С момента появления на свет Родиона, мне безумно хотелось завести третьего ребенка так же, с небольшой разницей. Нет, я все понимаю, голова у меня своя есть, и никто лучше меня не может мне объяснить все плюсы и минусы любой, задуманной мной, авантюры.

Я понимаю, что это гормоны. Хотя в первый раз у меня такого не было, я, наоборот, ждала, когда же я захочу завести малыша, потому что, с самого начала, мы мечтали о двоих детях подряд (не погодках). А в этот раз меня накрыло не по детски. Я старалась переключиться.

Очень хочу собаку. Берна. Мечтаю. Обожаю лелеять мечту и знать, что наступит время, и все обязательно исполнится. Читаю стандарт породы, представляю эту коняшку со своими детьми, дрессировку, прогулки в любую погоду, готовку в огромной кастрюле (я за натуральный корм). Это мое. Прям мое-мое! И пусть наша тойка Соня подольше живет у бабушки! Хорошо, что мне удалось довольно рано в своей жизни узнать, что я не 100% собачник, и не все породы мне подходят)))))))))))))) Вот был бы облом на старости лет, когда я бы решила купить себе визгливую и ссыкливую мелочь "для души". Хорошо, что бабушка счастлива, и эта порода подходит ей))))

Но о чем я? Начало отпускать. Наконец-то в моей голове все минусы не затмеваются настойчивым шепотом: "Хочу, хочу, хочу!" Я стала рассуждать. И только сердце замирает в те моменты, когда Аля говорит, что хочет сестричку. Она говорит это часто, и придумала сама. Так что пока я опасна! И я ничего не решила на 100%. Однако же муж шарахается от меня, орет: "Нееееет!" - когда я начинаю говорить, что, быть может, нам стоит подумать о третьем? "Подумать хоть капельку?" НЕТ! Не в этой квартире, не сейчас))) Он уже спокойно относится к тому, что я выбираю родителей для нашей будущей собаки. Он не хочет собаку, но на данный момент третьего ребенка он не хочет еще больше Из двух зол... Это не значит, что не хочет совсем. Мы договаривались минимум на троих, а отношениям нашим первого ноября восемь лет уже, они проверены временем и все договоры в силе. Но не сейчас. Сейчас не время. Пусть только, потом, когда мы оба будем готовы, получится все легко и без проблем, это мое главное желание.

А пока я сложила все детские вещи в пакеты по размерам, договорилась с мамой, что она заберет их на хранение. Мама вышла замуж, передумала продавать дом, и теперь много места, чтоб все это дело хранить. Я не храню вещи обычно. Но там все хорошее, красивое, качественное. А деньги лишними не бывают. Дети - дорогое удовольствие. Поэтому решено сохранить максимум. Я пыталась продавать. Так люди хотят либо бесплатно, либо никак, и им не важно, что все фирменное и как новое. Я лучше родственника или подругам все подарю, но пока ни у кого нет детей, к сожалению. Как я их жду! Пусть у всех планирующих все наконец получится!

А еще, я хочу на работу. Вот такой парадокс! Я хочу третьего ребенка, еще один декрет, но одновременно хочу на работу! Я не работала толком. У меня теперь нет даже того опыта, который был после учебы, но я часто представляю себя на работе. Я шла к этому. Я поступила в пед, потому что это была моя цель. Но я так же сильно хотела детей, поэтому не задумываясь променяла любимое дело, на дело не менее любимое, и еще более важное. Работать я хочу не для денег. Если мне понадобятся деньги, я пойду в айти. А в школе меня ждет просто любимое дело, к которому лежит душа. Еще два с половиной года, и я приду к этой цели. Если не заведу третьего ребенка. Но отпускает уже, думаю, все же, все пойдет по плану))))

Кто автор фото и хозяин собаки, не знаю. Картинка из Интернета.

Давно зреет этот пост. Решила все-таки написать, поскольку для меня же и будет полезно в первую очередь.

