За несколько часов брожения по ББ нашла неимоверное количество постов про проблемы с детским садом! И для себя разделила их на несколько основных тем:

1)Родительский импульсивный страх («Боюсь отдавать, вдруг ему там будет так же плохо, как мне было», «Как же мой малыш там без меня будет», «Никто не позаботится о моем ребенке так же как я!» и пр.)

3)Проблемы с персоналом садика

2)Частые болезни ребенка

4)Не уверенность в том, нужен ли садик вообще.

Попробую коротко, но по сути разобраться в этом.

Итак, 1 - «Страх»

Родительские страхи — явление повсеместное. И, наверное, то что большая часть этих страхов никак на самом деле не связана с действительно происходящей ситуацией (садик), многие тоже понимают. Проанализируйте, как выглядит ваш страх и попробуйте понять «откуда растут ноги». В какой момент этот страх у вас появился, что послужило катализатором. В любом случае страх — это сильная отрицательная эмоция, возникающая не за одну минуту. Важно понять истинную причину вашего страха. Может быть это собственный неудачный опыт из детства, может быть боязнь одиночества и брошенности, может быть это неготовность к смене привычного уклада жизни.

Но чем бы не являлась первопричина вашего страха, она врятли имеет действительно отношение к вашему ребенку. Скорее к вам. Но дети очень хорошо чувствует состояние родителей и невольно перенимают его.

Такое простое упражнение есть — взять лист бумаги, разделить его на два столбца. В одном написать объективные причины, по которым вы боитесь отдавать ребенка, а в другом субъективные. Например: ОбП — «он(а) может подраться с другим ребенком» (и тут же подумайте, настолько ли это страшно), но мысль «А меня не будет рядом, что бы помочь!» - это уже СбП. Так же мысли типа «Он же будет по мне скучать, плакать» - это все ваши собственные страхи. Конечно, ребенок будет испытывать стресс первое время, но при грамотной адаптации к садику стресс не только пройдет, но и заложет в ребенке умение справляться с новыми ситуациями.

Напишите и посмотрите на сложившуюся картину. Скажу сразу, что на моей практике родительских страхов всегда гораздо больше.

«Никто не будет заботиться о моем ребенке так же как я!» - да, не будет. Но у вашего ребенка еще очень длинный жизненный путь, на котором он будет сталкиваться с разными людьми и ситуациями. Хорошо бы, что бы он умел адекватно реагировать не только на мамину заботу и ласку.

Может быть именно появление в жизни ребенка садика даст вам время найти хорошего психолога и проработать все свои страхи:) Или хотя бы постараться не перекладывать их на ребенка. У него еще целая жизнь впереди и он наберется своих собственных страхов! Зачем ему ваши?)

НО! Важно! Не путать страхи по поводу новых событий в жизни и состояние перманентной тревожности — когда вы боитесь постоянно и за все. Это уже не хороший признак и прямая дорога на консультации к психотерапевту.

2)Частые болезни ребенка.

Вы отдали ребенка в сад, а на следующий день он уже лежит с температурой дома. Знакомо?

Для меня существуют две причины: иммунитет и психосоматика.

Про иммунитет, я думаю, вы все знаете может быть даже лучше меня:) И тем не менее дети болеют. Их организм учится справляться с агрессивной средой вокруг них и, как ни парадоксально, становится крепче (уточню, что мы сейчас говорим о привычных для детей заболеваниях типа ОРВИ, ОРЗ, корь, краснуха, паротит и пр.). Ничего хорошего в болезнях нет, но может быть надо пережить этот период. Вероятнее всего у вас он тоже в детстве был.

Психосоматика относится частично к первому пункту, где я писала об очень нервничающих родителях и психологически не готовых отдавать детей в садик (зачастую из-за своих собственных нерешенных проблем с работой, образом жизни и пр.) и детской эмпатии. Представьте себе — ребенок чувствует, что в его жизни что-то может измениться, видит нервничающую маму и не понимает причины (а многие очень недооценивают уровень детской эмпатии — до определенного возраста ребенок моментально считывает все эмоции своих родителей). Но нервозность передается и ему. Ребенок начинает хуже себя вести, устраивает истерики и в итоге в первый день садика мама и ребенок уже на пределе. И никакие улыбки и вздохи облегчения этого не скроют.

Что происходит когда ребенок заболевает? Он возвращается обратно домой к маме, все становится привычным и не надо никуда идти. Привычным в том числе и для мамы, у которой сразу на второй план отходит необходимость принимать какие-то сложные решения в жизни.

Я часто вижу-слышу фразу «Ну мы пошли в сад, начали болеть и решили еще посидеть годик дома!».

