Как убить себя в декрете

Вы пишите, что мама не понимает, что у Вас своя семья, а сами то понимаете? Почему живете в угоду маме и потакаете ее капризам, ущемляя свой брак? Вы сами и есть причина. Это Вы позволили все это маме. Вы сами ее выбрали, а не мужа, мама не при чем. Маму отправить по своим делам твердо и уверенно, мужа приголубить и наладится

Выселяйте маму из супружеской кровати и перестаньте быть ее вещью,удобной,растоптанной как калоши. Ребенок не может справляться с эмоциями,ему требуется взрослый для этого, но это не относится к взрослым людям. Мама давно не дитя, дайте ей это понять открыто. Воюйте за свое право быть взрослой и самостоятельной,быть собой. Мама шантажистка, садистка, манипуляторша. Зачем вы ей потакаете? Вы уже на пределе, не нужно исчезать,пусть исчезнут те,кто сводит вас с ума. Вы заслуживаете отдыха. Вы же видите мамин эгоизм не имеет предела. Пусть ее слезы и истерики не пугают вас,будьте взрослой, сильной и установите границы. Вашему ребенку нельзя, всталалять пальцы в розетку? Или можно? Или сегодня можно,а завтра нельзя? Думаю в этом вопросе вы твердо говорите нет! Скажите то же самое маме. НЕТ! Я больше не буду у тебя на побегушках, я не желаю слушать твои истерики, я хочу свободу,твои дни и твои часы такие, в другие дни мое время и моей семьи.

Дайте угодаю, Ваша мама сама живёт? Есть такой тип женщин, которые сами не смогли построить отношения и считают что все мужики козлы, что сами и без них хорошо жить будут. Это они придумывают лозунг не только своей жизни но и жизни своих дочерей. Если будете потокать ей, не установите границы, то очень высока вероятность что она разрушит Вашу семейную жизнь. Да, маме будет нераничать, ругаться и тд, так как это выходит за границы её комфорта, и детей от груди отучают с криками, а как быть? Будет плакать, что за внучкой скучает, так в её выходной придите, вручите дочку а сами с мужем в кафе или кино. Просто не просить а перед фактом:"Ты же говорила что скучаешь, вот, поиграй с ней пару часиков, а у меня планы есть, спасибо тебе". Не говорите прямо что с мужем идете, чтобы не пакостила.

Вы не растраивайтесь прежде всего. Подобные ситуации встречаются гораздо чаще, чем это может показаться. Ревности мамы, чуть что, сразу за сердце хвататься, или на давление жаловаться, истерики и прочее. Главное - выходить из этой ситуации надо. Да, маме это не понравится, но это необходимый шаг. Можно попытаться заставить мужа решить вопрос с мамой, тем более, что отношения у них не из лучших и лишний скандал между ними хуже уже не сделает. Самой тоже придётся с мамой объясняться. Либо для начала взять тактику игнора. На Ваш выбор. Хочу только заметить, что дальше может быть только хуже, если ничего не предпринимать. А вообще моя мама умудряется вести себя так же даже находясь на расстоянии 8000 км. И в те 2-3 недели когда мы видимся раз в пару лет требует к себе 100% внимания не смотря ни на что. Истерики, скандалит на ровном месте чтобы довести уже меня до слёзной истерики, чтобы ещё у неё просила прощения. Последний раз 2- е суток пришлось слезно унижаться чтобы она соблаговолила вести себя нормально и начала разговаривать с нами хотя бы. Всё равно я стараюсь её немного остудить иногда, пусть со скандалом, но когда она переходит все грани ничего не делать просто нельзя. Желаю вам сил! Учитывая, что Вы живёте в одном городе, я бы начала с небольшого игнора - не открывала бы дверь, не отзывалась бы на звонки. Но такой подход надо обсудить с мужем и договориться как и в какой ситуации будете действовать. Возможно, что в совместном с мужем мамином воспитании вы станете больше чем союзники ;)

Вы вместе с мамой живете или отдельно, если отдельно то отгородится вообще проще простого. Если вместе тогда, даже не знаю. Я лично думаю что нельзя жить с родителями. Жили бы отжельно, легче было бы отгородится, и воспитывать ребенка как вы считаете нужным, а то вы даже спрятатся от нее не можете. И отношения были бы лучше - меньше поводов для конфликта. Ребенок не должен наблюдать конфликты родственников, если это возможно.

Откуда маме знать, что у вас своя семья, если вы сами этого не понимаете? "мамины дни" устроили, бардак разрешаете у себя разводить, на сто звонков отвечаете и отчитываетесь. Если вас это напрягает, нужно бороться радикально. "сегодня не смогу прийти, мамочка, дела, целую, пока", "Я сейчас занята, поболтаем потом", "не учи ребёнка вынимать все из ящиков, я против. не согласна? иди к себе домой". Я не голословна, у меня тоже очень ревнивая и вездесущая мама, только так удалось показать ей где границы. Да, она обижалась. Плакала. Орала. Дулась. Мстила. Вредничала. Вымотала кучу нервов (но она и до этого все это делала). Зато я получила результат, пусть не идеальный, но оочень значительный. Не ругаемся уже давно. Мама будет говорить, мол, ты меня бросила, тебе на меня плевать, я никому не нужна, не ведитесь. Мягко говорите, что все понимаете, но у вас с мужем планы,или что сегодня вы с дочкой вдвоём идёте по делам, любите маму и т д, НО НЕ БЕГИТЕ НА ПОКЛОН ПОСЛЕ ТАКИХ МАНИПУЛЯЦИЙ.

