Москва
Когда я первый раз уходила в декрет в 29 лет, мне женщине работающей с 18 было страшно остаться вне социума, думала выйду на работу , когда ребёнку будет год)) но не сложилось. Потом в 34 уже было собралась выходить на работу, потому как одурела сидеть дома , и вдруг две полоски)) а теперь вообще не тянет, ну вот вообще не хочу работать. , это пройдёт ?
Москва
Жизнь в гармонии с телом набирает огромную популярность к моей великой радости!) Очередная статья, найденная в интернете, о внимании к телу. Свои писать пока времени нет))
-----
Сегодня я попрошу вас, проделать практику максимального внимания своему телу чтобы вы не делали и где бы вы не находились все ваше сознание направлено на чувствование и желания тела, и на сколько вы реагируете на просьбы тела и даете ему то, что оно желает. Прошу вас глубже и острее проживать все ощущения: приятно/неприятно, комфортно/некомфортно. Вечером поделиться, как оно, жить в контакте с храмом души. Что вы заметили? Как часто вы не даете телу, то, что оно просит? Легко ли вообще держать этот контакт. Осознали ли вы что-либо? Появились ли мысли от чего-то отказаться в своей жизни или наоборот привнести?
Очень важно развивать в себе навык чувствовать своё тело постоянно. Чтобы вы ни делали часть своего внимания сохранять на своём теле. Идете вы по улице, сидите за компьютером, разговариваете по телефону, ведёте автомобиль, заключаете договор, чувствуйте своё тело. Отмечайте самые яркие ощущения, поддерживайте расслабление в теле, замечайте непроизвольные напряжения и расслабляйтесь. Это первый ключ к жизни в настоящем времени, к сокращению мыслей, к управлению чувствами, к здоровью. То же самое важно делать при занятиях йогой, танцами, бегом и т. д. Это повышает эффективность любых занятий в десятки раз. Обычно все хотят узнать о чудодейственных эликсирах, удивительных техниках, новых препаратах, которые избавят от боли и придадут силы. Но вся сила внутри нас.
Поддерживать внимание и контакт с телом не так просто, если вы этим никогда не занимались. Попробуйте удерживать часть внимания на теле. В среднем через час, в лучшем случае к концу дня вы об этом забудете. Развитие такого навыка потребует нескольких лет контакта с этим намерением. Но, поверьте, это стоит того. Все описанные практики, йога, танцы, цигун, другие способы тренировки тела являются вспомогательными методами развития контакта с телом.
ДЛЯ ЧЕГО?
Когда мы постоянно чувствуем тело и осознанно его расслабляем, мы владеем ситуацией. Исчезает суета, спешка, мы обретаем стабильность и устойчивость, многие лишние действия и движения уходят, личной силы становится больше, а события жизни начинают выстраиваться более упорядочено и гармонично.
«Моё тело - храм души».
Душа приходит в тело, и оно является для неё домом в этой жизни. Жизнь в теле для души шанс получить новый опыт, обрести новые качества. Душа знает своё предназначение и стремится его реализовать. Сделать это возможно для неё только находясь в теле, и с помощью тела. Тело должно быть храмом для души, но у многих людей тело превращается в захламлённый погреб, а со временем в тюрьму. Наша душа очень терпелива, но когда она оказывается в тяжёлых жилищных условиях, то ищет способ покинуть тело и покидает.
Попробуйте повторить несколько раз указанную истину, пропустите её через своё сознание. Можете повторять её в течении целого дня. Представьте себе образ храма. Подумайте, насколько ваше тело можно назвать храмом для души. Если вы действительно осознаете, что тело - это храм для души, возможно, начнете ценить его и заботиться о нём. Мы сами превращаем своё тело в свалку отходов и создаём невыносимую жизнь в нём для души. При этом хотим жить долго, счастливо и здоровыми.
Только через контакт с телом можно стать по-настоящему не только здоровым, но и счастливым человеком! Абсолютная истина, что путь к душе лежит через тело. Любите свое тело через внимательное к нему отношение!
*С просторов интернета.
Москва
Делается очень просто - листы тетрадки или блокнотика разрезаются на три части так, чтобы их можно было листать независимо друг от друга. На каждой странице пишем предложение из трех слов - в верхней, средней и нижней части. Например, "мама варит суп", "ворона снесла яйцо", "Витя надевает ботинки" и т.д. и .т.п - на сколько хватит терпения и фантазии. После этого переворачиваем части с разных страничек и получаем что-нибудь вроде этого: "Ворона варит ботинки"
От себя: так как читать Сашка умеет, то сделала это просто чтоб повеселиться ;)
Москва
Где же,как не здесь отрабатывать теорию о планировании пола реьенка)
так вот,есть такой подсчет,нужно сложить число месяца зачатия и возрас мамы на момент зачатия,если получается четное число,то мальчик родится,если нечетное,значит девочка
Например у меня 11(ноябрь)+23=34
8(август)+24=32,
У кого как,пишите,но если день рождения ваш в этом месяце,то тут можно и ошибиться)
Москва
Саша болеет, вся группа на карантине, выпускной перенесли с 26 апреля на 13 мая. Зато мы покрасили яйца. Даша отбирает теперь и хочет все оторвать) 
Москва
Перепост от Оли.
