Проблемы с самооценкой

Мне муж помог,он всегда и всем говорит что у него самая лучшая жена,а мне что я самая красивая ,самая лучшая и что готовлю вкуснее его мамы😹До этого тоже было комплексы..а с такими комплементами уверенность просто на высоту лезет🤷🏼‍♀️

Не из детства ли родом проблемы с самооценкой? Очень на то похоже.

Вам так просто удобно - это ваша активная жизненная позиция с которой на самом деле легко жить

например -

1)"я глупая по этому у меня нет высшего образования ... " и из года в год с этим дивизом можно ничего не делать и жить

намного труднее заставить себя приползая с работы сидеть с учебниками и учить и потом поступить и еще учиться - это энергии времени финансово затрата

2) я некрасивая - что хочу в себе изменить

вес - те нужно пересмотреть питание изменить привычки и напрячься и ходить в зал ... а это опять временно и финансово и энергии затратно - намного проще лежать на диване и страдать

лицо - о это самое простое , курсы макияжа творят чудеса .. но если совсем все не нравиться то есть доктора косметологи и пластические хирурги

но это то же очень затрата по всем полям

3) я плохая мать - увы у ваших детей другой матери не будет

мб и так себе но единственная

4) я плохая хозяйка - в чем выражается ? в квартире помойка или банки с помидорами взорвались ?

ну если помойка то увы тут либо убраться либо страдать на диване " ой какая я плохая ничего делать не могу"

Короче не надо искать проблему в окружающих и тем более в детстве и родителях , каждый из нас живет именно ту жизнь которую хочет и достоин

Всем тяжело, но если вдруг становиться совсем не в могут помоги тому кому хуже чем тебе , отвлечет от своих проблем

Тема бесконечная… Сначала разберём слово: САМоОЦЕНКА, значит САМ СЕБЯ ОЦЕНИВАЮ. И можно сколько угодно иметь критики от окружающих или любви и восхищения, но в конечном итоге только ВЫ сами даёте себе место и определяете себя. И совершенно не важен уровень Вашей красоты и успехов в обществе, значимости Ваших общепринятых ролей: как работника, как дочери, матери, жены, подруги и т.д. Значимо только понимание своей природы, своей личности, своих реакций и умения чувствовать себя, идентифицировать отдельно от всех. Вы тратите энергию не на развитие себя, а на разглядывание, зависание, слежку за другими. Вы не живёте своей жизнью, не знаете себя, занимаетесь самоуничтожением. Что Вы преодолели в себе за последние полгода? Что изменили? Чему научились? Или может что осознали и это осознание подняло Вас на ступеньку Выше в своих глазах? Какие у Вас цели, желания, планы, ориентиры?

Пишите, много-много пишите, ведите дневник, задавайте себе вопросы, ищите ответы, читайте книги, проговаривайте аффирмации, которые Вам понравятся, исследуйте себя, действуйте. Чтобы сравнивать себя, это же надо столько времени потратить, чтобы найти с кем сравнивать, смотреть да ним или разговаривать. А зачем туда направлять: своё время, энергию, силы, мысли? Начните это всё тратить на себя: не смотреть часами интернет, а прочитать книгу; не тратить время на пустую болтовню с родственницами/знакомыми/коллегами, а потратить это время на что-то новое, придумать себе новое занятие, приготовить новый рецепт, посмотреть новый фильм, сходить на какую-нибудь игру, позаниматься спортом, учить новый язык, стать волонтёром, украсить свой дом, придумать себе новый образ, рисовать картину или просто раскрашивать камни у реки. И каждый раз задавайте себе вопрос: что я испытываю при этом? Что мне это даёт? Я хочу идти дальше или это не приносит мне радости? Что я ещё хотела бы попробовать? От чего сердце бьётся сильнее и всё вокруг оживает, приносит мне радость?

Корень не в том какая ты жена, мать, хозяйка и т.д. В системе координат роль - это просто функция, которая зависит от личности, исполняющей эту роль. В первую очередь стань счастливой сама с собой, исследуй бесконечно свою прекрасную душу, надели свою личность таким качествами и умениями, от которых ты будешь кайфовать, заполни себя самым лучшим и прекрасным для тебя, заполни свой душевный дом только тем, что подходит тебе и зажигает, тогда тебе дела не будет до сравнения с другими. Не жди что тебя кто-то должен спасти или возвысить, не другие должны влиять на тебя, чтобы ты зависела от этого, а ты сама должна влиять на себя и пространство вокруг.

Я не соглашусь с тем, что нельзя трогать детские годы и искать там источник затруднений. Именно в истории формирования системы отношений (личности) человека скрыт корень проблемы. На старте жизни ребенок рождается, имея три этажа:

Мозг и нервная ткань (возбуждение и торможение).

Психические процессы (память, внимание, мышление).

