Здравствуйте, уважаемые сообщницы. Я уже писала пост на эту тему, но мне стало ещё тяжелее на душе. Хочу пояснить и ещё раз попросить совета.
И для начала ещё раз всех поблагодарить за участие в моем прошлом обсуждении...
Ситуация. У меня есть (была) знакомая. Мы не дружили близко, работали вместе. Но я к ней относилась "ближе", чем она ко мне. Подругами мы не были. Просто приятельницами, причем "далёкими" и коллегами. Она несколько раз говорила, что беременность не планирует, она сама начинала говорить на эту тему. Старшему ребенку 16 лет, ей 48. Квартира ооочень маленькая. Сами еле размещаются. "Только если бы была гарантия, что будут однополые дети", "Тогда двухъярусную кровать поставим", "Не-не, второй ребенок это верят ли" , "Этого бы поднять". В общем, всё мне слышалось, что беременность она не хочет. Но оказалось, это была защитная её песня, крик души, её боль. Потому что забеременеть у нее не получается. Об этом я узнала очень поздно. Ещё она ооооочень вскользь однажды сказала, что у нее была антенатальная гибель ребенка на большом сроке. Но это было сказано очень вскользь, и у меня в голове совершенно не отложилось. Я забыла об этом напрочь !!! Я только поняла, что она не хочет об этом говорить, и что тема закрыта для меня.
И, вот, я на серьезных препаратах, не совместимых с зачатием, беременнею. После отмены этих лекарств можно планировать беременность только через пол года. А я вижу 2 полоски в моменте, когда у меня курс приема в самом разгаре. Ещё я после операции. Плюсом сломанная рука, неправильно сращеная. Наркоз. В общем, это был самый неподходящий. Объективно очень неудачный "момент". Не из-за моей прихоти, а по медицинским показаниям. Мы с мужем предохранялись оочень тщательно. Но беременность наступила.
Я даже не думала про аборт. Но переживала очень за здоровье ребенка. Плакала много. И, вот, мы встречаемся с этой знакомой, и я реву. Я в острой фазе непринятия. Только узнала про беременность. Буквально в шоковом состоянии. Не специально истерика. Просто не могу остановиться.
Знакомая слышит от меня причину. И начинает меня отчитывать как ребёнка: "я не могу забеременеть, я потеряла ребенка незадолго до родов, у меня было несколько ЭКО и все без результата. Это не та ситуация, когда я должна тебе сочувствовать" и тд. Она на меня чуть ли ни с кулаками набросилась. Готова была разорвать. Очень агрессивный диалог был. Зачем - то она сказала, что я обеспеченная (это не так, но, видимо, было сказано от злости) и что у меня вообще проблем не будет ни с няней, ни с родами, ни с жил. площадью. Типа, вообще беспроблемная жизнь. И что ей меня не жалко, и жалеть она меня не будет. Так и сказала. Очень грубо.
После этого она поспособствовала, чтобы начальница распределила контракты на работе так, чтобы в ближайшие месяцы я получала только голую "ставку", без бонусов и премий. Причем я говорила ей, что мне нужны очень деньги. Просила не лишать меня этих контрактов. На что она сказала, что "у нее есть своё мнение, которое имеет право на существование". Вот именно так и сказала. В общей сложности моя упущенная прибыль была около 200 тыс. Потом я ушла в декрет. Мы не видимся. Не общаемся. За 2 года созвонились один раз по рабочему моменту, разговор был 30 секунд. Кстати, коллеги (её подружки) мне своим поведением мне выказывали, что я недостойна их общества. Не знаю, что она им наговорила, но сплетни ходили именно по той информации, которую изначально знала только она. На меня смотрели как на врага народа. Отвратительно. Неприятно. На эту работу после декрета я не вернусь.
Мне прям мерзко на душе. С одной стороны, я не виновата в её потери. Не виновата, что у нее проблемы с зачатием. Я проживала свою жизнь и имела право на свои эмоции "в моменте" по поводу своей незапланированной Б. По поводу переживаний за своё здоровье и здоровье ребенка. У меня были объективные причины на слезы и женскую слабость. Я проплакала всю беременность, за которую к тому же от меня ушел муж ))) конечно, ни нянь, ни обеспеченной веселой жизни у меня нет. Обычная жизнь самостоятельной мамы.
С другой стороны - мне очень - очень стыдно именно перед ней как перед женщиной. Стыдно за то, что я ей это всё стояла рассказывала. Могла не рассказывать. Уйти. Отойти. Сказать, что не хочу делиться. Но я рыдала и жаловалась ей. Мне её агрессия понятна и я даже не обижаюсь на слова. По - женские я очень себя виню в своей черствости. Я искренне раскаиваюсь. Но я до сих пор обижаюсь на её сплетни и занезаработанные деньги. Огромную роль в моих "качелях" съиграл Бэбиблог. Я тут зашла в сообщество "ЭКО мама" и поняла, как тяжело даются дети. Сколько переживаний может быть из-за эмбрионов, переносов, генетики, обследований, мужских факторов. Сколько вообще бесплодия сейчас. Сколько проблем с зачатием. А мне, можно сказать, "надуло ветром" ребенка. Бог просто подарил. И от мысли, что я стояла перед ней в истерике, я просто по щекам себя готова бить. Я была в том моменте сволочью. Проехалась по самому больному месту человека. Я ненавижу себя. И если бы можно было вернуть время, я бы прожила тот день так, чтобы этого диалога не было.
Она знает, что у меня дочь. Ни поздравляла, не интересовалась. Она сама боялась увидеть меня с животом или с коляской. Нам обеим было неприятно. Каждой по - своему.
Что сейчас? Рано или поздно мы увидимся. Встреча неизбежна. Меня терзает совесть. Я понимаю, что должна попросить прощения. Но из прошлого поста я так же поняла, что для нее это будет ещё одним напоминанием. И, возможно, она воспримет это как издевательство.
Я не знаю, как поступить. Мысленно прошу у нее прощения. Исповедовалась. Ну а что исповедь? Я наср@ла в душу человеку, а попросила прощения у Бога. Моё мнение - что этого недостаточно. Что прощение нужно у конкретного человека просить. Но и меня распирает чувство злости на неё. Злюсь. На себя. На неё. За свои слова. За её поступки. За сплетни. За деньги. Ситуация не отпускает.