Ну что я за скотина безвольная такая... Тошно от самой себя. Жру - не могу держать себя в руках. В феврале, участвуя в конкурсе, я немного похудела, но килограммы быстро вернулись, да еще, как говорится, с гостями. И я уже которую неделю не могу взять себя в руки и разделаться с ними окончательно, не могу взять под контроль свое питание...
У меня прямо нездоровая тяга к жратве, иногда я немного сдерживаю себя, иногда пускаюсь во все тяжкие. Что со мной случилось? У меня ничего не получается. И мне от этого очень плохо. Я не могу смотреть на себя в зеркало, у меня такое конкретное брюшко и бочка, сильно поправились бедра и теперь напоминают самые настоящие столбы. В общем, жесть... Сегодня достала джинсы, которые носила прошлым летом, застегнуть - застегнула, но жировые "артефакты" по бокам свисали конкретно. Позорище.
Что мне делать с собой? Как взять себя в руки? Почему то, что работало раньше, не работает теперь? После февральского провала я вообще боюсь худеть, так тяжело было держаться и так быстро оно вернулось. А моя патологическая тяга к сладкому? Мне дико слышать, что кто-то сладости не любит. Как их можно не любить? Я бы целый вагон сожрала и не поморщилась. Что я, собственно, сегодня и сделала: печенье, шоколадка, зефир, кукурузные палочки... и все это чередовалось с обычной едой без всякой системы. У меня в рационе бардак, и в жизни бардак и в душе тоже бардак, а я люблю порядок, но не получается. :(
На улице весна, но она как будто не для меня. Я жирная, мое тело для меня тяжело, и мне хреново. Все эти зеленые листики с одной стороны радуют душу, а с другой вгоняют в такую беспросветную депрессуху. Скоро надо будет раздеться, и что я явлю миру? Свисающие килограммы жирка? Умом я понимаю, но организм требует булок и шоколада, и я жру и жру, пытаясь ни о чем не думать.
Какие еще есть методы похудания? Я уже все испробовала. И фото свое на конкурс выставляла для мотивации, и дневник питания вела, и всякие психоаналитические писульки строчила, пытаясь понять себя и свои ошибки. Но все пофигу. Обещаю, обещаю, держусь немного, а потом оно берет верх. Даже липосакция мне не поможет, я все наем обратно в считанные дни. Вот разве что рот зашить, или кусок мозга, ответственный за аппетит, вырезать нафиг.
Даже хром, который должен был снизить тягу к сладкому, я не смогла пропить так, как полагается. Все откладывала его до определенных дней цикла, ожидая такой же жор, как в прошлом месяце и надеясь таблетками его унять, но фиг мой цикл поймешь вообще. Сегодня тридцать седьмой день, черти что... С такой свистопляской ничего не спланируешь. Жду критических дней как манны небесной, надеясь, что с их приходом мне полегчает. Но опыт прошлых циклов упрямо твердит, что аппетит особо никуда не уйдет...
Ну почему есть люди, которые мало едят от природы? Я не о тех, кто как и я, удачно или не очень, каждый день воюет с собой за лишний кусок, лишнюю конфетку... Есть ведь такие, которые покушали чуть-чуть - и сыты, которые не бегают постоянно к холодильнику в поисках, чем бы заморить червячка, которым не надо каждую "соленую" еду заедать едой сладкой. Даже если такие люди попадают за праздничный стол, они могут позволить себе есть от пуза (хотя их "от пуза" будет раза в три меньше по объему, чем "от пуза" мое), и они не поправятся ничуть, а ежели и набеут каких сто грамм, быстро распрощаются с ними, как только войдут в свой привычный ритм питания. Что это? Почему мы такие разные? Где эта разница? Гены? Гормоны? Я тоже хочу быть такой, как они, хочу есть, чтобы жить и не истекать слюнями, пытаясь уговорить себя умерить аппетит.
Но я родилась не такой, мой организм требует "хлеба". Нет, я не страдаю ожирением: по медицинским меркам мой вес в пределах нормы, хотя сейчас все же ближе к верхней ее границе, нежели к нижней. Но у меня постоянный конфликт со своим телом. Ну не хочу я быть средней, и женственные формы мне не нужны. Я хочу и всегда хотела быть худой. Да-да, именно худой. Гладильной доской, шваброй, тычкой, вешалкой... называйте, как хотите. Я хочу, чтоб у меня торчали ребра, хочу сидеть на худой костлявой жопе, обнимая худыми руками худые коленки... Ну ладно, ладно, не совсем уж худые, чуть-чуть чего-нибудь на них пусть будет, но только чуть-чуть. А главное - я не хочу в это время думать о еде, не хочу пускать голодные слюни, проходя мимо прилавков с пирожными и лотков со свежей выпечкой. Я хочу, чтоб мне фиолетово было на еду, чтоб есть только то, что действительно нужно, а не заедать шоколадом свои гормональные всплески, депрессии, скуки, неврозы и прочие прелести женского организма.
Из-за неправильного питания или из-за проблем с гормонами, я уже и сама не знаю из-за чего, у меня ужасная кожа на лице. В определенные дни цикла меня до сих пор посещают прыщи, причем такие "внутренние", которые не выдавишь, не разодрав при этом пол фэйса. Они болят - не дотронуться. Если их не трогать - они могут пройти сами, оставляя за собой темное пятно, украшающее лицо не одну неделю. Если их разодрать - образуется корка, которая через несколько дней отпадает, и опять же остается темное пятно. И все равно я предпочитаю вариант "разодрать", ибо они такие болючие, что терпеть до самоисчезновения не получается. Я уже и молчу про черные точки и широкие поры, в общем, даже тоналка не всегда спалает, только фотошоп.
Я чувствую, что эти две проблемы (аппетит с лишним весом и ужасная кожа лица) тесно связаны между собой. И к ним третьей добавляется хандра, а четвертой - бессилие. Хорошо так думать, обвиняя во всем неведомый "центр" и мечтая найти и выпить пилюлю, благодаря которой все враз станет на свои места. Но нет таких пилюль, да и организм - слишком сложная система, чтобы так примитивно управляться из одной точки.
Я устала от этого постоянного конфликта, но принять ситуацию не могу, а впрочем, и сил для борьбы тоже нет. Да, я знаю насчет того, что себя нужно любить и все такое, но я не умею любить себя просто так. Я люблю себя, когда я добиваюсь какого-то результата. А для достижения результата нужно действовать. А просто за свисающие с боков килограммы жира я полюбить себя не в силах. Кому угодно бы такое простила, но только не себе. Я должна соответствовать образу себя самой, сложившемуся в мойе голове, и это касается не только фигуры. Но как? Эх...
