Должна ли жена всегда идти за мужем?

Прочел пост и все комменты, сразу отмечу что я согласен с тем что предложение весьма неприглядное для вашего супруга, и ехать ему туда не стоит, но и ваши аргументы меня не вдохновили, если честно, хочется задать всего один вопрос, а как же любовь?

Все те кто согласен ехать за олигархом, меня вообще расстроили, мол за бабки поеду, это вообще что? как с такими женами отношения строить? значит пока мужик в силе он им выгоден, а не дай Бог что, слег или без работы остался - все, конец семье?

Даже если говорить о доходе, что все живут лишь на одну зарплату? Наверняка все в курсе, что зарплата начальника не так уж намного превышает зарплату рядового сотрудника, но у того кто сидит выше возможностей больше и зачастую эти возможности могут быть обернуты в монету.

Но это все лирика, суть в том, что спустя чуть больше десятка лет, человек живущий рядом с вами понял, что он вам просто удобен, он перестал видеть свое отражение в ваших глазах в тот момент когда вы не просто не согласились с ним обсуждать, а категорично ответили отказом, это грустно. А ведь речь в посте об этом, не о том что решение было правильным и логичным, а о том что между вами трещина теперь, теперь у вашего супруга есть момент недовольства, теперь у него есть ощущение того что его могут предать, ощущение того что его помыслы и желания вам не интересны и что его карьера и рост только его забота теперь, в вас он поддержки не увидел, и все это в совокупности весьма недобрый знак, знаете почему? потому что мужчина даже понимая то что он не альфа, проживая на территории жены хочет чувствовать себя альфа в ее глазах, вот ради чего большинство из нас женятся, быть центром вселенной для одной единственной женщины, любимым ею, пользоваться ее доверием и теплым отношением, вот то немногое что может дать жена ради которой хочется работать и становиться кем-то. Просто подумайте над этим, возможно у вас появится правильная мысль и вы предпримите правильные шаги в сторону вашего мужа, ситуация на мой взгляд еще поправима, еще есть за что уцепиться и все ценности пока при вас.

P.S. Тем не менее я глубоко благодарен вам, автор, огромное вам спасибо за пост и опрос прикрепленный к нему, это отрезвляет.

Смотрите где реальнее вам развиваться как семье, чтобы было где ребенку учится, чтоб зарабатывать. Прикиньте доходы там и тут. У нас когда то тоже стоял с мужем выбор, у меня в Москве была хорошая работа директора известного клуба, зарплата прекрасная, я только что юр. академию в Москве закончила, но сама с Омска, муж вообще из поселка, от туда же и я, но в Москве жила 6 лет на тот момент, приехала к маме в деревню нашу, с мужем так и сошлись, я звала его в Москву, а его пригласили в Омск тренером по футболу, ни поехали ни туда ни туда) остались с деревне, он в школе замом, я вед. специалистом в администрации, родили дочь, потом в Омск переехали, коттедж купили, работа хорошая и у него (в политике он) и у меня (юрист), купили машины хорошие, родили еще двоих детей, квартиру в центе, живем припеваючи, пусть не в Москве, хотя меня туда тянет) но нет) для меня достаток семьи и комфорт ближе столичной жизни. Подумать и прикинуть нужно 1000 раз, стоит ли оно того, если вы там будете больше чем тут зарабатывать, то может на время и туда можно?

Это не в Купянск ли?))) Не рекомендую. У нас "развивашки" такого плана: "смотри, поезд едет! Ту-ту!" и в этом роде. Для детей дошкольнят кроме садиков ничего нет (правда, с 3-4 можно на танцы или карате, но развивашек нет). В школах образование приличное, внешкольное тоже не хуже чем в среднем в Харькове, но выбор ох как невелик. Досуг - это ПЕЧАЛЬ!.. Да ты после Харькова тут тихо крышей поедешь, при этом, правда, будешь дышать чистым воздухом)))). А должность начальника - сегодня она есть, а завтра и предприятия нет... Не рекомендую.

какие то плюсы муж вам предъявляет? Он будет хотя бы получать больше чем вы вместе будете получать здесь после того как выйдете на работу?.

Наблюдала подобную картину. только наоборот. там жене предложили работу в другом городе и зарплату в разы выше. Муж отказался ехать. В итоге все остались на своих местах. Жалеет конечно, но не рушить же семью из-за этого.

