из сумбурного

... Так порой хочется рассказать вам, как же мне тяжело с самой собой. Как я от себя устала.

То мне страшно, то нет. То хочу, то не хочу. То могу, то не могу. То я молодец, то я ноль на палочке. То хочу идти вперёд, то хочу назад, в свою привычную конуру, где "сухо, тепло и привычно". То я в панике, то я мудрая сова. И так весь минувший год, а особенно - последние 2 месяца...

Я привыкла в последние годы своей жизни считать, что всё, что я ни делаю - к лучшему. Всё новое, всё непонятное, любой вызов - принимала... А сейчас мне кажется впервые за долгое время, что я переоценила свои силы.

Или нет.

Не знаю.

Устала. Отпуска нет. Отвлечения, смены обстановки нет. Из ярких впечатлений кроме быта и фоток - вырваться на маникюр раз в 4 месяца и в баню раз в год. А, ещё в кино раз в год. Как будто ЭТО мне нужно больше всего...

Мать никакая. Ну, не образцовая точно. Деть бродит сам по себе. Вместо развивающих игр и прогулок с ним на улице - я ретуширую фотки днями напролет, потому что иначе мы не протянем.

И при всём при этом лезут мысли.... что я хочу девочку. Маленькую девочку, когда-нибудь. Чтоб была. У нас. С нами. Хотя тогда точно мне не видать отпуска, кроме декретного))

<< Я всегда удивляюсь, почему птицы остаются на месте, если они могут лететь куда угодно. И тогда я задаю этот же вопрос себе. (с) Харун Яхья >>

Сидела сегодня и думала - всё-таки я раба любви. Мне сильно важно любить постоянно. Мне гораздо важнее любить самой, чем знать, что любят меня. Может быть поэтому я постоянно хочу расширять свою семью? Потому что подсознательно понимаю, что имею право влюбляться только в своих детей.

А ещё - любить детей можно не переживая за немытую голову и ободранные ногти.