Ну вот...добралась и сюда...ходя сынишке уже больше 5 месяцев.....

Читаю свои записи когда еще беременная была и кажется это все не со мной было......обалдеть просто, столько всего уже произошло......

Декрет...урааааааааааааааааааааааа.......переезд в другой город......нервы...нервы...нервы...экстренное КС.....реанимация...слезы...слезы...слезы....малыш......как же свыкнуться со всем этим????...оч долго приходила в себя и до сих пор никак не прощу себе что не смогла родить сама.....тяжело.....

НО...сейчас многое уже позади, малыш растет и радует меня все больше!!!!! Я его очень люблю...хтя иногда так устаю что все раздрожает...даже он...но потом смотрю в его глаза и плачу от счастья - это МОЙ сын и я стала МАМОЙ!!!!!! И это самое главное на свете!!!!!!!!

Не могу работать...кошмар како-то....все бесит....В день приходится общаться с большим колличеством людей, а люди разные все......И так все бесит....Разговаривать вообще не хочу...некоторые бесятся и жалуются на такое ужасное обслуживание, а я даже здороваться с ними не хочу - сделал работу и до свидания...вежливость моя ниже планки...Да и вообще плохо на работе - то голова болит, то еще что и глаза от компа так болят сильно.... А стоит уйти с работы - все отлично!!!!! И настроение сразу поднимается и самочувствме улучшается....

А что с работой делать - не знаю...Да и сотрудники которые рядом работают думаю тоже не оч довольны - я стала жуть какая раздрожительная.....хочу просто сидеть, тихо работать и чтоб никто меня не трогал, но....не такя спокойная у меня работа...Вчера день доработала только после того как успокоительных напилась....

Хорошо что в марте отпуск, а там и до декрета не так далеко...

Мы вот уже 2 неделики как начали толкаться!!!!!

Такие странные ощущения как будто пузырики лопаются внутри!!!! Теперь вот мой масик будит меня в семь утра....я просыпаюсь все время на спине а это не оч хор и приходится переворачиваться....но малыш уже и не думает спать....поталкается и может потом успокоится....так что поспасть уже долго не получается!!!!!

Толкается все время в одном месте.....иногда даже немного больно с непривычки....говорят далешь будут танцы в животике и мне пока можно еще отдохнуть....

А 22 февраля идем на узи...должны сказать кого же мы ждем...хотя врач говорит что оч похоже не девочку....ждем.

Я почему-то не могу добавлять записи в рубриках Психология и Кино... Что за ерунда?????

И помощникам написала уже но никаких действий... Раньше проблемы были только с рубрикой Психология, теперь и КИно туда же...

Расстроенна что не решаются никакие проблемы пользователей...

Урааааааааааааааааа!!!!! Любимый мой вчера вернулся из командировки!!!!! Счастье какое!!!

Так что я успокоилась перестала переживать и сегодня нормально спала всю ночь!!!!

И еще сегодня одно дело хорошее сделала - успела в ЖК сдать крови из вены, и доехала в другую больницу где сдала кровь из пальца и мочу!!!! Уфффффффф...надоели эти анализу...но никуда от них не денешься....

Настроение вроде лучше. Завтра иду к терапевту, если анализы в норме буду выписываться.....и на работу, а то я с ноября в общей сложности только 2 недели отработала...вот.

Ну ладно, до скорого!

У меня такая вот проблема - последнее время мучаюсь от разных страхов, то боюсь за жизнь масика (пока не чувствую его не знаю как он там), то за мужа, то вообще одолевают детские кошмары и не могу спать без света, Все это вплоть до паники, реветь начинаю но не могу ни с кем об этом поговорить, боюсь если скажу мужу что боюсь как бы с ним чего не случилось...что-то случится... И как с этими приступами бороться???

Вот второй Вот второй день мой любимый в командировке...грустно... Оч по нему скучаю..... А он там ничего не делате, просто отдыхает...работы пока нет, сидит ждет звонка от начальства....

А мы с масиком грустим...

