Наказания

Не наказываю. Ибо это бессмысленно. Наказывая, родитель вымещает на ребёнке свою несостоятельность. Гораздо продуктивнее понимать себя и ребёнка. Тогда его можно воспитывать, а не дрессировать.

Ты знаешь мое мнение на этот счёт) скажу только, что не разговаривать с ребенком и игнорировать его, это вообще самое поганое, что только можно сделать( для меня это крайняя мера. Если я начинаю игнорировать старшего, значит он серьезно облажался, он этого больше всего боится. Я делала так только раз или два, за действительно серьезные проступки. Просто знаю по себе, что это такое. Моя мама великий знаток человеческой психологии, в кавычках. Считала нормальным переставать разговаривать со мной в детстве, из за любой хрени. Это чудовищный прессинг. Когда я выросла, то высказала ей все, что думаю по этому поводу. Она очень удивилась, считала, как оказалось, себя очень великодушной. А че, не лупила же. Хотя, как по мне, так лучше пусть отлупят, чем смотрят сквозь тебя. Старший у меня также считает.

Феликса максимум по попке могу шлёпнуть рукой не сильно или по руке дать, если к примеру, ручки на газовой плите крутит. Ну, наругать за разорванный и расшвырянный пакет с кошачьим кормом. Что толку с ним не разговариватьь или в комнате закрывать и т.д))

Я наказываю, если слова не помогают. Не вижу в этом ничего плохого (если, в меру, небольшой шлепок, поставить в угол). Ребенок должен понимать, что некоторые вещи нельзя делать. Так или иначе.

Ну вот ка не наказывать если ребенок останавливается посередине дороги и не хочет ее переходить дальше, а машины ждать не хотят. Естественно тащу силой, когда перешли начинаю обьяснять что на дороге баловаться нельзя и тд и тп, а ребенок вырывается и опять бежит на дорогу. Естественно идет шлепок по попе и оттаскивание от дороги на середину квартала, а дальше опять объяснения и обнимашки. А если балуется на улице у себя во дворе ( к собаке престает, в людей водой стреляет и тп) и не слушает замечаний, то первый раз объясняю, второй раз предупреждаю о мерах (пистолет заберу, собаку в загородке закрою, домой пойдет и тп) и на третий раз угрозу привожу в исполнение. Поскольку говорю серьезно и последовательность не нарушаю, то третье игнорирование крайне редко

Тут думаю надо возраст обозначить, потому что мамы трехлеток и мамы годовасов совсем по-разному могут ответить). Моему 1.6, конечно не наказываю. У него пока причинно-следственные связи не вполне развиты для этого. Могу строго сказать: так нельзя делать, мама расстроится. Он сразу губу надувает и обниматься идет)) Ну какие тут наказания?) с возрастом конечно придется как-то наказывать, ни один ребенок без этого не вырастает. Но я однозначно против рукоприкладства.

У меня не получается обойтись без наказания в виде шлепках, угла. Да,я разговариваю с ребёнком, но если тут же это повторяется,то наказываю. Девочка у меня бесстрашная, на улице может отойти далеко от меня и игнорить моё к ней обращение, сначала я догоняю её, говорю ей что так нельзя,но тут-же опять она скрывается из виду...догнав её следует шлепок и мы идем домой. На следующей прогулке она сама мне дает руку без предупреждения, говорит ДООГА МАСИМА ЕДЕТ (дорога машина тут едет), и гуляет в поле моего зрения, бывает забывается, но значит гулянка опять заканчивается. Или например когда, сидит у меня подружка с дочкой 5 лет, моя испытывает интерес,пытаясь с ней вступить в игру,но та и так устала от своего братика такого же возраста как моя, и в игру не вступает. Моей становится обидно и она может стукнуть, я беру ее за руку и увожу в другую комнату,сказав что драться нельзя,и если хочешь играть,надо извиниться и обнять Вику. Поплакав, она приходит и обнимает,жалеет вику и больше не дерётся.