Вторая беременность протекала сложнее, была и молочница, и плохие анализы, и проблема с почками... Физически было тяжелее, хотя я и старалась сохранять бодрость духа и продолжала бегать до последнего, пока могла.

Далее были роды, ровно в ПДР, удачные, быстрые. Да, жутко болезненные, но я за скорость в первую очередь. Лучше больнее, но быстрее, я всегда это говорила. Хорошо, правда, что успели в роддом, все ж я не ожидала от себя такой скорости))))))

Сынок вылез быстро, сразу орал на весь этаж и успокоился, когда я обняла его и сказала, что я рядом. Он и сейчас успокаивается от звуков моего голоса.

Через два часа я уже встала. Но решила заставить себя лежать еще немного. Через три уже приняла душ и забрала сына. У меня ничего не болело, в отличие от первых родов. Ничего нигде не отекло, и чувствовала я себя, как молодая газель Даже геморрой, доставший в беременность, стал сам проходить.

Однако, матка плохо сокращалась, и пришлось немного задержаться в роддоме, ставить капельницы и колоть уколы. Меня выписали, произведя ужасный, болезненный осмотр, сунув палец в матку, через шейку, которая была открыта всего на 8 мм, и только взяв дочку на руки, в которой 11 кг, я почувствовала, какая я слабая старая кляча Я поняла, что коридор роддома - это не улица, что второй ребенок в три кило, это не первый. А держать хочется обоих! И поняла я довольно скоро, что все болит, хотя казалось, что нет. Кто не умеет пользоваться счастьем, когда оно приходит, не должен жаловаться, когда оно проходит. Поэтому поводов для уныния у меня не было, а было два огромных счастья, в которых я утопала и утопаю. Дочку я не отпустила, тащила до машины. Да, было тяжело, но зато как приятно!

А дальше было легче, чем после первых родов. Хотя мне никто не помогал, гуляла я больше, дольше. Выделения почти закончились и мы с дочей выбрались по магазинам. Она попросилась на руки, и я взяла. Несла долго, она не отпускала меня. И я почувствовала, что все болит. Выделения начались снова, но я бы ничего не меняла, если отмотать время вспять. Все равно бы тащила! Тем не менее стало понятно, что физнагрузки пока под запретом, как и все остальное.

Потом, через какое-то время выделения снова закончились, и я решила добавить в свою жизнь минимальные упражнения, т.к. висящие 2,5 кг не давали мне покоя. За беременность я набрала 9, но лишний вес все равно остался. Нагрузка была минимальной, для инвалидов, но у меня опять все разболелось и начались выделения. Я расстроилась.

Уехала к маме и мои прогулки закончились. Я максимально отдыхала, не делала домашних дел, выходила гулять во двор частного дома с детьми. И когда мы решали выбраться в город, выделения снова начинались. И вот тут я уже начала всерьез переживать, поскольку после родов прошло два месяца, а мне и пошевелиться нельзя. Дурных мыслей я не допускаю, поэтому решено было не дергаться, подождать еще, тем более к врачу я собиралась по приезду в Минск.

А пока старалась похудеть, ограничив углеводы. К слову, пока я кормлю, похудение мне не дается, и вес сам уходит с сокращением кормлений. Сын ест каждый час, а я ем, объективно, не много, но все равно мой организм держится за запасы, и каждые 100 грамм даются с трудом. Я не голодала, но заметила, что у меня подозрительно кружится голова. Да, вес падал. Сейчас у меня лишних полтора кило (от добеременного), но я снова начала нормально питаться, голова перестала кружится, а я уже собиралась бежать сдавать анализы.

Тем временем, выделения все же закончились. Ничего не болело. Я сходила к гинекологу, она выслушала меня, осмотрела и сказала, что у меня все хорошо. Спорт разрешен. Буду заниматься))) А то мышцы до сих пор не сошлись вокруг пупка, и кожа как кисель висит. Безусловно, наши дети стоят нашей фигуры и боли! Фигура восстановится при определенных стараниях, боль уйдет, а счастье останется! Будьте счастливы!

