Поиск
В том, что счастье полноценной семьи в наше время стало уделом немногих, нет ничего удивительного. Наука построения семьи забыта. Это как с древними ремеслами. Допустим, умели когда-то племена ацтеков строить стены из огромных камней. Теперь таких ...
Одна из главных задач мамы - это помочь ребёнку справиться с его эмоциями. Научить обращаться с ними, забрать лишнее, принять, помочь переварить то, что он переварить может. Людмила Петрановская называет это «контейнированием». То есть мама должна стать некоей ...
Откуда же берутся у детей эти противоречия, которые доставляют столько неудобства?
Одна потребность мешает другой: например, хочу бегать и играть и хочу, чтобы мама не ругала за то, что я это делаю; Конфликт между близкими людьми, особенно когда перед ребенком стоит выбор, на чью сторону стать, или в своих конфликтах родители манипулируют ребенком; Разные требования. К примеру, мама разрешает не спать до 22:00, а папа до 21:00. Или если дома разрешают и поощряют что-то, а в садике/школе запрещают; Разные вербальные и невербальные послания. Например, «Никогда так не делай!», - говорит мама, переводя ребенка через дорогу на красный свет. Или курящий родитель говорит ребенку, что курить нельзя. С одной стороны родители могут давать замечательные вербальные послания, но одновременно давать противоположные невербальные; Завышенные притязания: требования родителей не соответствуют реальным способностям ребенка. Очень ярким и широко распространённым примером является ситуация, когда родители требуют от ребенка, чтобы он был отличником, но при этом уровень развития ребенка, его интеллект или его характер не позволяют ему этого добиться; Основные потребности ребенка не удовлетворяются. Часто это потребность в любви, близости, принятии, в лидерстве, в достижении успеха. Ребенку хочется этого, но он не знает, как об этом можно попросить, особенно когда в семьях сдержанная, малоэмоциональная атмосфера; Несоответствие требований родителей к возрасту ребенка. Требования могут быть как завышенными (например, в первом классе читать литературу для пятого), так и заниженными (например, не разрешать школьнику самому добираться со школы домой, когда он на это давно способен и сам желает этого); Враждебность со стороны взрослых и чувство физической небезопасности. Дорогие родители, помните, что когда вы говорите своему ребенку «Принесешь двойку - убью» или «Порвешь куртку - домой можешь не приходить», дети воспринимают ваши слова буквально, для них это может стать источником стресса; Ребенок может отражать тревогу, которая есть у родителей; Страх неизвестности. Это один из самых мощных стрессоров для ребенка. Он может тревожиться идти в новый коллектив, так как не понятно, как его там могут встретить, рассказывать стих перед публикой… но еще хуже ситуация, когда даже реакция родителей остается для него неизвестной: накричит мама за порванные штаны, проигнорирует, или же ласково потреплет по голове и попросит не расстраиваться; Детский эгоцентризм. С рождения ребенок видит, как мама и папа крутятся возле его колыбели и возле него самого. Поэтому дети, особенно маленькие, склонны считать себя центром, вокруг которого вращается вся вселенная. И именно поэтому дети часто приписывают себе разные негативные моменты в их жизнях: мама с папой развелись, потому что я был недостаточно хорош, бабушка заболела, потому что я неправильно с ней играл. 
Написано жестко, но все действительно имеет место быть в наших отношениях с детьми! Но, напоминаю, мы ведь тоже были детьми и проходили это, самое главное вовремя осознать причину и следствия своих действий, и действовать по иному! Сознательный подход к своим ошибкам - самый конструктивный способ решения конфликтов!
Как организовать качественный невроз у своего ребенка (Детский психолог Д.Зицер).
Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребенок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и, чтобы вам удалось основательно разрушить эту веру или хотя бы ее часть, придется как следует потрудиться.
Нужно постоянно подчеркивать, что ребенок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным / усердным / успешным и т. п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребенка, и его недовольство собой - основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнет проявлять долгожданные первые невротические признаки.
Теперь главное - не останавливаться на достигнутом.
Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а еще лучше - категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам - просто идеально. Это вгонит его в еще большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания, и дело будет двигаться намного быстрее.
