Когда дети упрекают родителей, что те развелись, или родители выкатывают детям, чтобы те рожали внуков, у меня острое ощущение, что люди лезут не в свое дело.
Москва
Так оно и есть. В первом случае, как мне кажется, вне зависимости возраста детей. Даже если малыш упрекает. Но им-то лезть не в свое дело куда простительнее
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Ну, малышам-то да. Вообще сохранять семью, чтобы дети не упрекали потом, плохая идея.
0
09.03.2016
Ответить
Иваново
К тому же, может быть все наоборот - будут упрекать, что не развелись.
0
09.03.2016
Ответить
Плохая идея - отрицать то, что развод родителей сильно и чаще всего очень негативно влияет на детей.
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Люди не разводятся просто так. Нервная обстановка дома тоже как-то не очень влияет.
0
09.03.2016
Ответить
Люди часто разводятся просто так, именно что. Не несут ответственность за свой брак, который часто же заключается от балды. А потом гордо заявляют, что нельзя брак сохранять ради детей. От этого глаз дергается не меньше, чем от терпитыжежена. А нервная обстановка бывает во всех домах. И это нельзя сравнивать с тем, что делает с детьми развод родителей.
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Даже пусть без треша в виде алкоголя, побоев, систематических унижений: что там сохранять, если они живут как соседи? Живут свою единственную жизнь. Если у родителя, который уходит, есть желание общаться с детьми и поддерживать с ними отношения, он все равно останется родителем.
0
09.03.2016
Ответить
Да не зачем, конечно. И конечно, останется родителем. Вот прям точно. И дети ничего не заметят. Никакой разницы. И всем легко. И новые спутники родителей - это всегда просто еще родные люди в жизни детей. Проще надо быть, проще. Любить себя и всем бобра.
0
09.03.2016
Ответить
Осло
Кмк вы утрируете, что в начале, что сейчас Развод далеко не всегда безответственное решение. И часто из двух зол меньшее Я пишу, потому что меня задела ваша позиция. У меня сейчас тяжелый кровавый развод. А до этого была тяжелая кровавая семейная жизнь. И ту "нервную обстановку" нужно и можно сравнивать с разводом. Иначе не сделать выбор в пользу мирной жизни после тяжелого развода. Моему сыну очень мало лет. Я уже жду что он придет ко мне и спросит "почему?" Или "как же так?" Или "а как же я?" Я почти готова к этому. И я знаю что ему ответить. Если же он меня не поймет, я согласна с Полиной в том, что это будет не понимание моей личной жизни, а это уже немного другой вопрос развития, воспитания и тд ребенка.
0
09.03.2016
Ответить
Зачем вы мне это пишете?
Ладно, вы меня не знаете и о моих убеждениях тоже. Но вы ведь даже комментарии не прочитали здесь. Если бы прочитали, а не ухватили бы несколько слов, то не было бы необходимости пытаться меня переубедить.
Сил вам.
0
09.03.2016
Ответить
Осло
Вы ведь не знаете, что я прочитала, а что нет. Я ответила на ваш вопрос в комментарии. Я могла вас не понять, но я вас прочитала. Если бы вы прочитали мой коммент внимательнее, то возможно вам не пришлось бы тратить время на вопрос. Спасибо за пожелание.
0
09.03.2016
Ответить
Вас задело то, что вы сами придумали. Поэтому и был задан вопрос. Чтобы вы перечитали.
0
09.03.2016
Ответить
Осло
Александра... вы вот выше написали, что я вас не знаю и ваших убеждений. Вы правы. Я вас не знаю ровно так же, как и вы не знаете меня. Но тем не менее разговариваете так, как со мной не разговаривает даже моя мама. Вы высказали свое отношение, я свое. Я не говорю вам, что делать, не подвожу вас вопросами к достижению понимания, и не делаю выводов о том, как хорошо вы меня читаете и понимаете. Это ту мач, на мой взгляд.
0
09.03.2016
Ответить
Т.е. это не вы мне стали писать, рассказывать про свою личную жизнь, обвинять меня в том, что вас задело моё мнение и пытались меня повоспитывать? Ок.