Все советы что дали тебе девочки замечательные, но.... я тебя прекрасно понимаю и напишу только то, что сейчас самое главное что Ты - теперь сама Мама и у Тебя теперь есть Твой Ребенок и конечно ты останешься маминой дочкой, но теперь все на самом деле должно быть совсем по-другому, потому что теперь приоритетен Твой Ребенок и Твоя семья, потому что это очень важно для ребенка и нормального развития его личности, потому что если ты все оставишь так как есть на данный момент, это даже не только может разрушить Тебя и Твою Семью, а очень пагубно отразится в будущем на характере и жизненном пути Твоего Ребенка, подумай об этом и я очень надеюсь что это придаст Тебе сил разрулить ситуацию с мамой

На месте мужа сбежала бы. Вам что 15? На звонки с вопросами "ты где, с кем?" отвечайте расплывчато (занята, с друзьями и т.п.), вы должны быть авторитетом для ребенка, если вам не нравится что делает с дитем мама- говорите ей сразу и безаппеляционно. Если продолжает свое- просите уйти или следовать устоям ВАШЕЙ семьи. Мамины дни- просто капец. Если мама не хочет "подстраиваться" под ваш ритм- "увы, в другой раз встретимся". Не надо посвещать маму в ваши планы. И тем более оскорблять и обзывать вас в вашем же доме еще и при ребенке.

Постарайтесь не быть для всех хорошей- это невозможно и не нужно.И перестаньте чувствовать себе обязанной маме,вы ей не обязаны по гроб жизни за свое появление и т.д.Пока она не услышит твердый и уверенный ваш протест,а не угождение ей,она будет разрушать вашу семью.А так она ставит эксперимент:кто же моей дочери дороже?а такого любящая мать делать не должна.разберитесь со своими тараканами:на каком основании вы позволянте так делать вашей матери?и по пунктикам запишите.

Вы единственный ребенок?? Просто со стороны мамы как будто ревность...

Ой как вашего мужа жалко... У вас семья, совместный быт, мужу и ребенку внимание нужно, а тут теща с претензиями - развлекайте ее, ей скучно... Извините, ни один мужчина не выдержит, сбежит от вас с мамой и будет прав... Ваша мама взрослая женщина - она должна жить своей жизнью, и дать вам с мужем жить вашей...

а зачем вы так часто с мамой тусуете? ну раз в неделю встретиться и раз в день созвон, на остальные претензии - мама, у меня свои планы. когда в жизни слишком много родителей супруги сбегают и правильно делают!

Мама ваша просто с вас соки высасывает, это сложно назвать любовью( если любишь дочь желаешь чтобы у нее была своя семья, благополучие с мужем. А это подчинение, манипуляции и шантаж. Вам надо научиться говорить нет маме....

Вы мама, жена, хозяйка в доме,а ощущаете себя последним человеком в семье. Жить когда собрались так как ВЫ хотите? Потом когда-нибудь? И по вашему щелчку не вы должны исчезать, а все по своим местам.

Мама это важный и родной человек,но это не ангел,не идеальное создание,а человек. И как все,она может вести себя неправильно. И, как любого другого человека , маму нужно поставить на место. На это сложно решиться при таких отношениях,но это необходимо

Интересно, а с чего Ваша мама будет радоваться, если Вы останетесь без мужа? Сама она одна, как я понимаю? Отстраняйте маму потихоньку. Если со среды по воскресенье - её дни, не слишком ли мало своих дней? Пусть обижается. Тут уже не раз писали, как "воспитывать" таких мам.

Снимать отдельную квартиру и не поддаваться на мамины капризы. Короче, границы выстраивать. А это всегда болезненно, но не болезненнее вашей ситуации.

с мамой строго поговорить...да, возможно она обидится и будет большой скандал, но зато вы расставите все по своим местам

Как юыть в этой ситуации, я не знаю - повзрослеть! оторваться от маминой юбки и строить свою, автономную жизнь

если ваша сем'я (вы, муж и ребенок) развалится, это будет полностью ваша вина, а не мамы. вы сами не обозначили границы и не наладили комфортное общение с вашей мамой.

Простите, а кто виноват, что взрослая женщина, которая сама уже стала мамой, не имеет своего мнения, своих желаний и т.д., а полностью подстраивается под кого-то.

Есть маменькины сынки а есть маменькины дочки. Для брака оба варианта ужасны. Сочувствую вашему мужу

Я думаю, тут решение очевидно! Себя в железные рукавицы, маме - отпор.

Зачем же исчезать? Просто каждого поставьте на свое место! И начните жить своей жизнью.

Ну, для начала- перестать оправдываться перед всеми и испытывать перед ними чувство вины.

Пошлите всех, пока не свихнулись.