В НАС ЖИВУТ НЕПРОЩЕННЫЕ РОДИТЕЛИ.

Каждый из нас может предъявить претензии своим родителям. Нас тоже критиковали. Нас не понимали. Наши родители могли быть с нами излишне жесткими. Или опекающими. Или назойливыми. Или равнодушными. Они были иногда невнимательными к нам. иногда - чересчур требовательными. Нас могли унижать. Кого-то - бить. Кем-то манипулировать.
Я знаю, то ровное, доброжелательное, любящее отношение к ребенку, основанное на уважении его личности, на его безусловном принятии и безусловной любви, - исключение из правил, редкость. И тебе очень повезло, если ты воспитывался в такой семье, в таких отношениях.
Но если все же тебя критиковали и отвергали и иногда не понимали - в тебе остались обиды и претензии к родителям.

В нас, взрослых людях, хранятся целые залежи не высказанных родителям чувств, когда нас обижали, или отвергали, или не понимали. Потому что мы (как и наши дети сейчас!) далеко не всегда выражали (могли выразить!) свое чувство несогласия с родителями. И пока в нас живут эти невысказанные упреки, претензии, обиды - наши отношения с родителями нельзя назвать хорошими, «расчищенными». Между нами - залежи невысказанных чувств и эмоций, несказанных слов. И пока мы не освободим себя от этих претензий, не освободим себя от этих обид - наши родители не будут прощены нами.

Но каждому родителю, чтобы стать хорошим родителем - нужно сначала простить своих родителей за все ошибки, которые они невольно сделали по отношению к нему. Потому что пока твои родители не прощены тобой - ты неминуемо, постоянно будешь обречен повторять те же их ошибки. И ты, который клятвенно говорил в детстве: «Когда я вырасту - я никогда не буду так относиться к своим детям» - будешь делать это именно таким образом.

Твой непрощеный отец в тебе будет поднимать твою руку, чтобы ударить твоего ребенка. Твоя непрощеная мать будет заставлять тебя открывать рот и орать на твоего ребенка, так. как это делала она.
Хочешь ты этого или нет - но не прощенные нами родители действительно остаются в нас, в нас остается их агрессия или закрытость, их равнодушие или их навязчивость. И они начинают вылезать, проявляться в нас.
И в этом нет ничего мистического. Я как бы не выпускаю из себя агрессию, накопленную по отношению к отцу - и она вылезает, выливается на моего собственного ребенка.

Наши дети становятся жертвами наших былых отношений с родителями. Чтобы воспитывать ребенка «по-новому», чисто, светло - нужно самому стать чистым и светлым человеком, не обремененным обидами и претензиями, агрессией и непрощением. И освободиться от этого - просто. Как бы странно для тебя это ни звучало, но действительно - освободиться от обид и простить родителей гораздо проще, чем жить с постоянной болью в сердце, с ненавистью или с непринятием.
Потому что освободиться - значит простить. А простить - значит понять. Понять, почему они это делали. Зачем они это делали.

А они просто были такими, какими были. И воспитывали нас так. как умели. Как могли, будучи такими, какими они были. (Как делаем сейчас и мы.) И не наученные никем, не подготовленные никем к воспитанию ребенка - они неминуемо (как и мы сейчас), делали ошибки, чаще всего даже не замечая, что делают их.
Мало того, наши родители еще меньше нас были научены воспитывать детей. Если ты делаешь ошибки в воспитании сейчас, во время, когда появилось огромное количество литературы о воспитании детей, когда есть программы на радио и на телевидении, посвященные воспитанию детей, есть тренинги, помогающие овладеть грамотным обращением с ребенком - то что могли знать наши родители, жившие во времена ограниченности и дефицита?
Они были еще менее подготовлены, менее развиты. Поэтому и делали это так, как могли делать.

И все. что они делали по отношению к тебе, они делали (как и ты сейчас!) - из самых лучших побуждений. Они делали это потому, что желали тебе добра, хотели сделать тебя хорошим человеком. И они свято верили - что именно этими методами и делаются по-настоящему хорошие люди!
Мало того, само время, в которое жили наши родители, их родители - наши бабушки и дедушки, во многом определило их неумелость, поспешность, неграмотность воспитания. Поколения наших родителей, наших дедушек и бабушек выросли в стране, в которой всегда был нужен маленький, исполнительный человек, послушный, «как все». Никто не ставил задачи формирования яркой, сильной личности, отстаивающей свои взгляды и убеждения Такой - какими нужно быть сейчас, в настоящее время.