0
10.03.2016
Ответить
Осло
Послушайте. Даже если я вступила с вами в открытую дискуссию, это не дает вам права мнн хамить. Надеюсь, на этом разговор будет закончен.
0
10.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Где я пишу, что дети ничего не заметят и что всем будет легко? Я прямо противоположное пишу.
Но я считаю, что не детям упрекать родителей за решение развестись. Это их решение.
0
09.03.2016
Ответить
Это я пишу. Называется - сарказм.
Их решение, которое влияет на детей. Почему дети должны только с благодарностью и пониманием принимать любую хрень, которую творят родители?
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
А почему твой сарказм про легкость разводов направлен на меня? Если с этим я абсолютно согласна.
Про благодарность тоже речи не идет. Многие дети вообще недовольны, что их родили. Или родили именно в этой семье. Или заставляли форму на плечики вешать и на пианино играть.
Но взрослые люди с высоты своего опыта могут если не принять, то хотя бы иметь такт не высказывать.
0
09.03.2016
Ответить
Потому что я с тобой разговариваю. Такт у кого должен быть? У женщины, которая находится на лечении в психиатрической больнице? Или у всех? Почему дети должны беречь нежную родительскую психику, а родители нет?
0
10.03.2016
Ответить
Нюрнберг
И родители должны. Не вынимать своим взрослым детям мозг, чтобы рожали им внуков, выходили замуж, женились и вообще вынимать мозг.
Ну, от женщины-то да. Можно сделать скидку на ее состояние. Хотя, как я поняла, у нее не изменения сознания, но куча всяких расстройств типа булимиии. В любом случае, мать теперь себя ненавидит.
У моей крестной старшая что-то наподобие отожгла, она как раз увлеклась религией и ролью мужчины в нашей жизни. А папочка, между тем, бухал, шлялся от мамы и систематически ее унижал. А потом, когда дочка серьезно заболела, сказал, что у него нет ни денег, ни связей. У ведущего кардиохирурга. Хороший папа, с которым развелась плохая мама.
А младшая при этом говорила "какое счастье, что вы развелись". И кого слушать?
0
10.03.2016
Ответить
Никого не слушать. Нести ответственность за свои поступки. Помогать справиться с последствиями. И да, выслушивать детей, объяснять им, а не считать это оправданиями и вообще не их дело. Расставлять приоритеты и защищать их. Самим верить в то, что делают. А не пытаться искать одобрения или поучать несогласных.
0
10.03.2016
Ответить
Москва
А кто бы это отрицал? Плохая идея - не думать, заключаю брак, рожая детей, идя на развод и прочее.
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Но, тем не менее, мы все люди, а не ангелы в белых пальто, и никто не застрахован. А развод - конечно, не за мороженым сходить. Тяжело всем участникам.
0
09.03.2016
Ответить
Москва
Никто не застрахован от ошибок, это точно. Вот я точно плохо обдумала свои риски перед тем, как стала многодетной ))
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
А иногда ты не можешь оценить, не побывав внутри. А с детьми уже поздно крутить этот фарш назад:)
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Прочитала в Фб историю, как женщина переживает, что сто лет назад развелась с мужем, а теперь ее дочь лечится в психиатрической клинике и упрекает мать за развод. Уже много лет лечится. И женщина призывает всех сохранять семью ради детей.
0
09.03.2016
Ответить
Москва
Психотикам доставляет удовольствие ,когда они могут другого почувствовать себя безмерно виноватым. Наслаждение чуть ли не физическое. Если бы не развелась с мужем мать, то упрекала бы эта психотичка мать,что та НЕ развелась.
0
23.03.2016
Ответить
Дочь лечиться в психиатрической клинике. Вот после этого все вопросы отпадают((((
0
09.03.2016
Ответить
Полина, а чем она от стресса заболела? Просто, может она и болела, просто первые проявления совпали с разводом родителей.
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Может, я ж не спорю. Это у них в семье считается, что от стресса.
0
09.03.2016
Ответить
Нарьян-Мар
А вторая сторона позволяет вмешиваться в свои сугубо интимные дела.
