А скорее пред итог, потому как жизнь не стоит на месте, продолжается, меняется,показывает себя с разных сторон. В то время, когда я написала свой первый пост сюда я была в полной растерянности, я даже толком не смогу объяснить что сподвигло меня выложить свою деликатную историю на всеобщее обозрение.Я узнала о своей беременности практически сразу.Двое мужчин были кандидатами в отцовство, не буду пересказывать, кто читал, тот знает.На данный момент я знаю наверняка кто отец, знает это и он.Я совсем не ангел, совершила много ошибок, но я была честна со всеми, все все знали и каждый сделал свой выбор. Первые три месяца я была одна.Было невероятно тяжело морально, но я мобилизовала свои силы, вышла на работу, проводя на ней 12-14 часов я конечно отвлекалась, но по дороге домой частенько рыдала, дома уже не плакала, потому как только видела подушку, то мгновенно выключалась. Я работала в большом, семейном ТЦ и самым иезуитским для меня было, конечно, видеть прогуливающихся женщин с животами в обнимку со своими мужьями... Боря появился весьма обыденно, просто прислал смс со своим стандартным приветствием, затем пару раз позвонил, а раз на 3-4 я взяла телефон.Он настаивал на встрече , говорил, что объяснит свое резкое исчезновение, интересовался развитием ребенка. На нашей состоявшейся встрече я не стала устраивать никаких допросов,мне было достаточно его слов о том, что у него были серьезные проблемы и ему пришлось скрываться от некоторых людей. Зная его прошлое я допускала это. Я не делала акцент на прошлом, мне нужно было настоящее в котором он был бы рядом, в то время как мой живот подрастает. По началу все было прекрасно, он говорил, что ему осталось утрясти пару дел, после чего у нас появится возможность съехаться и вместе, обустраивая свой уютный угол, дожидаться малыша.Но время затянулось, планы постоянно откладывались, он называл то одну, то другую дату, а когда эта дата наступала, то делал вид, что мы ни о чем и не договаривались. Но я надеялась. Было много теплых и искренних моментов, он разделял со мной радость от первых пиночков, прикладывал ухо к животу, гладил его, целовал, разговаривал с сыном, в первый раз, когда своей рукой он почувствовал первый толчок малыша, в его глазах стояли слезы. Мы строили планы на будущее, много разговаривали о нашем сыне. Все это подкрепляло мою верю в правдивость его слов.Я старалась быть терпеливой, понимающей и деликатной, в прошлом я могла быть несдержанной, но в нашем, как я считала, новом этапе я хотела строить наши отношения на максимальном взаимоуважении и взаимопонимании.Но время шло....4, 5, 6, 7 ой месяц, с каждым месяцем мое терпение уходило на убыль.Я уже явно видела, что он лжет, увиливает, уворачивается, как уж на сковороде.С ним абсолютно невозможно было выстроить диалог. Когда я пыталась начать его он быстро отмахивался : "Да что ты выдумываешь, глупыш, вечно что-то напридумываешь себе и потом сама же страдаешь, все не так.Мне сейчас не до этого. Потом поговорим."

