P. S. Пост перенесён из сп в дневник. Комментрирование можно продолжить здесь!
Никак не могу понять политику двойных стандартов. И поэтому решила спросить у участников сообщества ответы на вопрос.
Начну издалека, с примеров - потом перейду к личной проблеме
С мая по сентябрь то же самое СП пестрит постами - свекры/тести купили дачу , сажают картошку, строят теплицы и т.д. Нужна физическая сила - зятья и сыновья. Каждые полгода в сп жалобы - в выходные нет мужей, они копают огороды и борятся с колорадским жуком на полях у свекрови / тещи вместо того, чтобы съездить в единственные за неделю выходные с семьей в аквапарк или свозить ребенка в зоопарк или просто уже прибить все плинтуса дома и починить дверь на балконе в СВОЕЙ квартире.
Утрированно - но это так.
И тысячи комментариев выглядят так - да как же не помочь!!! да родители любят дачу. да что сложно что ли? Гордитесь, что ваш муж такой помощник!!! Да замолчите вы, это же РОДИТЕЛИ, им надо помогать!!! Что им самим спины в пожилом возрасте портить? ну если у вас грыжа - так наймите им садовников за свой счет - жалко что ли для людей, которые вас вырастили
и никто не напишет - а зачем пожилые люди сажают огород, если сами не справляются? Почему просто не посадят газон? а почему пожилые люди сами не наймут рабочую силу? А почему у них нет на это денег, раз они содержат дачу?
а уж за фразу - "никто никому ничего не обязан" - растерзают)а уж если требуется помощь денежная или уход - то вообще ответ будет очевиден. Все говорят дай денег или иди ухаживай - при этом забывая, что 90% населения - не богачи и отдавая - ужимают себя и своих детей.
И я согласна. Как не дать? Как не придти не помочь? да совесть потом загрызет просто напросто.
и вторая ситуация
пишет какая-нибудь замученная мать. Год не выходила в люди. Покраситься некогда да и некуда- дети окружили).
Попросила свекровь/своих посидеть с дитем - дать сходить с мужем на корпоратив раз за год(обычно такие посты под НГ). Свекровь/свои - отказали со словами - для кого рожали? а мы в свое время сами, все сами. Чем раньше думали?
Замученная мать заткнется и придет поплакаться в блоги
Но не тут-то было
Растерзают на части
-мать кукушка.Для кого рожала? о чем думала? ТЕБЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН !!! ПОМНИ ОБ ЭТОМ ВСЕГДА! (сделаю пометку - до наступления пенсионного возраста видимо)Тебе уже 20-30 лет целых!!!. Найми няню? денег нет? Нищебродка что ли? Зачем нищете вообще размножаться? я прежде чем рожать три квартиры заработала и 2 дачи построила и пять нянь протестировала. а ты... никто тебе ничем не обязан. Может свекровь хочет в этот выходной в театр сьездить или книжку почитать одна в тишине и спокойствии. а тут ты ...со своими детьми лезешь к человеку. жизнью своей не даешь пожить.И вот вопрос...
Если молодые хотят сьездить в театр , когда родители просят их вскопать огород, то они, молодые - сволочи и дряни. Если родители хотят съездить в театр, вместо того, чтобы разок посидеть с внучком - они святые люди, которые заслужили отдых и уважение уже за то, что ДОРАСТИЛИ своих детей до 18 лет.
Можно ли считаться заслугой за то , что человека дорастили до 18 лет? За то , что его кормили и водили в школу. До рождения детей , я считала , что можно.
Пока сама не стала матерью и не разобрала в чем соль))))
Детей я рожаю только для СЕБЯ. из своего собственного эгоизма, природного обычного человеческого желания стать матерью. Ну генами, в нас людях заложено желание плодиться и размножаться и оставлять после своей жизни потомство. Это наш личный эгоизм. И эгоизм , надо сказать, весьма приятный. И добровольный. Никто нас не заставляет иметь детей. Но люди почему -то продолжают быть уверенными, что дети им должны за то, что их родили. То есть, совмещают приятное с полезным так сказать.
Кому делает хорошо женщина рожая ребенка ???
Ответ прост - только себе. Иначе бы не рожала
и вот вопрос
Столько постов в последнее время. А почитаешь комментарии - аж жуть берет.
Никто никому ничего не должен. Не обращайся за помощью. Ты что инфантилка? Вон я с ...цати лет кручусь-верчусь, еще и родителям помогаю.
а у меня простой вопрос
Должен ли человек , которому не помогают родные помогать родным в ИХ важных для них делах? И нормально ли это ,если человек не имеет желания помогать. если не видит помощи в ответ?
ВОт не помогают , к примеру свекры, растить детей невестке. Ни разу за 20 лет не пришли на помощь. Ни денежно, ни просто посидеть, пока невестка в больнице лежала, ни ребенка после сада забрать, когда невестка с мужем задерживались на работе и не успевали. Так и росли 20 лет. Хотя могли помочь. Могли, но не хотели
Должна ли потом невестка с сыном помогать свекрам, только за то, что они сына до 18 лет ДЛЯ СОБСТВЕННОГО УДОВОЛЬСТВИЯ родили и вырастили , но потом ни разу на помощь не пришли? Должна ли она или сын потом отрывать свое личное время, когда хочется отдохнуть или личные деньги, которые так нужны.
Почему ТОЛЬКО молодые должны помогать старикам в старости (хотя кто мешал всю жизнь старикам зарабатывать на безбедную жизнь на пенсии , чтобы не обращаться за просьбой к молодым? Логично же? раз они не помогали детям после 18 - не тратили на них ни своего времени, ни своих денег, ни своих сил) , а родители не должны помогать молодым, только потому что они дорастили их до 18 лет?
В этом я вижу современную дурь и какое-то "жить только для себя". Обычно жизнь "только для себя" и должна заканчиваться только наедине с самим собой. Это , на мой взгляд, справедливо...
А вы как считаете?
Москва
Двойные стандарты в семьях
Минск
Так по закону совершеннолетние дети должны содержать родителей-пенсионеров, а те с внуками не обязаны помогать. Думаю, не надо объяснять - почему это так.
0
08.10.2018
Ответить
СК РФ Статья 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей
1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них.
2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке.
3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Дети освобождаются от уплаты алиментов родителям, лишенным родительских прав.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
я не вижу тут "родителей-пенсионеров". вижу только "нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей"
0
08.10.2018
Ответить
признать нетрудоспособным легко))) достаточно раз сходить к терапевту)))
0
08.10.2018
Ответить
Москва
а потом сходить в суд, подать на взыскание. если в семье дошло до суда, дети тоже молчать не будут, назначат экспертизу. Но дело вообще не в этом. Родителям надо помогать не потому, что законом так предписано ,а потому что это норма поведения.
0
08.10.2018
Ответить
Я то это понимаю ))) но некоторые нет))) 99 нормальных родителей не подадут на детей в суд))))
А вот 99 процентов деток сидит губки дует что айяяй мама с папой не помогают
0
08.10.2018
Ответить
Москва
На пьющего соседа подаётся в суд иии его признают ограничено дееспособным. И все не увидит он денежек. И платить родителям это не то что детям. Фиксированная сумма , до прожиточного. Там все равно копейки выходят
0
08.10.2018
Ответить
И да с чего вы взяли что до прожиточного))))
там зависит от доходов ответчика состава семьи и тд
Ну так вам цитата из закона:
Алиментные выплаты могут:
- Удерживаться из заработной платы ответчика. При этом сумма удержаний не может превышать 50% (в редких случаях 70%) от всего размера заработной платы.
0
08.10.2018
Ответить
ну серьезно, давление, отеохандроз, остеопороз, сахарный диабет почти у 90% жещин от 50... какая работа? Бухгалтером и то никуда не возьмут.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
И что? Если бы все было так как вы говорите, то многие хитропопые женщины после 50 с диабетом и остеохондрозом уже бы бежали в суд за алиментами. Если человек нетрудоспособен по болезни, он признается инвалидом и получает пенсию, если по возрасту, то тоже получает пенсию.
0
08.10.2018
Ответить
все б было вот так как вы говорите, но масса деток которые выплачивают алименты своим родителям
0
08.10.2018
Ответить
Саратов
Вообще про такое не слышала. У Вас есть хотя бы одни такие знакомые? Или из серии где то там?
0
08.10.2018
Ответить
Сосед он же дядя двоюродный))) пьеть а к пенсии с детей алименты на содержание получает
0
08.10.2018
Ответить
Саратов
если и назначил суд алименты, то можно оспорить. пьющим и тд не назначают. и вообще довольно сложно через суд взыскать алименты с детей. тк пенсия превышает прожиточный. Но даже если родители получают пенсию меньше прожиточного минимума (хотя повторюсь этого практичеески не бывает), а их единственный сын имеет неплохой доход, считается, что его дохода недостаточно для выплаты алиментов, если он должен содержать собственную неработающую жену и детей.
