Ездила сегодня проведывать его. Все-таки очень его жалко, совершенно измученный, весь поседел, выглядит лет на 70. Тяжело дышит, еле еле говорит. Совсем как ребенок, капризничает, плачет. Сиделка у нас хорошая, жалеет его. Слава Богу, что мы ее нашли. Она немного грубоватая, резкая в движениях -но зато искренне жалостливая и по житейски мудрая. Простая женщина, со сложной судьбой. Похоронила мужа и 29-летнюю дочь, оба сгорели от рака. Маму поддерживает как может. А мама ведет себя ужасно, ноет беспрерывно как она измучилась и как ей тяжело жить. Хотя сиделка делает абсолютно все, стирает, моет полы, готовит еду для папы. А мама приводит своего нового мужчину к нам домой. Чай попить, поболтать. хотя у него свое жилье. Она свободная женщина и имеет право, но ведь есть еще какие-то понятия кроме юридических. Квартиру это мой дедушка папе оставил, мама хоть и в мучениях но жила с папой почти 20 лет и как-то это мне кажется жестоко. Сейчас уже понятно, что несколько месяцев м папа отмучается, я ее прошу пожалеть его, не травить -но бессмысленно. С меня приспособилась тянуть деньги, за моральный ущерб что он у нее дома лежит. Мне все это неожиданно от нее, мы с ней очень близки всегда были -и вдруг мстительноть, равнодушие. Очень больно замечать такое. Вот такая вот жизнь.....

Прилетела с Греции вчера. Ездила одна, 8 дней, купила две шубки. Никита был с Олегом, свекровь в состоянии шока что он меня отпустил до сих пор) Выпадет снег, сделаю фотосессию и выложу фото шуб: норка со свакарой - уже разонравилась( Марко Варни), вторая короткая поперечная белая лиса -в нее влюблена невероятно) Одной отдыхать очень специфично, и хорошо и плохо одновременно. Первые три дня я была в эйфории, просто приятно было быть с собой, думать, размышлять. Последние два тосковала по мужу и сыну. Сейчас в моей жизни какой-то период безумной любви к мужу, и эта разлука ее только усилила. Обратно летела через Москву, переночевала у подруги, покатались по ночной Москве-впечатлило) а утром отменили мой рейс на Челябинск, и я скакала по аэропорту с чемоданом 24 кг, пакетом с шубами и пыталась найти представителей ак-барс аэро, которые когда нашлись на 5 этаже, просто пожали плечами: ну что мы можем сделать? Купите билет на следующий рейс. Вот такой пост ни о чем, все в кучу. Друзья, я вас читаю комментировать нет времени. Всем любви.

Собирались в этом году в отпуск с мамой и Никитой, но из-за болезни папы пришлось все отменить.

Сейчас я очень устала, вся взвинчена и измотана и муж говорит, чтобы я все-таки съездила отдохнула. Отпускает меня одну в Грецию, дней на 6-7. Никита будет на неделе с ним, а в выходные у моей бабушки. Заодно я там могу купить себе шубу. И второй вариант, лететь вдвоем с Никитой, на 2 недели. Но тогда покупка шубы маловероятна, потому что процесс выбора с 3-х летним ребенком сложно представить.

Ну и третий вариант, отложить все до лучших времен. Потому ситуация кругом нестабильная, и с папой все непонятно, и на работе проблемы.

К мужу на фирму пришла выездная налоговая проверка, уже насчитали просто нереальную сумму штрафа. А еще только начало. Незнаю, чем это закончится для нас.
Машина начала дергаться при переключении передач. В сервисе разумется незнают что с ней происходит. По компьютеру ошибок нет, но порекомендовали сменить гидрокларана и масло в коробке, итого 15000. И никаких гарантий что дергаться перестанет, потому что есть еще куча причин почему это может происходить. Похоже нужно чинить и продавать. А что покупать неизвестно, потому что на новую денег нет. А с подержанными сплошная лотерея.

Отпуск отменен. Про папу я молчу, потому что больше нет сил думать и говорить об этом.
Мама в депрессии и снова начала пить.
У Никиты кариес в 4-х зубах и лечить он отказывается, плачет и сжимает зубы.
На работе сорвалась крупная поставка.
И т.д. реально, это еще не все.


Я в шоке, что все эти посты в моем дневнике. Реально в шоке. У меня слишком давно все было так хорошо, что я успела привыкнуть...
Кто читает меня простите, но я выговариваюсь и становится легче.

Но все-таки, спасибо судьбе и Богу, сын и муж здоровы, мы все любим друга , а все плохое пройдет.
Записалась к психотерапевту на консультацию, у меня входят в обучение на тренера бесплатные консультации, надеюсь она вправит мне мозги.
Вот такая вот жизнь....