Сегодня были на приеме у врача. Вроде все нормально. Но я ведь опять на больничном у терапевта...фарингит.... И четвертый день под вечер температура поднимается до 37,3. Решила завтра все-таки пойти сдать анализы общие крови и мочи....Не понимаю почему температура не падает....

Хорошо хоть нашла занятие себе - весь день вяжу, давно я этим не занималась...не знаю правда что получится...хотелось бы чтоб это был свитер... а там посмотрим.

А еще купила себе один из самых моих любимых фильмов - Девчата!!! И с удовольствием его посмотрела.

Ну наверное на сегодня все...Состояние не очень...Нужно видимо в кровати лежать...

Вот несколько минут назад мой любимый уехал...Через несколько часов у него самолет, а когда вернется из командировки неизвестно...

Я уже наплакалась кошмар! раньше я так не реагировала а сейчас прям сердце сжимается. Как же прожить без него неделю??? А я еще и болею...еслиб работала дни бы проходили быстрее, а так сиди вот целыми днями и грусти, даже не могу взять себя в руки. Так расстроилась...скучно... И поехать в гости не могу ни к кому из-за болезни :((((( И родственники все в другом городе...так одиноко..

И ничего не поделать...только терпеть... Как же тяжело когда егонет рядом... Я давно такого не испытывала. Со мной такое было только когда мы познакомились и через месяц он уехал...мне тоже было так плохо, просто кошмар. И вот опять испытываю те же чувства. И пока не получается себя ничем успокоить.

А завтра с масиком идем на очередной прием ко врачу. Надеюсь с ним все впорядке, а то последнее время меняопять мучают какие-то боли..

Ладно, нужно взять себя в руки, хотя это так тяжело...

Ну вот, прочитала что мне сейчас придется сдавать какой-то тройной тест, насколько я поняла опять на какие-то потологии...А как же скрининг??? Это видимо что-то другое....Так мне надоело.... А еще нужно сдавать кровь на антитела, я еще ни разу не сдавала, хотя срок уже 16 недель.... Вот после завтра пойду к своему врачу, видимо выпишет мне направления... А интересно потом еще нужно будет на какую-то потологию сдавать???? Скорее бы все это закончилось....

А еще мне кажется что животик как то не растет, просто уплотнился сильно но не растет... Наверное все впереди еще.

А мой любимы муж улетает в командировку завтра, но пока не знаю на сколько, может на неделю, а мне без него так тяжело... Тоска жуткая, и спать одна не могу, да я вообще без него как без рук... Жизнь как будто останавливается....

А меня как раз сегодня опять на больничный посадили, сказали фарингит и небольшой отек слизистой....Что-то часто яболею, только месяц на зад болела и вот опять.

Ну ладно, надеюсь все ок будет!!!

Надоело все просто кошмар!!!! Опять никаких праздников!!!! Я мечтаю отдыхать в новый год как все нормальные люди, но....с моей работой об этом нужно забыть!!!! Пока я вот на больничном, из-за этого мы даже уехать не можем в гости к родителям в другой город, хотя не видели их уже очень давно, у нас такая классная компания, что за такие вещи просто увольняют, и никого не волнует что у меня больничный не терапевтический, а из-за утреннего токсикоза и рвоты, и днем я чувствую себя нормально, а все равно дальше магазина уехать не могу..... Ну вот, пойду я второго к своей врачихе и она обязательно меня выпишит, и придется 3 идти на работу и пахать 5 дней до 10, а муж как раз отдыхать должен...Ну что за жизнь????? Никаких праздников, никакой радости от НГ, одна злость и недовольство!!! НАДОЕЛО!!!! Я спасаюсь мыслями только о том что больше таких праздников у нас не будет, вряд ли после рождения малыша и выхода после декрета я вернусь на эту работу, хотя и плюсов в нашей компании все-таки больше чем минусов, но я думаю что самое главное в жизни - это семья, и нужно проводить с семьей как можно больше времени!!!

А настроение все равно не новогоднее, остаемся с мужем вдоем на НГ, даже в гости пойти не можем, муж лдежурит 1 января....

Ну и о каких праздниках может идти речь??? Плакать хочется, никакого настроения!!!