0
11.10.2018
Ответить
Москва
У меня в окружении ни одного примера такого нет. У вас - один. Ну да, ну да, таких примеров "масса")))
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Даже если у вас и наберется несколько примеров, это не масса)) Это скорее всего исключение из правил.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
В большинстве случаев, имхо, ни дети, ни родители не считают, кто и сколько раз кому должен. Помогают по возможности/по желанию или не помогают по хитрожопости/ не имению возможности. Поэтому до алиментов редко дело доходит. Опять же все так индивидуально, так по-разному и каждый человек имеет свое мнение на этот счет и для него оно часто самое правильное. А чесать всех под одну гребенку, сотрясая воздух - вообще глупое занятие.
0
08.10.2018
Ответить
Специально спросила... оказывается все неработающие пенсионеры считаются нетрудоспособными для получения алиментов и наследства даже доказывать ничего не надо
0
08.10.2018
Ответить
Москва
вот вы своим родителям официально ежемесячно на карту алименты перечисляете?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
ну закон же предписывает это в обязательном порядке всем пенсионерам. вы нарушаете закон?
0
08.10.2018
Ответить
Саратов
не пишите бред. и спрашивайте у квалифицированных юристов)
0
11.10.2018
Ответить
Москва
Ахахах, одна тоже так думала что обязаны содержать дети. Подала в суд, и суд отказал так как есть пенсия. И все свободны.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Любая. Она ниже прожиточного не бывает почти. А если ниже , тоже можно отмазаться от алиментов. Да и присуждают твёрдую сумму. Ну до прожиточного. Например в мо допустим прожиточный 12 тысяч. Пенсия 8 присудят 4 тысячи и все.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Считаю, что обеспечить родителей на пенсии минимально необходимым (крышей над головой и пропитанием) дети все же должны. Так же как родители могут водить детей на 5 кружков, посвещать им все свое свободное время и купить каждому по трехкомнатной квартире к совершеннолетию - если хотят, но покормить одеть и выучить в школе обязаны. Так же и дети, могут, если хотят и грядки копать целыми днями, и на канары каждый год маму отправлять по желанию, но купить продуктов и заплатить за коммуналку, если не у мамы не хватает - должны.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
а мама в таком случае должна посидеть в выходные с ребенком, пока дочь подрабатывает в эти самые выходные, чтобы не упустить карьеру и профессию, чтобы было потом с чего матери на старости лет коммуналку оплачивать или нет???
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Не должна. Дочь должна была головой подумать о том, как будет совмещать карьеру и детей, прежде чем рожать.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
а мать должна думать тогда получается как в старости жить, а не на других людей рассчитывать... все просто.... дочь сама должна думать о себе. мать сама должна думать о себе. Волчьи законы прям)
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Вы немножко путаете понятия. Есть обязанности, а есть права)
Обязанности матери закончились в тот момент, когда дочь вышла во взрослую жизнь. Обязанности дочери начались в момент, когда мать стала нетрудоспособной и начала нуждаться в помощи.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
учитывая , наши реалии , домохозяйки, серые или черные зп, то выплачивать деньги нетрудоспособным родителям - это дело совести . вот я домохозяйка. С чего мне выплачивать деньги родителям, если встанет вопрос? и на мне еще 2 иждивенца и один в животе. Этот вопрос будет лежать только на моей совести и совести моего мужа, который содержит меня и детей.
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Наталья, для ответа на этот комментарий мне хотелось бы услышать мнение ваше вот на какую тему:
Считаете ли вы, что отсутствие официальной работы у отца избавляет его от обязанности платить алименты на содержание своего несовершеннолетнего ребенка? Алименты детям в принципе - это дело совести только?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
никто не может заставить платить алименты отца - это дело совести. аналогично, никто не может заставить ребенка платить алименты потом отцу. Это дело совести
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
В смысле дело совести, вы серьезно?
А как насчет ст. 80 СК РФ? Исполнять закон -это выбор, дело совести и только, вы так считаете? А почему нельзя заставить? А суд, а судебные приставы?
0
08.10.2018
Ответить
Сочи
Если остро встанет вопрос,то :Право родителей на взыскание алиментов от детей закреплено в статье 87 СК РФ.
Право родителей на взыскание алиментов от детей закреплено в статье 87 СК РФ.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
у нас страна на грани нищеты...ладно Мск, Спб - еще ничего. а в регионах. Получает мужик с завода 30 000 и содержит на них жену, двоих детей и ипотеку платит. какое там...
0
08.10.2018
Ответить
Серов
Ну Дак перед рождением детей нужно думать, как содержать престарелых родителей, жену, детей...
0
08.10.2018
Ответить
Москва
если бы каждая семья делала детей имея квартиру, машину и доходы для содержания детей, жены, родителей с двух сторон (то есть по сути как минимум 6 человек ) , то мы бы вымерли, как мамонты. Нас бы уже через 10 (видя нашу высокую смертность над рождаемостью) поглотила бы Индия и Китай с их миллиардами и несладко бы тогда пришлось нашим детям.
0
08.10.2018
Ответить
Серов
Поэтому пусть престарелые родители сами себя содержат?! А семьи будут неконтролируемое плодится... правильно я вашу мысль уловила?
0
08.10.2018
Ответить
Сочи
Это закон!если суд примет решение,то от выплаты не отвертеться..Не смогла найти случай,мною давно прочитанный,когда:суд взыскал с сына-инвалида колясочника алименты(с пенсии по инвал)на содержание горе-папашки бросившего семью в раннем детстве ребенка.Мать-гордая сама сына вырастила,на алименты не подавала (суд это расценил-не нуждалась в помощи),а гнилой-папаня вспомнил за больного отпрыски и содрал с него денюжку
0
08.10.2018
Ответить
Серов
Если нет дохода у ответчика, ему назначают выплату в твёрдой денежной сумме. Если ответчик не платит, то арестовывают его счета и имущество. Ну а так же портится кредитная история. Да и на работу потом с таким багажом не просто устроится.
0
08.10.2018
Ответить
Подольск
А если мать в своё время трудилась, работала, старалась, чтоб дочь не только прокормить и худо-бедно одеть и обуть, а ещё и образование дать хорошее, оплачивать разнообразные занятия, чтобы дать дочери возможность понять, что ей по душе, к чему способности, путешествовать с ней, чтобы расширить кругозор и позволить чувствовать себя человеком, не скованным какими-то границами? Денег на старость не скопила или скопила не много, на пенсию не прожить, работать, может, и хочется, да здоровье уже не то. С внуками сидеть тоже тяжело. Ситуации-то разные бывают. Кому-то раз выручили, посидели с ребёнком, и то хлеб, спасибо огромное. А кто-то вешает своих детей на бабушек и дедушек, а один раз отказ получит в неудобный момент - все теперь. Нет ничего однозначного в нашей жизни.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Так вы не по теме поста пишите. Тут нет ситуации, что растили дочь, оплатили образование, устроили на работу, отправляли в Лондон учиться -путешествовать, а потом бах, не смогли приехать в гости на годовасие внука и все - сволочи. Не про это пост. Надо вам его перечитать(
0
08.10.2018
Ответить
Подольск
Ладно, тогда так. Моя свекровь никогда не помогала с внучкой, более того, она особо ею не интересовалась. У неё на первом месте огород и собака. Мужа она вырастила, вот как у Вас в посте, до 18. Хочешь учиться дальше, ради Бога, только сам. Сейчас он и брат ей помогают. Оплачивают квартиру, возят без конца на дачу и с дачи, все расходы на содержание животных берут на себя, покупают продукты. Я не люблю свою свекровь, но считаю поведение мужа правильным. Она все-таки вырастила его. И я полюбила его с теми качествами, которые были привиты ему в семье. До встречи со мной.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
я за вашего мужа и его брата рада. Правда. Но сама бы так не хотела. И более того - я не хотела бы быть такой по отношению к своим детям. До 18 лет доросли - пошли вон, только не забывайте мне денежки присылать и возить меня за продуктами
0
08.10.2018
Ответить
Москва
как бы обьяснить...
вот дети должны думать, как облегчить родителям условия ИХ обеспечения крыши и еды? нет?
вот также и недееспособные родители НЕ должны
но только НЕдееспособные
А если родитель очень даже пока думающий и дее... то вопрос не в должен/не должен, а во взаимовыгоде
понимает мама, что только ТАК она может рассчитывать на помощь - будет делать
0
08.10.2018
Ответить
Москва
недееспособность - это вопрос серьезный и медицинский. У нас большинство дееспособных. а по факту...так что недееспособность - тема отдельная
0
08.10.2018
Ответить
Москва
вот именно
поэтому вопрос "должности" относится именно к ней
остальное - личное решение каждого дееспособного человека
как кому жизнь продиктует
0
08.10.2018
Ответить
Москва
а у выросшей дочери (когда придет момент помочь матери) не будет потом своих детей. мужа, спорта, хобби?
