Диалог с дочкой. Ира, глядя, как мы возимся с Мишкой:

- Да, конечно, Мишу все больше любят.

- Ира, не говори глупостей. Мы вас с Мишей любим одинаково. Просто он маленький, поэтому мы с ним сюсюкаемся и нянчимся.

- (с вызовом) Ага, а со мной лучше сюсюкаться!

- Почему это? ))

- А потому что я вниз писаюсь, а он прямо на вас!

Намек на особенности мочеиспускания у мальчиков ))

***

Каламбур Иришкин-стайл. Про подругу Машу Плуженскую:

- А почему это Маша - полуженская? Получается, она и полумужская?

***

На улице тепло, Ира одевается явно не по погоде.

- Ира, смени кофту. В этой ты зажаришься.

Ира, серьезнейшим голосом:

- Ага поняла. Нужно рукава от кофты отрезать, их надеть и маечку надеть.

***

Неожиданные вопрос от Иры в процессе переодевания Мишки:

- А почему слип? От английского sleep, что ли - спать? Это одежда для сна, получается?

Садиковское:

- Мама, а меня Степа ударил вот сюда.

- Плохо, что Степа дерется. Ты ему дала сдачи?

- Нет. У меня лопаты не было.

***

Смотрим с дочкой футбол:

- Пап, а у футболистов Швейцарии такой флаг, как Красный крест, чтобы они все травмы получили и быстрее после матча в больницу отправились?

***

Трансформация вывески. Ира читает: "У Палыча"

- У Палыча, у Палыча... Упал и чо? ))

***

Жизненное. Заметила в магазине, как женщина берет сигареты:

- Папа, зачем эта тетя купила сигареты? Это же такая нагрузка на легкие и сердце! Неужели она этого не понимает?

Играем с дочкой в загадки, Ира их очень любит. Доходит очередь до меня, задаю ребенку загадку:

Мы - ребяты удалые,

Лазим в щели половые.

Ира задумалась:

- Ммм... мышка?

- Ир, ну какая мышка, она же в щель не пролезет.

- Аа, ну да, ну да... Тогда фиксики!

И ведь не поспоришь, подходит )

В последнее время я стал замечать тягу ребенка к рифме. Так удалось подслушать и записать несколько стихотворных "перлов".

Ира играет в мышку. Мама пытается убедить ребенка помочь ей с уборкой.

Мама:

- Ириш, а может, ты мне все-таки поможешь с уборкой? Маме-мыши нужна помощь маленькой мышки-помощницы.

Ира, гневно:

- Нет! У мышки выходной

И не спорьте вы со мной!

***

Научил ребенка скороговорке: "Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель и матросы три недели карамель на мели ели" (в оригинале - "две недели", но "три" - лишний раз способ потренировать букву "р"). Ира выучила скороговорку, а потом вдруг выдала:

- Пап, а вот послушай, как я придумала!

Вез корабль карамель,

Наскочил корабль на мель,

И матросы три недели

Все рыбачили да пели! )))

***

Мама с Ирой подписывают новогодние открытки. Ира спрашивает:

- А что мы там напишем?

- Ну, как обычно пишут: "поздравляю с Новым годом!"

Ира задумалась и вдруг выдает:

- Давай так напишем..А-а-а.... Ха-ха! Пап, представляешь? Я как будто огородник!

С Новым годом поздравляю,

Только что сажать - не знаю.

Играем с Ирой в ресторан. Накормили пару кукол, предлагаю достать еще. Достаю первую куклу - Ира кивает, кладу ее рядом. Достаю вторую - Ира мотает головой:

- Нет, эту убери.

- Почему?!

- Голых мы не обслуживаем.

А кукла и впрямь была без одежды ))

***

Мама собирается на встречу с подругой и сообщает об этом Ире. Ира, выслушав маму, говорит мне:

- Я, когда вырасту, пойду тоже гулять с Дашкой Конаковой.

- А меня с собой возьмешь?

- Нет.

- А мама где будет?

- А мама будет с моим ребенком дома сидеть.

***

- Пап, мы в садике катались с Игорем с горки, у нас были ведерки для песочка, а это были на самом деле напопники.

***

Сидит и хвастается:

- Мама, смотри, как я ловко завязываю узелки, смотри... Смотри и учись!

***

Диалог вечером в ванной:

- Пап, я с мамой далеко не буду плавать, буду бояться, а с тобой - буду.

- Почему?

- Потому что с мамой я трусиха, а с папой - пловчиха.

***

На кухне. Стою готовлю мясо, Ира вертится рядом и каждый раз норовит засунуть руки в сырое мясо и попробовать его. Я, естественно, запрещаю и отгоняю ее. Наконец Ире это надоело и она говорит раздраженно:

- Ну пап!.. Ну убери ты уже это мясо от греха подальше!

***

Бабушка приготовила фаршированный перец, Ира сидит за столом, ковыряет вилкой еду. Наконец очень вежливо и дипломатично говорит:

- Можно я не буду это есть? Я не хочу никого обидеть, просто я не люблю перец.

***

Еще одно гастрономическое эссе на тему болгарского перца.

- Я перец вообще не люблю и никогда не полюблю. Ну может, потом, когда стану девушкой... лет в четырнадцать... тогда уж, так и быть, попробую.