В итоге дотянули мы таким образом до 30 ой недели.......к тому моменту нервы мои были на пределе, начав с кроткой овечки я превратилась в скалящегося волка. Еле подбирая пристойные выражения, а под конец почти не подбирая, я высказывала ему все, я не могла уже обманываться его ложью, закрывать глаза на то, что наши встречи свелись к одному разу в три недели и глотать обиды на то, что мои элементарные просьбы игнорировались.Я просила его сказать мне правду, я не понимала причину его столь странного поведения, почему он столь непоследователен, почему он юлит, скрывает, при этом уверяя меня, что горячо любит нас.От этих бесконечных знаков вопроса в своей голове и от интуитивного ощущения того, что за этим скрывается нечто большее я медленно сходила с ума, у меня начались нервные срывы, я уже не плакала, я истерила. Последней каплей было то, что он зачем-то невзначай сообщил, что к нему в гости приехала его первая любовь. С этим всем надо было заканчивать для своего же собственного здоровья и здоровья своего ребенка.В один из дней я поставила вопрос ребром: "Я прекрасно вижу, что ты стал избегать меня, избегать прямого разговора, тебе в тягость, что тебе нужно что-то решать, ты всеми своими действиями показываешь, что тебе оно не надо.И если ты не хочешь ничего менять, то просто скажи честно, что мы тебе не нужны. И если сейчас ты скажешь мне, что отказываешься от меня и сына, то я тебя никак больше не побеспокою, я развернусь и уйду, и ничего никогда не попрошу.Но и сына ты не увидишь" - "Я отказываюсь от всего. Ты это хотела услышать?" - Хорошо.Я заберу оставшиеся вещи через мужа твоей племянницы".- Я пришлю с машиной- Не нужно, я сама. - Пойдет. ........Гудки в телефоне....... Надо же, как просто. Столько красивых слов, эмоций, переживаний и такой короткий, но содержательный разговор.Я выплакала море слез до, но не проронила ни одной после. Да, у меня все оборвалось внутри, но вместе с тем мне стало гораздо легче. Мне было трудно в то время, когда я надеялась на перемены, старалась во благо них, верила и каждый раз разочаровывалась, но после этих непростительных слов я просто поняла, что дороги назад нет,мне было мучительно больно не за себя, а за сына.

Но это были еще не все, самое горькое мне пришлось узнать потом. Борю я действительно больше не побеспокоила, но мне нужно было забрать не только оставшиеся у него вещи, но и детскую коляску, которую я перевезла накануне, жил он не один, а со своим родственником, с которым мы неплохо и доверительно общались, с ним я могла найти общий язык. Я попросила его встретиться со мной и передать вещи. Знаете такое выражение: "Ищущий истину бродит в потемках".......? Я поняла насколько оно правдиво...В назначенный день я встретилась с человеком от которого узнала все то, что меня терзало на протяжении двух лет,которые я была с Борей. В моей голове сложилась вся картина, все разрозненные кусочки паззла сошлись. Да, я знала, что в прошлом Боря употреблял наркотики.Было время мы откровенно разговаривали. Он упоминал об этом, как о своих ошибках, как о своем далеком прошлом. Оказывается это прошлое было вовсе не в прошлом.Я просто не желала видеть, что происходило перед моим носом. Да, я видела что он покупает иглы. Знаете есть такие самые маленькие инсулиновые шприцы, там самый маленький диаметр иглы, от такого укола следов не остается.....Но он страдал астмой, он никогда не задыхался при мне, но при нем всегда был ингалятор, по его словам во время острых приступов укол с лекарством действует эффективнее. Я поняла природу его лжи. Немного поинтересовавшись этой темой я узнала, что ложь и зависимость две стороны одной медали, зависимый лжет, как правило, для того, чтобы в какой-то конкретный момент избежать конфликта, конфронтации, также он лжет для того, чтобы защитить свою зависимость. Наркоман вынужден все время мошенничать, рисковать, доставать деньги нечестным путем для того, чтобы избежать героиновых страданий. На личную жизнь при таком раскладе времени у него просто не остается. Борю неоднократно откачивали, неоднократно находили его в бессознательном состоянии с ложкой, шприцом и жгутом. И все все знали, кроме меня разумеется.

Вот такой вот итог.Я не испытываю злость и обиду по отношению к этому человеку, мне его бесконечно жаль. Потому что в моей жизни появится что-то светлое, дорогое, а его жизнь это сплошь, темная сторона . Я знаю его хорошую сторону, знаю что у этого человека добрая душа, но когда-то, свернув не на ту дорогу он не нашел пути назад. И если когда-то он одумается, ему нужно будет что-то светлое, нужна будет мотивация для того, чтобы покончить с этим, то пусть этой мотивацией будет его сын. Я не буду препятствовать встречам, но для этого я должна быть уверена в твердости его намерений.

Ну а Джон...Джон звонит и говорит, что скучает и ему необходимо наше общение.Но это другая история про которую, я думаю, напишу позже...

Итоги 2-ой недели.

Похожие записи