То же самое с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент «серьезного разговора» побольше фраз и оборотов типа «Смотри мне в глаза, у тебя что, совесть нечиста?», «Опусти руки, перестань все время что-то теребить!», «Прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил» и тому подобное. Все это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.
Очень хорошо также посильнее напугать, например, так: «Будешь кусать ногти - с тобой никто не захочет общаться» или «Такие плаксы никогда ничего не достигнут», «Если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать».
Подчеркивайте все время, что вас интересует не ребенок, а его достижения: учеба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчемность, родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нем.
Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребенка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: «Не беги», «Не кричи», «Сиди ровно», «Правильно держи ложку», «Надень другую одежду», «Переделай задание» - все годится в дело.
Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.
Почаще организовывайте для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если чего-то не сделал - требуйте переделать, если есть возможность - в максимально извращенной форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и, после того как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате все написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.
На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребенок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нем заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своем поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас черт знает что!
Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребенком, он непременно издергает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезет - ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесет все происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше - да здравствует невротичная непобедимая вечность!
У меня новый клиент. Прихожу встречать его у стойки администратора Центра. Клиенту семь лет, он пришел с мамой. Он сидит на диване и настороженно смотрит по сторонам. Он пока совершенно не знает, чего ждать от этого места. Веду его (вместе с мамой) в свой любимый зал для таких клиентов, - там есть и кресла, чтобы поговорить с мамой, и игровая зона для детей. Сотни раз я видела, как дети входят в эту комнату и с любопытством озираются по сторонам. Клиент все еще не знает, как ему себя вести, уж слишком тут все ново и странно. Он смотрит на маму в поисках ответа.
- Он у нас стесняется новых людей.
Ну вот ответ и получен.
Родительские программы (я еще их люблю называть родительскими заветами) можно условно поделить на несколько категорий:
Прямые. В них формулируется конкретно утверждение о ребенке. Приведенный выше пример относится именно к ним. Именно об этой категории мы подробнее поговорим в этой статье.
Косвенные. В них формулируются утверждения о ценностях и установках родителей. Например, «все мужики козлы». Классика, не правда ли? Хотя существуют и куда более завуалированные примеры: «мужчины в нашей семье уходят молодыми», «никому нет дела до твоих чувств», «жизнь не бывает легкой», «рассчитывать можно только на себя», «никто не любит нас так, как мама».
Сиюминутные. Констатируют какие-либо утверждения только про данный момент: «будешь прыгать - упадешь», «не наденешь шапку - простудишься».
Отсроченные. По большей части все косвенные утверждения являются отсроченными: они запускаются спустя много лет после того, как ребенок впервые их услышит.
Поговорим о прямых посланиях.
Что же значит похвала и поддержка? В чем их отличие. Каждая фраза сказанная нами - родителями несет свой смысл и не всегда мы говоря фразы, привычные нам, догадываемся об истинном смысле сказанных слов.
Рассмотрим на примерах (см. фото)
Обычно, мы хвалим ребенка, который что-то сделал хорошо или выполнил поставленную перед ним задачу. Чтобы поддержать детскую настойчивость, поощряйте ребенка в течении всего действия и признавайте даже небольшие успехи. Поощрение нужно для того, чтобы поддерживать настойчивость в процессе выполнения задачи.
Мы поощряем «по ходу дела» за проявленные им усилия, отмечая даже самые маленькие усилия.
Надеюсь, эта информация пригодиться вам в нужный момент!
Любви Вам и гармонии 
Ваша
Мы часто произносим эти фразы бездумно, не отдавая себе отчета, какие последствия они будут иметь для ребенка. Чаще всего это происходит, когда мы расстроены, устали, в общем - в состоянии стресса. Они будто сами вылетают изо рта. Ведь это те самые фразы, которые глубоко ранили нас в детстве. Повторяя их ребенку, мы передаем ему собственный негативный опыт.