0
08.10.2018
Ответить
Тверь
Всё таки взрослую дочь вряд ли заставят сидеть с детьми.Обычно это отвезти-привезти,помочь с покупками.
0
08.10.2018
Ответить
Новосибирск
А родители чем думали, если не обеспечили себе крышу и пенсию???
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Ситуации разные бывают. У меня, например, бабушка раком болела. Мама была вынуждена тогда переехать к ней и ухаживать, бросив работу. Жили они на 7 тысяч. Больше половины за коммуналку. Брат помогал им.
Я не говорю о здоровых родителях, которым скучно и которые тратят все деньги на какую-нибудь фигню, а потом им есть нечего. А когда жизнь так сложилась. Когда люди болеют, стареют, когда становятся как дети. Тогда приходит пора уже их детей делать необходимый минимум. В конце-концов, это даже по закону так.
0
08.10.2018
Ответить
Красногорск
Странная вы, когда наши родители начинали работать условия были другие. И не все смогли перестроиться в 90-е годы.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
и странно то, что большинству наших родителей помогали их родители. Но почему -то на тему "жизнь для себя " они успели и смогли перестроиться в 90е. все мои одноклассники проводили лето в деревне у бабушек. Тогда не было ни Турций, ни олл инклюзив ) была бабушка, деревня, пирожки
0
08.10.2018
Ответить
Красногорск
Мне, к счастью, не с чем сравнивать, у меня и свекровь и моя мама всегда помогут и приедут если какой-то форс-мажор. Дочь все лето то с одной бабушкой, то с другой. Но я стараюсь не наглеть и выходить из ситуаций своими силами.
0
08.10.2018
Ответить
Казатин
может, потому что когда наши родители выбирали себе профессию, государство совсем иначе смотрело оценивало эти самые профессии. У меня бабушка ветеран труда - минимальная пенсия. Мама - учитель, ветеран труда - минимальная пенсия. В чем они виноваты? Бабушка - что Союз распался за год до того, как ей на пенсию выходить. Мама - что не бросила школу и меня ради денег и не поехала челночить или заграницу.
Перед тем как бросаться такими заявлениями - сами думайте хоть чуть-чуть
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Добрый день,Наталья!
Не увидела личной проблемы ,которую вы готовились обсудить.Или вы решили обсудить личные комментарии сообщниц?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
В модераторское окно вам отвечу. насколько я помню, вы же у меня тоже в чс, поэтому отвечать мне не сможете в комментариях
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Я как модератор все могу и в ЧС,вопрос был здесь вот и ответьте на него здесь.На вас сыпятся жалобы,хочу чтобы это прочли все.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
а, здорово! Остальные не могут )
ну давайте здесь.
Жалобы на что? я нарушаю правила сообщества? Если да - будьте добры перечислить. я с удовольствием выслушаю, приму меры по их предотвращению (нарушению правил ) или исправлю , если такое конечно возможно.
если какие-то другие жалобы , на мой внешний вид или аватарка моя кому-то не понравилась - тогда не знаю, чем могу помочь Вам. И даже не знаю , что посоветовать.
Я могу отвечать только за нарушение/не нарушение мною правил в данном сообществе перед модераторством сообщества, а их я перечитала прежде, чем писать пост и вижу, что ничего не нарушаю. Если конечно за последние три минуты пока я пишу комментарий, вы не добавили новых. Все остальные жалобы сторонних людей вряд ли меня смогут заинтересовать
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Конечно,на ваш вопрос я ответила в модераторской.Прочитайте внимательно правила.
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
А вот это в посте была заявка на развитие -"Начну издалека, с примеров - потом перейду к личной проблеме...." Но увы не развилась.Т.е. получается,что вы просто осудили целое сообщество - С мая по сентябрь то же самое СП пестрит постами - свекры/тести купили дачу , сажают картошку, строят теплицы и т.д. Нужна физическая сила - зятья и сыновья. Каждые полгода в сп жалобы - Зачем?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Где я осуждаю. Одно дело привести пример, как бывает в жизни, а другое если бы я написала бы о том, как нехорошо поступает те и те, что делают так и так в отношение кого-то из участников
0
08.10.2018
Ответить
Москва
а как я могу их приложить? я честно не могу сейчас уловить то, что вы мне пытаетесь сказать. Есть в семьях (не всех конечно же, но в части семей) - двойные стандарты (молодые должны, пожилые не должны - с моей т.з. странная ситуация ,в которой я в посте и разбираюсь). а причем тут сообщники в сайтах?
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Ок.Наводящие вопросы:
1)Вы указали название сообщества при обсуждении ?
2)Название -Двойные стандарты - это позитивный настрой или осуждение?
3)Обещанные личные примеры были описаны?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
1) двойные стандарты в семьях? сообщество же называется семейные проблемы. Причем тут оно??? Я разве написала "двойные стандарты в сообществе семейные проблемы"?
) двойные стандарты - это вопрос. Я же спрашиваю у участников являются ли двойными стнадартами ситуация пожилых и молодых в взаимопомощи.
3) Они есть. для себя я нахожу ответы в ответах пользователей. а это запрещено?
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
1)Из текста вашего поста и места написания видно,что это относится к СП!Прошу обратить внимание,что вы и указали место,где собственно это и происходит!
2)Не увидела вопроса,а только обсуждение комментариев сообщников.
3)Не развита тема поста в дальнейшем.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Честно,я уже устала доказывать. Я вам одно, вы мне другое. Вы мне не верите, я не могу доказать вам. Ну тогда давайте пойдём в. "высший суд" , скинем скрины поста, пусть они разбираются, "кто прав, кто виноват", иначе наша беседа может долго так тянуться и ничем не закончится. Вы ведь считаете, что у меня там всякие мысли относительно кого-то в постели обозначены, я так не считаю. Как иначе решить этот вопрос - я не знаю
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Дело в том,что вы написали пост на большую аудиторию,которая мне,как модератору задает все эти вопросы,что я вам озвучила.И сыпят жалобами.Вот и вынуждена спрашивать у вас все вышеперечисленное.Но увы ,вы уходите от ответа.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Я не знаю, что они вам пишут. Ну давайте отправлять. Спорить до ночи - нет времени ни у меня ни у вас. А ближайшие 3 часа я не смогу отвечать, тем более скорее всего. Вы этим займётесь или я, как вам удобнее? Я вроде начала уже скиринить, но возможно вы тоже
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Это ваша проблема..вы ее и решайте.Написали пост,а отвечать времени нет?Для чего тогда.
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
(с)меня честно пост про отца и дочь натолкнул ниже на эти мысли. Все упрекнули автора - как она посмела к отцу за помощью идти. а к кому идти-то? к чужому незнакомцу. И отец не к чужой тетке с бедой пойдет, а к своим родным - детям, внукам, жене и т.д.
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Зачем вы удаляете комментарии которые адресованы мне?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
оно заключается в обсуждение меня, и уже перестает быть адресованным лично вам. Если бы в нем обсуждали Вас, я бы оставила этот коммент на ваше усмотрение - удалять или нет. Но ведь удалять комменты по правилам сообщества могут два человека - автор и модератор.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Написал человек, прочитав мой пост и всю сотку комментариев. И решил высказаться. что в дискуссию вступать не будет - как глупо
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Да так... вы просто очень любите тыкать людям в их проблемы, а своих под носом не замечаете.
0
08.10.2018
Ответить
Малага
С учетом того, что о своих проблемах я здесь не пишу, то ваше замечание, конечно, по делу. Но вы продолжайте следить за моими комментариями, вдруг что напишу и вам приятно станет. Сердцу ведь радость, когда у соседа корова сдохла.
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Не сошлись во мнениях по поводу возраста потери невинности.
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Никаких двойных стандартов не вижу.
1.Родители обязаны содержать детей до наступления совершеннолетия.
2.Дети обязаны содержать своих нетрудоспособных родителей и заботиться о них.
Это не из серии хочу-не хочу, это обязанность, установленная законом.
Содержать - это купить еду, одежду, обеспечить крышу над головой и достойный уход. А уж картошку копать, это, простите, блажь. Эту картошку сейчас посадить дороже, чем купить. Так что если желают родители развлекаться, пусть делают это своими силами. Разумеется, дети в таком случае на плоды труда не должны претендовать).
Тот же механизм с любимыми внуками. Хотят заниматься-замечательно, огромная благодарность и поклон до земли, а уж не хотят-имеют право. Обижаются на это эгоисты, которые сами еще дети, а уже детей нарожали.