Никитка у бабушки, а мы собирались вместе всей компанией похать на природу с палатками. Я очень хотела поехать. В итоге вчера вечером очень поздно вернулась с работы, совсем без сил. Целый день за рулем. И утром проснулась уставшая. И до обеда не могла встать с постели, давление было 90 на 50.
Муж уехал один, а я обещала подъехать попозже.
Но нет сил совершенно.
Не хочется ехать, потом идти, ни с кем разговаривать, улыбаться, не спать до утра.
Нет сил даже собрать вещи. И приготовить себе поесть.
Ненавижу себя такую и муж, наверно обидится, но такое совершенное бессилие.
Что бы такое съесть-выпить-сделать чтобы быть в тонусе?
Или плюнуть на все и лежать пластом и к завтру само пройдет?

Даже незнаю, что именно внутри меня вдруг стало противиться поеданию мяса. Последние полгода я часто думала о том, что в будущем непременно буду вегатеринкой. Не могу сказать, что я как то особенно люблю животных, это не так. Но я как бы знаю, что мясо лучше не есть, но постоянно этот голос внутри себя заглушаю.
В последнее время в моем окружении появилось много интересных людей, по случайному стечению обстоятельств это веганы, сыроеды, вегатерианцы и те, кто просто не ест мясо. И с удивлением стала открывать, что вегатеринская еда, это не просто травка. И что оказывается даже сыроеды очень разнообразно питаются.
В этот понедельник решила попробовать и провести эксперимент. Хочу пожить 21 день без мяса и рыбы, от яйц пока не отказываться, но стараться употреблять их по минимуму. Сегодня 7 день моего эксперимента. Я открыла за эту неделю много интересных блюд. Впервые варила овощные супы. Биксвит без яиц, пирог без яйц. Стала больше готовить и с большим удовольствием. Мяса не хочется и не думаю о нем, но когда ест муж внутри что-то всплывает "а что если я теперь всю жизнь без мяса?". И такое сожаление небольшое.
Чувствую себя очень легко, в желудке легкость. Сегодня с удивлением заметила в зеркале, что улучшилось состояние кожи. И внутри удивительное спокойствие. Умиротворение, мир. Хочется всех любить, весь мир и особенно близких. Бывает вспылю, а потом накатыает волной покой, и недоумение : зачем вспылила?. Легко и быстро засыпаю.
Меньше стало хотеться всяких вредностей. Как-то думаю о сбалансированном питании, чтобы были белки. И всякая химия и конфеты сюда не вписываются.
Немного поправилась, примерно на килограмм. Связываю это с тем, что первые три дня не могла наесться без мяса, и ела много мучного. Сейчас это прошло и порции стали небольшими.

Незнаю, что будет дальше. Много страхов о вреде вегатерианства для здоровья. У меня и так гемоглобин постоянно ниже нормы. Но это состояние принятия мира внутри стоит много. Связываю это в большой мере с отказом от мяса, потому как и раньше при отказе от мяса наступало это чувство. А сейчас я и рыбу не ем.
Захотелось записать это для себя. Понаблюдаю за собой, что будет меняться во мне.

"Мгновение, прекрасно ты, продлись,-постой"

Томный, южный вечер пропитанный солнцем. Уютный ресторан.  Зажигательно поёт стройная негритянка волнующим голосом.
Девушки в сногшибательных платьях извиваются загорелыми телами рядом с красивыми мужчинами. 
Я сижу рядом с мужчиной в которого очень влюблена и он в меня ещё сильнее. Он смотрит мне в глаза  и держит за руку. 
Вдруг негритянка начинает петь мою любимую песню. Мы идём танцевать. Абсолютное счастье, гармония, одно мгновение - пронизывающего счастья. И всё СТОП КАДР!
В голову лезет мысль - как я танцевала под эту же песню с другим мужчиной. И тоже была счастлива. Какая-то дисгармония уже - непонятно, одна песня - и два счастливых вечера? А ещё когда-то на школьной дискотеке, именно во время этой песни я стояла одна - пока мой юный возлюбленный  танцевал с ненавистной мне соперницей.
ЭТО ПРОШЛОЕ! 
Потом приходят мысли - какой прекрасный чудный вечер. Какой свежий морской запах. Нужно обязательно приехать сюда ещё. Здорово. если получится приехать с подружками. 
ЭТО БУДУЩЕЕ! 

И так постоянно. Не могу научиться не думать о прошлом и будущем. А наслаждаться тем - что сейчас. Каждой минутой. 
И в самые радостные дни - не убегать мыслями в прошлое и будущее - а жить тем - что есть сейчас. 

Такие же сложные отношения у меня с мужчинами моего прошлого. Как-то очень прочно они вросли в меня, стали частью жизни. И я не могу их выкинуть, не из головы, не из друзей в соцсетях, не из жизни. 
Когда в плохой и безрадостный мой день рождения - когда муж не подарил мне подарка - мне позвонил издалека мужчина моего прошлого и долго говорил - как он меня любил и сейчас помнит, и какая я красивая. И сделал меня чуточку радостней в эту минуту. Но вечером, сравнивая его с мужем - я стала несчастней и мы поругались. 
А когда в какой-то год мне в день рождения прислали огромный букет цветов, гораздо шикарней - чем подарил мне муж. Немножко несчастней стали мы оба. 

Остановись мгновение - прекрасно ты. 
И главное, в прекрасные эти мгновения - наслаждаться ими, сиюминутно. Не думаю - о тех, что уже прошли и о тех - что ещё будут.