Войти Регистрация
Лиса — 8 лет 2 месяца
Ваня — 5 лет 8 месяцев
Москва Россия
Поделилась постом 10 января 2015, 16:27

ГОВОРЯТ ПОМОГАЕТ.... ПРОВЕРИМ....

ИРИНаа
1 декабря 2014, 19:54   •  Без категории

Я старею Дети растут

Алиса уже месяц дома. А мне и хорошо, а ну и ладушки. Отгремели соплями всей семьей, сейчас на поправку. Но ее в сад не отпущу пока. Неделю муж дома будет, лучше культурных мероприятий побольше. На каток сходим! в Театр! в кафе...

Я с ней отношения налаживаю. Странно звучит, в отношении 3хлетней девчушки, но именно так. У меня поганый характер и гельштатов незавершенных полно. Борюсь с собой. А как результат Алиса перестала так яростно бороться со мной. Или может возраст? И этот пресловутый кризис уходит? Я вновь обретаю авторитет и спорить со мной по каждому мало-мальскому пункту теперь необязательно.

Она большая молодец и умничка. Самая для меня, как и все детки для своих родителей. Но еще и длинная стала. Ноги растут, словно на ночь мы ее не укладываем, а подвешиваем на потолок. В середине октября была 104 см. Самая высокая в группе. и Всего 17 кг, вроде мало, но ей хватает на бесится, прыгать и скакать.

Пищевой интерес потихоньку проявляется, может попросить что-нибудь попробовать. Меню скудное еще, но все впереди. Плохо, что ленится есть сама. Кормлю. Но это целиком моя вина. Мне так проще.

Иван. Иван тоже растет, спит ест и хулиганит. Нет, познает мир. Откуда же ему знать, что если потянуть кота за усы, кот обидится. Теперь знает. И что когти у кота есть, тоже знает. Ползает как ракета. Стоит и передвигается в плоскости опоры. Недавно начал сам слезать с диванов. Сначала оглядывается, затем поворачивается на живот и пятится назад, пока не сползет. Иногда проворачивает сей маневр на краю дивана, что приводит к потере равновесия и падению. Один раз у деда упал. Но я об этом говорю только вам, чтобы деда не дискредитировать. Особенно перед бабушкой.

Три зуба. Два снизу, один вверху миллиметра на 3 вылез, но широкий как лопата! Смешной малыш получается. Произносит слоги ба, ма, га... Когда плачет от обиды - причитает.

Ест грудь в основном, мясо-овощные пюре раз в день. Со сладкими как-то не сложилось. Любит хлеб и сельдререй и апельсины. ГВ - это песня, в нашей семье еще никто так долго не кормил и не наблюдал за теми номерами, которые Ванюшка откалывает. Он не ест спокойно лежа. Он встает на голову, крутится и по-мужицки пощупывает и похлопывает по груди, которую не ест. Еще нашел то, что прячется в подгузнике. При проветриваниях ощупывает и довольно улыбается. Муж сказал: он теперь так будет делать пока не женится.

Вот как-то так

Посмотреть 4 комментария

27 ноября 2014, 17:31   •  Без категории

Уместно ли в совреенном мире? В хорошем смысле этого слова. Переживаю очень. Есть у меня подруга, хорошая, умница и красавица. Танцы, фитнес, образование. Но одинокая. Сложная ситуация в семье. а такие ситуации, знаю на своей шкуре. роняют самооценку в пол и немного ниже. Спасибо интернетам и блогам, где я познакомилась со своим мужем, иначе бы была одинока... или была одинока. Мне крайне сложно, как и подруге. Даже когда я работа в коллективе с мужчинами. Я прозрачна и невидима. И подруга ощущает себя так же. И комплексы. А работает в детском саду и любит свою работу. Только мужчины там... Все женатые и с детьми. Да и отчаяние уже наступило. Очень хочется помочь хоть как то... А в голову приходит только такое. Только у меня холостых мужчин нет в радиусе километров. Есть один, но он еще сам в себе и своих запросах не разобрался...