ТЫ СТАРШИЙ, ТЫ ДОЛЖЕН ПОКАЗЫВАТЬ ПРИМЕР
Психологи давно заметили, что порядок рождения влияет на характер ребенка и его судьбу. Из старших детей часто вырастают лидеры, но они страдают от низкой самооценки, потому что родители их редко хвалят и слишком много от них ждут. Старший ребенок может стать лучшим маминым и папиным помощником, если не требовать от него невозможного. У ребенка не получится стать взрослым по нашему требованию, даже если он сам этого сильно захочет. У него должно быть такое же право на глупости и ошибки, как у младшего. Он не меньше, чем младший, нуждается в нашем внимании и поддержке!
И мы сами можем показать детям пример уважения к личности человека любого возраста и его потребностям. Тогда нам, возможно удастся избежать бунта и вырастить детей дружными. Семейные роли «большого» и «маленького» опасны для обоих детей, потому что заставляют их действовать по навязанному сценарию, лишают спонтанности и искренности и, как любые другие роли, ограничивают внутреннюю свободу. Ребенку, который старается быть примером для подражания, трудно проявлять творческую активность, исследовать мир и совершать ошибки, чтобы научиться чему-нибудь. Ему надо держать лицо. «Маленький» же старается как можно дольше старается сохранить привилегии «малыша» и становится инфантильным, отказывается взрослеть - очень, очень долго. Иногда до старости.
ТЫ ЧТО, ДУРАК? ТЫ ЭТО СПЕЦИАЛЬНО ДЕЛАЕШЬ?!
Увы, эти риторические вопросы чаще других звучат в супермаркетах, на детских площадках, на пляже и в кафе - везде, куда замученные мамы приводят своих жизнерадостных и активных детишек и где эти самые детишки, будто сговорившись, начинают проверять границы воспитания на прочность. Все мамы знают, что нельзя называть ребенка ненормальным, тупым, дураком, и идиотом и т.д. И почти все знают, что порицать следует на самого ребенка, а его поведение. Но когда у нас перехватывает дыхание от возмущения и мы не можем удержаться в образе правильной мамочки, невидимый внутренний суфлер вдруг заставляет повторить эту реплику.
И что делать? Для начала - минимум пять вдохов и выдохов. Выпить воды. Попробовать подумать о чем-нибудь приятном - об отпуске, например. Вспомнить, что через пару часов это происшествие не будет иметь никакого значения. А еще помогает представить - если бы на месте ребенка был значимый для вас взрослый(например, ваш начальник) - стали бы вы выпускать пар? Одна мама попробовала этот способ, и неожиданно для самой себя в самый напряженный момент расхохоталась, когда вообразила шефа ползающим в кафе под столами и изображающим животных Африки. Дети впали в ступор, так как ожидали от мамы совсем другой реакции и частично даже утратили интерес к своей игре. Конечно, не у всех живое воображение, хорошее чувство юмора, да и темпераменты у мам разные. Но с практикой приходит опыт и уверенность в собственных силах. Главное - не опускать руки и не сдаваться. Любую вредную привычку можно победить!
НЕ ИЗБАЛУЕМ ЛИ МЫ РЕБЕНКА, ЕСЛИ БУДЕМ ЧАСТО БРАТЬ ЕГО НА РУКИ?
Берите грудного ребенка на руки как можно чаще. И особенно, когда он плачет, так как плач - единственное средство привлечь к себе внимание. Когда он плачет, это значит, что он о чем-то просит, и оставить его просьбу без ответа - значит лишить его с самого начала общения. Общение ребенка с матерью, и особенно тактильное общение, очень важно для его умственного развития.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ЗАСЫПАТЬ ОДИН?
Мама может посидеть рядом с ребенком, пока он не уснет. В течение этого короткого времени он спокоен и очень восприимчив. Поэтому, если вы споете ему песенку или почитаете сказку, это окажет положительное эмоциональное влияние на ребенка. Возможно, что ребенок боится засыпать из-за возможного ночного кошмара. Чтобы предотвратить такие последствия, имеет смысл обеспечить большую эмоциональную безопасность: оставить приоткрытую дверь, включенный ночник, тихо играющую музыку. Бывает, что ребенок просыпается ночью от какого-то кошмара и прибегает в комнату родителей. В этом случае позвольте ему остаток ночи спать вместе с вами.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ, КОГДА РЕБЕНКУ СНИТСЯ ЧТО-ТО СТРАШНОЕ?