Личностные процессы (отношение к себе, к миру, к людям, к событиям).

Если первые два этажа дала вам мать-природа в результате комбинации родительских генов (процессы возбуждения и торможения, вашу память и скорость мышления), то третий этаж образуется в контакте с родительской семьей. И вот эта самая система отношений может очень плохо или криво функционировать. Можно быть красивым человеком и при этом считать себя ужасно непривлекательным. Или можно быть талантливым специалистом и при этом не уметь присваивать себе результаты труда. Иными словами, система отношения к себе будет какой-то неправильной, неказистой, плохо работающей.

Так как эта система отношений активно формируется в контакте с ближайшими фигурами привязанности в детстве и дополняется во взрослом возрасте, мы и будем искать причину плохой работы в том, как происходило формирование на старте жизни. К сожалению, не все мамы и папы одинаково полезны; т.к. многие мамы и папы имеют свои дефициты и ограничения. И в силу этих дефицитов они могут агрессивно общаться со своими детьми или дистанцироваться от них. Именно это отношение ляжет в основу отношения к себе у детей, а потом они вырастут во взрослых и будут испытывать трудности, справляясь со взрослыми задачами.

Беда еще в том, что, куда бы мы ни пришли, мы приходим со всей своей личностью. То есть в каждом нашем ответе или вопросе будет участвовать не какой-то наш кусочек личности, а вся система отношений целиком. Прежде чем воспринять ситуацию и отреагировать на нее, мозг человека перетрясет все папки с воспоминаниями, обязательно зацепит детский опыт, так как это базовый фундамент личности, и выдаст ответную реакцию.

Вот и получается, что, как ни крути, историю формирования личности нужно изучать. Изучив историю и поняв истоки затруднений, придется бороться с ними не в прошлом, обвиняя маму и папу, - придется что-то делать с ними сейчас. А это значит, что вам придется отслеживать свое поведение, описывать свои чувства, мысли, действия и фокусировать внимание на том, где и в каких моментах вы уклонились от контакта или, наоборот, чрезмерно отреагировали. И вот это бесконечное структурирование и описание помогает укрепить идентичность, укрепить личность, перестроить систему отношений так, чтобы вы нормально функционировали.

Вопрос: где можно сидеть и без конца себя описывать? Кто способен выдерживать такие разговоры? На старте жизни ребенок описывает себя маме, и это ее задача - слушать, отзеркаливать, поддерживать, направлять, контейнировать, нормализовать, помогать справляться. Во взрослом возрасте эту работу выполняют специально обученные люди - психологи/психотерапевты. Это они помогают вам собрать свой жизненный опыт в единую историю, помогают увидеть, где вы недожимаете, а где пережимаете, помогают вам понять свои чувства и переживания, помогают вам их назвать, помогают по-другому посмотреть на ситуацию с разных углов. Поэтому личная терапия вам в помощь. Чтобы поверить в себя, чтобы научиться себя хвалить, присвоить себе результат своей работы, придется потратить время. Система отношений (личность) меняется медленно и неохотно. И так же, как и на старте жизни (мама слушает ребенка), для успешного формирования нового опыта нужен другой, который вас будет слушать и зеркалить. Самой вам эту работу не сделать, так как ваши собственные искажения давно нормализованы и вы их просто не замечаете, а вам для значительных изменений нужен взгляд со стороны.

Считается, что самооценка должна быть не низкой или высокой, а стабильной и адекватной. То есть я лучше кого-то в чем-то (конкретный параметр), например, у меня более успешная работа. И я хуже кого-то в чем-то (например, лишний вес, морщины). Ну вот так и есть. И это принять. Что-то можно улучшить, что-то развить, если считаешь, что готова тратить на это силы и ресурсы. Если не готова, то принять. Да, у меня, думаю, вот такие-то сильные стороны, а вот такие не очень сильные, но имеем то, что имеем. Анекдот в тему:

Пациент приходит к психологу и рассказывает про себя, про свою жизнь. И в конце говорит: вот, у меня низкая самооценка, хочу это исправить,

Психолог: ну почему же. Исходя из того, что вы мне рассказали, ваша самооценка более чем адекватна.

Плюсуюсь к рекомендациям хвалить себя. Заодно про сына и мужа не забывайте- им тоже надо, да и муж может заразиться положительным примером.

У нас общество такое, что похвала - это только для гениев/безумно красивых, а то и вообще хвалят за спиной, чтобы не разбаловать. У меня так свекровь хвалила мужа своего и второго сына при первом сыне (моем муже), а когда он вышел в другую комнату,то и его похвалила. Логика??? У него самооценка ниже плинтуса. Он сказал, что я вообще первый человек, кто ему сказал, что он - симпатичный. А так как брат и муж его мамы закончили мфти, а он всего лишь маи,то и в плане умственных способностей не особо уверен в себе. Хотя брата в мфти прямо направляли(курсы, да и поступил он со 2ого раза), а мужа никуда не направляли и еще и ворчали, что он тоже попросился ходить на курсы перед поступлением в маи(это в 90х еще, тогда еще не все перестроились, что нужны были курсы для поступления).