Поколения людей в нашей стране воспитывали послушных, удобных детей. Сама страна формировала послушных удобных людей, исполнителей, «винтиков», послушно поднимающих руки на голосовании и соглашающихся с политикой партии и правительства На это работала целая система воспитания, начиная от детских и молодежных организаций, заканчивая семьей.
Наши дедушки и бабушки, наши папы и мамы не знали, что мы, их дети и внуки, будем жить в другом строе, где нельзя быть маленьким и послушным, где нужно быть уверенным, сильным, активным, где нужно уметь стоять за себя, отстаивать свои позиции, достигать свои цели. Наши родители выполняли, хоть и неосознанно, социальный заказ социума, страны, в которой они жили. И мы. современные родители, до сих пор «заражены» этой целью, хотя не осознавали ее.

Кроме того, поколения наших родителей и бабушек выросли во времена трудностей, лишений, ограничений, когда нужно было просто выживать, прокармливать семью и детей. Даже рамки жизни на одну зарплату с невозможностью дополнительного заработка - уже ужесточали их жизнь и ожесточали сердца
Наши родители, жившие в ситуации недостаточности, материальных ограничений, вынужденные, как говорится, в поте лица добывать хлеб свой - не успевали, не имели сил и возможностей заниматься нами, выражать нам любовь и поддержку в той степени, в которой мы нуждались в них.

Мне хорошо запомнился один из участников тренинга, мужчина, с горечью рассказывавший о равнодушии, бесчувственности родителей. Они работали на заводе и, как все заводские, имели небольшой земельный надел. На нем сажали картошку, овощи - времена были трудные, дачные участки и такие вот наделы были необходимостью того времени. И с весны по осень каждый день после работы семья - родители и мальчик-школьник - встречались у проходной, чтобы вместе идти работать на этом участке. Всегда - в пять часов вечера
- Я ушел в армию, меня не было дома два года Наконец, я вернулся, пришел домой, из дома позвонил маме на завод.
- Мама. - радостно сказал я, - я вернулся!
- Хорошо, - сказала она - Тогда в пять часов у проходной...

Рассказывая об этом случае, мужчина не мог сдержать горечи: так встретить его после двухлетней разлуки!
Да. наши родители действительно были иногда сухими, бесчувственными. Но какими они могли еще быть, озабоченные выживанием'? Не дай Бог нам жить в такие трудные времена, когда «не до жиру - быть бы живу!» Можем ли мы осуждать их за это? И даже после времен бедности и лишений многие наши родители вынуждены были гнаться за материальным достатком (чтобы и нам создать более обеспеченную жизнь!) - и всегда ценой ограничения времени на общение, близость, понимание, так необходимые нам. И мы сами сейчас продолжаем гнаться за материальным достатком, находимся в постоянной гонке по жизни. И нам некогда - и нечего отдать, выразить нашим детям Потому что сердца наши наполнены не любовью, а постоянной суетой, тревогами, сомнениями о завтрашнем дне. желании больше заработать. Мы не далеко ушли от наших родителей. Так имеем ли мы право осуждать их?

Наши родители были такими, какими были. Они были такими, как их воспитали. Наших родителей такими воспитали их родители, которых воспитали их родители, которых воспитали такими их родители. Можно дойти, как говорится, до пятого колена, хоть до предков- неандертальцев Можно всех обвинять. Но зачем?
Нет смысла кого-то обвинять. Есть смысл нам сами делать по-другому, «по-новому». Они не виноваты в том. что проявлялись так. как проявлялись. В этом скорее, их беда Как можно их за это осуждать? Можно только пожалеть, что они были такими, какими были. Что они прожили такие жизни, какие прожили. Что они и сейчас получают последствия своего воспитания Можно только сочувствовать людям, которые прожили свои жизни не наполненными любовью.