Посмотрите на эту красавицу: молодая, добрая, скромная девушка Эльмина, мама маленького Ромы. У нее рак, лимфома. И есть только 3 недели, чтобы собрать 1.7 млн рублей на пересадку костного мозга и получить шанс на жизнь рядом с сыном. Волонтеры проекта "Ты не один" сутками ломают головы, как собрать сумму. Мы стучим во все двери! И обращаемся к добрым отзывчивым сердцам!
Каждые 50-100-200-300 рублей имеют огромное значение, именно такие суммы закрывают большие сборы!
Для кого-то это цена чашки кофе, коробки конфет, пачки сигарет... Для Эли - это цена жизни!
Эле всего 28 лет, у неё есть маленький сын, которого она воспитывает одна, и рак лимфатической системы. Полный диагноз - Лимфома Ходжкина, надулярный склероз, стадия 3В. Ей срочно необходима трансплантация костного мозга, без операции она умрет через несколько месяцев. Ведущий онколог Института им. Пирогова В.Я. Мельниченко рекомендует провести трансплантацию как можно быстрее, пока действуют введённые препараты! Организм Эльмины очень хорошо отвечает на лечение и у неё есть все шансы на счастливую и здоровую жизнь рядом с сыном.
Цена жизни мамы трехлетнего мальчика - 2 миллиона рублей (остаток к сбору 1 700 000 руб).
Эльмина русская, но гражданка Узбекистана, поэтому в бесплатной медицинской помощи в России ей отказано. Благотворительные фонды в нашей стране помогают только россиянам, это логично, но… Мы не можем её бросить одну. Эля борется за каждый прожитый новый день и радуется возможности воспитывать сына.
Самая быстрая возможность помочь Эле - прямой перевод денег. Координатор сбора - Волонтер проекта "Ты не один" Реквизиты: ‼️ карта Сбербанка 5469380066013318
Малышева Дина Наильевна
Киви: 89853625286
Pay pal: dinakn@gmail.com
В переводе ОБЯЗАТЕЛЬНО указывайте "для Эли"
@ti_ne_odin - волонтёрский проект, а не фонд, но если вам будет спокойней, мы сообщим реквизиты фонда, который примет пожертвование для Эли с оформлением отчетных документов.
На все расходы есть официальные документы, по каждому переводу "Ты не один" готов отчитаться и безусловно ответить на все вопросы.
Даже если вы просто расскажете остальным про наш проект и Эльмину, это тоже им очень поможет!
Москва
Люблю читать Мурашову, она ведет блог , очень грамотный психолог,особенно нравится как они пишет не сухие статьи или тексты в книгах, а именно истории из ее практики .
Когда ребенок приходит в этот мир, все, в первую очередь родители, хотят, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком. Что же происходит потом? В какой-то момент у нас начинают происходить сбои, ведущие к противоположному эффекту. Мы обсудим десять основных заблуждений, связанных с воспитанием ребенка.
1. Я буду жить для своих детей.
2. Игра в демократию
3. Существует единственно верная модель воспитания
5. Кнут и пряник
6. Дети не зверушки
7. Переговоры с ребенком
8. То, что правильно для меня, правильно и для ребенка
9. Я лучше знаю, что ему нужно
10. Ребенок решит мои проблемы
Далее подобно по пунктам:
«Мне есть для чего жить. Я буду жить для своих детей. Их воспитание - моя основная задача».
Никто не может быть целью ни для кого - это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители. Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь - это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.
«Ребенок - равная мне личность. Свобода, равенство и братство».
Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно. И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию. Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом. Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться. Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» - это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».
«Есть много разных вариантов воспитания и, вероятно, где-то есть правильный, который нужно найти и воспользоваться им».
Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, - это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы? Надо понимать, что бабушки и дедушки - что бы они ни говорили - абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою - нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет. Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть. Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача - сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.
«Со мной уроки не делали, но я же выучился. Я вырос нормальным человеком, значит, какая-то гарантия есть».
Эта позиция логически непротиворечива, кроме одного: вы - не ваши родители, ваш ребенок - не вы, и мир, в котором вы воспитываете своего ребенка, - не тот, в котором воспитывали вас. Ребенок может отличаться по темпераменту, силе нервной системы и другим параметрам, про различия в окружающей обстановке говорить не приходится. Поэтому применять чужие модели, а тем более пускать все на самотек - не лучший вариант решения проблемы. Есть шанс, что ребенок со всем справится сам и сможет многого достичь, но, чтобы увеличить этот шанс, помогите своему ребенку.
Метод «кнута и пряника»: положительного и отрицательного подкрепления.