Итог таков: сидеть ли с внуками и копать ли огороды - сугубо личное дело каждого, не обязанность, а личное желание. И упрекать человека в отсутствии такого желания я бы не стала.
0
08.10.2018
Ответить
Новосибирск
Ух, здорово. Я стараюсь помогать, но тут скорее про наше гос-во. Я плачу в ПФ РФ 24% от зп, это около 30 тр в месяц. Как недавно нам обьяснило госодарство, это не мои деньги. Эти деньги идут на выплаты сегодняшним пенсинерам. Те по сути моей маме и бабушке. И я еще и дополнительно помогать должна???? Прикооольно.
0
08.10.2018
Ответить
Подольск
А тот факт, что государство платит нищенские пенсии Вашими маме и бабушке, все равно не прибавляет желания им помогать?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
все зависит от матери и бабушки. Если мать в 20 лет выгонит из дома дочь с ребенком - скажет - сама родила - иди крутись как хочешь. Захочет ли потом дочь помогать? а если мать приняла и поддержала в сложный период - то и вопросов о помощи стоять не будет...
0
08.10.2018
Ответить
Подольск
У Вас все страсти какие-то, ситуации на грани. Я думаю, тут уже нет нормальных отношений между матерью и ребёнком, вопрос помощи здесь даже не первостепенный. У меня другой пример. Вот, допустим, воспитывается в семье сын, один ребёнок в семье. Живут небогато, в деревне, возможностей мало, но растят сыночку-кровиночку, по мере возможностей тянут его, образованием обеспечивают (платно), свет в оконце, короче. Вырастает сын, женится, двое детей. Бабушка с дедом всегда на подхвате. Надо невестке отдохнуть поехать, потому что устала - не вопрос. Сын с полугодовалым малышом едет к маме под крыло. Надо сгонять из деревни в город и отвезти внука к врачу? Тоже без проблем. Дедушка меняется сменами на работе, потом впахивает в два раза больше, но едет. Денежку надо подкинуть? Конечно, лезем в свои хилые запасы, отрываем от себя, но суём денежку. А этот любящий сын родителям ни копейки не дал, только берет. Надо помочь с частным домом и огородом, потому что это не блажь, а способ выжить и потом опять же сыночку банок надавать? Ну не знаю, времени нет. Живут теперь далеко друг от друга, но на малую родину сын с семьёй часто ездит, вот только к родителям может даже и не заглянуть. А так он хороший, да. Созванивается часто с родителями, иногда даже приезжает. А они ему денежку за это на бензин. Престарелым бабушке с дедушкой помог, а они ему за это денег на зимнюю резину, а он сидит довольный - вот как здорово, тратиться не надо. Кто здесь кому что должен?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
эта странная ситуация ни имеет никакого отношения к посту.
0
08.10.2018
Ответить
Серов
Я осталась с годовалым ребёнком на руках в 19лет одна. Мама финансово не поддержала, в дом пустила на 3 недели, поддержала морально (из серии «все будет нормально» и «я же тебе говорила»). Вы не поверите, обиды нет на неё. Это мой выбор был родить. Не ее. Люблю ли ее я? Очень'! Буду ли помогать ? Буду!
0
08.10.2018
Ответить
Москва
а куда вы пошли через три недели? вот вопрос ...
0
08.10.2018
Ответить
Москва
СЕрьезно? на какие деньги? девушка без образования и работы сняла квартиру
0
08.10.2018
Ответить
Серов
Почему без работы? Я работала с 16 лет, в декрет не уходила.
А вот девушкам без образования и работы в любом возврате не нужно рожать.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
вы работали школьницей? в 18 лет у вас было образование? с кем была ваша дочка пока вы работали? КТо за ней смотрел?
0
08.10.2018
Ответить
Серов
Я закончила школу в 16. В 18 лет я училась на 2 курсе университета заочно. С ребёнком сидела я, мой бывший муж (на тот момент настоящий), бабушка мужа (за деньг).
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Ну понимаете, если мама Вас кормила и содержала руководствуясь исключительно суммой прожиточного минимума на ребенка, и не выходя за ее пределы, наверное, право возмущаться у Вас есть).
А вообще, содержание должно быть достаточным для нормального существования человека. Что ребенка, что старика.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Я не дочитала) но про огород выскажусь. У меня есть бабушка 87 лет, и у неё есть 20 соток земли, которые каждый год засаживаются плодово-овощными культурами, потому что «перед людьми стыдно, если огород не посажу в этом году» напоминаю: 87 лет и 20 соток. Естественно, родственники весь огородный сезон света белого не видят, помогают бабушке в свободное время сажать/полоть/поливать/окучивать/копать/убирать. Сестра звонит мне, говорит за все лето ни разу не отвела ребёнка на речку. Я далеко живу, но 4 года прожила с бабушкой, и все лето после 10 часов работы шла поливать огород. Из лейки. Потому что в шланге вода холодная. А ещё! У бабушки 20 кур)
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Если бабушка в свои пенсионные годы сидела с внуками и правнуками трятя свои выходные в помощь молодым, почему бы теперь молодым не потратить свои выходные в помощь бабушке?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Бабушка и сейчас сидит с внуками. Конечно, все равно все ходят и помогают, в этом вопрос не стоит даже. Только вот никто не пользуется плодами своих трудов, они все уходят «бедным родственникам», которые, к слову, не приходят и не помогают на огороде
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Если бабушка сидит, то мне кажется вопросов быть не должно
0
08.10.2018
Ответить
Москва
знаете... а я лучше сама с детьми "на речку" схожу. без огорода и "культур"
0
08.10.2018
Ответить
Серов
А на кой бабушке этот огород в 87 лет? Ну посади ты себе 2 грядки? Или попроси внуков купить тебе мешок картошки и. Морковки?
0
08.10.2018
Ответить
Серов
Но это не повод стоять к верху попой все выходные. Можно засеять 20 соток клевером: дёшево и красиво, и ухода не требует. Можно заката т в асфальт. Можно ничего не садить. Ну сколько реально сможет бабушка сама заходить? Ну пару соток, не больше.
0
08.10.2018
Ответить
Серов
У меня такая же Бабуля. Сосед пришёл , говорит «у вас одуванчики растут! Не порядок!». Бабушке стало стыдно. А мне не стыдно. Принесла соседу серп, предложила скосить «не порядок». Соседи больше к нам не ходят.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Епрст... я тоже это помню - про в шланге холодна вода, моя бабушка огурцы из шланга не поливала...
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Все в одну кучу: обязан, должен, зачем рожала огород....
В семье нет слова должен, есть желание помочь любимому человеку. Заставлять помогать это как заставлять любить. Зачем?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Зачем вы мне пишите, когда уже года два у меня в чс - имейте гордость!
0
08.10.2018
Ответить
Москва
да, гордости точно нет. Навязывать свое общение человеку, который еще год назад поставил вас в чс. сочувствую.
0
08.10.2018
Ответить
Минеральные Воды
Эк вас торкнуло... А проблема то у вас какая?
По теме: есть свекровь, которая не интересуется ни своим сыном, ни внучкой. Вот абсолютно. Не приезжает в гости, нет подарков ребенку на праздники, о том чтобы посидеть с внучкой вообще речь не идет, был сложный период-вынуждены были нанять няню. Но. Не смотря на ее пофигизм, мы ездим к ней, поздравляем с праздниками, дарим подарки, таскаем сумки продуктов, возим по ее делам и т.д. И вот как-то ни разу в голову не пришло сказать, сорри, мамо, толку от вас ноль, идите лесом... Блин, пойду посмотрю, нимб над головой не светится?😇🤔
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Эк вас задел пост) таскайте дальше - кто же против
0
08.10.2018
Ответить
Минеральные Воды
Да, у нее больная нога, тяжело спускаться с лестницы. Зачем? Никогда не задавала себе этот вопрос.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Помогите моей бабушке... у нее тоже ноги. Живет в вашем городе. Вас с мужем она не знает, но для вас это не проблема, как я понимаю?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
С таким же успехом можно деткам в детдома помогать. У них хотя бы глаза от радости хоть немного светиться будут. А тут - чужая тетка, неизвестно ещё, знает ли вообще, кто вы такая и есть ли у неё внуки. Ей плевать
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Я уже вам отвечала на что-то подобное...