Посмотреть 3 комментария

24 ноября 2014, 15:18   •  Без категории

от детского сада.

все болеем, уже второй круг! отсидев две недели дома, Алиса за три дня принесла нам новую инфекцию, чтобы было не скучно и весело. Поэтому у нас хоровое чихание, сольное шмыганье соплями и кашель. Больше всех досталось Ваньке. кушать он решительно не может. И мне. потому как я должна над всеми регулярно измываться и промывать нос ( делаю это редко, потому как все равно толку мало) и все такое ужасное еще делать

А все потому что в сад ходят больные дети, это очень и очень грустно... Мамашки не жалеют чужих. но своих то зачем....

Посмотреть 2 комментария

14 ноября 2014, 14:19   •  Без категории

Начать нужно с того что я человек к брендам совершенно индифферентный. Меня интересует в первую очередь необходимость функциональность и, как и всех властителей семейного бюджета, цена. В сумке я нуждалась, это первый пункт, и нуждалась именно в функциональности. Последний год я ходила или с большим рюкзаком или маленькой сумкой. Рюкзак удобен при транспортировке, своей вместимостью, но не удобен быстрой доступностью особенно в полном троллейбусе, да и летом в период кроссовок и футболок рюкзак вполне применим, но уже осень. Пора одеваться в пальто, сапоги, ботильоны и что-нибудь такое городское женственное. Поэтому с того момента как в кроссах у меня начал подмерзать мозг я хожу с сумочкой. Сумочкой, которую мне подарили подруженции " чтобы только гулять с детьми". Мои милые бездетные пока еще подружки. Сумочка мила, но в нее с трудом влезает мой кошелёк и паспорт, а как же бутылочка перекуса, сок, булочка, хлебушек для птиц, страшно Ценная находка, типа колючего еще в кожуре каштана? А батон хлеба и литр молока по дороге домой? Корзина под коляской могла бы помочь, но она занята ведерком и копательными инструментами, самосвалом, палантином для меня или еще чем то, да и с коляской мы гуляем не всегда. Поэтому я потихоньку присматривалась разным сумкам.

И тут возможность тест драйва! Ура!

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

1 ноября 2014, 22:09   •  Без категории

Моя дорогая женщина… Моя талантливая женщина.
Слишком одаренная, чтобы быть счастливой. Слишком необычная, чтобы не вызывать у других зависти. Слишком чувствующая, чтобы верить лжи. Слишком творческая, чтобы иметь много друзей. Но, право, тебе это и не нужно. Моя талантливая женщина, моя художница, моя поэтесса. Ты так много чувствуешь, так много у тебя идей и как же ты мало говоришь о себе, а ведь твою историю можно было бы изложить в каком-нибудь романе. Я даже знаю человека, который мог бы это написать. Но ты не бойся, я умею хранить молчание. Моя талантливая женщина…Мне жаль. Мне правда очень жаль, что наши пути разошлись. Я живу теперь в совершенно другом городе, даже в другой стороне света. Я больше никогда тебе не напишу и никогда не потревожу. Просто хочу сказать, что мне очень жаль, что я не ценил того, что у меня было. Моя талантливая женщина, женщина намного талантливее меня…


Твой Разочарованный в самом себе.

image

Пройти тест


А мне все хотелось быть роковой..но так в унисон с мыслями последних дней

Посмотреть 2 комментария

1 ноября 2014, 21:24   •  Без категории

Вот так сидишь или лежишь ночью, ждешь мужа с выступления. Сонно листаешь любимую книгу Тайный дневник Лоры Палмер, между прочим, и лениво просматриваешь вконтактик на предмет смишшного мусора: тык в реккомендации и тыдыщ! Фото бывшей, страшно мучительной и безответной любови. Вот именно: тыдыщ. Как, нет не скелет из шкафа, а скорее коробка какого-то древнего хлама из юности, типа дисков, тетрадей... Чего-то, о чем думать забыл. Как старые мои рисунки, один из которых нашла мама и вознамерилась облечь в раму и вывесить на даче. Вот именно то чувство. Вроде первые опыты, вроде неплохо, но так неловко, что хочется засунуть куда нибудь в чулан.