При том, что в семьях карьеристов, точно знающих когда им выходить на работу и для чего, дети вполне хорошо справляются с садиком и его последствиями:)

Что бы не спутать иммунные проблемы и психосоматические — загляните внутрь себя и спросите, вы правда готовы отдавать своего ребенка в сад? (поясню, бывают ситуации, когда общество диктует нам нормы, неважно, будь это интернет или лучшая подруга, но мысль о садике не ваша, а их).

3)Проблемный персонал.

Да, такое, к сожалению, встречается.

Найдите возможность, прежде чем отдавать ребенка в садик, пообщаться с родителями детей, которые туда уже ходят. Узнайте об особенностях воспитателей.

Если вдруг вы заметили, что после садика ребенок стал подавленный или нервный, не задавайте ему прямых вопросов, это может его только замкнуть. Попробуйте поиграть с ним в игру «Детский сад», где вы будете играть за него, а он за воспитателей. Понаблюдайте, что делает и говорит ребенок, порисуйте на тему садика. И если то, что делает или рисует ребенок вызовет у вас тревогу и беспокойство, для начала поговорите с персоналом садика или руководством. Только имейте какие-то доказательства, претензии ни на чем не основанные могут быть не восприняты, особенно в муниципальных садах. Ответ типа «Ну это же дети, они фантазеры» и прочее не является ответом :)

Договоритесь с воспитателем и останьтесь на какое-то время в саду так, что бы ваш ребенок вас не видел. Понаблюдайте за ним.

Если причину вы так и не нашли, но ребенок продолжает каждое утро устраивать истерики, приходить зареванным и отказывается говорить о садике — меняйте его.

Детский сад создан для развития детского потенциала, а не как «передержка» (простите) детей на время работы их родителей.

4)Сейчас вокруг стало очень много развивающих детских центров и секций, поэтому некоторые родители сомневаются в такой уж необходимости посещения сада.

Тут важно понять основные плюсы детского сада — это социализация в первую очередь, самостоятельность и принятие решений без родителей, развитие, приобретение коммуникативных навыков и вообще разнообразие.

Есть альтернативы: Садик на половину дня + секции по интересам. Няня с педагогическим образованием, которая возьмет на себя вопрос развития + игровые центры (социализация, коммуникация), просто секции без садика + друзья по площадкам. Вариации могут быть еще, главное что бы соблюдалось равновесие в развитие ребенка.

Помните, что вы растите Личность, у которой свой жизненный путь и задача родителя направлять, а не заставлять ;)

Дорогие родители! Из-за новых законов с 1 января у нас кое-что поменялось в Москве.

Раньше гражданам Украины не нужно было регистрироваться и получать разрешения на работу в обязательном порядке. Хватало выездов через границу раз в три месяца для получения миграционной карточки. 

Теперь все иначе.

С 1 января по закону любой не гражданин России не может прибывать на территории нашей страны более 90 дней в полгода, т.е. 180 дней в году. 

Конечно, это не касается студентов, официально оформленных работников компаний и пр. 

Но мы сейчас о наших, что уж там, не очень легальных нянях.

Так вот, что бы это правило не касалось нянь, им необходимо теперь в течение первых семи дней после прибытия получить официальную регистрацию по месту жительства, а на ее основании подать документы на патент, разрешающий работать на частное лицо. За этот патент няня платит ежемесячно 1200 рублей и имеет право год не выезжать из России, а выезжая - легко возвращаться без проблем на границе.

Путь только такой. Если няня утверждает иное: да мне и так сделали, да я заплатила и все хорошо, да не нужна регистрация украинцам нам и так дадут патент - либо она стала жертвой обмана, либо вас пытается сделать таковой :)

Под шумок появилось очень много фирм, приторговывающих этими патентами, но это все риск взять с собой няню в отпуск и вернуться уже без нее, потому что она будет в это время путешествовать домой с депортацией на пять лет.

Будьте осторожны. Но это не значит, что надо отсекать всех нянь не из РФ. Просто надо быть бдительнее в вопросах с документами :)

Во времена моего детства не было принято говорить о реальных проблемах. При этом несколько моих одноклассниц жили в семьях с отцами-алкоголиками. Одна из школьных подруг узнала: у папы вот уже несколько лет - вторая семья (когда тот вместе в любовницей попал в чудовищную аварию). Сама я, переехав в 13 лет в маленький городок, с изумлением увидела за соседней партой беременную ровесницу. Не припомню, чтобы кто-то из взрослых разговаривал со мной на «неудобные» темы. И, судя по воспоминаниям сверстников, не я одна испытывала тягостное присутствие «скелетов в шкафу».