Могу ещё раз))
У меня пожилая свекровь, которая очень мало помогает нам с детьми, в силу проблем со здоровьем. Это не повод не помогать ей.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
а я вам еще раз отвечу. Ваша свекровь могла вам помочь, но тупо не хотела? нет.... вот и весь ответ.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Тупо не хотела она нам помогать со старшим. Чего ей тоже никто не припоминает.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Если не хотела - для меня другой вопрос. Мне будет сложно прийти на помощь к человеку, который не пришел на помощь ко мне. Даже может я себя заставлю и переборю - приду, но буду делать это с чувством "на фига я это делаю. Вот зачем? На эти деньги я могла свозить детей на море? В потраченное время я могла бы просто отдохнуть. А вынуждена тратить время на человека, которого я так просила помочь, а он из праздной лени ко мне не пришел". Значит вам было не шибко тяжело и напряжно. Если бы вы вылялись с температурой под 40, муж был бы в командировке, а ваши дети плакали бы в квартире , пытаясь заставить вас играть с ними в игры, а свекровь сказала бы "ну для себя рожала, я в библиотеку собираюсь - ты позвони, как выздоровеешь" , то вы бы вряд ли помогали бы ей
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Там было не остро. Просто бабушка очень боялась,что на неё свалят ребёнка, и сознательно держала дистанцию.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Ну значит действительно не остро. Было бы остро, уверена , что запомнили бы
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Она не отказывала, но и просить ее было достаточно сложно. Поэтому я не просила. И болела я всегда сама, к сожалению. Сейчас мне очень помогает старший, даже больше, чем муж))
0
08.10.2018
Ответить
Тверь
У меня был такой случай,я ещё после операции на костылях была. П"***ц был. Ну сделала выводы для себя.По отношению к свекрови точно.А маму не выбирают.Я её люблю независимо ни от чего.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
я вас уже в чс поставила, не понимаю, как вы пишите
0
08.10.2018
Ответить
Саратов
В нормальных семьях таких вопросов не возникает. Дети видят, как бабушки помогают своим детям, те в свою очередь им. А если человек в детстве этого не видел,то он и не понимает понятия взаимопомощи. Установка, что никто никому не должен формируется как защита, иначе захлестнет волна обид. А так то обида всегда есть,что родные люди не помогли в тяжелый момент,только она запрятана глубоко и никто в этом не признается.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
меня честно пост про отца и дочь натолкнул ниже на эти мысли. Все упрекнули автора - как она посмела к отцу за помощью идти. а к кому идти-то? к чужому незнакомцу. И отец не к чужой тетке с бедой пойдет, а к своим родным - детям, внукам, жене и т.д.
0
08.10.2018
Ответить
Саратов
На самом деле очень много. У меня в окружении и среди родни,и среди коллег,и просто знакомых. Среди подруг вот только один случай,когда свекровь отказалась сидеть с внуком,его забрала другая подруга. И там еще сын будет разбираться после возвращения с вахты. Зато сама свекровь помогает дочери с внуками. Но я вообще считаю,что дочь и её дети ближе к матери,чем сын и его потомство.
0
08.10.2018
Ответить
Минск
Прошу прощения, с кем или с чем будет разбираться сын? Смешно же)): "Мама, почему ты отказалась взять внука?" " Сынок, у меня давление было 220/100. Не хотела вас пугать, не сказала". А сын ей:"да хоть 500/300, взять должна!!!"
0
08.10.2018
Ответить
Саратов
Да нет,там немного другая ситуация была. Мама у подруги умерла, поэтому впервые обратились к свекрови. Муж на вахте. Надо было в другой город ( далеко) отвезти старшего ребенка на госпитализацию по квоте ( тяжелое заболевание)и вернуться обратно, свекровь отказалась взять к себе на 1 ночь, потом говорила, что у неё ночевали трое внуков погодков от дочери (младшей 2 года),она их часто берет,чтобы дочь с мужем вдвоем побыли. В итоге младшего 6 летку забрала другая наша подруга. Можно конечно сказать,что она не обязана и в том же духе ББ, но хорошо,что есть друзья.
0
08.10.2018
Ответить
Минск
Все это вопрос морали. Неправы бывают как одна, так и другая стороны. Однако, чаще авторы постов неправы. Многого хотят, причем хотят прямо безаппеляционно, вынь им да полож, а это тоже неправильно. Никто никому ничего не должен, но при нормальных отношениях редко откажут в адекватной помощи. А помощь зачастую не просят, а требуют, причем совсем неадекватную.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
По последнему предложению... почему??? Разве для нормальной матери дети не все одинаковы? Вы меня сейчас просто убили...
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Моя вторая свекровь как раз была не любитель помогать. Она даже с Днем рождения поздравить забывала. я списывала на возраст, но она и по молодости помогать не спешила. Даже когда муж в 26 лет остался один с двухгодовалым ребенком на руках, родители в помощи отказали. Но я глубоко уважаю своего мужа за то, что он создал достойные условия для своей матери в старости, не смотря ни на что. И мне она хоть и не стала близким человеком, но в помощи я ей не отказывала. Как бы мы своим детям в глаза смотрели, если бы отправили ее в дом престарелых, или просто забыли и забили? Дети зеркалят отношение родителей к своим родителям в будущем. Из этого складываются семейные отношения в целом. Если один из членов семьи проявляет эгоизм и не умеет придти на помощь, это не значит, что его пример потом должен распространяться на все поколения. Иначе это уже не семья, а рыночные отношения. Ты мне, я тебе
0
08.10.2018
Ответить
Москва
я все понимаю, но у твоего мужа все хорошо закончилось, правильно? А если бы что-то случилось с сыном в тот момент, когда отец разрывался между работой и ребенком. Помогал бы он сейчас матери?
И второй момент, твой муж может обеспечивать тебя и 5х детей на высоком уровне. Ему не сложно обеспечить еще пару человек ,а стал бы он помогать , если бы из-за помощи матери(которая даже пальцем не пошевелила, когда он был с малышом один) в ушерб к примеру Вариной и Тихоновой поездке на море единственной за два года? (поверь, очень много обычных россиян так живет) Сомневаюсь....и сомневаюсь, что ты была бы этому рада.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Наташ, у него не сын, дочь от первого брака. И все было очень непросто и ребенок страдал, это отразилось и на ее взрослой жизни. Что касается нашего материального положения, то оно не всегда было стабильным. Да и сейчас не стабильно, такой бизнес. И были очень тяжелые периоды в нашей жизни, когда и квартиру продать пришлось, и в долги влезать. И это уже когда были все дети. И не ездили отдыхать, и во многом приходилось ужиматься, но на родителях это мало отразилось. К тому же помощь, она ведь не только в финансах заключается, разве не так? Возможно рада бы не была, радоваться трудностям как-то странно. Но уважать бы мужа перестала, да и себя тоже, если бы престарелую мать на пенсию жить оставили, без какой-либо помощи вообще. У меня это в голове не укладывается. В моей семье такого не было никогда, и надеюсь никогда не будет. Я помню, как трепетно мои родители ухаживали за слепой и парализованной прабабушкой. Какое горе было, когда она умерла. И я это через всю жизнь пронесла, и по другому не могу просто
0
08.10.2018
Ответить
Москва
и я бы не оставила. Поверь. Но делала бы это через себя. Переступая. Без любви. Без чувства доброго. Просто как "необходимость". И уж о хорошем бы отношении после такого предательства речь бы не шла. Кровь - конечно кровь. Но если родная мать предает...я не понимаю, о какой любви может идти речь. В мире много добрых не предающих людей, которых можно осчастливить и своей помощью и присутствием
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Одно другому не мешает. Можно осчастливить и добрых людей, но и мать не забывать. Муж тоже порой высказывал обиду, но как он рыдал, когда она умерла. Я не подозревала, что он вообще умеет плакать. Надо быть выше недостатков своих близких, тогда наши дети не будут забывать о родителях. Любят не за что-то, а вопреки. Это и есть настоящая любовь
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Маша , извини, бросить без помощи своего сына с ребенком даже не садиковского возраста на руках - не есть недостаток. Это подлость. Это предательство. То, что он ее любит - это не есть хорошо. Ты же знаешь из психологии, что это токсичная уничтожающая любовь к тому, кто тебя предает. хотя Возможно о какой-то ее помощи он тебе просто не говорил, к тому же
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Что говорить, когда большую часть времени я имела возможность наблюдать сама. Любовь к родителям, это хорошо в любом случае. Когда человек теряет корни, он теряет себя. И тогда процветают отношения: ты мне, я тебе. Это деградация общества. Со мной можно не соглашаться, мое мнение от этого не изменится.
0
08.10.2018
Ответить
Казань
ИМХО - никто никому ничего не должен. Долг- это из области федеральных законов со сроками заключения за "неисполнение долга". Все остальное - выбор человека. Если вы ожидаете помощи - это ваш выбор, а не долг родителей помогать. Если вы помогаете - это ваш выбор, а не долг.
