Девушки, подскажите, пожалуйста, какое успокоительное можно принимать при беременности, 1 триместр, 11 неделя. У меня вчера умер папа. Я всю ночь проплакала, сначала из-за него, потом просто уже истерика началась и не могла успокоиться. Вставала, пила чай с мятой. Пыталась успокоиться, и никак. В итоге не спала всю ночь, забылась под утро. Проснулась и снова слезы льются, глаза опухшие. Выпила тенотен, сейчас смотрю в интернете -он беременным противопоказан. Но я все-таки думаю ребенку вреда от тенотена меньше чем от моей истерики. Но хочется пить что-то разрешенное, потому что много дел и плакать некогда. К врачу тоже нет времени сегодня идти, явно не до этого. Тем более не хочу рассказывать, отвечать на вопросы, слушать соболезнования. Я вас очень прошу, не пишите -соболезную и держитесь. Мне хуже от этого почему-то. Напишите что выпить, чтобы сегодня и завтра на рыдать при людно. Заранее спасибо.

Умирает. Наверно еще несколько дней продержится, а может и нет. Сегодня проведывала его, он уже почти в своем мире и мало реагирует на внешний мир. Я зашла, он стонет и машет рукой куда-то в сторону. Как будто прогоняет что-то. И смотрит не моргая. Я говорю -ты видишь кого-то? Он кивает, говорит: "Она тут". Мама спрашивает: - Кто она? Мама? Почему-то ей показалось что ему бабушка кажется. А он прошептал "смерть". И рукой которая шевелится отодвигает, отодвигает о себя одеяло и смотрит в угол где-никого нет не моргая. Дышит тяжело. И видно что ему плохо и страшно, гримаса страха и ужаса на лице. Очень тяжело рядом быть. Я спрашиваю: посидеть с тобой? Он головой мотает -нет. А на меня не смотрит, только в угол тот не моргая. Сиделка говорит, когда люди уходят нельзя их дергать, им тогда тяжелее. Хотя откуда ей знать? Что мы живые можем знать об этом? Незнаю, правда ли он что-то видел, или это галлюцинации. Когда я уходила, он уже не реагировал на внешний мир. Просто смотрел не моргая в угол тот, глаза лихорадочно горят и будто диалог какой-то внутренний идет. Кивает головой, то рукой машет, то одеяло отодвигает. Ему еще очень хочется жить, я знаю. Он еще не нажился. Он наверняка жалеет что так много сделал плохого, ошибок. Но уже поздно. Дедушка мой когда умирал, он тоже болел, перед смертью сказал: вот и гостья идет, заждались. И умер через несколько минут. Сполз с дивана на пол. Господи, как это страшно вот так видеть, как близкие уходят. Я никогда в жизни это не забуду, никогда. Взгляд этот, и руку которая одеяло отодвигает. Очень его жалко. И себя жалко. Какой бы он ни был, он мой отец. И все равно я не была ему безразлична. Последнее время, он меня звал "Мариночка', как очень давно в раннем дестве. Когда все еще безмятежно было. И будто не только он умирает, а те кусочки светлого чистого детского -тоже умирают. Теперь они всегда будут пронизаны еще и болью, чувством вины. Тем что пока он еще был здоров, и может и хотел быть прощеным, я его простить не могла. Не разговаривала с ним. Вешала трубку, когда он звонил.......... Вот такой тяжелый пост, но не выговориться не могу. Иначе сердце разорвется.

Делают капельницы с церукалом. После я приползаю домой и сплю часов 5, тяжелым сном, проваливаюсь в забытье. Никитка заболел. Я в состоянии глубокой депресии. Мой дневник в последнее время сплошное нытье. Плевать. Чувствую себя абсолютно никчемным выжатым лимоном. Ничего не радует, и даже то что должно радовать -раздражает. Ну как, как мне справиться с этим токсикозом? Мне врач предлагала лечь в больницу, там капельницы будут ставить два раза в день. А толку? Если они мне не помогают, и я меня беспрерывно тошнит и рвет и до капельницы, и после? Рожу ребенка и перевяжу трубы.

