На днях прочитала жуткую книгу: "Только не говори маме. Или история одного предательства". Это самая страшная книга из тех, какие я когда-либо читала. Написанная просто и буднично, она пронизана невероятной болью, страхом, одиночеством. Это воспоминания женщины, о том как ее отец насиловал ее с 6-летнего возраста и в конце всегда говорил:только не говори маме. А когда она попыталась рассказать маме, та не приняла ее и сказала: больше не смей мне говорить об этом! И дальше все происходило с ее молчаливого согласия. Формально она незнала об этом, просто раз в неделю отправляла дочку погулять с папочкой вдвоем. Формально -у них была совершенно обычная семья. Мама, папа, доченька. Я так и не поняла, почему мама сделала это -так любила мужа, или так страшно было разрушить видимость семьи? Ужас того -что пережила эта девочка, непреставим моему сознанию и я даже не могу думать об этом. Но я долго думала, над тем - почему ее мама это сделала? Как это возможно сделать? Вроде бы она любила дочь. Но мужа просто сильнее? Или сильнее любила красивую картинку о своей семье? И вспомнила, когда я сказала одной моей знакомой из идеальной, на мой взгляд, семьи -как злороо, что у нее было такое счастливое детство и такой пример счастливых любящих родителей перед глазами, и она мне горестно бросила: если бы ты знала, что самые горькие трагедии прячутся за красивыми фасадами. И ведь действительно, очень часто -люди готовы положить жизнь, пожертвовать самым дорогим, соей честью, принципами -ради того, чтобы в общественных глазах остаться красивыми, успешными, благополучными. И хотя книга не об этом, но это самое главные -что я из нее вынесла. Есть истинное и есть ложное. И часто истинное -не красивое и грязное, страшное и уродливое. Но как ни маскируй, оно не не исчезнет. А признание того что это есть, через боль -только оно и может дать спасение!

Девушки, может кто-то слышал об этом методе в психологическом консультировании и саморазвитии? Очень хочу поехать на обучение. Проходит в начале января, два модуля по 2,5 дня. Стоит примерно 30 тыс. за оба. Вроде и не глобально много, но значимо для меня. Обещают очень много всего хорошего, осознания и открытия и после второго модуля -возможность работать с клиентами в рамках этой техники. Негативных отзывов в интернете найти не могу, что меня отталкивает даже. Слишком все красиво и гладко. Но все-таки тянет. И еще, в воскресенье собираюсь на метод ассоциативных карт, может о нем знаете?

Моя интуиция мне подсказывает, что будет у меня сын. Или может я заставляю ее подсказывать: мальчик, мальчик, мальчик!!! Я заставляю себя искать плюсы: экономия на игрушках, совместные игры, общие интересы у детей. Потому что я боюсь: что когда на узи прозвучит: в матке один живой плод, пол мужской -я испытаю боль и разочарование и в этот момент предам своего будущего ребенка, как предала Никиту. И я настраиваюсь с самого начала беременности: сын, сын, сын!!!!! Я знаю, что это последняя попытка, если сейчас будет сын, значит я буду мамой сыновей. Но если честно, я так сильно хочу дочку. Я даже не могу подобрать слов, чтобы выразить как сильно мне хочется именно девочку. Хочу покупать кружевные платья, плести косички и играть в куклы. Просто хочу продолжение себя. Хочу вместе ходить по магаинам и салонам красоты, ездить отдыхать и болтать по душам. Но я даже боюсь надеяться, чтобы не разочаровываться. У моего мужа в семье два сына, они оба близки с матерью и очень уважают ее. Муж вместе со свекровью ходил выбирать мебель им на дом, другие предметы интерьера, вместе покупали ей шубу, он ездит к ней на обед -каждый день. Но что у него на душе -она незнает, что я беременна -она незнает, о чем он мечтает -она незнает. Все-таки степень близости и доверия у мамы с дочкой, и у мамы с сыном разные. После определенного возраста, разумеется. И мне кажется, что даже внуки -рожленные от дочки, ближе, чем рожденные женой сына. И поэтому, у меня внутри будто два голоса: один говорит, ну хоть помечтай пока есть возможность, а второй говорит: не гневи Бога, главное чтобы здоровый. И неважно кто.