Конкретно в моем случае - родители помогают когда могут, материально или услугами. Если не могут - говорят что нет, даже причины выяснять не будем. Обычно причины уважительные, но иногда просто другие планы, да хоть и театр. Если нас (мужа) просят помочь - чаще всего помогаем. Есть нюанс - в удобное для нас время помогаем (живем в разных городах). С мужем договорились так - сначала делаем что планировали, потом планируем помощь родителям, бабушкам и т.п. Экстренные случаи и срочняк не в счет, тут наши планы двигаются.
Поначалу мы все привыкали к такому режиму, но сейчас намного проще. Главное - грамотные договоренности и отношения взрослый-взрослый.
0
08.10.2018
Ответить
Северодвинск
Я согласна с тем, что никто никому не должен
Если это ВЗАИМНО
если мама не должна сидеть с внуками, зять не обязан копать огород
Все логично
И если родители выгнули ребёнка в 16 лет «в жизнь», типа крутись сам
То о финансовой помощи в старости -только через суд, официальные алименты. И ни яблочком больше!
Другой вопрос, что большинству стариков в старости нужны не деньги, а внимание и общениеЮт они требуют от внуков, которых в глаза не видели : приди, поговори, в квартире уберись
И терроризмруют наследством (квартирой той же)
И внуки вынуждены улыбаться бабушке за квартиру
Нахуа?
Если можно нормально общаться? Получать удовольствие от общения с внуками и детьми, и потом получать искреннюю помощь
А не так что все сидят и ждут:когда ж бабка уже помрет и квартиру освободит
0
08.10.2018
Ответить
Казань
Я в свое время поняла, что вот это "если ты мне, то я тебе" - полная фигня. Если хочешь помочь человеку, который тебе не помогает, из внутренних побуждений - помогаешь. Если не хочешь - да хоть гром с небес, и чувство стыда неуместно и пофиг кто что скажет/подумает.
Про квартиры и т.п. - именно поэтому я заворачиваю всю нудятину про наследство. Резко. И говорю, что мне ничего не надо, спасибо сами. Были ситуации, когда этим наследством пытались манипулировать, хватило. Сейчас стало намного проще общаться. Я поняла, что лучше переезжать по съемным квартирам, не надеясь на родню и сохраняя свободу, чем портить отношения ожиданиями и претензиями, живя совместно или в обещании наследства.
0
08.10.2018
Ответить
Северодвинск
Мой родной дядя так взялся за своей теткой одинокой ухаживать
Она его до инфаркта в итоге довела
Сейчас он инвалид, а за ней уже другой человек ухаживает
Тоже за квартиру
А Бабушка эта всех ещё переживет
0
08.10.2018
Ответить
и не одна она такая
Тут не совсем в стандартах дело, мне кажется. Вот по -честному, муж весь сезон на даче упахивался, но и большинство родителей потом подкидывает молодой семье то ягод, то всяких овощей и фруктов. А то и мяса-молока с приусадебного хозяйства. Я по крайней мере, не знаю ни одной семьи, где бы родители урожай детям зажилили в случае наличия дачи. Другой вопрос- если детям не нужно, но это уже их право.
А что касается обвинения в инфантилизме, то далеко не каждый раз крик души трактуется здесь таким обидным словом. Ну, по крайней мере это все от подачи зависит. Если человек пишет:"Мама просила внуков, а теперь сидеть с ними не хочет". Так это и есть инфантилизм. Не маме же игрушку рожаешь, а живого человека.
Если человек пишет, мол, раз в год попросили присмотреть, а родители отказали, то тут и правда проще няню нанять на раз...
0
08.10.2018
Ответить
Саратов
Ой,нет. Здесь это модное слово инфантил везде вставляют,зачастую не понимая его смысл. Не обзавелся жильем в 25 лет,а лучше в 18 - инфантил, посмел за помощью раз в ...цать лет обратиться- он же. Каждый наверное что то своё имеет в виду. Моя тетя долго меня называла этим словом, и неважно что я с 17 лет жила одна без помощи родителей. Мне же первый муж дал ВО и прочие блага. А она вот без мужей и родителей всего добилась сама. Поэтому для неё другие не такие - инфантилы. Хотя в чем то она права. Какая разница муж или родители, женщине самой с нуля очень сложно чего то добиться.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
женщине можно добиться и с нуля, но для этого надо стать мужиком. Просто не рожать) но тогда мы опять попадаем в Европу
0
08.10.2018
Ответить
Москва
нянять няню на раз - это нереально. вы наверно ни разу не нанимали няню((( вы думаете это так выглядит? приходит незнакомая тетя(пусть даже с паспортом) вы ей оставляете своих 1,2, 3 и т.д. детей и бежите с мужем на целый день в закат))))
с любой няней надо как минимум привыкнуть детям и самим родителям удостовериться, что эта женщина, который вы доверяете своих детей, не сумасшедшая и ваши нормы воспитания хотя бы на 50-70% процентов сходятся с ее
0
08.10.2018
Ответить
Сама нет, подруге пришлось, к сожалению, при очень печальных обстоятельствах. Нашли за один день по рекомендации, ТТТ, все гладко. Согласна, что это непросто, но тут ещё подруги могут выручить ( я сама так несколько раз с детишками сидела у подруг).
0
08.10.2018
Ответить
Тула
А в чем собсно вопрос, у всех все по-разному, это ж априори, не?? И где обещанная личная проблема??
0
08.10.2018
Ответить
Москва
А зачем?!) Главное, ж срач развести и кайфовать от количества комментов.
0
08.10.2018
Ответить
Женева
Непритязательным авторы пошли, раз уже содержание комментов их не волнует.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Их даже содержание собственного поста не волнует, неоригинальную мысль подают с претензией как минимум на сенсацию и открытие года.
0
08.10.2018
Ответить
Женева
Зато, понимаешь, что конкурентов в публицистике у профессионалов не прибавляется, т.к. стандарты падают. Это даже восхитительно. В извращенном, конечно, смысле.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Согласна. Правда, и откопать что-то стоящее порой трудно. Приходится продираться сквозь дебри новоявленных писак.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Вы прямо все в одну кучу смешали..
Все люди разные, традиции в семьях разные и понимание вещей разное. Отсюда и разные взгляды на дачи, помощь друг другу и так далее.. Это же логично, нет? Вы росли в одной семье, где все самостоятельные друг от друга люди и обращаются за помощью редко, когда уже совсем край. Ок, флаг в руки. Другой человек (я например) росла в семье, где помощь друг другу это не то, чтобы обязанность, это норма жизни в семье. Так было всегда, по-другому мы не жили. Мама помогала своей матери (по дому, в огороде) и сестре (ее семье), а бабушка помогала моей маме, моей тете (сидела с внуками, продуктами помогала и многое другое). Я помогаю своей маме (деньгами, по дому, ремонтом и чем могу). Мама помогает нам с мужем (возит ребенка в школу, сидит с внучкой). И никому не приходит в голову считать, что ему теперь все должны или он должен. Заметьте, я не говорю, что мы молодцы и правильные, а другие "неправильные". Все разные..
И главное то, что помощь (любая) она в моем личном понимании делается НЕ для "Васи" (свекры, родня и т.д.), а для себя самого.. Ну вот я считаю нормальным или должным помочь, я помогаю.. Свекрови, ради уважения к своему собственному мужу, потому что ему это приятно (хотя по сути на свекровь мне по фигу), я делаю это для мужа.. Маме своей помогаю просто потому, что люблю ее. И даже если бы она не сидела с ребенком, я бы считала нужным и важным ей помочь.. Для собственно "кармы" что ли.. Не знаю как по другому сказать..
"кто мешал всю жизнь старикам зарабатывать на безбедную жизнь на пенсии" - никто не мешал, время мешало. Вы судите современно.. Это сейчас можно не работать, жить процентами, копить на старость.. А тогда все жили на зарплату (ну почти все), все что лежало на клижке было известно всем соседям практически.. И никто не мог (и не имел права) накопить тогда миллионы. Все старики всю жизнь горбатились на работе, а потом жили на пенсию от государства. Это было нормально, так жили все. Если бы мы с Вами жили тогда, мы тоже были бы такими..По-моему это тоже логично.
Вы по-моему просто обижены на кого-то из родных.
Ответ на Ваш вопрос - нет, не должны.. Не хотите помогать (Вы лично), не считаете нужным, не помогайте.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Нет, у меня нет обиды на своих. а уж моя бабушка - та мне очень сейчас помогает с младшим, я правда стараюсь не злоупотреблять. возраст
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Я всегда за справедливость , равновесие и гармонию.
Если мне никто не помогает с детьми то и я с проблемами родителей не помогу.
Если семья то проблемы общие , если начинается делёжка рожали для себя то проблемы тоже врозь.
Если дети/квартиры и т.д. Это проблема молодых , то болезни/больницы/маленькая пенсия это проблема старых.