Когда мама ждала меня -по всем приметам должен был быть родиться мальчик. Она синее одеялко купила, и бантик синенький. А родилась я. И всегда была девочкой-девочкой. В платьях, с куклами, с длинными волосами и хорошим поведением. А когда ждали моего мужа -они ждали девочку. Все приметы обещали девочку, мальчик у них уже был и будущая мама запаслась приданным для доченьки. Потом повязывала косыночку пухлому светловолосому хорошенькому мальчишке. Представляю, что бы ей сейчас по этому поводу писали, осмелься она это на публичное обозрение выложить. Двух внуков кстати свекровь приняла стойко "зачем нам эти дамы?". Ну это я отвлеклась. Меня сегодня озарило, как мне тогда не повезло родиться девочкой. Когда я еще полдня провела в обнимку с унитазом, а потом еще депиляцию все-таки сделала, потому как даже к гинекологу стыдно без нее идти. Как хорошо быть мужчиной!!!! Как легко появляются дети. Приятный процесс делания, оргазм и вуаля. Только подождать 9 месяцев, и готовый малыш. И никаких токсикозов, растяжек, обвисшей груди, родов, и двух-трех лет сидения в декрете. Делай себе карьеру, развивайся. Пришел вечером, дома чистота, вкусный ужин, свежие рубашки, жена-красавица, малыш хорошенький. Часок понянчился -и ты супер папа! Посуду помыл -супер помощник! А если уж букет роз купил -то просто восхитительный муж. Пара тройка комплиментов жене каждый день -и она никогда тебя на другого не променяет. Я была бы отличным мужчиной, такие сюрпризы мужу устраиваю, моя жена бы с гордостью подружкам рассказывала о моем романтизме. Никакой депиляции! Никакой косметики! Никакого солярия! Никакой мезотерапии и лазерной наноперфорации! Никакой коррекции формы бровей! Утром умылся, побрился и красавчик! Стареют позже, и даже в 50 еще котируются. Да что в 50, моя бабушка в 69 вышла замуж за 75-летнего. У него даже выбор был. С 15 лет можно трахаться с кем угодно, а репутация от этого только улучшается. А потом в 35 спокойно жениться на 20 летней, она еще и рада будет " опытный и нагулялся". Никаких комплексов, 90 % процентов мужчин обладают завышенной самооценкой. А если вдруг жену разлюбил, даже в 45. Можно уйти и найти себе гораздо красивее и моложе. Нет, ну а что? Ну я бы конечно никогда так не поступил) Короче всего и дел. Работать и зарабатывать. Я вот очень люблю работать, гораздо больше, чем с унитазом обниматься и еду готовить, и полы мыть. Ну и так по мелочи. Блин, в следующей жизни хочу быть мужчиной. Пс: и никакого целлюлита))

Думаю о нем. Мучительно его жалко. Какой бы он ни был, он мой отец и я его люблю. Просто не понимала это, слишком много было обиды внутри. Сейчас она вся ушла, осталась любовь и жалость. Думаю, как он лежит целыми днями, как у него все тело болит, как ему плохо и плачу. Все-таки ему всего еще 55, и если бы он сейчас выздоровел, он бы иначе жил. Я это чувствую, что он изменился внутренне, покаялся в своих поступках, стал добрее, чище. И он так надеется, что он еше будет ходить, что еще поправится. Но ему становится все хуже и хуже, он медленно уходит. Незнаю, увидит ли он еще одного своего внука или внучку. Господи, прости его пожалуйста. Мы с мамой его за все простили. ПС: и все-таки я очень рада, что мы его не стали оформлять в дом инвалидов, никогда в жизни, никогда я бы себе это не простила.

С Никиткой не было токсикоза, ну или совсем незначительный. Сейчас с понедельника начались страшные муки. Постоянно тошнит и рвет, давление 80 на 50, голова кружится, встать с постели не могу. Постоянный озноб. температура тела то сниженная 36, 3, то поднимается 37-37,5. Дважды чуть не попала в аварию, выезжала из дома по крайней рабочей необходимости. На работу не хожу. Постоянно чего-то хочется, я когда я это раздобываю, смотреть не могу. Муж искал фейхоа вчера два часа, съела две штучки -вырвало. В прошлый раз ни одного каприза за беременность. А сейчас ну правда хотелось фейхоа, вот сил не было жить без него. На следующей неделе полно накопившихся дел, завтра тоже. Как спасаться? Как прийти в себя?

Сходила к врачу. Срок 4-5 недель. Постепенно привыкаю к мысли, что снова буду мамой. Первые дни мы оба с мужем были в состоянии шока. Снова живот, роды, бессонные ночи, пеленки, кормление грудью, снова бесконечный день сурка. Дом не достроен, сейчас придется умерить свои аппетиты и делать ремонт гораздо скромнее. У мужа на работе проблемы. Возможно придется закрывать фирму и что потом -неизвестность. А у меня наоборот что-то начало налаживаться и вырисовываться. Я поступила учиться на психолога, сессии по 6 дней раз в 2 месяца, в другом городе, стоит 120 тыс. год -придется отложить. Путешествие на новогодние праздники, сменить машины-все на потом. Папа болен и я его содержу, как все будет? Поговорили с мужем долго разговаривали, и решили что все эти проблемы будут казаться не проблемами -потом. А сейчас как-то переживем. Разговор был в сущности бессмысленным, потому что и я и он знали -аборта не будет. Я никогда не смогу это сделать и никогда ему не прощу -если будет настаивать. Прошло несколько дней, шок уходит. Интересно наблюдать за собой, за внутренним состоянием, за мужем. Когда я была беременна Никиткой-у нас не было с мужем любви и я не знала что такое дети. Сейчас совершенно иначе, удивительное чувство -внутри часть любимого человека. Маленький человечек. Очень хочется дочку, но боюсь мечтать об этом, чтобы не испытать разочарование. Интересно мне и собственное мировосприятие и восприятие себя. В прошлый раз я была очень подавлена, все мои страхи были связаны со мной и моим внешним видом. Сейчас я плавная, наполненная внутренним покоем, и самое главное для меня -здоровый ребенок. А про себя я уже знаю-буду лучше -чем сейчас. В этот раз торжественно себе обещаю -буду много гулять, ходить в бассейн, красиво одеваться, быть спокойной, умиротворенной, пить витамины, и как можно меньше ходить по врачам. Конечно глупо в 25 лет второй раз залететь, тем же методом ППА. Но видимо мы так совпали с мужем, что дети получаются с половины попытки, можно сказать. Может и хорошо что залетела, были мысли остановиться на одном ребенке. Теперь будут двое. А потом после декрета забуду про эти продажи, закончу на психолога, потом на психотерапевта. Буду консультировать. Наверно мне нужна эта пауза. Подумать о жизни.