Наверное, так родители и учителя пытались оградить детей от жестокости жизни. Но, если о страшных вещах не говорить, они не исчезают. Да, в моем детстве можно было гулять во дворе без присмотра взрослых и в одиночестве добираться до школы. Но маньяки и извращенцы были и тогда: оказывается, в подростковом возрасте несколько моих подруг пережили относительно «безобидную» встречу с онанистами. Повзрослев, долго пытались справиться с последствиями шока, даже о возможности которого их никто не предупреждал. Не обсуждался ни секс, ни способы предохранения, - поэтому в каждой, наверное, советской школе рано или поздно появлялась беременная школьница.

Для нескольких моих знакомых тягостным эпизодом стало то, что их не взяли на похороны любимой бабушки. Родители решили, что они еще слишком малы, чтобы видеть смерть. А у детей всю жизнь поселялось чувство вины из-за того, что не попрощались с близким человеком.

У одной из моих подруг самым страшным детским воспоминанием стал поход с матерью на работу к отцу. Та, узнав о служебном романе мужа, схватила детей, и потащила их – предъявлять «разлучнице». Был большой скандал, очень стыдно, все вокруг кричали и ссорились. Но – и это оказалось хуже всего, - когда отец остался в семье, все сделали вид, будто ничего не было. Прошло больше двадцати лет, но девушке до сих пор больно вспоминать об этом.

Еще одна девушка пережила на первый взгляд похожую историю. Ее мать, угрожая разводом, уходила из дома, взяв за руки детей и демонстративно рыдая. При этом сквозь слезы не забывала «сканировать» реакцию мужа. За сценой наблюдали все соседи, детям также было стыдно. Но после примирения в семье обсуждала ссору, - и ощущение тяжести довольно быстро прошло.

Именно этой способностью не прятать «скелеты в шкафу», а разговаривать на самые серьезные темы и отличается благополучная семья от неблагополучной. Робин Норвуд в своей книге «Женщина, которая любит слишком сильно», пишет: «В неблагополучных семьях главные аспекты реальности отрицаются и роли остаются жестко фиксированными. Когда никто не может обсуждать вопросы, затрагивающие каждого члена семьи и семью в целом, когда такое обсуждение запрещается скрыто (меняется предмет беседы) или явно ("Не следует говорить о таких вещах!"), мы учимся не доверять своим чувствам.

Поскольку наша семья отрицает реальность, мы тоже начинаем отрицать ее. Это сильно замедляет развитие наших основных средств общения для контакта с другими людьми и овладения жизненными ситуациями. Особенно заметно это проявляется в поведении женщин, которые любят слишком сильно. Они не способны различить, что для них хорошо, а что плохо. Люди и ситуации, которые другим показались бы опасными, неудобными или разрушительными, не внушают им тревоги, поскольку у них нет способа реалистично оценивать их. Они не доверяют своим чувствам и не позволяют им вести нас. Вместо этого их неудержимо влечет к тем самым драмам, интригам и жизненным вызовам, которых другие люди с более здоровым и благополучным прошлым пытаются естественным образом избегать. Из-за этого влечения они получают еще более глубокие травмы».

Когда прилетают «ночные птицы»

Я мама, и понимаю, что разговаривать о страшном, интимном и неприятном с ребенком действительно непросто. Кларисса Пинкола Эстесс в своей книге «Бегущая с волками», пишет, что раньше для того, чтобы поведать о важных архетипических событиях в жизни женщины, девочкам рассказывали сказки. И, действительно, изначально те были довольно жестокими историями. В советские времена детская литература в большинстве своем была приглажена, припудрена, и, в общем, также не готовила к жестоким вещам, которые могут случаться в жизни. К сожалению, и сейчас, чтобы найти для ребенка книгу, которая будет откровенно говорить о чем-то важном и серьезном, нужно постараться.

Вот почему совсем недавно я купила своей дочке очередную детскую «недетскую» книгу – «Вафельное сердце». Написала ее норвежская писательница Мария Парр – критики называют ее новой Астрид Линдргрен. Но привлекло меня вовсе не это, а рекомендации представителя издательства: «Почти вся переводная литература, которую мы издаем, не боится рассказывать о проблемах».

В «Вафельном сердце» взрослые каждое лето затевают некие «проекты» - и не все из них получаются ладными и складными. Там происходит пожар, после которого девочка Лена «сидит на кровати и читает комиксы про Дональда Дака. У нее белая повязка на обритой голове. Огнем ей опалило волосы, и она надышалась дымом». Она буквально побывала на грани смерти, и большое счастье видеть ее живой. Герои взрослеют и грустят, переживая первую, детскую, любовь. Но печаль их прекрасна и светла, - ведь мир вокруг дружелюбен и приветлив.