Обвинять родителей за то. что они так относились к тебе - все равно, что обвинять их, что они говорили с тобой на том языке, на котором они с тобой говорили - на русском, украинском или казахском
Они говорили на нем, потому что сами родились в семье, где говорили на этом языке. И ты, родившись у этих родителей, - тоже начал говорить на нем и сейчас говоришь. И никто не виноват в этом. Просто ты попал в место, где говорили на таком языке. Но сейчас ты вырос и узнал, что есть еще другие языки. И ты можешь научиться говорить на этих языках, если начнешь учиться.

И в воспитании то же самое. Язык критики, язык непринятия, на котором с тобой говорили твои родители, которому научили их родители, уже устарел. И ты можешь научиться другому языку. Языку любви.
Но прежде надо взять на себя ответственность за те отношения, которые ты хочешь создать с твоим ребенком. И не оправдываться тем, что тебя этому не научили, что твои родители тебе что-то не дали. Они дали то. что могли. Но ты сейчас, осознав все их и свои ошибки, можешь дать своим детям гораздо больше
Есть еще один способ простить наших родителей. Этот способ - почувствовать к ним благодарность.
Наши родители совершили самый главный и замечательный по отношению к нам поступок -
они дали нам жизнь.

ОНИ ДАЛИ НАМ ЖИЗНЬ.
ОНИ ВПУСТИЛИ НАС НА ЭТОТ СВЕТ.
Только благодаря им мы живем сейчас и можем любить и радоваться, и рожать детей, и узнавать новое.
Они открыли нам целый мир под названием ЖИЗНЬ.
И этот их поступок - оправдывает, прощает им все последующие ошибки и прегрешения Тем более что за всеми их поступками и прегрешениями не было злых умыслов Они любили нас как могли. И воспитывали, как умели. И очень старались воспитать нас хорошими. И у них это - получилось.

(Маруся Светлова, "Воспитание по-новому")

Опять чувствую себя ужасной матерью...

Наорала на ребенка.

Что-то и сама она у меня сегодня не в духе, и поспать мне не дала, хныкала все утро, требовала от меня чего-то (очевидно, внимания, чтобы я её за ручку по квартире водила)... А я тем временем кашу для неё варила, пюре и компот.

Потом стала лазить ящики и доставать оттуда коробочки и пакетики с чаем. Мне не жалко, я бы разрешила, но я знаю, что она их грызть будет, заварку мне всю рассыпет, наестся еще... Знает, что не надо трогать, слышит, что я говорю, вижу, что понимает, смотрит на меня и тащит из ящика пачку чая...

Потом дубль два с кошачьим лотком. Только успела я оттащить ребенка от этого злачного места, помыла ей руки, как тут же, абсолютно игнорируя мои призывы о том, что не надо там ничего трогать и там бяка, дочь уверенно двинулась к лотку, да не просто к лотку, а рукой в лоток. Мои истощенные нервы этого не выдержали, рявкнула, и даже легонько хлопнула её по руке (последнее было совсем лишним).

Ребенок, понятное дело, испугался, заплакал. А я сижу вся загруженная, потому что чувствую себя какой-то страшной ужасной мегерой, орущей на ребенка и думаю, как же все-таки отвадить дочь от кошачьего горшка. Спрятать его некуда, перегородить нечем и негде, надеть сверху нечто вроде собачьей будки - боюсь, что кот не одобрит, и здравствуйте, лужи по углам!

Глицин, что ли, попить...

На прошлой неделе перегуляли мы с Русланочкой. Два часа к ряду провели на улице. А погодка уже отнюдь не летняя, и даже не очень осенняя. В общем, недальновидно и неразумно с моей стороны это было. И результаты сей прогулки я ощутила уже на следующий день, когда услышала хриплый мокрый кашель и периодически - такое же хриплое дыхание: когда держу на руках и обнимаю, буквально ощущаю вибрацию при вдохе-выдохе.

Были у врача, нас обрадовали тем, что хрипы только в верхних дыхательных путях, легкие и бронхи чистые. Прописали сироп Проспан, вот уже неделю лечимся,но эффект если и есть, то слишком слабый. Если не пройдет, на следующей неделе пойдем опять в поликлинику.