Занятно теперь сравнивать))

1. Самый лучший момент года - это...
…когда мы вышли из поезда в Питере! Мечты сбываются! Я так давно туда рвалась!
2. Что меня особенно вдохновляло в этом году?

Осуществление планов!
3. Главная новость года.
Беременность)))
4. Гимн года.
«Отпусти и забудь» - песня Эльзы из «Холодного сердца». Дочь тащилась от нее, мы слушали ее по сто раз на день и столько же пели)))
5. Самые важные люди в моей жизни.
Моя семья.
6. Что мне далось труднее всего?
Похудение. Из-за ГВ вес не желал покидать меня. Не помогал ни спорт, ни жесткие и даже жестокие диеты. 2,5 кило так и остались со мной. Правда, меня это уже совсем не печалит)))
7. Какого цвета был этот год?
Розовый!
8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Стараюсь запоминать каждое событие. Они все бесценны.
9. Какое слово я чаще всего произносила?
Люблю!
10. Моя самая нелепая покупка этого года.
Не было таких.
11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
Началом вязания платья перед беременностью. Я потратила кучу времени, а с наступлением беременности мне все разонравилось и пришлось распускать, ибо руки не поднимались продолжать. Хотя объективно платье было красивым, но вот так.
12. Этот год был прекрасным, потому что...
Потому что иначе просто быть не может!
13. Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Планирование времени.
14. Кого я обнимал ночами?
Мужа!
15. На чьей свадьбе я гулял?
На свадьбе друга мужа, и на трех свадьбах своих подружек!
16. Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
Пособие, пособие и еще раз пособие. Оно нагло уменьшилось в долларовом эквиваленте, и не очень увеличилось в рублевом. 2 млн. 400 тыс. бел. руб.
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Неа.
18. Какое новое дело я начал в 2015-м?
Начала учить французский. Не очень резво, но я продолжу в 2016))
19. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделала?

Послала бы здоровье всем больным людям! И детей всем мечтающим о них.
20. О чем я мечтаю?
О том, чтобы мои дети жили дружно всю жизнь! И о материальном тоже, хочу машину и большой дом. И очень хочу получить права, но мое время придет не скоро.
21. Что я считаю своим главным достижением?
Я решилась на вторую беременность!
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
Жизнь прекрасна, что бы не случилось!
23. Последнее отправленное мной сообщение.
«И вас с Наступающим! :-*»
24. Цитата, подходящая для этого года.
«Смысл жизни нашей - непрерывное движение» Я. Колас.
25. Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Нет, пару моментов не удалось выполнить. И еще пару сознательно отложила на год.

26. Сколько новых друзей я завел в этом году?
Хотелось бы больше))
27. Кому я помог в этом году?
Кому-то точно помогла)))
28. Где я побывал?
На Море, в Питере, в Фаниполе, с Светлогорске и Витебске. Хотела еще в Москву и Удмуртию, но увы, пришлось отложить.
29. Какие дела я отложил на следующий год?
Создание фотокниг. В порыве вдохновения сделаю все одним махом))
30. Чего я хочу добиться в новом году?

Все в ежедневнике. Думаю, у меня все получится.

Скорее всего все ответы будут связаны с ребенком)) Думаю, что лет через ...цать мне будет интересно это прочитать.

