Пятничный пост про переоценку

Недавно встретила фразу: взросление-это когда ты перестаешь использовать слова «никогда» и «всегда».

Я всегда была доброй и хотела всем помочь. Дать списать, помочь, объяснить тему; выслушать-поддержать; приехать-привезти лекарства; походатайствовать на работе, чтобы взяли друга-свата-брата; организовать мероприятие; поучаствовать в благотворительности; отвезти-перевезти; помочь найти врача и т.д.

Переоценка масштабная. Даже нет смысла писать, потому что я просто другой человек.

Думала в 20, что в 30 буду уже старой. Сейчас в 40 думаю, что в 50 буду ещё молодой, а ещё, что до 30 была дурой такой, капец. А ещё, что карьера - это круто, думала я еще в 35, а домохозяйки - курицы. А сейчас в 40 не работаю и, о Боже, это такой кайф....🤗

После 30-35 начинает лапы ломить и хвост отваливается, а пожелание «главное здоровья» не звучит таким уж дурацким, как в 20. Поэтому начинаешь к себе бережнее относиться, и от этого всё: от не перерабатывать, хорошо кушать, двигаться и высыпаться до застелить чем-то верх шкафов на кухне, чтобы потом их часами не пидорасить.

У меня все изменения кардинальные недавно произошли буквально за последние года (мне 33)

Из переоценок помню только мороженое. В детстве я была уверена что когда вырасту буду есть мороженое каждый день сколько хочу. Выросла и не хочется мороженого и невкусное оно какое то стало.

Конечно была переоценка. Как я говорю, я- в 20ть и я - в 50т - это вообще два разных человека. При этом какие то базовые вещи/ установки в моей голове не поменялись вообще. Например, сохранять брак ради детей ( =быть терпилой) или « ты мать, ты- должна». Слово «должна» бесило еще дет.садике. Или «вижу цель, не вижу препятствий». А вот жизненный опыт- да, заставил переосмыслить многое. Один из примеров: отношение со свекровью. Сейчас, с высоты прожитых лет, мне безумно жаль за те слова, эмоции и поступки, кт я говорила своей первой свекрови( она умерла в 50 лет, мне было 24) Я жалею, что надолго прервала общение с собственным отцом и старшая его не воспринимает как родного человека. Что я только с рождением младшего поняла , что ребенок может заставить испытывать состояние настоящего абсолютного счастья, вот как в рекламе: и пусть весь мир подождёт!!!

Много всего переоценила.Из глобального..- реально, в 20 жила в мире розовых пони.Все люди, точно как и я, понимают,что такое хорошо и что такое плохо. Ещё думала, что буду просто замечательной мамой.никогда не повторю ошибок своей мамы,оказалось-показалось,хотя держалась ,как могла)))

Больше ценить себя стала, больше оберегать. Раньше была готова помогать всем и бесконечно, сейчас только после себя. И разумно помогать.

Дети учат меня любви с недостатками. Возможно и раньше я так делала, но не замечала. Была более принципиальная, больше доверяла людям. Чем старше, тем доверия меньше, иногда всё переворачивается с ног на голову. Мои ценности может и не сильно изменились, а мир стал другой. Я хочу, чтобы просто не было войны. Все что сейчас происходит, это словно вывернуто наизнанку,мир наоборот. Будто в детстве говорили одно, а на самом деле - другое. Как обман. Мы живем в современном мире и будто откат в какую-то бессмыслицу и попуасов, где решается не по миру.(( Могу сказать одно, такого детства своим детям я не хотела.

У меня в институте была однокурсница, фразу которой я запомнила, следовала ей, до сих пор считаю её абсолютно верной и часто говорю своим детям и другим юным созданиям: человек активно формируется и меняется до 30 лет, первые 30 лет - это твой черновик и твоя возможность прийти к своей сути, но не делать кардинальных ошибок, которые трудно будет исправить и вернуть всё обратно, например, менять веру или религию, делать татуировки, аборты, рисковать своей жизнью и здоровьем ради действий, которые этого не стоят, испытывать своё тело регулярным употреблением алкоголя, никотина и наркотиков, увлекаться эстетическим хирургическим вмешательством и сферой косметологии, постоянно сбивать и нарушать режим дня ночными гулянками/ночной «жизнью» и сном до обеда/вечера.

В молодости я была очень наивна, верила, что люди, за очень редким исключением, добрые, честные. Если я помогу человеку, то и он не откажет потом в помощи, если я знаю, что воровать плохо и за спиной гадости не делала, то и меня никто не обманет. А оказалось, что люди очень похожи только внешне, голова, руки и ноги, а вот мысли и действия очень разные. Мое доверие к миру было подорвано. И чем старше я становлюсь, тем больше это вижу. Унести с работы канцелярию, бесплатные печенья или кофе - это для многих нормально. Принимать такое пока не научилась, и теперь доверять сложно людям. Но хотя бы розовые очки сняла.

в 20 лет я думала, что все знаю :-) сейчас я точно знаю, что ничего не знаю и очень хочу знать меньше, но не получается :-)

10 лет разрыв большой ) у меня по 5 леткам все меняется 😀

Тоже отмечусь в своём посте:

Научилась говорить нет. Научилась открыто уходить от "не моих" людей. Начала любить одинокие поездки, неспешно наслаждаюсь приподой и новыми впечатлениями. Научилась легко знакомиться с приятными людьми.