Обычно ребенок крепко спит, но при этом он может лежать с открытыми глазами, говорить, кричать, двигаться. Не старайтесь его разбудить в это время. Возьмите на руки, обнимите его, через короткое время он возвращается к нормальному сну. Дети в возрасте от трех до шести лет особенно подвержены этому и могут испытывать ночные кошмары 1-2 раза в неделю. Если это бывает чаще, обратитесь к специалистам.
КАК СПРАВИТЬСЯ С НЕЖЕЛАНИЕМ РЕБЕНКА ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ?
Прежде всего необходимо понять, почему он не хочет ложиться спать. Ребенок, например, может плакать и капризничать, потому что он плохо себя чувствует, голоден, а может быть, ему просто нужно снять напряжение, накопившееся за день. Старайтесь сделать укладывание спать церемонией. Например, читайте ребенку книжку или пойте определенную песню, предназначенную только для этого случая, или ведите разговор о том, что происходило днем. Главное, выработать у ребенка определенную модель поведения (условный рефлекс). Например, заканчиваете разговор о дне вопросами: «Что ты делал перед тем, как лечь спать?» и «Что ты собираешься делать сейчас?» Когда ребенок ответит на эти вопросы, пожелайте ему спокойной ночи, но так, чтобы это прозвучало как незыблемое правило (например: «А теперь спокойной ночи, спи до самого утра»).
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ КОРМЛЕНИЕ РЕБЕНКА ПРЕВРАТИЛОСЬ В АД?
Обычно трудности с едой возникают после двух-трехлетнего возраста. Именно с этого времени у ребенка происходит естественное снижение аппетита, а главное, ребенок становится личностью и начинает требовать к себе уважения. Ведь у него, как и у каждого человека, свой уникальный набор пищевых вкусов и привычек. Попытки родителей решить эту проблему силовым или обманным путем приводят к неприятным ситуациям. Поэтому главное условие - не создавать трагедий из плохих пищевых привычек ребенка. Не ведите вообще никаких разговоров с ребенком о проблемах с едой. Любое дополнительное внимание, даже негативно окрашенное, будет закреплять плохие пищевые привычки. Старайтесь делать процесс приема пищи как можно более спокойным, не вносите в него элементов соревновательности, не растягивайте еду больше, чем на 30 минут. Учитывайте индивидуальные особенности ребенка. Например, некоторые дети лучше едят после прогулки, некоторые - после купания и т.д. Не заставляйте вашего ребенка есть, когда он не хочет. Попытайтесь несколько раз спокойно убедить ребенка поесть, но примите во внимание окончательный отказ, не заталкивайте еду в рот ребенку. Это может только усугубить проблему приема пищи. Если ваш ребенок повторно отказывается от еды или ест, на ваш взгляд, слишком мало, предложите ему маленькие порции или то, что он любит больше всего. Сначала делайте все, что возможно, чтобы ваш ребенок ел с удовольствием и по своей инициативе. Если эта цель достигнута, можно обратить больше внимания на состав и количество пищи.
КАК ПОВЛИЯТЬ НА АГРЕССИВНОСТЬ ИЛИ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ РЕБЕНКА?
Нужно иметь в виду, что агрессивность или застенчивость - это нормальные индивидуальные особенности человека. Поэтому следует принимать ребенка таким, какой он есть. Если же речь идет о чрезмерной агрессивности или чрезмерной застенчивости в поведении ребенка, когда это препятствует общению со сверстниками или взрослыми, тогда очень осторожно следует корректировать такие проявления характера. Если ваш ребенок агрессивен (регулярно доводит других детей до слез, мешает всем собравшимся членам семьи, требуя постоянного внимания к себе):
покажите, что вы осуждаете то, что произошло в данной ситуации, но не осуждаете самого ребенка;
научите ребенка уважать права и потребности других людей. Например, воссоздайте в игре ситуацию, где ваш ребенок проявил неоправданную агрессивность, и затем предложите более подходящее ее разрешение. Например, ребенок с силой отобрал у сверстника игрушку. В вашем обыгрывании ситуации вы в роли вашего ребенка вежливо просите разрешения поиграть с этой игрушкой. Если разрешение не получено, вежливо попытайтесь найти компромисс (например, поиграть с игрушкой несколько минут). Если это не удастся, то вам придется найти для игры что-нибудь другое;
прогнозируйте развитие напряженных ситуаций и дайте о них знать вашему ребенку. Обсудите с ребенком ситуацию и предположительное поведение в этой ситуации. Избегайте обвинительного тона. Просто объясните, что необходимо сделать для более благоприятного развития ситуации. Агрессивные дети обычно сначала действуют, потом думают. Поэтому такая подготовительная стратегия поможет сгладить агрессивность ребенка;
если на ваших глазах ваш ребенок нарушает права другого, без колебаний вмешайтесь и разберитесь в ситуации;
всегда поощряйте проявление самоконтроля, самодисциплины, чувства справедливости.