Только из за того что свекровь будет в шаговой доступности, не рекомендую. А отказаться от этой должности есть вариант? Вы же скоро выйдете на работу и все наладиться в плане денег.

В вашем случае ни за что бы не поехала. И сама бы обиделась, что муж готов пойти на то, чтобы я горшки выносила.

Я не поехала за мужем. Свекровь подбила взять его большой кредит на первоначальный взнос в ипотеку, которая ка бы для нас и она пока будет ее оплачивать. Квартира естественно оформлена будет на нее. Она это умолчала, но я ж не дура и так все поняла. Они это все провернули когда я только родила кс и мне было честно не до этих дел с квартирами и пр. Кстати жить нам и так было где. В итоге, зп мужа перестало хватать на кредиты, мать устроила ему повышение в городе где сама живет. Мне в ультимативной форме "предложено" собрать грудного ребенка, вещи и ехать за ним куда он скажет. И тот город не окончательный, ибо в каком городе будет следующее повышение не известно. Я наотрез отказалась. За хитрожопым предателем я не поеду и своей работы не брошу. Тем более малыша мотать Бог знает где! Вот прошло почти 2,5 года. Все это время он настаивал что я ДОЛЖНА с чего-то ехать за ним. Еще хочу заметить, человек ненадежный оказался. После свадьбы стал мне хамить и моей маме тоже, обзывать, игнорировать и пр. Оч высокомерным стал. Как и его мамаша впрочем. В итоге, в марте мне позвонили из суда и сказали что муж подал на развод. Я конечно удивилась но даже не стала ему звонитьпо этому поводу. Позвонил сам. Плакал в трубку что любит, но мама сказала что не подпишет ему авто, пока он в браке со мной. И вот на весах авто перевесило семью. Это точка невозврата. Хотя он и сейчас хочет начать сначала. Но о каком начале может идти речь? Я к тому что если человек изначально признает только свой комфорт и ему безразлично будет ли женщина которая рядом с ним счастлива, это стоит призадуматься и ни в коем случае не геройствовать. Никто не оценит. Такие вот "жена должна!" воспринимают женщин как просто свое приложение. Ни в коем случае не теряйте себя! И думайте конечно же где будет лучше вашим детям, а не мужу! Если муж не смог найти нормальную работу в большом городе, в маленький городок за ним точно не стоит ездить.

В этой ситуации я за вас. Сама живу в маленьком городе и это не прям ужас-ужас, но и хорошего здесь не много. А муж ищет работу в Харькове? Мне кажется, там у него больше вариантов

Вы не только мужу должны, но и детям, как и он. Он обязан в свою очередь думать об интересах семьи, в данном случае в проигрыше все. так и говорите, что если бы не дети поехали бы(потешьте эго), но им в маленьком городке делать нечего, ибо ...и дальше по пунктам, ты же хороший отец, я знаю, что ты в глубине души согласен и примешь верное для нас всех решение.

Я поехала за мужем. Из большого развитого города в маленький провинциальный город за 5 тыс км. Счастливой я тут себя не чувствую. Работу не найти. В постоянной депрессии.

Проголосовала нет. Иногда оно того не стоит

можно поехать на время и посмотреть как все будет, пока вы в декрете. Думаю надо найти компромисс. Для мужчины очень важно иметь хороший заработок.Куда хотите ехать?

Я не так давно писала пост про "комфорт" и ты мне написала "там заскучаешь ты!". Честно, благодаря этим словам я очень серьезно задумалась и... не поехала. Совесть немного мучает, но там я была бы несчастной. Поэтому пишу тебе тоже самое: "там заскучаешь ты!", будешь несчастной, начнутся ссоры с мужем, сожаления и т.д. Нужно, чтобы оба были счастливы! Пусть муж в Харькове другую работу поищет. И ведь твоя зп, когда ты выйдешь на работу, + его текущая - это больше, чем ему там предложили?
И Кате объясни, что каникул ей более чем там хватит) Образования хорошего она там не получит(
Может, муж твой слегка комплексует, что в твоей квартире живет и хочет как бы на свою территорию тебя забрать. У многих мужчин такое бывает( Но ведь можно заработать и расширится в Харькове и будет у вас общенажитое и это намного лучше, чем на птичьих правах и чужих правилах жить.