Совсем не то – у восьмилетнего Юакима из книги еще одного современного скандинавского автора Турмуда Хаугена «Ночные птицы». В подъезде его дома живет соседка-ведьма, на улице поджидают злые мальчишки, в подвале прячется убийца. У родителей – куча проблем. Отец, похоже, переживает серьезную депрессию, а может, и кризис среднего возраста – нигде не работает, и то и дело исчезает из дома. Мать – обычная женщина: «Со вздохом мама повесила пальто на вешалку. «У меня сегодня было очень много работы», - сказала мама. Она говорила это почти каждый день. Но Юаким научился по ее вздоху понимать, сколько у мамы было работы – просто много или много-премного». В общем, все как в жизни. И страхи у мальчика – вполне себе натуральные. В его шкафу живут страшные ночные птицы, которые кричат и хлопают крыльями.

Главное – вовремя захлопнуть за ними дверцу. В этой книге нет хэппи-энда в традиционном понимании – никто не пирует, не течет мед-пиво по усам, у мамы в финале по-прежнему усталый и тусклый голос, папе снятся страшные сны, а ночные птицы вырываются из шкафа. Юакиму не остается ничего другого, как просто быть сильным и встречаться со своими страхами – каждый день.

Найти детскую литературу, которая рассказывает о том, что в жизни бывает и смерть, о том, что взрослые, и даже родители, бывают слабыми и уставшими, о том, что от ужасных ночных птиц можно спастись только самому – большая удача. Все современные переводные книги я покупаю на ярмарке книжной культуры (в Красноярске она проходит раз в год). Но, конечно, смелость говорить о самых важных проблемах не принадлежит лишь нашим современникам. Самая правдивая правда о вещах, которые суждено постичь не каждому взрослому, на мой взгляд, - в книге Туве Янссон «Папа и море».

Это – одна из самых грустных книг, и тем более удивительно, что написала ее «мама» мумий-троллей. Мумми-папа здесь решает бросить Мумми-дол и перебраться на некий остров, смотрителем маяка (типичный кризис среднего возраста!). Семья с огромным трудом добирается до клочка суши посреди моря. Им приходится пережить немало бед и волнений. И, главное – предыдущий смотритель маяка бесследно исчез, а сам маяк никак не получается зажечь.

Да еще и Морра пускается за ними вслед – ведь она может питаться только чужим теплом. От ее леденящего присутствия деревья на острове выдирают свои корни из песка, да и сам песок в ужасе пытается убежать. Что-то холодное замирает в груди, когда пытаешься понять: что же такое должно было произойти с живым существом, чтобы само его присутствие пронзало все вокруг ужасом. Но «Каждую ночь Мумми-тролль ставил зажженный фонарь на песок и стоял, ожидая, покуда Морра вдоволь наглядится на огонь». Сначала ему страшно это делать – до обморока, но приходится. Иначе, пожалуй, Морра приблизится к маяку, а ведь там – и Мумми-папа, и Мумми-мама, и малышка Мю.

Постепенно Мумми-тролль привыкает к этому своему послушанию. И отогревает Морру теплом своего фонаря. Она начинает петь и танцевать – хоть это пока и пугающе для всего окружающего мира, - и больше не боится, что Мумми-тролль обманет и не придет. Загорается и маяк, переезд Мумми-папы на остров наконец обретает смысл.

Наверное, только так и можно найти свое предназначение – отогрев собственную Морру. А ведь эта самая Морра, наверное, есть глубоко внутри у многих взрослых: травмированное, никого не любящее существо, которое только и может, что пожирать чужое тепло. Удивительно, что этот рецепт находится под обложкой яркого изумрудного цвета с милыми пухлыми мумми-троллями, которые всем нам знакомы с детства. Получается, главное в «недетских» детских книгах – не год издания. А то, насколько авторы готовы задавать самые мучительные вопросы. И то, насколько могут родители увидеть в невероятном сюжете ответы о сути жизни и смерти – и готовы рассказать об этом ребенку.

Источник: http://letidor.ru/article/slozhnye_situatsii_zapretnye_t_92677/

Вчера в очередной раз наблюдала эту картину. Сидит собака, добрая, хорошая, абсолютно позитивно настроенная на всех и вся. И у ребенка возникает нормальное желание собаку потрогать. Собака не возражает, а даже наоборот проявляет к ребенку нежные чувства и терпение. Все у них хорошо, он ее за уши, она его лижет. Идиллия и все счастливы! Но тут в комнату заходит бабушка и благим матом начинает орать "Уберите от ребенка собаку, она его искалечит!!!" Ребенок в слезы, собака в ступоре, родители в смущении. Бабушка продолжает "Не подходи к собаке, она тебя покусает! Плохая собака! Плохая!" -- Занавес.