1. Самый лучший момент года - это...
Задумалась... Было столько хорошего! Наверное, самый-самый, это когда Аля впервые села сама! Мы отдыхали в парке на покрывале, было жарко, я оставила ее в футболочке и панамке, с голой попой. Кружила ее, играла с ней, мимо проходила свадьба и кто-то крикнул мне из этой свадебной толпы: "Вы все правильно делаете, счастья вам!!!!" Я ответила "спасибо!" прямо в толпу)))) И через несколько минут Аля села с четверенек. Было просто обалденное настроение!
2. Что меня особенно вдохновляло в этом году?
Свободное время)))))
3. Главная новость года.
У моего любимого и дорого племянника скоро появится родной братик, я счастлива!
4. Гимн года.
"Аааа, крокодилы бегемоты, ааа, обезьяны кашалоты, ааа, и зеленый попугай, ааа, и зеленый попугай!!!"
5. Самые важные люди в моей жизни.
Дочь, муж, мама, лучший друг, бабушка. 
6. Что мне далось труднее всего?
Морально было невыносимо тяжело оставить ребенка с папой и уехать на две ночи в больницу. 
7. Какого цвета был этот год?
Оранжевый! 
8. Какое событие этого года мне хотелось бы запомнить навсегда?
Опять задумалась... Алины глаза в ее День рождения!!!! Её счастье и радость! Надеюсь повторять каждый год!
9. Какое слово я чаще всего произносила?
Аля!
10. Моя самая нелепая покупка этого года.
О, нет, с моим прагматизмом не бывает нелепых покупок))))
11. Пожалуй, не стоило экспериментировать с...
Не знаю, ни о чем не жалею)))
12. Этот год был прекрасным, потому что...
Потому что любой год по-своему прекрасен, потому что жизнь прекрасна.
13. Какую внутреннюю проблему я успешно решил?
Режииииим!!!
14. Кого я обнимал ночами?
Вначале года мужа, в конце - дочь))))))))))))))))) Теперь муж сам обнимает меня, пока я оберегаю детский сон.
15. На чьей свадьбе я гулял?
Не было свадеб) Очень надеюсь на 2015!
16. Какая средняя зарплата у меня была в этом году?
2 млн. 200 тыс. бел. руб. 
17. Был ли у меня разговор, который все перевернул в моей голове?
Хм... Да, к сожалению. 
18. Какое новое дело я начал в 2014-м?
Прикорм, ахахах))))
19. Если бы на один день я мог стать супергероем, что бы я сделала?
Я бы летала, это ж так круто!!! Алю в эрго, мужа в зубы и вперед, к небу! Супердела подождут, один день надо провести в свое удовольствие))) 
20. О чем я мечтаю?
О большом доме.
21. Что я считаю своим главным достижением?
На счет достижения не знаю, но этот год здорово закалил мои нервы, подарил мне немного мудрости и добавил опыта в мою голову.
22. Этот год до сегодняшнего дня одной фразой.
Жизнь прекрасна!
23. Последнее отправленное мной сообщение.
Поздравления с НГ.
24. Цитата, подходящая для этого года.
Ох, нет, я не знаю)
25. Я выполнил все, что запланировал на этот год?
Не совсем, где-то больше, где-то меньше.
26. Сколько новых друзей я завел в этом году?
Реальных ни одного. Но виртуальные друзья меня радуют) Люблю вас!
27. Кому я помог в этом году?
Многим по мелочам. 
28. Где я побывал?
Светлогорск, Витебск. Но нового ничего, к сожалению. Пора исправляться.
29. Какие дела я отложил на следующий год?
Ничего не откладывала. Ремонт только все тянется.
30. Чего я хочу добиться в новом году?
Все в ежедневнике. Первый раз я планирую год на бумаге. Посмотрим, что из этого получится. 

Желания, писать этот пост у меня нет, но очень хочется сохранить свои мысли и чувства. Просто так.

Итак, я загремела в больницу с диагнозом абсцесс левой бартолиновой железы. Я никогда не страдала гинекологическими заболеваниями, им просто неоткуда взяться, поэтому до того, как я добралась до гинеколога,ощущала я себя прескверно. Морально.

Мои анализы всегда были идеальны. И самый большой прикол в том, что они так и остались идеальными. Тогда как? Откуда? Ответ врача был прост: "Иммунитет дал слабину, возможно вы простыли, отсюда и воспаление". Да, у меня болело горло, и я примерно представляла, где и когда я могла подстыть. Но когда она сказала, что мне нужно ложиться в больницу для вскрытия абсцесса, не разрыдалась я только из вежливости...