На сегодняшний день эта тема очень актуальная для меня. Раньше сын (1,9 года) беспрекословно реагировал на слово "нельзя" и радости моей не было предела, так как сказано "нельзя крутить выключатели в плите", "нельзя выдергивать шнур/провод и т.д. из розетки" и ребенок послушно отходил в сторону, находил другое занятие. Буквально месяц назад всё изменилось. Не знаю, что стало причиной, но теперь слово "нельзя" пустой звук. Ребенок продолжает делать то, что делал. Сначала говорю ему спокойным голосом раз-второй-третий-стопятнадцатый - ноль эмоций. Перехожу на более повышенные тона - хорошо, если обернется в мою сторону. Дальше уже только шлепок по попе расставляет всё по местам. И вот чувствую, что я мать-тиран какой-то((( совсем не хочу лупить по этой сладкой попке, но словами и интонацией регулировать этот процесс не получается.

Со старшим сыном была другая ситуация - сама не поднимала руки и мужу не давала это делать. Сын вырос и как-то высказался на моё возмущение о его поведении (цитирую) - лупить меня надо было, может больше и быстрее дошло, а теперь поздно... Было ему тогда лет 16-17. И вот как понять - где правильно, а где нет?!

Тут все от возраста зависит и от ребенка самого.
Дочери 2,2. Ругаем, если начинает сильно баловаться - брызгать красками, бросаться едой и т.д. Но это бывает не каждый день и тут скорее не ругань, а замечания.
Из наказаний... Если бросается песком или обсыпает себя выводим из песочницы и т.д.

Физ наказания - гуляю вдвоем с дочкой с 8 месяцев, по попе (через памперс) хлопал два раза.

1) Зимой были далеко от дома, села в мокрый снег не хотела вставать. Испугался, что промокнут штаны, поднял за руку хлопнул по попе, не плакала, встала и спокойно потопала в направлении дома.

2) Летом резко свернула с тротуара и побежала к оживленной дороге. (к тому времени не ходила за палец со мной около 3-х месяцев, и такое поведение случилось в первый раз (правда мы были в новом месте)), догнал сразу ибо был рядом хлопнул пр попе пару раз, громко ругался. Дочь заплакала, но полагаю это было от моего повышенного голоса. Обнял успокоил, рассказал еще пару раз, бежать к дороге нельзя.

Я знаю, что бить нельзя, но несколько раз было, но это за конкретное непослушание, когда ни слова, ни объяснения не действовали. Например, когда начала крутить переключатель на газовой плите, тогда я сначала сказала, что нельзя, объяснила, но её только раздразнило, на второй раз дала по рукам и хорошо наругалась. Больше не крутит, когда вижу, что подходит и видно что не просто так, сразу говорю нельзя и она не трогает.

Нельзя все, что опасно для жизни, если это нельзя устранить и объяснения не действуют, то нужно наругать. Остальное можно, но в пределах разумного. Лично у нас все что нельзя вызывает еще больший интерес и хоть сто раз уводить и переключать внимание на другое она все равно будет лезть. А так знает, что нельзя, ну это действительно в ситуации, когда её или чужая жизнь или здоровье может быть в опасности, тогда можно шлепнуть. А вот просто так шлепать из за того, что убегает, не переходит дорогу и т.д. это недопустимо, лучше на себя вымещать свою злость, а не на ребенка, почему то никогда не видела, что бы взрослые себе по жопе давали, когда по логике виноваты они, а не ребенок, которому нормально не объяснили.

На простое вредничество, когда Соня заигралась и невозможно остановить у нас действуют такие "наказания", как не дам мороженое или не пойдем на горку, или идем домой, но я стараюсь, что бы это был не ультиматум, а стимулирование, хочешь мороженное? тогда ты себя веди спокойно и мы купим мороженное.

С убеганиями у нас отельная история. Все эти завлекаловки действуют не на долго и то, что мы шли домой несколько раз никакого результата не дало, тут только ждать пока перерастет.

А еще расскажу. Соня несколько раз меня била и кусала. Я в эти моменты серьезно говорила, что так делать нельзя, мне больно и если она второй раз кусала, то я кусала её в ответ, не сильно, что бы ей только чуть чуть больно было, конечно она начинала плакать, а я дальше спрашивала: тебе больно? -да! вот так же и мне больно. нельзя кусаться. И Соня никогда не кусается, я просто вовремя перебила, если бы не среагировала никак иначе, только объяснением, она бы и дальше кусала всех и все. Ей хочется меня укусить, выставляет зубки, но в результате только чмокает. Точно так же и с ударами.

