Открою пятницу. У меня уже))
Когда я заБ первой, вокруг порхали бабочки и пели единороги. Я ходила хрустальный вазой и была самая беременная на свете. Я готовилась к родам и воспитанию, читала значения имён и гладила пузо с видом всезнающего Будды. Все пошло не по плану: экс, реанимация, испуганные врачи. Я помню первые мысли, когда проснулась: "живота будто и не было, словно приснилось, я могу понять суррогатных мам, ничего особенного не чувствую". Ну, утром принесут, и кааак почувствую. Принесли: лежит, спит. Такая куколка красивая. И что с ней делать? Вся моя подготовка растаяла. Я все ждала, когда же на меня обрушится эта знаменитая материнская любовь? Эта волшебная связь. Природа - когда мама чувствует своего ребёнка, знает, что он хочет. Я не чувствовала ничего и ничего не знала: ни почему она орёт непереставая в палате, ни почему не получается кормить грудью. Но я очень боялась, что сейчас усну и не услышу плач. Мне казалось, что тогда прибежит весь роддом и скажет, что я плохая мать. Поэтому я решила, что спать мне необязательно, дома отосплюсь. *самый зловещий смех*.
Я пыталась разобрать по молекулам свои чувства: плита ответственности за неё, ощущение, что я не справлюсь, страх, тревога, много тревоги, мне физически становилось плохо, когда дочь брал на руки кто-то, кроме мужа, а уж, упаси Бог, забрать в другую комнату - я готова была растерзать. Усталость, недосып, срывы, прд, непонимание, замкнутость. Но макушка и пяточки радовали только во сне, т.е. редко)) А потом были слезы умиления от умелок: гордость, что она ползет, что вот пошла, заговорила. И коряво выучила первый стих. И иногда хочется все бросить и убежать далеко, но не представляешь, как без неё теперь жить. Когда плачешь от стиха про то, что ты море. А потом от того, что ты не справляешься. А потом от того, что она пошла в сад и тебя там даже не вспоминает - сижу на лавочке и реву, подглядывая в окна. А сейчас я смотрю, как быстро она растёт и хочу это замедлить, мне так мало её детства. Так хочется "долюбить" её ту, с роддома. Я вдыхаю её щёчку - и это лучшее, что подарила мне жизнь.
Вторая дочь просто родилась. Пкс, вот она замяукала, я прослезилась. Опухшая и отекшая, совсем не куколка. Спала и ела, совершенно никаких проблем. В этот раз любовь с неба даже и не ждала. И тоже не было, но почти с первых дней случилась нежность. Мне хотелось её нюхать и целовать. И я скучала, когда она долго спала. Она будто всегда была у нас, так вписалась, особо ничего не изменив. Она растёт другой - и режим, и характер, и поведение. С ней просто, в том числе и потому, что я сама сейчас другая.
Вторая дочка ещё маленькая, я не могу сравнить эти две любви. Слишком короткий затест😅 Иногда мне кажется, что старшую люблю даже больше - много эмоций в ней, слишком много "борьбы" - это моя карма, сто процентов, это прям такая работа над собой. Но с младшей - просто, понятно, душевно, тепло и нежно. Нет, ее я люблю не меньше. Очень боюсь услышать от них, когда вырастут что вот ей ты все, а мне ничего, что всю жизнь ты любила только свою первую/вторую, а я! Я как могу стараюсь все поровну - и материальное, и нематериальное. Хочу верить, что получается.