0
09.03.2016
Ответить
Нарьян-Мар
Не совсем так, Полина. Жертва допускает такую возможность, а нападающая сторона обычно всегда знает, что допускается, что нет.
Если у меня внутри установлен запрет для всех на вмешательство в мои внутренние дела, то он действует почти на всех, пробои случались крайне редко, обычно с теми, с кем мало знакома и вдруг близко подошли друг к другу, но в следующую встречу, уже ничего такого не дозволялось. При этом те же самые люди, которые не рискнули ничего сказать мне, в жизни других ворочаются, как хотят. Или пытаются ворочаться.
То же самое относительно отношений вообще. К женщине подходят те мужчины, которым она явно или неосознанно разрешает.
0
09.03.2016
Ответить
Нарьян-Мар
Всякое, но я говорю с точки зрения жертвы. Нельзя быть жертвой - основное правило защиты.
0
10.03.2016
Ответить
Нарьян-Мар
Зря не веришь. Жертвами иногда и рождаются, но чаще воспитываются таковыми. С раннего детства.
Если поковыряться в историях жизни битых мужем, выяснится, что их матерей мужья поколачивали, и будущие жертвы это наблюдали в детстве, привыкая к положению вещей. Как бы постаревшие матери после смерти супруга ни пытались изображать монстра белым и пушистым. Однажды в отрочестве я случайно стала свидетелем того, как в доме бабушки мою тётку, дочь бабушки, бил её муж. При этом в доме были также сама бабушка, ещё одна тётка, дети тётки, ещё кто-то. Моего отца не было. Меня изумило, что все взрослые : бабушка, вторая тётка - суетились поблизости, что-то говорили, а избиваемая тётка сидела на стуле, прикрывая руками голову, держа кого-то из детей на коленях, но даже не пыталась убежать и сопротивляться. При этом эта тётка до сих пор весьма крепкая физически женщина, но она даже не пыталась остановить мужа или дать ему сдачи. Потом всё успокоилось и жизнь продолжилась тем же чередом. Я была шокирована так, как редко случалось потом.
По недомолвкам и обрывкам я поняла, что мой отец ушёл из дома, не закончив школы, пошёл работать мотористом. Однажды моя мама обмолвилась, что мой отец со своим отцом был в серьёзном и долгом конфликте из-за того, что отец бил мать. Мой отец мою мать никогда пальцем не тронул, однажды крепко врезал зятю, мужу одной из младших сестёр, за то, что тот жену бил неоднократно, от моего отца это скрывалось, зять по лестнице летел кубарем и потом на много лет отношения были прерваны. Самая младшая из тёток как-то про своего мужа сказала, что он её бережёт, не обижает - это было достоинством его. Единственным, пожалуй, но это уже другая история. И когда тётки в прошлом году рассказывали младшей родне, как мирно и в любви жили их родители, как бабушка тактично улаживала все возможные конфликты, как был добр и ласков отец, я сидела и обалдевала.
Виктимность не только для побоев существует, для всех прочих отношений тоже. Одно время моя матушка работала в одном учреждении, где раздевалка для работников была сразу при входе, дверь не запиралась ,а сами работники большую часть времени проводили в другом конце заведения, не слыша, что тут творится. Чтоб услышали и вышли, надо было поорать. Я им много раз говорила, что обокрасть их - плёвое дело. Не верили, пока один мелкий засранец не собрал все их кошельки. Он не только их кошельки свистнул, он прошёлся по нескольким учреждениям с аналогичными порядками и просто брал только те кошельки, которые не надо было особо искать. Это тоже проблема виктимологии.
Когда пристают с указаниями и предложениями, есть два варианта : либо заказывает музыку тот, кто уже оплатил всё остальное, либо тот, которому указывают и и от кого требуют, внутри себя допускает такое поведение окружающих, зависим от их мнения.
0
10.03.2016
Ответить
Москва
Про развод актуальная тема. Мои родители развелись в прошлом году в 60!!!лет. И я готова упрекнуть их не в разводе, а в том КАК они развелись... это тоже не моё дело?
0
10.03.2016
Ответить
Москва
)) действительно. Мы ж не родные) упрекнуть=указать на правду. В моём понимании, конечно. У каждого своё.