В связи с такой постановкой дел, мы не гуляем. Если не считать прогулкой утренние забеги на молочную кухню общей продолжительностью около 15 минут. И, чтобы не возиться с коляской, пользуясь тем, что, не смотря на минусовую температуру, снега и гололедицы у нас пока нет, я решила, что можно воспользоваться слингом. Летом мы периодически с ним гуляли, но летом - это совсем другое дело: не нужно тепло одеваться, да и весила моя малютка несколько меньше. Поэтому с наступлением холодов мы с подобными прогулками как бы завязали.

Вообще к слингам у меня хорошее отношение, но я не разделяю фанатизма, с которым некоторые носятся с этим достижением инженерной мысли. Я не понимаю такого явления, как слингомамы и слингоконсультанты. Это уже культ какой-то. Можно также стать мультиваркомамой и пользоваться услугами мультиваркоконсультов, а также развивалкомамой и обращаться за помощью к развивалкоконсультанту... Множество вариантов. Слинг - это слинг: вещь полезная, но не универсальная и не заменитель всего на свете. Когда нужно, например, в магазин или еще куда-то, ехать на общественном транспорте и т.п. - слинг совсем не помешает, и даже окажется весьма полезным. Во время прогулок в теплое время года в пасмурную погоду также очень удобно: не нужно прятать коляску от дождя, а потом сушить дома дождевик, достаточно повязать слинг и взять с собой зонтик. Но во время холодов, мне кажется, идеальный вариант - потеплее одеть ребенка, накрыть его пледиком и он замечательно и безмятежно спит в колясочке - прелесть! Ходи себе, прохаживайся, книжки читай...

Но вот сейчас, как я уже сказала, в связи с кашлем дочери, достала слинг из закромов. И порадовалась тому, какая я молодец, что купила в прошлом году себе под животик куртку-трансформер 3-в-1: беременную, небеременную и под слинг. Красота! Руслане нравится (даже летом я не замечала за ней такой радости от слингопрогулок), я точно уверена, что ей тепло, а дочь с любопытством выглядывает и рассматривает, что творится вокруг.

Очень мне понравились такие прогулки. Жаль, я немного припоздала с тем, чтобы оценить их прелесть.

Вопрос к мамочкам, которые варят малышам кашки на молоке: какое берете молоко?

Вот, например, я решила завтра впервые попробовать молочую кашу. Купила сегодня на молочной кухне 0,5 л. молока. Для начала молоко нужно сильно развести водой, как я поняла (новый вид прикорма, принцип постепенности и пр.).

Что сделать с оставшимся? Его можно использовать послезавтра для приготовления каши или уже опасно? Или его нужно прокипятить? Покупать ли каждый день свежее молоко или достаточно 1 раза в 2 - 3 дня?

Кто как делает?

Вчера получила развивающие карточки "Мир на ладошке".

Пытаться показывать их Руслане пока знаю, что рано. Она пока такие вещи не воспринимает, ей все равно, что там нарисовано, а будет интересна карточка как новый предмет, который нужно немедленно схватить - и в рот. А если не давать - это будет обида, и вообще, по-моему, это - не дело: акцентировать внимание ребенка на том, что нельзя потрогать и (если уж так хочется и если у неё сейчас это основной способ познания мира) попробовать на вкус. Так что посмотрела, полюбовалась и убрала покамест подальше, с Русланиных глаз долой.

Но ознакомилась с инструкцией для родителей,где открыла для себя простую истину. Оказывается, занятие с ребенком нужно прекращать ДО ТОГО, как ему надоест. Это простая вещь, которая, наверное, всем понятна, но для меня она явилась настоящим откровением.

На сегодняшний момент наши развивающие занятия ограничиваются чтением детских книжечек со сказками и стишками с яркими иллюстрациями. Читаю и попутно показываю, где Маша, где медведь, где у Маши корзина с ягодами, а у медведя - короб с пирогами и Машей, где глазки, а где ротик... Не скажу, что дочь внимательно слушает, поначалу поглядывает и почти не пытается погрызть книгу, а потом либо грызет, либо смотрит по сторонам. Так вот, закругляться нужно, оказывается до того, как ей захочется отвлечься. Вот так.

А я всегда пыталась читать до победного.