Есть два типа людей, которые не воруют. Одни боятся, что их посадят в тюрьму, другие чувствуют, что запачкаются в этом. «Кнутом и пряником» можно воспитать ребенка только первого типа. Второй тип - это чувства, заложенные значимыми людьми с детства. Не существует внутреннего нравственного закона, есть то, что когда-то в нас заложили, хотя мы этого и не помним. С помощью отрицательного подкрепления можно только прекратить нежелательное поведение. Чтобы воспитать хорошие привычки, необходимо помнить о положительном подкреплении. Когда ваш ребенок совершает что-то хорошее - в особенности, если раньше в подобной ситуации он поступал наоборот, - говорите ему о том, как это хорошо. Ребенок хочет быть хорошим и, подмечая моменты, отмеченные похвалой, будет пытаться повторить их.
При этом проецируйте эти чувства на себя: нет смысла говорить, что ребенок поступает хорошо или плохо по отношению к другому человеку, единственный человек, чьи эмоции и чувства его волнуют, - это вы сами. Берите ответственность на себя.
«Методы, которые применяют к животным, нельзя применять к детям: это безнравственно».
Это ошибка. Когда дети рождаются, они на 80% - маленькие зверушки. Очеловечивание начинается почти сразу, но происходит постепенно. Пока ребенок маленький, в нем очень много звериного. И вещи, которые применимы к воспитанию котят, щенят и других животных, к нему тоже применимы. Вспомним об условном рефлексе, вызываемом методом положительного и отрицательного подкрепления.
«С ребенком всегда можно договориться».
Психолог Лоренц Колберг строил этапы развития ребенка на основании его нравственного развития. Детям предлагались условия задачи: есть один мальчик, которому запретили лазить в буфет за вареньем. Однажды, пока никто не видел, он решил достать варенье и случайно уронил чашку; она упала и разбилась. И есть другой мальчик, которого родители попросили отнести из кухни в столовую поднос с чашками. Когда он нес поднос, то случайно споткнулся и разбил все чашки. После чего был задан вопрос о том, какой мальчик, по их мнению, больше виноват. Дети возрастом до пяти лет отвечали, что второй, потому что он разбил больше чашек. Когда вы договариваетесь с маленьким ребенком, нужно понимать, что вы пытаетесь договориться со структурой, существенно отличающейся от вас в интеллектуальном, психофизиологическом и морально-этическом плане. Иногда нужно сказать, что будет так, потому что вы старше и опытнее. Не стоит объяснять, как работает электрический ток, потому что ребенка это не волнует, он просто хочет засунуть пальцы в розетку. Начинать договариваться надо тогда, когда у ребенка сформируются представления о причинно-следственной связи и он начнет задавать вопрос «почему», на который вы обязаны будете ответить. Такое созревание обычно происходит после трех лет.
«Если для меня что-то очевидно, ребенок это тоже рано или поздно поймет. Если я считаю, что образование - совершенно необходимая вещь, он тоже начнет так думать».
Ошибочно полагать, что если учительница в школе говорит, что ваш ребенок умненький и ему просто нужно немного больше стараться, или вы приводите ему примеры других детей, которые взялись за ум, или ссылаетесь на авторитетных людей, то рано или поздно ребенок поймет, что нужно взяться за учебу. То, что для вас очевидно и правильно, для него не очевидно и неправильно. И сколько бы вы ни объясняли ребенку, это мало что сможет изменить.
«Я взрослее и умнее своего ребенка, поэтому я лучше знаю, что ему нужно».
Логически это непротиворечиво, у ребенка действительно гораздо меньше информации, сил, способностей формировать причинно-следственные связи. Но он - не вы. То, что нужно вам, ребенку может совсем не пригодиться, потому что он другой, у него могут быть совершенно другие потребности. Можно пробовать рассказать ему о своих взглядах, но при этом показывать, что это ваше мнение: «мне кажется», «я так думаю». Не говорите, что всем очевидно, что высшее образование нужно. Это очевидно всем, кроме тех, кто и без него нашел свое место в жизни и счастлив.
«Мой ребенок пришел в этот мир для того, чтобы я смог решить какие-то свои проблемы».
Это может быть одиночество, восполнение гармонии в семье или надежды на заботу в старости. Есть феномен мамы-аниматора. Это выглядит так: «С утра у нас 15 минут занятий с кинетическим песком, потом карточки по Гленну Доману, после чего мы полчаса занимаемся по Дюшену, далее прогулка, там мы кормим уток, заодно выучиваем латинские названия, следом обед и минут пятнадцать ролевые игры, затем у нас лепка…» Такая мама не смогла реализовать какие-то собственные потребности и теперь проецирует их на ребенка, взаимодействуя на самом деле с собой. Проблема в том, что через какое-то время она вдруг обнаружит, что за всем этим есть живой человек, со своим мировосприятием и интересами. И когда он начинает не дотягивать до определенного уровня или отказывается делать то, что ему не нравится, такая мама впадает в депрессию, ведь она уже все распланировала. Из этой ситуации нет положительного выхода. Рано или поздно это отразится и на родителях, и на ребенке. Ребенок приходит в мир не для того, чтобы вы решали свои проблемы. Он приходит как новая сущность, и решать должен он, а не вы. Мир через вас создает что-то новое, и это настоящее чудо.
Москва
Москва
Москва
Кому еще нужна школа семи гномов, записывайтесь скорее, будем выкупать