0
10.03.2016
Ответить
Нюрнберг
На какую правду? У каждого своя правда. Вопрос в том, нужна ли людям ваша правда, и зачем ее высказывать.
0
10.03.2016
Ответить
Москва
Эгоцентричная точка зрения в чем-то. Одно дело упрекнуть в угоду своим обидам, другое - показать (!) на то, что было плохо. Конечно, нужна. Кто, если не мы?) Не о посторонних же речь.
0
10.03.2016
Ответить
Москва
Не зная о взгляде со стороны, так и остаёшься при "своей правде"... а это часто мешает развиваться. Про конкретно мой случай - видится, нужна. Ибо дети и внуки поделены, проклятья разосланы и общая атмосфера "не та"... Это дело не может быть НЕ моим.
0
10.03.2016
Ответить
Нюрнберг
А. Ну если речь о настоящем, и вас оно не устраивает, тогда, наверное, есть смысл.
0
10.03.2016
Ответить
Климовск
Чувствую, что мой старший будет меня упрекать. Но я отношусь к тем, кто считает свой комфорт физический и психологический очень важным. Потому меня упрнкать бесполезно, эгоистка я. И это только мое личное дело. Мои дети пока маленькие - моя. Потом у каждого своя жизнь
0
09.03.2016
Ответить
Климовск
Он сейчас говорит, что лучше бы мы жили вместе. Он любит папу и видится с ним.
0
09.03.2016
Ответить
Зависит от человека, как воспринимать будет. Есть ли сглаживающие факторы, например ребенок живет в основном с бабушкой, и развод не так влияет. Или человек не напрягается упреками в свой адрес. Я вышла замуж в 29 родила в 31. Так задрали и перед женячкой и перед родами. Когда ещё небыла беременнаяи или ещё не говорила то такие чудные предложения и советы поступали, что мрак. А так тема тяжелая, никогда не знаешь, как то или инное решение повлияет на ребенка. Иногда разводятся с горяча, а потом жалеть начинают, но уже поздно.
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Вот именно, никогда не знаешь, что повлияет на ребенка. Меня вообще мама без отца родила. И всю жизнь мучалась нехилой виной, как я теперь понимаю.
0
09.03.2016
Ответить
Эссен
Натура наша женская,во всем себя винить или менталитет?..я вот тоже себя грызу периодически,а папашке нашему ветер в зад.у него вообще всегда другие во всем виноваты. А тема упреков непростая и не однозначная.Ведь как бы не совсем не не в свое дело лезут.Да и по разным причинам люди разводятся.Иногда кажется проще развестись и жить себе в удовольствие,ан нет удовольствия если дети страдают.Иногда ловлю себя на мысли ,что не все было сделано,что бы сохранить семью..мы бежим от кажущихся проблем а в итоге получаем еще бОльшие.
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Да все вместе. Женщины, в целом, несут больше отвественности за детей.
0
10.03.2016
Ответить
Мне всегда казалось, что проблема именно в отношении взрослого, его вина усугубляет ситуацию. Ну и что, что без отца. Знакомая так родила, не дочка а солнышко) уже в 5 классе, и как то так Галка сумела всю ситуацию обставить, что отсутствие отца не повлияло. Мама с папой развелись когда мне было 3,5. Жила в основном с бабушкой, не прочувствовала сильно. С отчимом ужились, многие проблемы и неурядицы с ним были по вине мамы, как потом оказалось. Но он мне рассказывал такие вещи и мысли, что ей не говорил в силу ее "непростого" характера. Всё очень индивидуально для любого человека, но да, соглашусь, для детского понимания всё в более личной форме идет, они все ситуации на себя проектируют.
0
09.03.2016
Ответить
Чебоксары
Мне еще нравится, когда подростки решают сколько детей иметь их родителям. А потом вырастают и ни про внуков не заикнись, и вообще без права голоса.
0
09.03.2016
Ответить
Москва
А на счет страдания детей. Ну не страдают мои дети. В их жизнях после развода очень мало что изменилось. Изменения есть, но они к лучшему все. Можно долго мне доказывать, что они страдают, просто мы не видим))) Ну это распространенное стремление выдать желаемое за действительное. То, что дети разведенных родителей могут быть здоровые и счастливые говорить нельзя, это ж угроза обществу.