Я за то, что бы выстраивать детям безопасную зону и объяснять, почему нельзя, например, лезть к собаке в миску или таскать уличных псов за хвост, но я категорически против прививания детям поники и страхов!

"Не подходи к собаке - укусит"

"Не ходи на край озера - упадешь и утонешь"

"Не подходи к дороге - попадешь под машину"

"Не ешь рыбу - подавишься и умрешь"

"Не ляжешь спать - придет бабай и украдет"

"Будешь плохо себя вести - отдам чужому дяде"

"Не будешь кушать - позвоню маме и скажу, что бы она с работы не приходила"

ну и т.д.

К сожалению, этот список можно очень долго продолжать. Я понимаю желание родителей оберегать своего ребенка от опасностей. Но знаете что видит ребенок? Что весь мир - это враг. Что добиваться целей можно только через манипулятивный страх.

Знаете как грустно видеть детей, которые зомбированы словом "Нельзя". Они даже не понимают почему. Просто "Папа сказал нельзя, вырасту пойму". Не поймет, потому что ему навсегда будет заложена модель тупого подчинения. Это к вопросу о том, когда меня спрашивают "А почему мой ребенок такой пассивный? Я же столько сил положила на его развитие! Все для него сделала!" Хм, спрашиваю я, а что сделал Ваш ребенок? Но я сейчас не об этом все-таки, а о фобиях.

Они у нас у всех есть: боязнь темноты, высоты,воды,собак, толпы и пр. Но мы же с ней не рождались! Попробуйте как-нибудь сесть и постараться понять, откуда растут "ноги" у вашей фобии!

Тут недавно в разговоре снова встал один немаловажный вопрос, о котором я сегодня хочу рассказать - это семья няни.

Я попробую обрисовать несколько вариантов.

1)Няня вдова или в разводе, ее дети студенты, внуков нет.

Такая няня основной целью работы ставит обеспечение своего ребенка, пока он учится. Для семей, которые ищут няню на полную занятость+ это самый подходящий вариант: такая няня не зависит от мужа, если ребенок ее самостоятельный или есть кто-то, кто за ним присматривает, выезды заграницу и на дачу не являются проблемой. Такая няня без особых проблем может задержаться на работе или остаться ночевать при необходимости. Как правило, это вполне приличные женщины в возрасте 40-50 лет, с хорошим образованием и переносом этой ценности на своих детей. Но такая няня врятли с радостью воспримет новость о смене графика работы в меньшую сторону с уменьшением оклада, потому что в ее случае зарплата может быть важнее остальных критериев работы.

К этому же типу можно отнести приезжих нянь, у которых мужья работают на исторической родине, как и дети. Сюда такие няни приезжают работать, и как правило, очень держатся за семью.

2)Няня с мужем и взрослым ребенком.

Чаще всего это няни, которые уже вышли на пенсию или вот-вот выйдут, а сидеть дома им совсем не хочется. Дети уже взрослые, муж работает. Такая няня будет работать строго по графику, договариваться о задержках и ночевках будет гораздо сложнее. Зарплата не будет являться настолько важнейшим критерием, как в первом случае. Для такой няни скорее важны удобства в работе: беспроблемные дети, близость к дому, стабильность графика и выходные в праздничные дни. Такой няне подойдет семья, живущая точно по такому же графику,планирующая все поездки-праздники заранее и не любящая что-то менять. Уйти такая няня может, например, если у нее появятся внуки или другие интересы. Переманить такую няню из одной семьи в другую практически невозможно.

К этому же типу можно отнести няню с тем же семейным комплектом+внуки, которым изначально не требуется помощь и внимание, но может потребоваться в любое время. Как правило, это няни-москвички или из близлежащих городов.

3)Няня с мужем и маленьким ребенком.

Такие няни обычно приезжают из стран-соседей, что бы зарабатывать деньги здесь и пересылать домой для ребенка, который живет с бабушкой-дедушкой или папой. Мотивация к работе у таких нянь очень большая. Оно и понятно. Так же присутствует перенос со своих детей на детей рабочей семьи, что выражается в хорошей заботе, внимании и нежности. Но как бы няня не заботилась о чужом ребенке, если хоть что-то случится с ее ребенком, она может уехать в тот же день. Такие няни хорошо подходят в семьи, где мама находится дома и ребенок еще совсем маленький.

К этому же типу можно отнести молодых нянь, у которых нет детей, но остались на родине мужья.