Приехала домой, по пути и дома вдоволь наплакавшись. Зацеловала ребенка, собралась, уложила Алю спать на дневной сон и поехала.

Ребенок остался с папой. Как хорошо, что у меня такой замечательный муж! И как здорово, что я еще до родов приучила его к мысли, что ребенок не только мамин. И как важно, что он умеет проделать с малышкой все то, что умею я.

Пост не о лечении и больнице, пост о чувствах. Если не считать перерывов на анализы и общение с врачом и семьей, то можно сказать, что в этот день я все время плакала. Оказалась в палате я около трех. Сдала анализы, прошла осмотр и просто сидела. Глядя в стену. В пять пришли доча с мужем и я спустилась к ним, час провела с ребенком. Аля так радовалась! Это был счастливый час! А потом снова палата...

Я никогда еще не чувствовала себя такой несчастной. Ни одно жизненное переживание даже близко не стояло с тем, что творилось со мной. Я вспомнила свои слезы от усталости и слова о том, что мне хочется провалиться сквозь землю, лишь бы отдохнуть и побыть одной. Какие это были ужасные слова! И не важно, что смысл вкладывался немного не тот, не важно, что я уставала, так говорить нельзя.

Я знала, что днем Аля прекрасно переживет без меня. С ней уже стало легко, она спокойно оставалась с папой и бабушками. Ее легко отвлечь, она общительный и веселый ребенок... Я "предвкушала" ночь и сердце просто разрывалось от боли. Я чувствовала себя предателем, сбывался мой самый большой страх: оставить ребенка ночью без мамы.

О, да, я понимала, что мое спокойствие - это ее спокойствие. Поэтому, как только папе удалось ее уложить, я очень старалась успокоится. Не получалось...и ко мне подселили девочку. На сохранении.

Она стала моим спасением! У нее просто не закрывался рот, она болтала до часу ночи и рассказала мне всю свою жизнь! Начиная от первого полового опыта и заканчивая вкусами!!!! Это фантастика, честно! Я тоже люблю поболтать, но я не представляла, что бывают такие люди!!! Я ограничилась восклицаниями и ответами на ее вопросы, слушала ее болтовню и думала, что случайности не случайны. Хорошая девочка, она спасла мои нервы! И нервы моего ребенка.

Аля спокойно спала почти до 4. Я могла бы назвать точное время всех ее подъемов, потому что каждый раз у меня сжималось сердце и я смотрела на часы. Она плакала, звала меня. А потом просто обиделась, легла и отвернулась. Когда папа обнял ее, она своей ручкой скинула с себя папину руку...

Утром, когда я спустилась вниз, меня ждал хмурый ребенок. Немного заплаканный. Я раздевала ее, а она даже не смотрела на меня - обиделась. Я понимала ее. Кстати, мы нагло нарушали больничный режим, и никто не сказал нам, что сейчас не время посещений. Все сами мамы, сделали вид, что нас нет.

Я покормила Алю и любовь вернулась. Заранее с врачом обсудили, что я кормящая мама (мне кололи антибиотик). Кстати, ни одна живая душа не сказала мне, что пора сворачиваться! Только при поступлении одна женщина сказала: "Ну вот, заодно и от груди отучишь!" Ответ был прост: "Нет, еще рано". Возможно, потому что через два этажа роддом (я там рожала), но все поддерживали мое желание кормить ребенка дальше. Все, включая мужчину-анастезиолога.

Я опущу все нюансы, скажу только, что страшно за себя мне стало только на кресле перед вводом наркоза. И пришла в себя после наркоза я тогда, когда подумала про дочь... До этого ловила всякие глюки))))

Аля, Аленька. Меня еще шатало, но я пошла вниз. Ведь меня там ждали! Даже сцедила грудь, чтоб лишний раз не травить ребенка. Аля сосала пустую, но ей этого было достаточно...

