Вспомни своего отца. Ответь себе на такой вопрос: а когда-нибудь ты воспринимала его как мужчину? Сильного, смелого, способного защитить свою семью? Как человека, от которого зависит всё? Уважала ли ты его как мужчину? Тебе нужно заново познакомиться со своим отцом - только уже как с Мужчиной, самым первым Мужчиной в твоей жизни/ Как бы странно это ни звучало, но девочка учится быть женщиной у своего отца. У англичан существует поговорка: «Если дочь для отца не принцесса, то и для мужа она королевой не станет». Научись уважать отца, каким бы он ни был, научись видеть в нём мужчину, а главное - научись вести себя так, чтобы и он в тебе увидел женщину.

И на своего мужа ты должна смотреть, прежде всего, как на мужчину. Забудь пока о том, что ты его жена. Не принуждай себя любить его. Если ты всё время станешь напоминать себе, что он мужчина, это уже многое изменит в ваших отношениях.

Знаете, что бы обо мне ни говорили, но я ничего не имею против феминисток. Ну было для кого-то важным ставить галочку в избирательных бланках – да ради Бога! Кому-то хотелось работать, иметь такое право – работать наравне с мужчиной. Я тоже не против. Пожалуйста, работайте!

Но случилось что-то странное в мозгах людей. Мы боролись за право работать, а оно оказалось почему-то нашей обязанностью. Право – это возможность что-то делать, а не обязанность. Хочет Мария Ивановна быть программистом – пусть работает. А я не хочу. И не работаю. Но почему-то в головах начали появляться стереотипы – это неправильно, стыдно, плохо. Я разговаривала со многими девочками, которые говорили, что дома есть чем заняться, муж может обеспечивать семью и один, но это же стыдно! Так же нельзя! И шли в ход всякие мифы.

Потом те же самые феминистки начали обзывать домохозяек курицами. Может, от зависти? Что те сидят дома, «ничего» не делают, а им все готовое? Тогда как феминистке нужно надеяться только на себя. Они же придумали кучу сказок про то, что муж уйдет к другой, успешной и эмансипированной.
Ну может, конечно, и уйдет. Если жена дома пилит, ворчит, ходит в засаленном халатике, не развивается, смотрит мыльные оперы и толстеет год за годом. Такими ведь нас, домохозяек, представляют эмансипированные дамы? Но правда ли мы являемся такими?

Некоторые люди, читая статьи и слушая лекции, считают, что нужно быть идеальной. Что нужно стать совершенной и летать над землей. Им кажется, что женственность = розовые сопли и хорошее настроение всегда, быть хорошей и никого не огорчать. Никогда не злиться, никогда не плакать. Если злишься, значит, уже не женщина. А чтобы быть женщиной – нужно, чтобы все было идеально. Причем везде – на кухне сверкающая плита и пять блюд на выбор. Дети причесаны и по полкам разложены со сказками и песнями. Муж с массажем и вечерними танцами. Сама с иголочки одета и всегда как на фото в журнале…. Идеальная одним словом. А если не идеальная, то не женщина.

Так вот. Это иллюзия. Быть женщиной — значит быть собой. Быть искренней. Не прятаться за масками, не следовать желаниям социума, а быть собой. Слышать себя. Уметь отказывать и ставить границы. Защищать свой внутренний мир от чужих грязных ботинок. Быть эмоциональной. Быть разной. Быть свободной внутри. Быть не идеальной. И даже не очень хорошей. Быть естественной.
А естественность для женщины предполагает работу с эмоциями. Разное настроение каждый день, его перепады. У кого-то больше, у кого-то меньше. Не поверите, но принцессы тоже ходят в туалет, какое бы это ни было «Фу»! И как сказала одна девушка в социальной сети, «принцессы пукают северным сиянием, которое пахнет ландышами». Бред? Нет, просто максимизированная до маразма «идеальность» и «хорошесть».

Мы не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!» Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили описали двенадцать основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребенок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты мое» , «уходи, не хочу тебя видеть!»

Прекрасная статья, которую надо всем мамам прочесть!

Источник

Евгений Комаровский: Таких писем я получил уже сотни. Они как близнецы. Они приходят ото всюду, но содержание и вопрос совершенно не зависят ни от места жительства, ни от возраста ребенка, ни даже от благосостояния мамы и папы. Суть всегда одна: у нас (у нашего ребенка) не вызывающая никаких сомнений вирусная инфекция. Сопли ручьем, кашель, температура. Пришел врач, назначил пить антибиотик. ПОЧЕМУ??? ЗА ЧТО??? Мы же знаем, что вирусные инфекции антибиотиками не лечатся. Мы знаем!! А врач? Что нам, нормальным и, как оказалось, то ли сильно много, то ли что-то не то знающим, делать?

Кстати, если в совершенно аналогичной ситуации вас с ребенком привезли в больницу, так меняется только одно — антибиотик назначается не в сиропе, а в уколах.

Описанная ситуация самым подробным образом проанализирована в книге «ОРЗ: руководство здравомыслящих родителей».

Понимая, что не каждый родитель может найти в толстой книге нужные слова, а также получив вчера 6 одинаковых писем с одинаковым вопросом, я решил разместить здесь небольшой книжный фрагмент с разъяснениями. Надеюсь, вы сделаете правильные выводы…

Несмотря на научность, логичность и целесообразность выводов о недопустимости профилактической антибиотикотерапии при ОРВИ, она до настоящего времени используется очень широко.

По сути это пересказ книг А.Джексона, но написано хорошо, коротенько, и выделено главное:

1. Закон подобия
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

2. Закон причины и следствия
Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

3. Закон любви
Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен.
Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

1. "Не пей холодную воду, а то горло заболит". - Горло болит не от холодной воды, а от невысказанных эмоций/мыслей. Если ребенку рот не затыкать тогда, когда он говорит, кричит, плачет, а также не ругать его за его слова, эмоции и способы их выражения, то горло болеть не будет.

2. "Не балуйся с едой." - Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

Ура! Вчера куча ненужных мне вещей уехали к волонтеру Нине для дальнейшей раздачи.

Теперь есть место в шкафу для новых весенних покупок!

Лууле Виилма. Боль в твоем сердце.