Продаю свою карту в спорткуб SWIM http://www.swimfitness.ru/
2 минуты пешком от метро
Уезжаю в отпуск 30-го мая. Карту могу отдать уже 28-го мая, действует до 24-го июля. Т.е. еще почти 2 месяца.
Посещения по моей программе:
Только будние дни с 12 до 17 часов.
В клубе: тренажерный зал, зал для групповых тренировок, кардиозона, большой бассейн, сауна с большой купелью. душевые, раздевалки просторные. Всем можно пользоваться в указанное время. Но вы можете прийти или уйти на 15-30 минут раньше или позже, вам никто слова не скажет.
Клуб очень приличный, тренажеров много,5 или 6 беговых дорожек, несколько эллипсоидов, велотренажеры. Все и всегда работает.
Стоимость - 2000 рублей за 2 месяца.
Это мой четвертый торт с использованием мастики (и вообще, четвертый сборный торт в жизни :). Мастики на украшения не оставалось, поэтому было решено сделать так:
Не так давно, недели 3 назад, в поисках какой-то инфы на ББ, я наткнулась на это сообщество. Начала рассматривать рецепты, листать странички... и так меня впечатлили несколько тортов! что я уже не могла оторваться... Хоть сама я - человек, далекий от выпечки, мой максимум - вариации на тему шарлотки, я очень захотела научиться творить такое сама!
Я нашла самый незамысловатый рецепт мастики (мармышковой), бисквита и крема.....
Эта посуда сейчас рекламируется. Прикольная :) Цена в России Взбивателя молока - 1850 руб. А в Америке - 29 долл. Даже, если учесть пересылку и орг, выйдет экономнее ))
Сайт -
Хочу попросить Леночка сделать такую закупку.
Кто ЗА, пишите тут :)
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиаторов" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению...
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.