Как она звала меня каждый раз с собой! Я одевала ее, а она всячески пыталась сказать, чтоб я шла с ними! Сердце разрывалось, я просила ее потерпеть! Тогда она начинала плакать, держала меня...а потом понимала, что я все равно не пойду, отталкивала меня и просилась на руки к папе. Маленькая зайка... Сейчас она спит рядом, а я все равно пишу это со слезами...

Итак, предстояла еще одна ночь. Я была полна решимости утром покинуть это заведение, и знала, что вторая ночь пройдет спокойнее для ребенка. Но спала я плохо. Хотя душевная боль начала стихать. Что касается физической, то у меня никогда ничего не болело, только горло и попа от жестоких уколов))))))) За сутки и почти 20 часов я похудела на два кило...от переживаний, но не за себя.

Утром я написала расписку, выслушала рекомендации врача, получила рецепт и была такова. Как радовался ребенок, когда мы ушли ВМЕСТЕ! Только проведя ночь дома, я успокоилась. И Аля тоже.

Все время без меня она плохо кушала, плохо спала и даже почти не какала. Хотя наш папа питался воздухом, не мог сходить в туалет, побриться, но с ребенком справился на все сто. Он дал ей все, что ей было нужно. Кроме ухода она получала любовь и ласку, он даже занимался с ней, играл. Но мамы все равно не хватало. Когда я стала целовать ей пузико и пяточки, она прям расслабилась вся, смотрела счастливо, даже подставляла шею для щекотки и заливисто смеялась. Было видно, что ей не хватало нашего общения, именно того, что есть у мамы и ребенка, и что не сможет дать даже такой ласковый и заботливый папа, как наш.

Гв мы не прекращали, и пока не собираемся. Это был ужасный опыт, но, видимо, для чего-то нужный.

Да, под таким девизом прошел мой первый красный день календаря за почти полтора года))) Непривычные ощущения и непонятная бодрость духа. Отчего бы? Я хотела, чтоб этот момент наступил несколько позже, но ведь неизвестно, как будет восстанавливаться цикл.

И знаете что? Чем дальше, тем меньше мне хочется заводить второго ребенка вот так сразу, пока Аля совсем маленькая. Я никогда не хотела погодок, я не мать-героиня (я без сарказма, мамы погодок, вы герои в моих глазах!). Но всегда хотела трехлетнюю разницу между детьми. Но теперь, оглядываясь на свою беременность, я пока не хочу повторения. =) И, смотря на своего ребенка, я понимаю, что он нуждается во мне. А ведь в три года она останется маленькой девочкой, которой все также будет необходимо мамино внимание...

Мне хочется дать ей максимум. Мне нравится растить ребенка. Это мое. Но я не хочу разрываться между двумя маленькими детьми. А еще я люблю себя, мне кажется, времени на себя не останется. Как говорит мой муж: "Только станет немного легче, как опять появится малыш..."

Поэтому на данный момент мне хочется ждать лет 6-7, чтобы закончить с Алей первый класс, чтобы она сама попросила маленького, чтобы подросла и стала лучше понимать что к чему, чтобы ревности было чуточку меньше, а внимания новому малышу чуточку больше. Ведь второму ребенку я тоже хочу дать максимум, сколько смогу.

А еще я пока люблю свою работу, хотя работать до нового учебного года после выхода из декрета не собираюсь (опять же, пока, возможно после декрета я полечу туда на крыльях). Карьера меня не интересует совсем, в школу я вернусь исключительно для души.

Но это все пока. Со вчерашнего дня меня не отпускают эти мысли. Хочется запомнить все и записать, возможно все получится совсем не так. Как я люблю планировать свою жизнь, но когда не знаешь, чего захочешь через какое-то время, это так сложно делать!!!)

А какие планы у вас? Мне очень интересно, что в голове у современных мам!?