Сопливенькое

Марии совсем скоро исполнится 2 года...вот-вот...

Я уже поостыла к мамским темам и спорам, мне не интересно читать-писать про горшки и спорить о совместном сне и ГВ. Меня не интересует что там у соседа сегодня лучше, чем у меня (собственно, и не интересовало никогда). Мне не важно, что у Васи Петечкина умений в 10 раз больше, чем у Марии.

Мы просто живем, мы просто счастливы.

После смерти сестры, многое в моей жизни изменилось, особенно сильно её гибель повлияла на мою систему ценностей. Я поняла, насколько все то, что нас окружает, незначительно рядом с тем, что есть, но мы никак не можем его потрогать, измерить, посчитать, спрятать в тумбочку или засунуть в кошелек.

Меня больше совершенно не волнует вопрос совместного сна. Я знаю, что Мария будет спать с нами еще не один месяц и... чем дольше, тем лучше. Я просто хочу наслаждаться и получать все от каждой минуты, проведенной с ней и с Женей. Хочу крепко прижимать её к себе...и чтобы весь мир подождал!

Я не хочу  работать, я хочу быть только для них, для Жени и Марии, и всегда быть рядом с ними. Пусть так и будет. Возможно, я все же займусь фотографией серьезно...но не сейчас. Нет. Сейчас я не могу себе представить, что Мария где-то как-то останется одна. А вдруг, ей захочется обнять меня... нет, не могу сейчас. До трех лет я принадлежу только ей, а там - посмотрим.

Я не могу больше спать спокойно и не думать...да, я постоянно думаю по ночам. Обо всем. О том, как мало мы с Машей общались, пока она была жива. Да, она была на 9 лет младше. Сразу как-то не получалось, а когда она выросла...я уехала в Лондон и все общение свелось к Асе и переписке Вконтакте...Думаю о том, как  она погибла и с ужасом представляю себе тот день, когда Мария САМА ПЕРВЫЙ РАЗ выйдет на улицу. Мне на каждом углу мерещатся извращенцы, педофилы и прочие отморозки. Если у меня не будет возможности приставить к ней роту солдат  видеть где она и что она делает, я буду сидеть и тихо сходить с ума... как она перейдет дорогу? Да, она знает про зеленного человечка, но... на дороге все козлы, ага, один ты умный! Золотые слова инструктора по вождению... А как она сама в автобусе... или метро... о, мама лондонское подземелье, это страшное место... я , наверное, буду тайком ходить следом...

А родители...мой папа... они не молодеют...а что, если...а я тут, а они там... Дядя Вова сдал, мама говорит лет на 20 постарел и стал похож на дедка.. .мой веселый, болтливый дядя Вова, если ты не выкарабкаешься из этого горя и пойдешь следом за ней... мысли, мысли, зачем вы такие злые? Звоню бабушкам уже по два раза в неделю...а вдруг... они уже волнуются и спрашивают, чего это я зачастила со звонками...

Женя, почему все так? почему ты всегда так далеко? Нет, ты рядом, ты всегда рядом, я знаю, но почему я не могу прижаться к тебе, когда мне страшно и все эти мысли не дают мне спать?

Я нашла способ блокировать дверную ручку. Ага, у нас входная дверь - самый страшный кошмар психопата со стажем. Она открывается ключом снаружи и нажатием ручки изнутри. Психопат готов каждый раз подпирать на ночь эту дверь беговой дорожкой, стоящей в прихожей...а потом думает: "А если они через окно, я Марию в охапку, а там - тренажер"... И так уже  четыре года...нет, вру, все же, три. Первый год Женя работал в Прайсе и у него не было командировок. А потом одна... всю беременность одна, и сейчас одна. Я на ночь закрываю двери во всех комнатах и обязательно - в спальне, где спим мы с Марией. И в ванной...там тоже окно... И окна все закрываю на втором этаже, если иду работать, после того, как уложу Марию... мало ли...

Самолеты! Почему они падают? Каждый рейс меня трясет, вот уже 7 лет я живу  посадками. Приземлился...фух, можно выдохнуть.

Психопат знает, что все будет хорошо, что на все воля Божья, что все по силам дается...но на то он и психопат, чтобы не спать ночами...

Вот так, накатит, а рассказать некому в час ночи...хорошо, что есть ББ и наклейки с русскими буквами на клавиатуре. А ещё на ББ можео впрятать все фотки в посты "только для друзей", и сделать другом нашего папу.

А потом подумаю, что есть люди, которым хуже, чем мне в сто раз, и они не ноют, и мне становится стыдно. Подумаешь, одна, подумаешь, паранойя, подумаешь...

Хватит ныть, иди-ка ты , Юля, превью нового набора делать, тебе ещё 6000 фоток из папок ручками машут и альбом первого года тоскливо поскуливает, а ты тут сопли распустила.