Признаюсь, я была противницей практики давать ребенку что-нибудь погрызть. Те же самые сушки. Практической пользы от этого я не вижу, витаминов там нет, а вот крошки, которыми можно поавиться - это всегда пожалуйста. Грызть и жевать ребенок вполне может научиться и без помощи данных изделий хлебопекарного производства. Для чего же тогда это делать? Соответственно, в свои без малого 10 месяцев моя дочь не знала, что такое сушки, и я не считала (да и не считаю) это упущением.

И вот сегодня, пряча от ребенка очередную погрызенную коробку, меня осенила мысль: если уж ей так нравится что-то кусать и жевать - может, пусть лучше это будет что-то съедобное, например, та же сушка?

Сказано - сделано. Муж по пути с работы купил нам сушки, и Руслану этой вещью угостил. О, какая была радость, сколько интереса (а также крошек по всему лицу, по рукам и ногам, и вокруг...). Ребенок был увлечен где-то около часа. И коробки после сушки пока, вроде бы, не грызла.

Смотрим на реакцию (не будет ли аллергии), и, если все нормально - пусть радуется: да будут сушки!

А вот с овощами голяк: сегодня даже на баночное брокколи, которое до сих пор худо-бедно кушала, протестовала. Давала смесь на обед вместо овощей. Печально, это ход назад в введении прикорма. Но если продолжать настаивать, можно у ребенка вызвать стойкую неприязнь к овощам на всю жизнь, а возможно, и на аппетите вообще это скажется, и будем кормить с шутками и прибаутками по полложечки. Надо вводить что-то новое, но что? Боюсь, что кроме моркови ей вряд ли что-то приглянется, а морковь я опасаюсь после аллергии.

Ходит Пупса такая вся деловая... Ну, как ходит - держась за опору или (чаще) за мою руку.

Наводит порядок: все, до чего дотягивается, кидает с важным видом на пол ("Это - выкинуть! Это - тоже выкинуть!"). Нашла в моем компьютерном столе полочку с пакетами - там всякая фигня типа подзарядников от старых гаджетов, неработающие наушники, и т.д., и т.п. Среди прочих обнаружила там пакет с кошачьими игрушками. И они, судя по всему, приглянулись ей больше, чем собственные. Сидит, грызет и с опаской поглядывает на меня - не кинусь ли отнимать.

А я... может быть, я плохая мать, но я уже не кидаюсь. Потому что знаю, что бывает, если отнимаешь у ребенка игрушку. Но ставлю себе галочку, что надо будет кошачьи игрушки перепрятать - нехорошо, что после того, как они где только не валялись, все самые пыльные углы собрали, их теперь грызет дите. И предвкушаю, что начнется, кода она научится открывать еще и ящики и куда же мне содержимое этих самых ящиков прятать.

Случилось.

Сварила сегодня пупсине суп. Всё из тех же соображений - лелея надежду, что она распробует что-то этакое в овощах и начнет их с удовольствием кушать. Вот так - в классическом виде, с мяском и бульоником, в виде супчика.

Для меня это - особый поступок, поскольку сама я это замечательное во всех отношениях блюдо (по мнению большинства моих знакомых) не ем вот уже лет 12. И нисколько по этому поводу не страдаю. Ну, и, соответственно, не варю. Муж бы рад супчика отведать, но я вредничаю экономлю своё бесценное время и не трачу его на приготовление того, чего не ем.

И вот сегодня, можно сказать, переступив через себя, я сделала этот важный шаг - приготовила ребенку суп из индейки, картошки, кабачка и брокколи. Лук и морковь мы пока не вводили, что касается моркови, то после аллергии предположительно на тыкву я пока воздерживаюсь от таких опасных продуктов, попробуем немного позже. То ли действительно проблема в том, что нет сладкого овоща, то ли зря я его подсолила, то ли недостаточно однородно измельчила блендером, то ли здесь имеет место быть тот самый хрестоматийный случай яблочка и яблоньки, но такого отвращения на лице дочери я пока не видела. Плевалась, кашляла, плотно сжимала губы и отворачивалась. Пришлось снова кормить баночным брокколи, потому что ничего другого у меня нет. Да и не едим мы больше из овощей ничего другого, если уж совсем откровенно (тыква по выше указанной причине в ближайшую неделю - табу).

Планирую еще немного предпринимать попытки - завтра измельчу получше, в следующий раз не буду подсаливать и попробую, например, вместо кабачка положить цветную капусту... Комбинировать нам, по сути, особо нечего... Побольше бульончика, поменьше овощей... Если уж совсем категорично будет, оставлю попытки до лучших времен.