Единственное что я должна это не дать своим родителям умереть с голоду как и они в своё время. А при наличии пенсии мои предки так сказать с голоду не умрут. Ну морально поддержать ещё могу.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Жестко, однако. А я, в свою очередь, буду сдавать все свои квартиры и путешествовать, а дети пусть снимают - это ваш вариант правильного маршрута?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
У меня со своими детьми семья будет не знаю как у вас. И проблемы у нас будут общие. При наличии возможности конечно я помогу. Но я в принципе расчитываю дать достойное образование сыну чтоб он смог себе купить квартиру и не скитаться.
«Кинет» сынок меня , это будет на его совести.
Я со своей стороны сделаю все чтоб у нас была семейственность а не то что я вижу, родители выпинывают детей из своей жизни , а потом сидят плачут что они в старости никому не нужны.
Те кто плачут как правило заслужили это одиночество. Я единицы знаю кого не справедливо выкинули дети. И то находятся добрые люди для таких.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Мне кажется Вы надергали два полюса из разных примеров/миров. Как правило такие проблемы как раз возникают, когда одни-помогают, а вторые-в ответ нет. Они и пишут.
Пример (личный)-у меня, увы, много лет были очень токсичные отношения с мамой, я была ямой для слива негатива, гнобления и моральных издеватпльств. Я выросла и нашла в себе силы от этого уйти. Ужасной ценой-с мамой я сейчас не общаюсь. Она никогда не считала себя мне чем-то обязанной (я не о материальном, а просто о психологической поддержке), но и она от меня этого не получает.
Моя бывшая Свекровь всегда готова прийти на помощь, хотя живёт за 400 км, но и я готова отложить свои дела и ехать помочь, если ей нужна помощь.
Аналогично с мамой моей сестры-она очень поддерживает меня морально, и я искренне с ней общаюсь и поддерживаю
И это не дашь на дашь. Я во всех случаях это интуитивно делаю, просто когда к тебе с добром и тебе хочется ответить добром. А когда к тебе жо...то помогать рано или поздно надоедает, если все равно все не так и не то
0
08.10.2018
Ответить
Серов
Мое мнение такое, никто никому ничего не должен, но мы семья. Т.е я ни от кого не жду помощи. Если она мне необходима, я ее прошу, помогли -спасибо, не помогли -ничего страшного. Если меня просят о помощи- помогу, если реально могу.
Вот например, у бабушки есть сад. Ей нужна помощь. Мы предложиди ей такой вариант: мы засадим все газоном и цветами, а она оставит себе 2 маленьких грядки под ее посадки. Ровно столько сколько она может сама обработать. Теперь все счастливы. Бабуля не перенапрягается, участок ухожен, мы ездим каждые выходные, тк стоять к верху попой не нужно.
История с ребёнком. С моей дочкой помогает моя двоюродная бабушка. Каждый раз на протяжение 5 лет я спрашиваю « а вы можете взять Дашу ?». Иногда она может, а иногда у неё массаж/ театр/ посиделки с подругами. И тогда я подстраиваюсь, отпрашиваюсь с работы. Моя мама брала мою дочку раз 5 за все 7 лет. У неё то командировка, то поездка в лес, то в клуб и тд. Обижаюсь ли я? Нет! Буду ли я за ней ухаживать в старости? Да! И очень хорошо! Она меня нянчила в детстве, и прийдет срок ухаживать за ней.
0
08.10.2018
Ответить
Нижний Тагил
Лично я считаю, что никто ни кому не должен. Помню, до 22 лет пахала в огороде. Как своя семья появилась, то сразу сказала, что мне ничего не нужно с огорода, и тратить выходные на него не буду.
Ребёнка рожала, не для того, чтобы он мне был обязан в мою старасть, а чтобы внуков мне родил, нянчиться с ними, чтобы я им (сыном) могла гордиться.
Моя бабушка всю свою жизнь посвятила нам, внукам и правнучке. Каждые летние каникулы мы у неё в городе, меня ещё и на обычные каникулы забирала, правнучку до 9 лет воспитывала, а потом умерла, очень рано, мы виноваты(((
А моя мама, её дочка не такая, любит внуков на расстоянии, чтобы её не трогали.
Пригласила меня в гости с ночевой, типо, я отдохну, а она с внуком понянчится. Лучше бы я не ездила, весь день с ребёнка я провела, а ещё вечером даже не поела, тк все легли спать, а с мелким не кому было посидеть, он спал на высоком диване, и я боялась, что он упадёт.
Но, если мама станет лежачая, то я её не брошу, к себе забиру или сама к ней переезду, тк любви бабушка научила, своим примером.
А комментарии разные бывают, и злые))) и по теме.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
я иногда придумываю поводы, чтобы мама моя с внучкой посидела. забрала ее из школы или отвела на спорт. Раньше ей приходилось это делать каждый день. Сейчас я справляюсь сама. Но чувствую ,что маме скучно и нужна загрузка. Когда у меня много работы, она помогает реально. А когда время затишья, я создаю искусственные ситуации, где она может помочь и чувствовать себя нужной. Потом я ее неизменно благодарю, говорю ,что она очень сильно помогла и выручила.
К чему я это все.. помощь и взаимопомощь должна быть нужна и помогающему и принимающему помощь - это нормальная семья. А если все что делается друг для друга - из под палки. То надо задуматься, где что-то пошло не так? почему помочь своему родителю вскопать грядку - это проблема, почему для бабушки посидеть с внуком - это нежелательное дело. Надо работать над отношения в семье. Иначе дети учатся на плохом примере и в последствии вы с ними тоже хлебнете
0
08.10.2018
Ответить
Люберцы
даже если родители не помогают сидеть с детьми, дети обязаны помогать им в старости... но помогать только, когда это действительно необходимо: помочь с лечением, покупкой продуктов, когда у пожилого человека не будет сил их купить, оплатить уборщицу... копать картошку помогать не надо родителям, которые не помогают своим детям...
0
08.10.2018
Ответить
Люберцы
я пишу про себя... я считаю себя обязанной помогать престарелым родителям, даже если они мне не помогали с детьми... но помощь эта будет умеренной...
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Тут не о золотых горах речь, но и сиделка стоит недёшево...
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Нет никакого "обязан потому что...". Все только на добровольной основе. Каждый человек имеет право как на симпатии так и антипатии, не зависимо от кровного родства. Я из тех кто может порвать все отношения, если человек ведет себя по отношению ко мне потребительски и по-хамски. И мне все равно кто это:мать, отец или подруга.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
это понятно. но почему априори считается, что молодые должны помогать, а старые не должны
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Просто комментирующие хотят показать себя в лучшем свете, вот и начинают толкать старые советские термины "почитай родителей, не смей перечить, они старше" и бла бла.. Уважение к личности раньше не прививалось. Вдалбливали правила коллективного выживания.
0
08.10.2018
Ответить
Новосибирск
Раньше такого не было. Детей воспитывали все. Это какие-то новомодные тенденции, введенные в том числе современными бабушками, про "сама сама все сама". Это бред, по большому счету. Не было никогда, чтобы исключительно сама мать следила за детьми. Высший класс нанимал кормилец, гувернанток и нянь. В селах была большая семья, там следили кто мог. В советское время были ясли с года (!) Чтобы освободить раб силу в виде молодых женщин. Но и бабушки сидели.
Сейчас ? Выкручиваются как могут. Но в основном все таки привлекая бабушек. Исключение - переехавшие в другой город. Там обычно няня.
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Ой,что-то у вас ну очееень длинный пост)))Скаду,нет напишу так-рожала для себя,первых двоих часто оставляла на свекров-была молодая,хотелось побыть вдвоём с мужем.С третьим и четвёртым-все стараюсь разрулить сама-есть моменты когда не могу этого сделать-ребёнок с тем-рой и выйти за старшими ну ни как не получается...Прошу помощи у свекров,и то если муж не может...А так все сама....Мои родительниц вообще к внукам не ездят,не помогают и и.д.- я не навязываю...На даче не помогаю-я туда и не езжу вообще...Продуктов от туда за все время -чеснок 4 шт,пол кг помидор и 5 кг червивых яблок-всё!!!
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Если честно не поняла(как вы "все сама" , если вам уже столько раз помогли, по крайней мере с первыми двумя
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
С первыми двумя мы жили со свекрами и они любимых внуков просто забирали с комнаты,и давали отдохнуть.А с 3 и 4 мы уже жили в своей квартире и все четверо «висят» на мне в основном,по выходным на нас с мужем..Уже 5 лет как отдельно живём и за все время нас упрашивают дать внуков на пару часов хотя бы...Как переехали мои просьбы помочь только по крайней необходимости.
Но старшие помогают с младшими....стали часто играть втроём,четвёртый ещё мелкий...я могу оставить старшего за главного в комнате и он смотрит за младшими,могу вот хоть мусор вынести сама...
