появилось столько планов, желаний, радостных надежд на то время, когда в конце апреля в разгар весны я наконец выйду в декрет и все время будет принадлежать только мне и малышу.

На улице солнце, наконец запахло настоящей весной, и с утра я решила переодеться в осеннее пальто. Если раньше, когда я ходила в зимней куртке с резинкой на животе, купленной по поводу беременности, меня можно было спутать с толстой девочкой, то теперь глядя на себя в пальто, вынуждена признать, что все уже очевидно, живот выпирает вперед и разве только слепой не заметит, что перед ним беременная. Для меня это значит, что очередной психологический барьер пройден, нет смысла шифроваться, а можно идти по улице с легкой улыбкой, замечая взгляды прохожих, которые уже определенно подозревают во мне будущую маму.