Мне стало полегче. Вчера ездила в Загс получила свидетельство о смерти. Сидела в очереди 2,5 часа. И наблюдала. Все-таки загс удивительное место, особенно когда все кабинеты расположены рядом. Горюющие плачущие люди получают свидетельства о смерти. Передо мной была девушка в очереди, лет 30. Красивая эффектная ухоженная, с высокомерным взглядом, хорошо одетая. Я за ней украдкой наблюдала. А потом она раз и внезапно начала плакать, просто сидела и по лицу текли слезы. По красивому накрашенному лицу, совершенно беззвучно и она их не вытирала. Очень жутко. А рядом будущие счастливые молодожены держатся за руки. Целуются постоянно, шутят, толкают друг друга -как дети. Чуть вдалеке регистрируют деток, и кто-то приходит вместе с крохотными кулечками и они такие крошечные, и детки будто мяукают оттуда. И совсем рядом -подают заявление на развод. Одна пара тоже была очень колоритна, они пришли вместе -но вели себя как чужие. Он высокий, красивый, с греческим профилем и синими глазами. Она миниатюрная, с неправильными чертами лица, плохо одетая, с облезлым лаком, вся зачуханная. . И когда он вышел из кабинета, он ей зло сказал "хорошо, что все закончилось". А я сидела и думала, наверно когда то они смеялись и держались за руки, как все молодожены . И как странно представлять их вместе. А вечером мне снова стало плохо. Снова накатила точка и снова я не спала всю ночь.

Вспомнила вдруг, что за несколько месяцев до моей второй внеплановой беременности я была у гинеколога и она мне сказала, что у меня какой-то очень сильный загиб матки и что из-за этого со второй беременностью могут быть проблемы. Что нужно обследоваться и что-то с этим делать. Кроме того, не помню, писала я или нет -у меня в этом году задержки по 2-3 месяца, и причину их так и не нашли. То на щитовидку грешили, то на воспаления. Но ничего не подтверждалось. Потом два месяца субферильной температуры -37,2. Тоже не нашли причины. И в итоге мне все надоело, беременность мне пока была не нужна. И я бросила все обследования и постепенно все само прошло. А сейчас смотрела результаты УЗИ и там написано в числе прочего -загиб матки. И я вот сижу и думаю, ну как так? Я снова забеременела от прерванного полового акта, не в овуляцию, еще и с этим загибом и повышенным ТТГ? Почему-то у меня чувство, что я забеременела бы и на таблетках, и на презервативах и со спиралью. Ну и чем предохраняться после родов? Хотела трубы перевязать, но врач мне сказала, что до 35 не перевяжут. Таблетки мне не подходят никакие. Спираль я никогда не хотела, так как вроде как это абортативный метод. Остаются презервативы, но мы на них и были. Но иногда как-то все спонтанно и прерванный, а от прерванного у нас уже будет второй ребенок. Мне двоих хватит. И что? Тупик? Не заниматься сексом?

В глубокую депрессию. Записалась к психотерапевту своему на следующей неделе, в другой город, надеюсь муж свозит. Сил ехать самой нет. Совершенно ничего не хочется, только лежать и желательно в темноте, в полном одиночестве, и в полной тишине. Просыпаюсь утром уставшая, плачу постоянно, раздражает все и все. Постоянно огрызаюсь, кричу. Мужа почти ненавижу. Сама себе противна, но ничего сделать с собой не могу. Вчера привела себя в порядок, волосы, ногти, брови, немного лучше стало, но совсем ненадолго. Ходила на мероприятие, пришла смертельно уставшая и два часа ревела, первый раз за многие годы уснула в косметике и линзах. На работу не хожу. Вообще не выхожу из дома, ничего практически не ем, ничего не делаю. Просто лежу, иногда читаю, иногда смотрю в стену. Глаза закрываю -папина могила перед глазами. Не думала никогда, что так тяжело буду его смерть переживать. Незнаю, как выбираться. Поняла, что все что я раньше называла депрессией -детский лепет. Когда так как сейчас - это невыносимо. И от себя не спрячешься. Только не пишите: сходи куда-нибудь, купи что-нибудь, смени прическу и т.п. Это хорошо помогает справиться с плохим настроением, а когда так хреново что жить не хочется-мысли о тряпках не вдохновляют.

Забыла написать, что была на УЗИ. Срок 11 недель, еще ничего особенного не видно. Ребеночек 4 сантиметра. Мужу рассказывала вечером, что ребеночек 4 сантиметра -ручки, ножки все видно. Датчиком на него наводят, он дрыгает ножками. Муж очень умилялся, чем меня удивил безмерно. Нашла ему картинку как выглядит ребенок на этом сроке, он даже сказал, что, возможно, со мной на УЗИ второе пойдет, мне через две недели. Видимо ко второму ребенку начинает понимать, что это так удивительно и чудесно, что внутри из крошечной точки формируется ребенок. А может просто подмазыаается, я вся обидчивая и почти не разговариваю с ним, из-за всего за все годы совместной жизни. Пишу и самой смешно.