P.S. не то время сейчас, чтобы все бросать, встать и идти безоговорочно за мужем. Ну или муж должен каким-то олигархом быть, тогда почему бы и нет имхо)

Ехать стоит, если плюсов больше, чем минусов. А так нафиг-нафиг. Еще и сами в этом болоте увязните...

сложно ответить на этот вопрос. У меня муж из Дагестана, из горного села. Моя огромная мечта жить в этом селе в своем собственном доме, вдали от городской суеты. И для нас это реально - у нас есть 2 квартиры в МСК, которые можно сдавать и на эти деньги там жить вполне себе комфортно. Но, муж считает, что нужно взять максимум от города - образование для детей, накопления, а может и еще одну недвижимость приобрести и тд и тп

Я иногда задумываюсь - уехала бы я, не имея такой базы за спиной - и скажу, что уехала бы за своим мужем куда угодно. Потому что я точно знаю, что где бы мы ни быди, он создаст максимально комфортные условия.

Еще в 16 лет я сбежала из такого городка. (Поступила в институт в областной город, далее уехала в другой город, потом Москва, потом Подмосковье, но город тоже довольно крупный). Несколько моих подруг остались в том городке. У них семьи, они работают, вроде бы всем довольны. Знаю, что работу бы я там нашла быстро, много знакомств (спасибо маме, царствие ей небесное). Есть трехкомнатная квартира (отец в ней не живет - живет с женщиной в ее квартире). НО!!! я знаю, что не смогла бы я там жить. Для ребенка никаких перспектив (в плане образования, развивашек). Я не могу переносить этот размеренный ритм жизни. Вышел в 8 вечера и никогоооо. Тихо темно и неуютно((( Ну не мое это(((. А вот муж, побывав там иногда заговаривает о том, что неплохо бы туда переехать))). Я правда ему у виска подкручиваю)))

вопрос в другом..."тоже имею право комфорт" это другое....вы оба имеете право на комфорт - его и никто у вас не отнимет, тем более если поверите в мужа и поедете вместе с ним.

Тут нет навязанного мнения...жена едет за мужем потому что верит/поддерживает/ любит...а точно не потому что "надо" ))

так что , ниже правильно написали - если ехать как "жертва" этого точно не оценят...да и вы будете недовольны там всем...так что решать вам, что за жизнь хотите дальше

Не поехала. Мой недавно тоже пел. Хочу домик в селе,чтобы никто не трогал,тишина покой и так далее. Мы живем хоть и не в большом городе,но промышленном. В селе я почти никогда и не была. Свинью увидела первый раз в 16 лет. У нас трое детей,но среднему осенью в школу. Хочу чтоб учился в хороших условиях. Я ему ответила,что в загсе спрашивали готовас ли я жить с тобой и в бедности и в богатстве,в болезни и здравии,а и в селе и в городе я согласим не давала. Не моё это. Понимаю что везде живут люди,но уезжать из своей квартиры в чужую,пусть и родительскую,я бы не стала. Да и не думаю что зарплата у мужа будет намного выше чем в Харькове. Пусть ищет возможности зарабатывать там ,где живёте. Удачи Вам и Любви.

Я проголосовала нет, но сейчас развивашек и кружков и у меня в селе полно, а к вас есть еще больше года декрета чтобы попробовать.

Ответить на опрос однозначно сложно. В целом (в общем) я бы сказала, что супруги должны действовать сообразно ситуации и взвешивать плюсы и минусы переезда. Решение должно быть принято обоюдно, а не императивно одним супругом.

В Вашем случае я бы не поехала, потому что выгода для семьи в целом и для Вас лично НЕ превышает дискомфорт переезда на новое место жительства.

Это муж должен думать, куда семью везет, а не жене такой офигенный выбор давать:))

А, если вы отказываетесь ехать, он тоже не едет?

Я вас понимаю, тоже однажды мужу отказала переехать в деревню из крупного города. Он слинял один, хватило его на месяц. Но там у него вообще никого не было.

Жена ничего не должна, это надо обсуждать.

при таком раскладе, я бы не поехала. И еще вопрос перспективы - его зарплата там будет выше, чем две Ваши зарплаты сейчас? А в перспективе Вы выйдете на работу и будет ли в этом случае его зарплата больше, чем его и Ваша зарплата в Вашем городе ? Ради чего ехать? А старшая скоро школу закончит - где учиться? А на ремонт сколько денег уйдет... Слишком много мелочей, которые в итоге дают один жирный минус.