4)Незамужняя и бездетная няня.

Такая няня может оказаться хорошей только если у нее имеется большой и подтвержденный опыт работы с детьми. Отсутствие мужа в данной ситуации не так критично, как отсутствие собственного опыта выращивания детишек. Но как известно, самые знаменитые няни были бездетны и весь свой нереализованный материнский инстинкт переносили на детей, с которыми работали. Если это такой случай, то семье несказанно повезло. Такие няни практически полностью отдаются работе с ребенком. Но если у няни нет опыта или он 1-2 года и в нескольких семьях, то эта няня не няня, а только так думает. Многое зависит от возраста. Если няня достаточно молода, то создание своей семьи может стать для нее более важным занятием, чем работа в чужой. Если же няня уже не очень молода, это не значит, что она не может влюбиться и выйти замуж, пусть и без своих детей. В любом случае, разговаривать с таким типом нянь надо дольше и подробнее, выясняя мотивацию к работе.

Конечно же, я как всегда, обобщила и взяла самые частые случаи. В жизни все индивидуально. Но я это к чему? К тому, что бы родители понимали, что запрос: "Хочу молодую няню со своей семьей и взрослыми детьми, готовую выезжать на несколько месяцев заграницу и готовую оставаться ночевать" - практически обречен на провал, если вы не хотите разрушить чью-то семью или взять няню уже с семейными проблемами, убегающую от них в вашего ребенка.

:)

Решила коротко написать о тех вещах, на которые стоит обращать внимание. Скажем так, "первый круг" оценки потенциально няни. 

1)Пунктуальность. Мы все иногда опаздываем и иногда по независящим от нас причинам. Важно то, как мы это делаем. Если няня заранее позвонила и предупредила - она молодец. Но если вы пришли в место встречи, а няня звонит вам за минуту до назначенного времени и говорит, что она еще не вышла из дома или ей еще ехать два часа - она не молодец. В будущем ничто не помешает ей точно так же звонить с утра, когда вам нужно убегать на работу и ребенка оставить не с кем. Ну а если няня опоздала больше чем на полчаса, а вы по какой-то причине все это время ее ждали, то, думаю, тут даже можно не обсуждать.

2)Внешний вид. Ко мне иногда на собеседования приходят няни с таким ореолом духов, что я начинаю чихать, а однажды так вообще стало тошнить и я была вынуждена прекратить собеседование. Или ногти могут быть такой длины и цвета, что становится страшно за свою жизнь. Туда же относится макияж и ботфорты со стразами. Не стесняйтесь спрашивать у няни - нормальное ли это внешнее состояние для нее или нет. Иногда няни только возвращаются из отпуска и какое-то время хотят еще побыть яркими женщинами, о чем и рассказывают. Другой тип нянь даже не поймет вашего вопроса и усомнится в том, что вы вообще разбираетесь в красоте. Тут все становится понятно. Ну и конечно же, чистота волос, опрятность в целом. Врятли у няни будет финансовая возможность покупать брендовые вещи, поэтому оценивать профессионализм няни по стоимости ее одежды - пустое дело. Аккуратности будет вполне достаточно.

3)Умение вести диалог. Если вы спрашиваете у няни, почему она решила связать свою жизнь с  детьми, а она рассказывает на протяжении получаса всю историю своей жизни, а заодно жизни своих друзей и родственников, а на ваше тактичное замечание не обращает внимание, будьте готовы к тому, что на работе ей тоже важно будет постоянно болтать. Есть и обратная сторона, когда каждое слово из няни приходится вытаскивать силой. Врятли такая няня может стать хорошим партнером. Если няня задает вопросов больше, чем вы, то скорее всего она вообще не уверена, что ей интересно это предложение и во всем видна ее неуверенность. Диалог с няней должен быть равноправным. Лично я использую методику долгого общения, разговаривая с няней от часа до трех, в зависимости от того, насколько она соответствует требованиям. 

4)Первое знакомство с ребенком. Очень важно, что бы няня не нарушала личное пространство ребенка, не лезла к нему с объятиями и не хватала его игрушки. Многие могут спутать это с дружелюбием, но по факту это не уважение к малышу. Профессиональная няня знает, что дистанцию ребенок должен преодолевать сам, по мере привыкания к новому человеку. Только так между няней и ребенком выстраиваются доверительные отношения. Но и няня, которая практически не обращает внимания на ребенка, а занимается в основном выяснением условий своей работы, тоже врятли так уж любит детей. А еще няни часто боятся детей в присутствии родителей. Хорошую няню это не должно пугать. И да, важно обратить внимание, помыла ли няня руки, войдя в дом. Некоторые даже приносят с собой сменную одежду и свои тапочки. Это хорошо. 

