Проснулась из-за продолжения вчерашнего.
Всю прошлую ночь мне снились сны на одну и ту же тему. А точнее - вариации на один и тот же сон..Замучалась уже! Если по Фрейду толковать - это все мои фобии вылазиют...
Проснулась, подумала, может, это у меня с голодухи так? Сейчас вот свежего огурца себе порезала, вишню взяла с печеньем вприкуску и бутерброд с колбасой. Сейчас пишу, перечисляю, и понимаю, что все это поочередно есть немного странно..Но мне почему-то кажется таким вкусным...
Решила написатьмысли в кучку привести, заправить дальше машинку стираться следующей партией и спать опять продолжать...Завидую мужу - он спит в любое время, в любом положении, со звуком,без, светом, в темноте - по барабану...как кот. Он вообще на кота у меня сильно похож. Одна из коллег ее пару лет назад увидев встречающего меня мужа заявила потом, что он у меня какой-то маленький и толстенький...А по мне - удобно очень: при моей любви к красивой обуви на высоком каблуке он либо на равне со мной, либо выше чуток, без каблуков мне надо подняться на цыпочки чтобы в нос чмоком попасть. Сантиметров десять разницы есть. и ходить удобно, и целоваться, и штаны слямзить тоже мона дома...(да и в гараж не в своем же пойду пачкаться? Он молчит, лишь бы я не верещала.Только говорит,что нет у меня нормальной одежды для гаража...вся "красивая"). Плюс он мягкий и всегда очень теплый - обнял, особенно зимой, попой к себе повернул, уткнулся, ноги на него сложил греть и спишь..красота...Конечно, я его гоняю - питаться правильно, от тренировок на работе не отлынивать...Он послушно "гоняется" - лишь бы еда была вкусной и не из "черного" списка (тушеную капусту все равно есть не будет...) Даже согласился не есть фастфуд (все-таки по вкусности выиграла у него соревнование! Спасибо телятине в вине...)!
До беременности привык, что я у него вместо органайзера - все помню,все напоминаю, планирую время, даю пинки под зад...А теперь зовет меня "моц заиц-тупик"...Любимое занятие у него - дразнить и подзуживать меня. Хотя, наверное, мне это и нравится, и не нравится...свой изюм тут есть: нам нескучно... и он не делает это со злостью, если и заденет больно, лезет обниматься и целоваться - мол, я не же любя...
Получается, это наша игра такая на двоих.
Не хочу терять вот это со временем. Есть сейчас опять какая-то теплота, что ли, между нами..наша,специфическая...Между нами есть контакт.
ДЛя меня мой тайный страшный кошмар, дикий панический страх, что чеченский синдром вернется..что я окажусь слабее его...что совершу какуую-нибудь ошибку, сделаю не так и испорчу все это...Я не хочу возвращения кошмара. Моего ада на двоих.
Мечтаю,чтобы так и продолжалось дальше - понятное дело,все меняется, пусть меняется, но в этом направлении! - что нам нравится быть дома вдвоем, возвращаться после дня в одну квартиру, друг к другу, целовать именно эти губы и чувствовать запах именно этой кожи, засыпать с ощущением именно этого человека рядом,мирно спящего...Заниматься друг с другом любовью и получать от этого наслаждения, что именно этот человек касается тебя..так и продолжать хотеть друг друга... пусть все будет так! пусть так и развивается! Я думаю, именно это и есть мое персональное счастье! и Плевать, что не хватает денег, болит спина, на работе неприятности...на учебе, гавкают врачи и вообще все так шатко и неопределенно...страшно, я бы даже сказала! Мы пробовали иначе - иначе совсем не то! Я становлюсь другой, у меня нет внутри спокойствия - все горит,ломается, рвется внутри куда-то...А он..он опускается. Нет, это не становится пьяницей или бомжом..просто становится совсем..пылью покрытый, что ли...Одиноким. да, именно так. ОН до сих пор ,как сегодя перед сном, иногда говорит - спасибо,мусь, что ты здесь есть. что ты у меня есть..фразы разные... Но он говорит это искренне! от всей души! он так думает! и чувствует.