У меня уверенность в себе тоже появилась, когда начали хвалить посторонние люди и ухажеры.

А в США в этом плане очень забавно - хвалят за всё, что только можно выдумать. Культура такая, совершенно противоположная. Как результат люди в большинстве очень в себе уверены, хотя со стороны мне как не всегда понятно, чем восхищаться. Но так принято, все -молодцы, и всё сделаное- amazing. И людям, думаю,от этого только легче жить.

Начните себя хвалить - за любую мелочь и начните вести дневник своих успехов , даже минимальных :

- пример : встала с кровати на полчаса раньше, какая я офигенная молодец , купила себе классный крем - какая я офигенная молодец , когда привычка закрепится (что по началу будет крайне сложно и трудно ), переходите к более сложной теме - когда вы что-то преодолели : например : вы боитесь шумных мест, купите билет в партер на рок-концерт, сходите и похвалите себя после , что я это сделала , я молодец , и тд и тп

Со временем станете чуть более уверенной в себе , не забывайте записывать, тк такое быстро выветривается из памяти , плюс не форсируйте события , нужно по-тихоньку разгоняться , а не сразу самое сложное делать ….также будут откаты обратно , в состояние полной какашки , главное не сдаваться, а продолжать дальше

Желательно перестать общаться с людьми , кто подпитывает в вас эту неуверенность

Читайте книги по саморазвитию , психолог желателен , но только если он не иди.т, тк в таком случае может сделать хуже

Удачи , у вас всё получится

Ещё найдите в интернете тесты на сдвг,пройдите. Посмотрела ваш дневник ,меня напомнило до осознания.

Ну вы уже живёте в ситуации, когда всё довольно хорошо, базовый минимум😅 : муж, ребёнок и т.д. И если вы недовольны примерно всем, то надо начинать искать кайф во всех мелочах. Как курочка по зёрнышку собираете свой глобальный заеб.сь. Нарисовали стрелку, в целом довольны - супер. Гульку на голове закрутили - супер. Кофе попили - вообще супер. И т.п. И когда куча вот этих маленьких радостей собирается, то и появляется ощущение уверенности. Привычка воспринимать мир как в целом что-то хорошее возникает, а тогда мало какие вещи могут расстроить и вывести из равновесия.

С психологом, конечно. Ищите корень этого, чего чужие истории вам слушать, все уникально

RAADS-R (Ritvo Autism Asperger Diagnostic Scale-Revised)

Попробуйте вот этот тест найдите и пройдите , у вас очень ситуация похожа на мою, если будет высокий бал,то вполне вероятно, что ваша социальная маска,которую на вас натянула мать ,вам просто не подходит, оттуда столько усталости ,истощения

Можно начать с книги к себе нежно, затем обязательно в терапию, не нужно ни с кем себя сравнивать, только себя "вчерашнюю" с собой "сегодняшнюю", в этом мире нет ничего идеального, у всех свои плюсы и минусы, заметьте в себе плюсы и акцентируйтесь на них, говорите себе комплименты в зеркало и хвалите себя ❤️

Как человек с высокой самооценкой скажу, что самооценка зависит от внутренней опоры. Внутренняя опора держится на личных достижениях в любых сферах жизни. Соответственно, я бы вам советовала поставить перед собой конкретные задачи, и идти к ним несмотря ни на что, пока не дойдете до желаемого результата. Справитесь с одной, справитесь со второй, и вот так постепенно начнёте верить в себя.

Только с помощью терапии перестала себя сравнивать с другими и перестала зависеть от другого мнения. Вон возьмите консультацию у Риты Мориной (комментарий ниже), вы даже не представляете какая свобода появится внутри, когда вы сможете избавиться от всего этого багажа, который с вами с детства

Начать вести дневник через ИИ,туда записывать переживания,можно работать как с психологом,описать детство и тп. На ютубе рекомендую каналы Махновского и Альберта Сафина.

Может вам окружение сменить ? Либо не общаться с теми после которых плохо себя чувствуешь

Да, и сравнивать себя только с собой вчерашней. При этом, конечно, идеалы к чему стремиться могут быть, но чтобы без страданий, что вы еще не там. Вы в процессе.

Зачем она вообще, самоотценка нужна? Тем более сравнивать с другими. Это уже наоборот, мания величия какая то)

Если это мешпет жить, то только с психологом

Кто вам заложил в голову мысль ,что вы такая глупая, некрасивая, плохая жена, мать . Кто вас изначально сравнивал с другими или вы сами начали это делать ?

Психотерапевт.

Психотерапия