5)Аванс заранее.  Причиной такой просьбы может быть что угодно - день рождения дочки, кредит и прочее. Конечно, это ваше личное дело, давать няне аванс или нет. Но если сумма, которую она просит, не соответствует отработанному времени, задумайтесь. Иногда так делают мошенницы. Заодно проверьте все ценности дома. Может быть  в вашем случае все хорошо и няне действительно нужна помощь.

6)Рекомендации. Ни для кого не секрет, что написать самой себе рекомендацию или дать телефон подруг - минутное дело. Я обычно прошу в подробностях мне рассказать о всех детях, с которыми работала няня, об особенностях семей и показать какие-нибудь фотографии. Все это, конечно, в дополнение к тем рекомендациям, которые она мне даст, что бы можно было сравнить детали. На втором собеседовании можно няне задать еще вопросы по предыдущим семьям с тем же смыслом, но иначе сформулированным и сравнить ответы. Если няня говорит, что ее семья уехала в другую страну и рекомендаций не оставила, велика вероятность, что никакой семьи не было вообще.

7)Ситуационные вопросы. Поиграйте с няней в игру "А что бы вы сделали, если…" придумав на ваш взгляд сложные ситуации и посмотрите, как будет отвечать няня. Иногда это может сказать об ее опыте больше, чем любая рекомендация.

Вот, пока пожалуй, все. Лично для меня это семь очень важных пунктов, если няня проходит хотя бы шесть и общее впечатление о ней хорошее, я общаюсь дальше. И вам рекомендую взять на заметку!

Помните то страшное видео про няню, избивающую ребенка? Такие на просторе интернета ходят, но если внимательно посмотреть, то их не так много. В основном обмусоливают то, что есть. Ну историй достаточно на форумах тоже, ага. Сейчас гуляла по просторам интернета и снова нашла. И так мне стало жалко нянь. Не всех, конечно, а незаслуженно обвиненных.

Я вот сталкивалась  со случаями, когда семья создавала няне нереальные условия работы, а когда та либо просила об улучшении условий, либо собиралась уходить, на нее выливались ушата помоев. Парадокс, но видеть рядом со своим ребенком замученную и всем недовольную няню бОльшая часть родителей тоже не хочет. 

Почему так? Потому что обвинять гораздо легче, чем признавать свои ошибки или недосмотры.

Няня обязана оказывать ребенку квалифицированный уход, развитие, безопасность и психологическое здоровье, но она не обязана являться посредником в семейных интригах, терпеть унижения или быть ущемленной в чем-либо. Официально в ТК РФ нет такой профессии, как няня. Их права не защищены, они не получают пенсию, страховку, компенсации. Няню можно взять на работу, а через пару недель выгнать без зарплаты. К моему сожалению, в нашей стране такое встречается довольно часто. В той же Швеции, например, няня получает зарплату за каждый час работы ежедневно и семье в голову не придет, что няню можно задержать, или не дать отпуск, или попросить сделать что-то, что не входит в ее обязанности по договору.

Когда я встречаюсь с нянями, страха у них больше, чем у родителей ребенка. Потому что няня знает, что чаще всего родители нетерпимы и если ребенок сразу не бежит к няне, а няня не может сориентироваться в семье в первые два дня, ее могут не принять на работу.

Но врятли кто-то выложит на ютуб видео на котором орет на няню, или выгоняет ее из дома, или еще что.. Ну и на форумах тем-более. Это все к моему прошлому посту, в котором я привела пример вопроса "А часто ли няни бывают плохие?"

Важно помнить, что выбирая няню, вы пугаете ее не меньше, чем она вас:) И вот сидят напротив два человека, возлагающие друг на друга огромные надежды и бояться:) Одна видят в няне потенциального садиста, другая в маме потенциальную обманщицу) Обычно в этот момент в дело вступаю я и все перестает быть таким страшным. Но так как я есть не всегда и не у всех, полезно обо всем этом помнить)

Ну а что касается той самой няни Ларисы, редкостная тварь, но слава Богу, что такие в нянях долго не ходят.

Дорогие мамы и папы, бабушки и дедушки!!! Поздравляю вас всех с наступившим 2014 годом! Деревянная голубая лошадь к нам придет только в феврале, насколько я знаю) Пусть год будет ярче, легче, забористее и продуктивнее прошлого! Всем кто планирует малышей - желаю осуществления всех всех планов! А тем, кто их уже осуществил, здоровья и радости малышам !!!

