Я даже не думала, что моя диета могла принести какие-либо результаты. НО!!!! Мой муж перестал курить, соответственно я и не курю практически (за четыре дня две пол сигаретки). Муж перестал вечерами пить пиво. СОВСЕМ!!! Я в шоке!!!

Посмотрим чем всё это кончится!

Говорят, что ремонт хуже пожара. Не знаю как у кого, у меня это приобретение нового опыта. Правда с моим мужем ремонт делать просто невозможно (он с 12 лет на стройке работает)! эта стенка не ровная (правда для меня она нормальная), и приходится осваивать профессию штукатурщицы. Интересно и позновательно. Кординально отличается от моей работы (бухгалтер). Пошла постигать азы)))) пожелайте удачи)))

Привет все мои любимые ББшечки!!!!

Как же я по вам всем соскучилась!!!!

Прислушевшись к вашим советам я решила пойти учиться на финансиста. Вот и кончилась моя первая сессия, которую я сдала на отлично (сама в шоке).

Щас почитаем как ваши делишечки и детишечки поживают)))))))

Я слушала, как капает вода. Почему из меня слёзы не льются. Почему я ни как не могу выплакать все эмоции. Почему мне должно быть так больно? Почему я не могу вытащить это из себя. Раньше было проще переживать. Больше не могу слушать этот кран. Бесит!

Я встала и пошла на кухню. Затянула потуже кран, взгляд упал на нож. Стальное лезвие блеснуло отражая свет люстры. Я взяла его в руку, тяжелый. Сев на стул я как завороженная смотрела на нож. Попробовала пальцем острие. Почему-то в глолву пришли образы о разрезанных венах. Я примерила лезвия на запястье. Прекрасно знаю, что если резать вдоль руки, то ни один врач не сошьет, там вены будут просто вспороты.

Я без нажима провела остриём ножа по руке, оставив белёсую полосочку на коже. Замерла на пару секунд и с криком воткнула лезвие в стол. Я буду жить. Буду упрямо ползти по жизни. Любить, радоваться, понимать, плакать, обижаться за тебя. Да ты умер, да я не смогла выносить тебя. Не смогла сохранить тебя мой маленький и таких у меня может быть ещё не один. Но ради вас всех, вернее за вас всех я буду жить. Я смогу. Я смогу родить детей, я смогу воспитать их и когда с ними, не дай бог случится такое же, я найду лучшие слова, чем там ничего не было.

Для кого не было, ДЛЯ МЕНЯ? Нет мам ты не права, хоть 8 недель, но он жил, он чувствовал, он возможно уже любил меня. Но его щас нет. Акушерка вылила из ведра всё, что от него осталось.

Маленький мой, не родившийся, милый мой я буду жить за тебя. Ты всегда жив в моём сердце, я буду помнить тебя всегда. Мне очень жаль, что ты не снами больше. Мне очень больно от того, что чего-то не получилось. Но через это я должна была пройти, что б осознать, насколько я хочу быть мамой и насколько я люблю жизнь. За тебя и за всех моих деток.

Всё. Новая жизнь, со старыми воспоминаниями. Постепенно боль перерастет в тепло, страх в понимание. Жаль, что многие так и не поймут меня.

В замке заворочался ключ, пришёл муж. Он растеряно смотрел на заплаканную меня и на нож, торчащий из стола. Я встала, утерла слёзы и улыбнулась. Наверное, впервые после произошедшего по настоящему улыбнулась. Он, молча, обнял меня. Я понимаю, что вдвоём мы преодолеем всё. Стало легче, на много легче. Теперь я смогу жить, ради всех и себя в том числе.

Сижу дома одна, муж снова на даче. Пью, вернее уже оч подшафе. Сигареты кончились, выкурила целую пачку у мужа. Невыносимо. Какой-то таймер внутри меня остановился. Что-то оборвалось, как нервы тянулись-тянулись и лопнули.Или как сруна. Сижу в три погибели, как буд-то позвоночник вынули. Не знаю, назовите меня грешницей, закидайте камнями но я наверное рада. Рада тому, что произошло, ведь я не могу прокормить его, мне не вытянуть...Не знаю. А может я как всегда спрятала глубоко в сердце свою боль и отчаянье. Ненавижу мир, ненавижу людей, ненавижу себя.

Я устала. Чесно девчонки просто устала. Стараешься, добиваешься, пытаешься сделать так, что б всем было не плохо. А всё равно получается фигня!!!

Вчера бы разнос полётов. Папа не заявил, что я две недели лежала дома, ездила по друзьям, отдыхала. На работу я забила и вообще ни мне ни моему мужу ни черта не надо. А я упросила Г, что б меня не закрыли в стационаре, отказалась от больничного ведь думала, что работая у родителей мне это всё не обязательно. В результате я - плохая. Я прекрасно понимаю, что девчёнки, когда я ушла запарились, но я думала, что моё здоровье важнее. Обидно. И очень очень больно. Вот это показывает очень хорошо, как они хотят внуков. Ни чего им не надо. Ни чего им не хочется. Надо было не думать, а относится к родителям как к работодателям.