Это мое счастье, мое, пусть странное, пуст ьобыкновенное, пусть обычденное или банальное...Ощущать, что нас теперь с Серегой трое. что мы ложимся спать уже втроем..что вот этот крошечный человечек, упрямо пинающийся, ворочающийся, устраивающий уже столько беготни и проблем в нашей жизни - он у нас на двоих. он в нас двоих. У него нашигены, наша плоть, наша кровь...Он наш! Наш настолько, насколько это вообще возможно.
Шустрик - результат того,что мы с ним друг друга любим. Не смотря ни на что, все еще вместе..Засыпаем и просыпаемся...
Я почему-то стала часто вспоминать ( трогаю кольцо на пальце и вспоминаю), какие мы были тогда в сентябре..тот наш сентябрь и октябрь...Пьяные, сумасшедшие.. такое ощущение, что мы обкололись, обкурились, напились...нас тянуло друг к другу...безумно..это было сумасшествие! нам не хватало времени...
Я смотрю на него и вспоминаю первую встречу. И этот дурацкий салат.. и как быстро пролетело время..смешные разговоры обо всем и ни о чем.. Какие у него были офигенные глаза..Они у него кошачьи. Радужка разноцветная - в итоге из-за трех цветов получается зеленый..А Сережка из всей нашей встречи помнит только мои глаза.
А коллеги и знакомые не понимают, почему я за него вышла. ведь "вы такие разные, что у вас может быть общего"...
Я не верю, что это "совпадение", "ошибка" или что там еще, забыла...
Я не верю,что все просто так.
В жизни нет случайностей. Есть только неизученные, неизвестные закономерности.
Для того,чтобы в моем животе жил мой любимый кроха-шустрик произошла такая колоссальная цепочка "случайностей"..Было столько маленьких отхождений от правил и обыкновений этой жизни...Он появился не смотря ни на что - сместился дико на один месяц мой цикл, в от деньне ходил маршрутки 53 и 75..я не смогла дождаться троллейбуса...Мне опротивел мой знакомый и он повел себя как последняя свлочь.. У него внезапно отменились все планы, разморозился холодильник.. И мы оказались вдвоем. А до того я почему-то сменила привычную и удобную уже мне гормональную контрацепцию на презервативы...а, я еще порвала любимые и удобные туфли, что было последней каплей в тот день...
Спасибо моим ангелам-хранителям за то,что они есть и они меня берегут. Чаще всего от самой себя. Потому что если б не произошло всего того,что было в прошлом году..летом и осенью... Я считала бы определенный раздел в моей личной книге незаверешнным. Я не обрела бы спокойствие..не была бы счастливой. я просто бы не понимала,что я - счастлива. Не смотря на все, что творится неприятного и противного, огорчающего...Не смотря на слезы и боль.
Боль есть потом, что я жива. слезы есть потому, что я-женщина. Они даны для того,чтобы пережить боль. и не сломаться.
пусть меня тошнит, плющит, пусть я ем сейчас фиг знает что и фиг знает в каком сочетании, пускай у меня отваливается спина и меня раскорячивает регулярно в непонятных позах так, что я не могу одна выпрямиться, пускай я то сплю, то просыпаюсь и с моим сном творится такая дребедень, что я раньше и представить не могла, что так со мной может быть...пускай.
Пускай мои мозги клинятся от осознания того,что во мне живет еще один, новый, маленький моя человек...
Во мне живет какое-то феноменальное ощущение вот этого бьющегося крохотного сердечка. Еще одного. Нового. ЕГО. Моего сына или все же дочки...
От этого ощущения еще одной хрупкой и совершенно беззащитной жизни, полностью от меня зависящей, растет колоссальнейшая уверенность в том, что я переверну при необходимости весь Волгоград вверх тормашками и эта жизнь родится, и ничто не сможет этому помешать. Никогда не думала, что во мне будет расти вместе с малышом огромнейшее стремление защитить его от любой напасти, от любого посягательства..Выжать из себя все силы и все мозги - чтобы мой кроха жил. Я не отдам его никому и ни за что. Я смогу. Я буду сильной. Я буду такой, какая ему нужна.
А сейчас поползу спать дальше к моему храпящему теплому мужу.