Вчера вечером ездили в театр. Муж сказал -надо ехать. Нельзя сидеть в своих мыслях, плакать и травить себе душу. Тем более билеты куплены давно и стоят не так уж мало. Спектакль "Сирано де Бержерак", играет Безруков и Боярская -в главных ролях. Утром я на кладбище к папе, потом в церковь и потом в театр. Как-то даже писать это странно. Но, поехали. По дороге заехали в кафе -перекусить. И я там оставила сумку. Сумочка -клатч, дорогая. Внутри косметика, немного денег и ключи от дома. Когда вернулись -ее уже не было. Все-таки наверно кощунство было идти в театр вчера. Спектакль -хорош. Безруков -великолепен, хотя я не его поклонница. Но мне все-как-то мимо и равнодушно. Душу не трогает, хотя думаю дело во мне, а не в спектакле.

Похоронили. Страшный день. Мертвое изменившееся лицо в гробу, белое и холодное. На голове -следы вскрытия. Весь седой. Худой, худой. Гроб как у подростка -только длинный. И выглядит как глубокий старик, измученный жизнью. Жалко его, все таки он не смирился с тем что уходит и хотел жить. От этого страшно. Стоит перед глазами -это его лицо в гробу, лицо перед смертью и портрет на кладбище -живой, здоровый. Мама выбрала фотографию, где ему 30 лет. Я только родилась тогда. Он еще молодой, еще не пил, в семье еще любовь мир и гармония. Стоит перед глазами как гроб опускают в холодную эту могилу. Сейчас такие глубокие могилы почему-то. И все, быстро быстро сыпется земля. Ставят крест и -будто не было человека. Могилка и памятник. А кажется он еще совсем недавно был живой, его еще не страшно трогать, брать за руку, а сейчас он там на этой глубине -засыпанный землей. Вроде бы это етественный процесс -жизни, а кажется это страшным. У меня какое-то дикое ощущение, будто ему там холодно. Я все думаю, почему не шерстянные носки надели. Бред какой-то. Я еще никого не теряла, в осознанном возрасте. Дедушка, бабушка и еще дедушка- я еще была почти ребенком. Папина мама умерла когда мне было 16, но я тогда была слишком увлечена собственной жизнью, молодостью -что о смерти не думалось. А сейчас на меня навалилось горе. Чувство вины. Вроде и понимаю, что он сам такой путь выбрал, и издевался и мучил нас, пил, прожигал жизнь. Но он раскаился перед смертью. Он лежал -молился. Я его простила, он простил меня, нас. И все обиды ушли-осталась грусть и жалость. Жалко его измученное тело, жалко его душу. Я молюсь за него, и мама молится -надеюсь Бог его за все простит и примет к себе. И там он обрет вечный покой, и там ему будет хорошо. Нахожу в религии поддержку, потому что иначе -совсем страшно. Он мне приснился перед похоронами и сказал, что ему там хорошо. Что нет Страшного суда -сам себя судишь и это страшнее. А там -все получают прощение. Что пока он на границе двух миров, а потом уйдет. Еще сказал, что у меня сейчас дочь в животе. А потом я еще сына рожу(хотя вы знаете -я не планирую больше детей). И еще много всего. Сегодня я на УЗИ иду, возможно скажут кто там у меня, и я узнаю -чем был мой сон. Правда он приходил, или это мое воображение мне помогло, чтобы было легче похороны пережить. Вот как-то так. Простите, друзья мои, что вам приходится читать это все. Еще и почему-то абзацы и красные строки -пропадают и получается сплошной текст. Но уж как есть.

Пережила этот день и уже хорошо. Морг, вскрытие, кладбище, суета эта, гроб, венки, одежда, людям сообщить. Как будто сплошная пелена, бесконечный день. Диагноз ему ставили в больнице -алкогольная энцефалопатия, по результатам вскрытия -инфаркт мозга, а умер от пневмонии. Я все еще не верю, что его нет. Очень тяжелый этот год для меня, хотя раньше я всегда любила високосные. Он и сейчас был бы хорош, если бы не папа. Сегодня видела снимки, продежни его. Оно же все под бинтами было, сиделка перевязывала и бинтовала. Я в шоке, как он терпел это. Это невыносимо даже видеть. Ужасная, страшная смерть. И вспоминаю его взгляд перед смертью, напуганный как у ребенка которого от мамы забирают, страх, отчаяние, безнадежность. Как он хотел жить, несмотря не на что. Могилка будет недалеко от бабушки. Она его любила безумно. Завтра и к ней зайдем, скажем что пусть встречает сына, теперь они снова вместе. У него там много близких, надеюсь они встретились и рады встрече. Думаю своими страданиями он искупил все свои грехи и там ему хорошо и спокойно, мама и папа рядом. Любят его. А Никитке мы сказали что он превратился в звездочку и смотрит на него. Мама говорит, что он Никиту сильнее нас с братом любил. И я рада этому, хотя я не получила достаточно любви, но хоть Никита получил. Господи, прости его за все. Пусть ему будет хорошо.