Если ваш ребенок чрезмерно застенчив (им постоянно управляет другой ребенок, он избегает общения со взрослыми, отказывается выходить из комнаты, когда кто-то приходит и хочет его видеть):
не стыдите ребенка за его робость, застенчивое поведение. Обсудите конкретную ситуацию, в которой ребенок проявил застенчивость, например, он не смог принять участие в детской игре. Сыграйте с ребенком в эту игру, убедите его, что он проявил бы себя в ней вполне достойно;
больше занимайтесь с ребенком, чтобы он имел как можно больше опыта в различных играх и постоянно укреплял уверенность в себе. Предложите застенчивому ребенку в ролевой игре играть роль более уверенного ребенка;
поддерживайте усилия ребенка в стремлении быть более независимым и настойчивым. Но акцент должен стоять на поступке, а не на самом ребенке;
по возможности облегчайте ребенку потенциальные трудности. Перед ситуацией, которая может стать для вашего ребенка стрессовой, обговорите с ним стратегию поведения, подготовьте его и помогите приспособиться к ситуации прежде, чем оставите его одного;
тактично вмешайтесь в ситуацию, когда, на ваш взгляд, другой ребенок подавляет вашего. Ни в коем случае не входите в роль ястреба, наблюдающего за добычей. Этим вы только усугубите неуверенность в себе ребенка. Дети младше шести лет нуждаются в помощи взрослого для разрешения конфликтных ситуаций.
ЧТО ЛУЧШЕ: ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА ИЛИ КРИТИКОВАТЬ?
Ребенка лучше похвалить, чем отругать. Есть два общепризнанных метода воспитания - поощрение и наказание, которыми нужно пользоваться очень осторожно. Наказание, например, может вызвать у ребенка противоположную реакцию - открытого неповиновения. Поэтому по крайней мере необходимо объяснить ребенку, за что конкретно он наказывается.
ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ ЕМУ ЧИТАЛИ ОДНУ И ТУ ЖЕ КНИГУ ПО МНОГО РАЗ ПОДРЯД?
Дети часто заставляют родителей рассказывать многократно одну и ту же сказку или читать одну и ту же книгу. Часто родителей это раздражает. Повторение очень важно для тех связей, которые формируются в мозгу ребенка. Повторение желательно не только потому, что ребенку оно не может наскучить, но главным образом в силу того, что младенчество - лучшее время для усвоения информации, определяющее всю его последующую интеллектуальную жизнь. Запоминая стихи и песенки при многочисленном повторении, ребенок начинает отдавать предпочтение какой-то одной истории, продолжая задавать свои бесконечные вопросы, связанные с ее содержанием. Он запоминает полюбившуюся ему сказку наизусть и на ее материале до какой-то поры удовлетворяет свое любопытство о мире. Любопытство рождает интерес, воля стимулируется интересом и в свою очередь побуждает к дальнейшему развитию. Повторяя, ребенок тренирует свою память. Способности ребенка к запоминанию нужно тренировать, пока он находит удовольствие в повторении.
КАК БОРОТЬСЯ С ДЕТСКИМИ СТРАХАМИ?
У ребенка до шестилетнего возраста часто проявляются различные страхи. Для каждого возрастного периода есть свои характерные страхи. От рождения до шести месяцев:
любой громкий и неожиданный звук или шум;
любое быстрое движение со стороны другого человека;
падение, в том числе из рук взрослого;
общая потеря поддержки.