А все же интересно, почему нет? Почему только друзья и то не на долго. Кто-то из нас, верно, стал мудрее, может оба, а может только я. Жаль я не могу вывалить свое фото пресса и написать: это мой пресс, я работаю над ним всего ничего и он ничего, а это фото моего мозга, я работаю над ним 15 лет минимум и он просто невероятно крут.

Это то что любит мой муж. Он доводит его до восторженных охов. Мозг и немножко попа. Над ней я тоже работаю.

30 октября 2014, 15:33   •  Без категории

Замутила дома вайфай, наконец-то!

28 октября 2014, 19:51   •  Без категории

болеют мои цыпочки. плохо.

и спят. вместе! хорошо.

от такого неожиданного поворота событий даже не знаю чем заняться

а когда проснутся? а когда лягут спать на ночь? о ужас

upd

мироздание услышало мои переживания, но как всегда не так. Алиса проснулась через 10 минут, закашлявшись до рвоты, ну и Иван в суете этой тоже проснулся

Посмотреть 2 комментария

28 октября 2014, 10:47   •  Без категории

Не думала, что дорасту до этого днея, но я хочу сменить гардероб полностью. Не сказать что у мне нечего носить, но лук бедной студентки: свитера, джинсы и кроссовки или сапоги стааарые( это тбеда моим любимым уже 6 лет) это уже мовентон.

Я сублимирую, покупая одежду Алисе, покупаю то, что тхотела бы сама, а следовательно мне необходимо соответствовать. Я благополучно и естественно вернулась в добеременый Ваней вес, но надо добавить немножко спорта, тело требует мышечной работы. Весной можно будет тратиться на обновки, сейчас деньги нужны на другое, да и я пока только усердно сохраняю картинки луки... Или как этот называется?

Вот дожилась старая перхоть, надо похоже брать уроки у племяшки. Я ей тригонометрию, а она мне трендологию.

Проблема одна: комплексы... Ненавижу свой рост, каждая и без того редкая вылазка в магазин мучительна и унизительна. Брюки до щиколотки, юбки едва прикрывают срам (а я вообще люблю макси) и у всех плечевых изделий талия чуть ниже груди, а не там где должно. О, какой я несчастный человек, на самом деле

Посмотреть 13 комментариев

27 октября 2014, 10:38   •  Без категории

Моё вчерашнее предчувствие нехороших вещей меня не подвело, ровно в тот момент когда у меня заканчивается психоэмоциональное топливо и я готова надеть костюм оленя, вокруг начинает сыпаться реальность. Гвозди из стены, стёкла из часов, Ивашка проснулся с температурой 38 ( ах эти верхние резцы!) и Алиса похоже в среду в сад не пойдёт (кашель и насморк и некурабельная стадия упрямства).

Иногда мне кажется что солипсизм и есть реальность и все зависит от меня.

Нет никакой ложки, Нео.


Посмотреть 2 комментария

27 октября 2014, 00:36   •  Без категории

не пожранные пролактиновой деменцией. Я пока еще кормлю, но все меньше, а еще много думаю, но все в себе. Имею совершенно неприятную привычку писать только тогда, когда что-то происходит и плохое, а последнее время все больше понимаю, что моё плохое в сравнении с бедами и горестями других людей это ерунда. Неприятная, назойливая ерунда. Зачем засорять Эфир своим брюзжанием. ))

Мироздание не балует меня, и с самого детства не радовало подарками или хотя бы банальным снисхождением, но я постепенно привыкла. Ко всему можно привыкнуть. Одно пугает меня: я не хочу чтобы мои дети привыкали к тому, что иногда в кошмарах, а сейчас все чаще и наяву, присутствует в моей жизни.

Они - мой повод жить и стремиться к развитию и мудрости.

Хотела о плохом, но зачем? Сила в мысли. Я счастлива, хоть и беспокойстве