В 20- свое мнение нужно держать при себе, а то что окружающие подумают

В 20 старалась всем угодить, не умела говорить нет, со свекровью была терпилой, со всем соглашалась и плакала от обиды потом одна) Сейчас говорю четко НЕТ. Сразу говорю мне это не интересно, не пойду, делать не буду, в полемику стараюсь не вступать, просто нет. Да и в целом меньше думаю кто что подумает. Раньше на эти страхи и размышления столько моральных сил уходило, почему была такой дурой?..

в 20 лет и до 20 не считала образование нужным, в 40 у меня 2 обазование и 3 курса + ещё буду учиться

В 20 я считала, что задача женщины - быть красивой. Пусть муж работает, а у меня лапки.

У меня с детства и лет до 35 была установка - всё, что мы делаем в жизни, мы делаем для того, чтобы нас любили. Муж попался мне в пару))) я, говорил он, уживусь с кем угодно - от матери и тёщи до противных соседей. До определенных моментов, ситуаций, которые нас научили, что плевать на себя - эт со всех точек зрения неправославно, мы оставались для всех светлыми, блин, человечками. Жизнь научила отстаивать свои интересы и интересы своих детей. Это был очень жесткий урок, но очень приятное переосмысление сути жизни.

Пока шла на работу, слушала музыку и до меня дошло - раньше не понимала Pink Floyd,казались скучными до зевоты. Сейчас же Comfortable numb - любимая песня моей жизни . Не одна из,а самая - самая.

- Меньше доверия словам и обещаниям (кратно) 😁, по причине того, что чаще всего важные вещи не проговариваются и должным образом не обсуждаются, ну или просто на автомате говорятся. Ушло вот это: я всех понимаю, меня все понимают - примерно в 30-33;

А я всегда с ужасом смотрела на многодетных и не понимала - зачем??? Ну зачем рожать больше двух детей? и к сорока года кто-то сверху, видимо, решил меня щелкнуть по носу - я забеременела нечаянно в сорок, потом замершая, потом не смогла смириться с потерей и начала пробовать и вот в 42 стала сама многодетной :)

В 20 я мечтала снести парник на даче, в 40 подумываю о небольшом парничке))

У меня рождения детей в мои 20, 30, 40 лет, так что в 50 лет, наверное будет другое)

До 30 я была повёрнутая на работе карьеристка. После 32 работа утратила для меня интерес, я уволилась и с тех пор не работаю.

В 20 была неуверенной. Обидчивой. Не мудрой. В 30 была озлобленной, нерешительной, толстой. К 33 что то стало меняться. Я поняла, что я хочу другую жизнь. Развелась. Стала веселей, беззаботней, добрее, но не всегда) я очень изменилась за последние 5 лет. Через месяц 38. Но это не означает, что новых тараканов не завелось😂

В 20 думала, что карьера - главное в жизни. Сейчас, в 32, приоритеты - здоровье и семья, причем именно в такой последовательности. В 20 могла, наплевав на соображения безопасности, отрываться в сомнительной компании, пойти поздно в незнакомое место. Сейчас комфорт и безопасность на первом месте. В 20 мне уже было всё равно на чувства и мнения окружающих, но не было все ещё осознанности моих действий. Сейчас мне важно вести себя определенным образом не чтобы кому-то понравиться, а чтобы у меня и моей семьи все было хорошо.

Я была убежденной идеалисткой, помешанной на справедливости. Со временем стала мягче)Не сказать, чтоб что - то прям переоценила,просто немного по другому расставила приоритеты.

Начала больше понимать людей и близких,чем 10 лет назад. Раньше была сконцентрирована на себе только

Я пока только за 30 могу отвечать 😁но разница действительно колоссальная. Во-первых, в 20 мозг еще не созрел до конца, лобные доли, пишут, где-то к 25 созревают, что ли. Ну и в 20 обычно люди еще с родителями живут, учатся, а в 30 уже своя семья. Просто две разные личности)) в 40, мне кажется, больше начинаешь понимать про карьеру. Что может и не работа с повышением самое главное. Самой интересно 😁

В 18-20 думала о том что подумают другие,сейчас-мне абсолютно все равно кто что подумает,ненужные люди отсеиваются на раз потому что на первый план ставлю свои приоритеты и моральные принципы))рассуждаю по другому,даже не могу объяснить,в 40 что будет ?😀

В 20 страсти в отношениях кипели. Скандалы , интриги, расследования. С детьми было проще. Работу поменять-как нефиг делать.После 30, вспоминаю из-за чего ругались 10 лет назад и сомневаюсь в своей адекватности тогда.За детей стала намного больше переживать. Мысль о смене трудовой деятельности приводит в ужас.

Переоценки не было. Но было много открытий. Одно из последних, что все люди считают себя хорошими ))) Вроде очевидный факт, но но никогда не задумывалась об этом. И не смотрела на поступки людей, держа это во внимании.

На дух не выносила огородные дела, в 40 мечтала о большом огороде. Реализовала, кайфую)

Пожалуй, мои взгляды фундаментально поменялись к 35. Единственное, что неизменно, так это взгляд на религию, пока что я упоротый атеист.

Я все время меняюсь. Вкусы, привычки, мысли, все движется. Во мне наверное неизменная велечина - это длинные волосы. В остальном все куда то стремлюсь.