Семь месяцев - один год:
определенные громкие звуки;
любые незнакомые люди;
раздевание, переодевание и смена обстановки;
высота.
От одного до двух лет:
определенные громкие звуки;
разлука с родителями;
любые незнакомые люди;
засыпание и сон;
травма.
Два-два с половиной года:
определенные громкие звуки;
разлука с родителями;
незнакомые ровесники;
ночные кошмары;
изменения в окружающей обстановке (перестановка мебели, переезд и др.);
плохая погода (особенно гром и молнии).
От двух до трех лет:
большие, непонятные и угрожающие на вид объекты;
незнакомые сверстники;
неожиданные события, изменения в укладе жизни;
исчезновение или передвижение внешних объектов;
ночные кошмары.
От трех до шести лет:
одиночество;
незнакомые люди;
наказание со стороны родителей;
сказочные персонажи (Баба Яга, Кощей, Бармалей, Змей Горыныч);
природные стихии (ураган, наводнение, землетрясение);
ночные кошмары;
животные.
Страхи могут быть нормальные, возрастные и патологические. Если какой-то страх владеет ребенком более месяца или мешает ему вести нормальную жизнь, нужно задуматься о помощи. Так же будет уместна консультация специалиста, не является ли чувство страха причиной таких физических симптомов, как быстрое сердцебиение, головокружение, головная боль, тошнота или недержание мочи. Если же речь идет о нормальных страхах, то, как правило, дети быстро вырастают из них, при правильном отношении родителей:
спокойное сопереживание (нельзя дразнить, стыдить, пугать и т.д.);
обсуждение страхов с ребенком (чем больше ребенок говорит о своем страхе, тем скорее он его преодолеет);
анализ своих снов и действий (ненамеренно вы можете передавать ребенку свои волнения и тревоги);
предвосхищение потенциально страшных ситуаций (не окружайте ребенка избыточной защитой, но сделайте так, чтобы по возможности снизить степень неприятных воздействий);
постепенное, ступенчатое привыкание к страху (Например, если ребенок боится собак, понаблюдайте вместе за игрой щенков. Попросите знакомого, имеющего маленькую собаку, вместе с вами и вашим ребенком погулять с ней. Если все пройдет хорошо, вы можете предпринять следующий шаг: дайте ребенку возможность в вашем присутствии провести некоторое время со взрослой собакой, пока вы могли бы научить его приемам поведения в такой обстановке).
ЛИТЕРАТУРА
М.Н. Ильина. Развитие ребенка с 1-го дня жизни до 6-ти лет. СПб., 2001.
Мать Тереза - удивительная женщина. Она не имела своих собственных детей, но стала настоящей матерью для многих деток, которые оказались никому не нужными.
Вот что она советует родителям:
Следите за тем, что и как говорите ребенку. Часто взрослые бросают ребенку необдуманные фразы, обидные слова, которые могут легко ранить его. Они могут назвать малыша жадиной, глупцом, бестолковым, бездарью. Дети очень легко поддаются внушению и вскоре становятся действительно такими, как их называют взрослые.
Перестаньте пугать ребенка чудищами, волками, полицией. От этого ребенок не станет ни умнее, ни добрее.
Будьте примером для ребенка. Дети стремятся видеть поступки, совершенные вами, а не просто слушать ваши слова.
Старайтесь всегда быть на высоте для своего ребенка. Он не должен видеть ваших слабостей и недостатков, чтобы не волноваться, что ему не на кого положиться. Ребенку важно знать, что есть авторитетный и сильный взрослый, который защитит.
Никогда не бейте ребенка. Один редкий шлепок, конечно, не повредит, но помните, что физические наказания ни к чему хорошему не приводят. Не наказывайте детей в минуты злости, поскольку он запомнит только ненависть и злобу с вашей стороны, а не справедливость.
Наказание ребенка должно диктоваться не вашей злостью и лопнувшим терпением, а желанием объяснить ему правила поведения.
Ребенок должен доверять родителям и подчиняться им, чтобы воспитание было эффективным.