В вашем случае даже думать не надо о переезде. По сабжу, ехать надо не за кем-то, а туда, где лучше. Сама сейчас поехала к мужу в его маленький родной город, забив на карьерные (замечу, в моем случае не денежные) перспективы. Но, мы решили, что тут объективно лучше будет жить ребенку, хорошая инфраструктура, экология, не надо рвать жопу ради жилья. Но в город, где всего один базар, ни в жисть не поехала б.

Нет, его комфорт не должен обозначать полное отсутствие комфорта всей остальной семьи.

На таких условиях я бы ни за какие коврижки не уехала.

в маленьких городах работа начальника отличается от работы в больших. никаких бенефитов это начальство ему не принесёт, разница в зп минимальная. и людям, привыкшим к развитым городам и любящим их, провинция не принесёт радости. плюсов почти нет, минусов - и ощутимых - гораздо больше. я бы не поехала

Не должна жена быть несчастной! Я похала за мужем, но это было наше обоюдное решение и он нас полностью обеспечивает на новом месте. Купянск и Харьков - небо и земля... А зарплата не баснословно увеличится. Не поддавайтесь на эту авантюру. Переедете, ремонт свекрам в квартире сделаете и назад поедете, потому что не выдержете вы там долго.

Вы и так работаете в декрете - это Ваш вклад в поддержку мужа. Ехать я бы не стала, Ваша карьера не менее важна ( тем более должность хорошая). Из крупного развитого города я бы ни ногой: всегда больше перспектив, возможностей, амбиций в конце концов. Пусть муж ищет здесь более хорошую должность на большую зп.

Учитыаайте ещё и интересы детей.Тащить детей в умирающий городок, да ещё и жить в проходном дворе?Неее,я б на Такое подписалась, только если зарплата Минимум в 3 раза была выше,а в своём городе ловить было нечего.Ну и Ваша карьера тоже очень важна.Няней в садике, ага,прям разбежалась бы я....

Переезжать надо только в том случае, если одна его зарплата будет с лихвой перекрывать его и вашу текущие зарплаты. А судя по тому, что вы описали, зарплата там у мужа будет невеликая, так что вам придется куда-то выходить и, если по специальности места не найдете, может и нянечкой. Я бы не поехала, для детей условий нет, для вас условий нет, зарплата посредственная у мужа.

Та ну, бред. Одно дело отдыхать в этой дыре ребёнку, другое дело жить. Мне тоже нравилось в детстве у бабушки: она жила в бараке в коммуналке, ванны нет... Но так жить постоянно, нунафиг. Смотреть надо с перспективой на будущее: учиться ребёнку и Вам работать негде, ну какая нянька? Вы там отупеете от такой жизни, надо развиваться по профессии.

Я переехала за мужем в Москву, но Москва это не тьма тараканьи, чуть чуть лучше))) но вот в конкретную тьму тараканьи я бы не поехала. Никаких перспектив для Вас и детей, понятно, что мужу хочется быть ближе к своей семье, но женился он на Вас и Ваша семья должна быть на первом месте.

Лиза, думаю, ты права. Никогда не надо забывать о себе. И большой город для детей - это намного лучше маленькой провинции. А старшей дочке туда нравится ездить отдыхать... Как ей понравится без магазинов, парков, кинотеатров и т.д.?

Нет, в такой ситуации, как у вас, вы не должны жертвовать собой. Если бы хотя бы зарплата мужа на новой должности была намного выше, то можно было бы подумать. А так непонятно ради чего нужно терпеть все неудобства

вы правы. Тем более совокупный доход даже падает. В малокомфортные места из комфортных едут работать за деньги минимум в 2-3 раза большие, чем возможно получать в комфортных условиях. И на время - скопить и уехать обратно.

Принимая решение, помните, что вашу жертву никто никогда не оценит. Скажут, что вы сама этого захотела и поехала. Я бы не поехала.

Тут даже обсуждать нечего, в квартире родителей и без малейших перспектив в работе вы превратите свою жизнь в ад.

Полностью на вашей стороне

Для детей мрачные перспективы какие-то. Старалась бы это донести до мужа. Главное, на принцип не идти и не обострять ситуацию.

неперспективный вариант, конечно. а жить с племянницами по выходным ,не у себя дома, это мне даже в Майами не надо было бы