Ставлю в угол (угол довольно громкое слово, в качестве наказания используется ограничение движения) на 3 минуты. За что? За аргессию чаще всего ко мне или к сестре, когда вижу, что остаговиться не может, крушит все, швыряет игрушки. могу наказать ограничением. Ездит по люку после определённого количества предупреждений забираю беговел, могу выгнать из-за стола если балуется. Забираю машинки, если он ими дерётся. Ну все в подобном духе. Стараюсь не наказывать шлепками, хотя не всегда получается. Но это скорее не наказание, а моё бессилие. Не считаю это частью педагогического процесса, как, например, мамочка с которой мы гуляем.

Я могу отругать, могу накричать, если сильно разозлюсь. Второе не считаю правильным, но не всегда справляюсь с собой. Не бью.

Редко могу в качестве наказания убрать что-то на время. Типа, не умеешь играть аккуратно, уберу совсем. Впрочем, это не очень действенно, ребенок не ощущает это как наказание, просто ходит и тянет "даа...", повторяет за мной слова.

Могу обидеться и не разговаривать, но, опять же, не считаю это правильным и стараюсь не допускать такого. Долго копаюсь в себе и пытаюсь разобраться, что же меня так задело, что я обиделась на двухлетнего ребенка. Речь идет именно о ситуациях, когда я действительно расстроилась, а не о притворных обидах - притворства не преемлю.

В идеале наказаний быть не должно - должен быть пример родителей, разговоры, естественные последствия. В мелком детстве - физическое пресечение того, что нельзя.

Я не наказываю. Если проведение мне не нравится, я говорю о своих чувствах, но не относительно к сыну конкретно, а вообще к малышам. И, кстати, сын в 2 года такие я-сообщения понимает очень хорошо. Практиковать начала примерно в полтора. Если сын прервал в итоге свое неправильное поведение, я сообщаю, как мне это понравилось. Вообще любое его поведение, которое мне нравится, я поощраю. И это действует просто волшебным образом. Ну а шум, грохот, гам и т.д. меня уже не раздражают, чего бы ему не шуметь, он же ребенок. Когда сильно кидает игрушку, даю шарики и вместе их кидаем. Когда очень возбужден, предлагаю почитать, полепить, порисовать, с песком поиграть. Примерно половину конфликтов решаем договариваниями, и да, в 2 года неговорящий малыш уже может договариваться) В общем, наказание я считаю бесполезным и обидным явлением. Обижаться на ребенка и игнорить его тоже не могу, он же ребенок, обида - это очень по-детски, а я уже выросла из детства. Физические наказания вообще даже не обсуждаются.

Я стала наказывать, но чую надо было начать делать это раньше. Сегодня эта негодяйка начала толкать мальчика с лестницы, тот чуть не рухнул, пришлось дать ей по руке. Если дома шкодит, то либо выгоняю из комнаты, либо сажаю сидеть одну в кроватку. На улице если, то беру подмышку и уходим

За непослушание, могу шлепнуть, если спецом бежит на дорогу/выключает работающую стиралку/колотит стаканы. Перед этим обязательно предупрежу, скажу, что так нельзя, так как то и то то, если не прекратишь буду вынуждена дать по попе/вернуть домой (если на прогулке)/забрать вкусняшку. Потом прекращаю насильно это действие и пытаюсь переключить внимание, но часто и это не помогает. Если продолжает, то исполняю угрозу. Смотрю по ситуации. Считаю, что лучше шлепнуть по по попе, чем не разговаривать (в 2 года). Со старшими наверное уже наоборот.

Наказываю часто, но стала практиковать больше- не поедем в магазин, не пойдем в парк, не куплю конфету, не буду с тобой играть и прочее. Выяснила что это более действенно, чем просто кричать, ругаться и стыдить)

Я наказываю за серьезные проступки, например когда убегает от меня на дорогу, или вот сегодня кинул камень в сторону девочки ( такое впервые), за это получает по попе, по другому не понимает, объясняю конечно, долго, нудно, почему и за что наказала.