0
10.03.2016
Ответить
Нюрнберг
Фигня в том, что они могут начать страдать от чего угодно. Вообще от чего угодно! А инструкций к ним не прилагается:(
0
10.03.2016
Ответить
Москва
Именно! Единственный способ избежать детских страданий - не рожать детей. мне кажется феерической глупостью полагать то, что ЛЮБОЙ (или даже большинство) брак лучше, чем развод. Кто вообще сказал, что система "мама-папа-дети" единственная верная? Веками дети росли в разных "семейных структурах": в обществе женщин или на попечении нянек или на женской половине дома или с бабушками. Всегда вариаций дофига было. А тут, внезапно, единственно верная это мама-папа-дите. Данной конструкции и 50 лет нет. Так что, я убеждена, что проблема разведенных не в саои разводе и не в том, что семью "не сохранили", а в отношении друг к другу. Если отношения говнистые, то хоть в браке, хоть в разводе детей они затронут.
0
10.03.2016
Ответить
Москва
Поэтому разводиться надо до того, как они достигнут подросткового возраста бхгггг)))
0
09.03.2016
Ответить
Москва
С чего вдруг? Я ж не впариваю им традиционные ценности и они знают, что друг друга не надо терпеть во имя хер знает чего.
0
10.03.2016
Ответить
Москва
Согласна с Вами на все 100%. В моей ситуации я бы не позволила дочери упрекать меня за то, что я не сохранила семью с ее отцом, только ради "идеи", что ей так будет лучше. Ибо я точно уверена, что расставание в нашей ситуации было меньшим из зол, и да, она страдает, но другого варианта нет и не было. А вторая ситуация характерна для моей подруги (36 лет на минуточку), а мужчины нет, как и детей соответственно. И вот ее все "самые близкие и родные" затюкали из за этого, но она же хочет замуж, хочет детей, но не складывается. Не раскрывать же ей объятия первому встречному. Лишь бы как у всех, лишь бы всем вокруг было хорошо и все было "правильно". Очень болезненные вопросы вы подняли.
0
09.03.2016
Ответить
Москва
А что значит "упрекают"? Если спрашивают "Мама, почему вы с папой развелись? Лучше бы было, чтобы вы жили вместе!", то они имеют право на этот вопрос. Потому что ребенок не знает всей ситуации, и имеет право узнать, чтобы понять. А вот если говорят, что из-за развода у меня такие-то сложности или проблемы, это опять же вопрос их решения. Это же твои дети, почему надо им затыкать рот словами, что ты лезешь не в свое дело? Может таким образом ребенок просит помощи, а по другому попросить не может.
P.S. это не в контексте того поста с ФБ, а вообще поразмышлять.
0
25.03.2016
Ответить
Москва
особенно, когда дети-то и не прочь, да не выходит, ааааа, повеситься можно
я тебе честно признаюсь, меня тянет попрекать маму разводами, когда она начинает меня поучать, как мне взаимодействовать с мужем.
0
09.03.2016
Ответить
Нюрнберг
ой, когда мама начинает воспитывать, я себя вообще очень глупо чувствую.
0
09.03.2016
Ответить
Полина, это вы не видели, как страдают дети...даже мой 4,9 воет и меня обвиняет, хотя что бы понимал...
0
10.03.2016
Ответить
Москва
"Крамер против Крамера" смотрела? Развод бывает для всех тяжёлым испытанием, а бывает кого-то делает счастливым. Я за брак, но бывают семьи,где развод -единственно здравое решение.
0
23.03.2016
Ответить
Тель-Авив
Без сомнений! Дочь моей Полетт сказала свёкрам: еще раз упомянете о внуке, больше у вас не появлюсь. А для израильтян пятничные, семейные ужины - святое.
0
09.03.2016
Ответить
Таллинн
ну, не могу сказать, что не буду грустить, если у меня в 65 лет не будет ни одного внучка...
0
09.03.2016
Ответить