P.S.: а муж-то был как рад!

Доча не очень их жалует. Пробовала и подсаливать, и масло растительное добавлять, и мясо... Желания кушать овощи от этого не прибавилось ни на грамм.

Пробовали цветную капусту, кабачок, брокколи, картофель (в смеси с другими овощами, отдельно педиатр не советовала), тыкву.

Вообще у неё хороший аппетит, и она категорично не отказывается, рот открывает и обычно не плюется, но лицо кислое-кислое, иногда во время еды хнычет. Неправильно это, получается, что я ребенка пичкаю тем, что ему не по душе, и на пользу это не пойдет. Вроде бы, пошла тыква более-менее, я уже было с облегчением вздохнула, что решила овощной кризис, но, видимо, переусердствовала с этим коварным овощем: однажды у нас началась сыпь, и, подозреваю, что причина как раз в ежедневном употреблении тыквы в течение месяца.

У кого-нибудь были такие проблемы? Ведь должен же ребенок есть овощи, в них же много всего полезного. Или я не права?

Как выйти из ситуации? изощряться, пробовать другие варианты (какие?) или не приставать и сделать передышку?

У нас новая фишка: девица наша облизывает зеркало. Она испытывает слабость к зеркалам уже давно, а вот теперь стоит около него, вывалив язык и периодически облизывает.

Что еще из нового?... Деловито хватает меня за руки, чтобы я сопровождала её во время пеших прогулок из кухни в комнату и назад. Весело чирикает, встречая папу с работы. Иногда держится за опору и подпрыгивает. Ну, не то, чтобы прямо прыгает, но делает какие-то такие танцующе-приседательные движения. Любит разбрасывать из коробочки ватные палочки. именно не просто рассматривает - и они высыпаются, а специально горстями их хватает и разбрасывает вокруг себя. И не успокоится до тех пор, пока коробочка не опустеет.

Перлы отмачивает почти каждый день. Вчера оставила её без штанов на минутку в манеже, вернулась, смотрю: ребенок увлеченно чем-то занимается. Оказалось, что какашками играет. Я читала, что в этом возрасте у них нет чувства брезгливости к своим испражнениям, а есть интерес и даже некая гордость, как за личные достижения. И вот вчера мне довелось наблюдать иллюстрацию этого явления. А потом долго и тщательно отмывать последствия этой иллюстрации с ручек и мордашки.

Я вообще поняла, что если ребенок вдруг притих и чем-то увлекся - это обычно не к добру.

Случилась у нас тут как-то кровавая история. Упала лицом вниз и разбила верхнюю губу изнутри нижними зубами. Я не сразу поняла, что случилось и откуда кровь - все лицо, вся футболка, целый рот... Это было ужасно. Обрабатывала тогда губу ей мирамистином и мазала облепиховым маслом. и все бы ничего, если бы я не надумала в тот же день причесать ребенка щеточкой. А Руслана всегда отнимает у меня подобные вещи, чтобы их изучить и поиграться. И в этот раз случилось так же. Ну, я не стала вредничать, дала ребенку щетку. Смотрю, притихла, увлеклась, я, пользуясь случаем, решила заняться насущными делами. А потом моё чудо поврочаивает ко мне своё личико - и я вижу кровавую мэри дубль два. Она этой самой щеткой раздербанила свою еле-еле затянувшуюся ранку. И довольная такая сидит, радуется. Потом было много криков, когда я взялась отнимать у ребенка новоиспеченную игрушку...

Еще как-то на днях во время такого же вот затишья погрызла обложку от моего старого плеера из кожзама. Я очень тогда напугалась, увидев её всю в каких-то черных чешуйках. И вдруг она их наелась - это ведь может и животик болеть, или хуже того, аппендикс воспалиться. Уже не говоря о том, что у нас и без того на что-то аллергия.

Прячем также от неё коробочки, т.к. они ей очень нравятся, а всё, что ей нравится, она имеет обыкновение пробовать на вкус, а картон, наверное, не самый полезный для ребенка продукт (обглодала уже не одну коробочку).

Глаз да глаз за этой хулиганкой... )))