Худшее наказание это отсутствие внимания. Иногда, когда я на грани терпения во время истерик ребенка, могу просто уйти в другую комнату чтобы не наорать и не ударить. Он всегда это болезненно воспринимает, мое устранение от ситуации, для него очень обидное явление. В 90% случаев я рядом, пережидаю истерику, проговариваю чувства, обнимаю. Знаю что мое отключение и игнор это звоночек из детства, когда разум отступает и вот она я настоящая во все красе, раз и сбежала из тяжелой ситуации или развернулась и накричала на источник раздражения. Это плохо и неправильно, но временами когда я сама взвинчена это лучшее что можно сделать для малыша. Уйти успокоиться, и снова вернуться к нему с новым запасом терпения.

Я пересмотрела свое'наказываю за регулярные проказы....почитай Л.Петраноскую "тайная опора..."... Немного понятней станет причина поведения

Я пока никак не наказываю. Незачто еще было. Иногда строгое "нельзя", от которого она в слезы. В будущем надеюсь ограничиваться серьезными разговорами.

Наказываю, если это можно так сказать, ограничением сладостей (особенно действенно, когда дочка знает, что у неё что-то вкусненькое лежит). Вообще надо наблюдать за ребёнком и попытаться понять, какие слова/ действия на самом деле действенны. Надо планомерно внушать правила поведения (почитать поучительные книжки про опасности вокруг или обсудить плохих героев книжки, выяснить как поступать нельзя). Возможно, на ребёнка подействует похвала, что он такой молодец и слушается маму (почаще говорить). Моя - продажная душенка, за сладкое, мультики, наклейки, книжки все сделает)) ну и любит когда хвалят.

Наказываю разговором, но не выговором, если это можно считать наказанием, могу сказать, что рассердилась, что мне крайне неприятно такое поведение. Младшая (3,5) вообще о наказаниях не знает, а старшая (12) при осознанном и демонстративном своеволии наперекор требованиям сталкивается с расширением зоны ответственности за себя и свои поступки. хочешь поступать по-своему не слушаясь родителей - разбирайся с возникшими проблемами сама без нашей помощи. в целом, считаю что необходимость наказаний - сигнал о том, что я как взрослый не могу найти адекватного инструмента к решению конфликтной ситуации

На памяти единственное наказание' которому я подвергла ребенка - не пустила гулять. Ей 4 года' гуляет за оградой с девочками. Обычно я их слышу. А тут они притихли' я выхожу' а ее нет... я по всей улице бегала орала' звала ее' и только спустя некоторое время узнала' что она у соседки в гостях.. отругала' и в этот день за ограду она больше не выходила. С тех пор без спросу никуда не уходит. Могу за то что не обедает отказать в конфете. Го это бывает крайне редко. Обычно Просто строго разговариваю...

Месяца полтора назад шлепнула по попе, когда он не смотря ни на что, продолжал кидать камушки на детской площадке. Перед этим отвлекала, уводила, говорила нельзя. А он всё равно возвращался к этому занятию. А вокруг детки бегали еще младше. Было не больно, но очень обидно. Жалею об этом. А так - строгое нельзя и иногда перехожу на крик от собственной неуравновешенности или усталости. Мне кажется Рома пока не поймет никаких наказаний. Меня мама не била никогда. Могла сказать иди в комнату. А так мама чаще взглядом все говорила мне) было сразу понятно. Но это я помню лет с четырех.

Не наказываю, не игнорю, не обижаюсь, сладкого и мультиков не лишаю. Максимум строго беседую, все нежелательные действия пересекаю на корню. Во время истерик жалею, проговариваю чувства, выясняю причину, когда ребёнок успокаивается - проговариваем ситуацию. Стараюсь работать на опережение, чаще всего родители сами провоцируют истерики.

Наказываю всех, но по-разному. Старших лишаю мультиков и сладостей, среднему могу по заднице надавать или за ухо взять, но это за серьезную вину. Дочка тоже может подзатыльник отхватить когда достанет. Для младшего пока одно наказание - сажаю в кроватку, он ненавидит там сидеть)))

Может мне очень повезло, и у меня просто вменяемый ребенок, но не била ни разу, достаточно просто поговорить. Люблю ее до беспамятства, рука не поднимется что-то ей сделать

Наказывала по жопе, а зря. Почитала тайную опору и перестала это делать, т.к лучше начала понимать ребенка, а наказывать нужно было меня в первую очередь!

Нам ещё 1,6 чего уж тут наказывать?))) ещё ляльки совсем, но слово "нельзя" понимает. Плачет сразу, правда)))

не наказывала мелких вообще,вот младшую сейчас могу шлепнуть.