Люди, которые обращаются ко мне для поиска няни, в основном делают это из-за страха нарваться на мошенников, и лишь небольшая часть из-за отсутствия времени. Как я уже писала раньше, мне повезло и за мою, уже без малого, десятилетнюю практику, ни разу не было инцидентов с избиением детей или еще чего. Но я не могу сказать, что это все из-за какого-то особого таланта. Тут роль играет все. И везение, и опыт, и умение разбираться в нянях. И все же, горячие моменты бывали, почему именно о них мне и захотелось сегодня рассказать. 

Например, когда я только-только начинала свой путь в этой деятельности и была наемным менеджером в одном из московских агентств, меня отправили "на дело" в мою первую в жизни "рублевскую" семью. Там было все как надо - мазератти, мама блондинка с неопределенным возрастом, восточный усатый папа и трое шумных детей. К няне не было особых требований, поэтому со мной поехало много нянь. Одну выбрали и попросили оставить на пробный день, мол, если все хорошо, то договор и оплата последуют незамедлительно. Обычно в агентствах так не делают, аванс как минимум берут всегда. Но тут был вариант либо так, либо никак. В мою тогда еще 20-ти летнюю голову не могло и прийти, что люди с таким достатком могут не заплатить незначительную по их меркам сумму. Именно это я озвучила начальнице по телефону, она мудро сказала, что решать мне. И я мудро согласилась. Естественно, ни няню, ни денег, ни договора я больше не видела :) Это был мой первый урок по Хаусу "Все врут". Обиднее всего было то, что с няней, которую они выбрали, мы достаточно долго и хорошо общались, она много мне рассказывала про себя и семью,  и очень просила найти ей работу..) Потом, конечно, я поняла, что так делают почти все няни, считая, что откровенность с менеджером как-то их выделит из остальных. Они же не знали, что остальные делают так же :)

А еще как-то раз к нам в агентство ходила няня на собеседования, достаточно приятная и ее анкета висела на сайте. И вот однажды позвонила женщина и стала очень подробно расспрашивать про эту няню, а потом рассказала, что несколько лет назад она работала в их семье, правда с другой фамилией и ее выгнали из-за того, что она орала на ребенка, пока никто не видел. Естественно, няня тут же ушла в черный список со всеми своими фамилиями,  а в агентстве все перекрестились, что не устроили ее никуда.

Или вот еще, няня устроилась в семью, все было чудесно чудесно, пока через год не позвонили родители с вопросом "А что делать, если наша няня говорит с пустотой и стенами?" :)  Чуть-чуть сошла с ума. 

Сложнее всего всегда было с москвичками, потому что прописка в Москве почему-то считается для многих особым преимуществом. Большинство нянь-алкоголичек, повстречавшихся мне, были именно москвичками :) Было все - и ягуарчик перед работой, и пивасик за обедом, и звонки собутыльников родителям, с просьбой освободить от рабства  их дам.. )))))))) Слава Богу, ни к чему страшному ни разу это не привело. 

Когда меня спрашивают, часто ли няни обманывают, я всегда отвечаю, что все познается в сравнении. На моей практике обман от нянь примерно равен обману от семей, которые не хотят платить агентствам за их работу. Это чисто русская черта характера, лично у меня вызывающая смесь негодования с умилением  :) Так сложилось, что на форумах в основном сидят мамы, поэтому историй о том, какая ужасная няня у кого-то там была, гораздо больше, чем историй о том, как кто-то у какой-то мегеры работал. Сидели бы няни на форумах, думаю, была бы иная картина.

Мне как-то няня позвонила в слезах, потому что ее покусал ребенок за руки, а мама стояла смотрела на это и говорила няне, что та не имеет права делать замечание ее ребенку. Это, конечно, крайность уже. Хотя, нет. Крайность для меня лично была, когда няню вывезли в загородный дом за высоченным забором и держали там почти силой. Не помню, как она вырвалась оттуда, но от ее рассказов у меня мурашки по коже бегали. 

А еще очень много нянь, которые считают себя адекватными, но на деле таковыми не являются. Т.е. когда мне няня звонит в воскресенье в 9 утра, что бы рассказать о себе, а я прошу ее позвонить мне в рабочее время, няня перезванивает через час, все рассказывает, а потом еще раз пять за день звонит, что бы уточнить кое-что, лично для меня показатель отсутствия у няни понятия "личное пространство", если иногда я с такими и встречаюсь, то лишь изредка в жизни оказываются нормальные люди. 

Однажды мне названивала дочка одной няни, которой я не нашла работу и угрожала, что найдет меня и мне не поздоровится! Не нашла :) 

В общем, историй то полно накопилось за такой срок. Я все это пишу к тому, что сколько людей, столько и ситуаций. 

:)