На счёт того что не выходу в свет-выхожу,но большой семьёй...
0
08.10.2018
Ответить
Новосибирск
Я думаю что взрослые дети могут помочь, так как родителям тяжело, и родители могут, так как с малышами реально тоже тяжело.
Но! Это не касается дачи и огорода. Вот имхо это совершенно иррационально. Для удовольствия. Чтобы было, чем заняться.
Так как обычно те же помидоры и огурцы на даче появляются тогда, когда стоят копейки в каждом киоске. Даже если там 30 кг помидор (что бывает далеко не всегда) это 1500 рублей всего 🤗 учитывая что деньги тратятся на семена, рассаду, оплату участка, охрану, покупку дачи, проезд (!) ежедневно до дачи и т.п. То все эти посадки - хорошо если не в минус уводят бедных пенсионеров.
Это хобби, а хобби у каждого свое. %)
Я могу дать денег, в том числе и на такое хобби. Но не более того.
0
08.10.2018
Ответить
Королев
А ситуацию наоборот не рассматриваете? Родители помогают с внуками , выручают в трудную и нетрудную минуту , а когда попросят помочь взрослого ребёнка , тот находит отговорки.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
нет, не рассматриваю, так как заранее нахожу это нечестным. Поэтому даже на обсуждение данный вопрос не выствляю
0
08.10.2018
Ответить
Королев
Мне кажется, такая ситуация чаще встречается , только жалуются в основном молодые.И не всегда объективно.Часто не замечают , сколько им сделали , зато каждое своё телодвижение превозносят, как подвиг.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Бывает и такое. Не спорю. Но сейчас пост не об этом
0
08.10.2018
Ответить
Подольск
Ну я все же не соглашусь с тем, что здесь клюют бедную мать, которая именно что разок захотела выйти в люди, попросила маму или свекровь и получила отказ. Скорее всего, такая и не напишет сюда. Здесь пишут все-таки про более неприятные ситуации, причём они опять же бывают разные. Я помню такие посты: свекровь отказала отвезти больного внука в больницу, мать отказалась сбегать в аптеку за лекарствами для болеющей дочери с высокой температурой и ребёнком на руках. Обычно в большинстве своём комментирующие на стороне автора. Помню и другие: мать не помогает мне дома убираться, мать ухаживает за больной бабушкой, а со мной по телефону не болтает, когда я захочу. Тогда-то и пишут, что пора взрослеть. А ещё Вы говорите про рубеж в 18 лет, до которого якобы дорастили, сделав минимум, потом из дома и из сердца выкинули, а теперь им вроде че-то должны. Я заметила тенденцию - именно свекрови и именно нелюбимые растят сыновей исключительно до совершеннолетия, а то и вовсе не растят, а спихивают на кого-то. Но в итоге сыновья все равно вырастают чудесными, выбирают себе в жены таких же чудесных женщин, и только один минус у них - их недостойная мамаша. В общем, комментарии здесь разные. Мне кажется, в массе своей - адекватные. А вот авторы постов бывают очень уж предвзятые.
0
08.10.2018
Ответить
Харьков
У меня лично вообще дурацкое мнение по этому поводу. Дурацкое по мнению большинства. Я не верю в кровь. Я верю в отношения. Подруга может быть гораздо ближе чем сестра. А приемные родители любят ребенка гораздо больше чем родные. Поэтому у меня политика: никто никому ничего не должен. А если делает, то только по собственному желанию. Например, у моей мамы сломался холодильник. Починить может муж и он едет и чинит. Потому что моя мама для него близкий человек, потому что она с радостью сидит с нашей дочкой. Потому что она нам помогает, а мы ей. Все логично.
А вот моему отцу ни я, ни муж помогать не хотим и не будем. Так как оба его не уважаем. И мне все равно, что он отец. Я его не люблю.
0
08.10.2018
Ответить
Воронеж
А я с вами согласна. Как по мне, половина бб пиз###т откровенно про свои три /пять квартир, которые , конечно, купили сами-сами, обязательно до родов в 18 лет . Те, кто действительно это сделали , не орут на каждом шагу об этом и никого не тыкают, ибо знают, как тяжело иногда в нашей жизни заработать на жилье. Без ипотеки , так вообще за гранью фантастики. Много раз замечала, что люди, добившиеся чего -то в жизни проще общаются, на удивление, могут поддержать в трудную минуту, а не орут с пеной у рта " а вот Я купила сама и блаблабла" . И спасибо маме за то, что нас так воспитали, что мы последнее отдадим родителям, а они нам. Всегда помогаем друг другу и это такое счастье! Мама приезжает сидеть с внучками не потому, что прошу, а потому, что очень скучает. Так же свекровь. И это греет душу. Для меня иногда дикость то, о чем тут пишут ....😐 (Не говорю о людях, у которых родителей как таковых и не было ).
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Я тоже двойные не понимаю. Поэтому присоединяюсь к посту.
PS что такое фейсбилдинг?
0
08.10.2018
Ответить
Казань
Мне кажется, всё зависит от того, помогают ли этим комментаторам или нет их родственники. Кому не помогают - те пишут про «никто никому не должен». Кому помогают - про «надо помочь копать огород»)))
Мы вот родителям всегда помогаем, зато и детей пристроить никакой проблемы нет, хоть каждый день отдавай, ещё и выбирать придётся, кому, потому что все бабушки/дедушки с радостью сидят с детьми. А мы им культиватором огороды копаем и ремонты делаем. И я никогда не напишу про «никто ничего не должен»...
0
08.10.2018
Ответить
Ростов-на-Дону
Когда вопрос между родственниками встает в таком ключе - кто, кому и сколько должен, это уже не семейные отношения.
Все долги начинаются и заканчиваются на уровне законодательства. Всё остальное, это исключительно желание человека, а от его желаний, естественно, будут зависеть отношения. Вы правы, написав в последнем абзаце, что жизнь только для себя и заканчивается наедине с собой. Какие тут могут быть обиды? Мы должны получать то, что заслужили, а не ждать от жизни каких то бонусов, хотя получать их приятно.
0
08.10.2018
Ответить
Санкт-Петербург
Автор, с почему вы трете комменты? Создали пост, так отвечайте. Иначе зачем это рассусоливание?
0
08.10.2018
Ответить
Москва
вам уже ответили - причем здесь мои родители. а вам захотелось в личном покапаться. Не лезьте , куда не следует и не говорите мне, что в моем посте мне делать и с кем общаться.
0
08.10.2018
Ответить
Тайбэй
Да, сейчас молодежь разрывается, и детей вырастить и родителям помочь. И часто от родителей слышишь такую фразу, мы же тоже стареем, нам помощь нужна, поэтому давай возвращайся домой, живи рядом и т.д. На все это я могу сказать только одно, Родители за то что вы нам дали, за то что вырастили, за вашу любовь, спасибо огромное, теперь я должна передать все что получила своим детям, и ничего не буду требовать от них взамен.
0
08.10.2018
Ответить
Новосибирск
Сложно все. По идее раньше рожали в 20, бабушкам тогда было 40. Они молодыми были и помощь была не нужна. Сейчас ...рожают позднее. Я вот в 35. И все еще на ногах не стою - в плане еще платим ипотеку, и много, своей большой квартиры нет. Ребенок мал, то в сад не ходил, то теперь вот болеет :( Выкручиваемся как можем. Маме помогаю только деньгами. Физически кто бы нам помог с нашим неугомонным ребенком...
0
08.10.2018
Ответить
Ростов-на-Дону
Мое мнение, что нужно помогать пожилым мамам и папам вне зависимости от их желания/нежелания помогать в ответ. Просто это человечно. Просто люди должны делать добрые дела не в обмен на добрые дела, а просто так, чтобы не утратить в себе человека.
0
08.10.2018
Ответить
Москва
Не могу согласиться? Может логичнее тогда помочь тому, кого любишь и кто был рядом в трудную минуту?
0
08.10.2018
Ответить
Тверь
Все люди разные. Я раньше обижалась на свекровь и маму, а потом после работы над собой поняла, что они такие и всё .Ну сами они недолюбленные, невротики. Из под палки или из-за чувства вины никто помогать не будет.Бабушки должны хотеть общаться с внуками.Почему они не общаются-не знаю. Их так воспитали ,видимо. После 18 лет-это взрослый человек. Я сама думала также как вы, но до поры до времени.
0
08.10.2018
Ответить
Нижний Новгород
Не совсем равная ситуация. Мне почти 30, и мне помогать родителям значительно легче, чем например, моей маме помочь мне в ее 63. Людям постарше уже не управиться с активными трехлетками, физические нагрузки даются тяжелее, некоторые особенности современной жизни тяжелее принять. Все-таки надо быть снисходительнее к возрасту.
0
08.10.2018
Ответить