Жанна

Здравствуйте девочки! Как-то на душе очень не хорошо. Хочу поделиться с Вами, может быть благодаря общению и советам ситуация такая, станет легче и яснее. Ситуация такая, живем с мужем гражданским браком практически 3 года. У него есть сын от первого брака. Жена бывшая периодически вешается на него, хотя у нее есть уже ребенок от другого мужчины. Отношения со свекровью у них тоже хорошие, они постоянно общаются, если у нас какие-то новости есть, то свекровь ей все рассказывает. Мне это все очень неприятно. Сейчас я жду ребеночка, но его маме мы не говорим, так как не хочу лишних разговоров и обсуждений на эту тему. Его бывшая жена устроилась на новую работу и так как ей неудобно сразу же отпрашиваться, то она через его мать попросила ребенка отвести к доктору и тут меня понесло, хотя понимаю, что я поступаю не красиво, как эгоистка, это же его ребенок, он на нервах отказался его вести и потом позвонила его мать и меня отругала, что я им манипулирую, что он так ведет из-за меня, хотя если бы он и отвел его в больницу мнение обо мне не стало бы лучше. Я в ответ тоже стала ругаться с ней и положила трубку. Устала, что все лезут в нашу жизнь, я очень ревнивая, по началу он ее даже с 8 марта поздравлял и с днем рождения и когда мы ругались изливал ей душу, а она все это передавала его матери. В итоге считаю, что он сам виноват в том, что у нас с его матерью не сложились отношения из-за своего языка. Как быть дальше? Он меня пихнул, зная, что я в положении, обзывал тварью, сказал, что теперь будут другие отношения у нас с ним из-за того, что я так против его сына.

Здравствуйте! Очень плохо на душе, мы живем с мужем 2 года, я к нему ушла от первого мужа. И у него есть бывшая жена и ребенок, развелись они 7 лет назад. Он практически не общается с ней, но периодически она ему вешается на шею, а мой бывший каждый день названивает мне поговорить о всякой ерунде. В итоге мы с мужем ругаемся очень часто из-за бывших. Была у нас еще одна проблема, любил выпивать, закодировали мужа, прошло уже 2 года, и когда мы сильно поругаемся, я ухожу на улицу, а он пару раз хватался за бутылку и причем сразу после этого звонил бывшей. И в этот раз дошло до того, что она ему плачется о своей жизни и он стал ей плакаться, что уходит к сестре от меня, что я учинила ему скандал, когда он остановился с ее сестрой, вообщем они просто меня обсуждали, а мне сказал, что он звонил сыну. Вообщем мне так плохо, больно, прощать я не совсем умею, а он расставаться не хочет. Что делать? Устала я от постоянных ссор, недоверия

У меня сейчас довольно сложная ситуация. Мы с мужем прожили 6 лет, есть ребенок 5 лет. Все было в браке, но это и послужило саорее всего причиной для таких последствий. После полугода совместной жизни, он начал проявлять себя, начал обманывать, он не гулял, не пил и давже не курил, его основным минусом было желание не работать. До года, а то и больше мой рожденный ребенок был лишен самого элементарного, я не могла позволить лишней погремушки, дешевые памперсы, дешевая смесь, доходило даже до того, что на бутылку молока не было денег и он сдал металл. Первый брак, первый ребенок, как и любой женщине мне хотелось поддержки со стороны мужа. Вечные слезы, истерики, вечные обещания с его стороны, что он больше не будет бросать работу, а в итоге все делалось по одному сценарию, он как бы собирался на работу, но до нее очень часто не доходил, делал вид, что работает, а сам то у брата, то у друга отсидится, а когда наступает день зарплаты начинаются многочисленные причины из-за чего зарплату задерживают и мне уже не важно это было, мне хотелось, чтобы он сам признался, что нет никакой зарплаты, что ждать нечего. И я для себя решила, что когда стану независимой от него, то уйду, не прощу, это предательство не только ко мне, но и к маленькому сыну. После того, как я заметила, что он стал посещать сайты знакомств, я также в наглую стала там бывать, чтобы успокоить себя как-то, пообщаться, в итоге начались какие-то предпосылки для встреч, но все это не мое было, мне одноразовый секс не нужен был, мне хотелось что-то для души, а в постели как ни странно с мужем у нас все было хорошо. Были даже встречи с одним человеком только ради того, что он купит сладости моему ребенку и мне тоже и я несла это в дом, муж пару раз спрашивал откуда. Вообщем это было самое тяжелое время. Еле дождавшись когда сынуля пойдет в ясли, я выскочила на работу, где платили всего 4,5 тысячи, но хотя бы эти копейки грели мне душу, что это мои копейки. Ребеноку у меня очень часто болел до 4 лет, температуцрил каждые 2 недели, причем сразу под 40. Больного я вела его в сад, целый день на нервах, иногда вызывали, когда он температурил. До года мы очень часто лежали в областной больнице, то бронхиты, то кривошея, то пневмония, невролог нам поставил поражение центральной нервной системы и это дало в конечном итоге на речь, нам пять лет, но мы плохо разговариваем, а до этого пугали, что сидеть не сможет (у него мышцы были очень в тонусе), то ходить не будет, вообщем все на нервах. Я видела, что муж меня как-то не держит, если ругаемся, то я могла уехать к маме в деревню, а он за мной никогда не приезжал, я сама возвращалась. Потом я его устроила на хорошо оплачиваемую работу, он и с оттуда пару раз умудрялся сбежать, я как маленького его за ручку повела, это было для меня таким унижением извиняться перед его начальством, просить, чтоб его не выгоняли. Я так устала, поэтому вечно что-то искала. Я жила в инете, были встречи, но все это было не то. Однажды познакомилась с человеком в нете, но он сидел. Мы стали общаться, но не разу не созванивались, он меня зацепил тем, что никогда не лез в мою жизнь, как это любили делать сидевшие. Потом он вышел, но мы уже перестали общаться, год никаких переписок, я уже успела познакомиться с другим человеком, но как выяснилось он обманывал меня, общался со многими. И вдруг появляется он, я сама предложила ему встретится, готова была ехать сама к нему в деревню, а он испугался, ведь вышев у него ничего не было, ему было стыдно. Я устала от таких качель и перестала с ним общаться, но все же потом в инете познакомилась с его сестрой и она пригласила меня уже сама в гости, так и началось наше уже не виртуальное, а реальное знакомство. Он незнал, что я до сих пор живу с мужем, я сказала, что мы не разведены, но живем отдельно. Я стала ездить к нему раз в 2 недели, душа пела, мужу говорила, что к подруге. Но и здесь было все не гладко, мой мужчина выпивал, причем не водку, а банально пивом напивался, сколько обещаний, что бросит, но все зря. Потом выяснилось, что он знал, что живу я с мужем, но как он мне сказал, было поздно что-то менять, он уже любил меня на тот момент, хотя категорически против отношений с замужними. Потом и муж стал догадываться, пару раз подслушал мои разговоры с ним, хотя что подслушал, мы стали в наглую каждый вечер общаться по телефону в его присутствии. И я решила уйти от мужа в его квартиру. Моей самой главной ошибкой было то, что я не разорвав отношения с мужем начала новые отношения. Прожив буквально недели 3 одна, он приехал ко мне, мы сходили вместе, закодировали его, он устроился на работу, перешли буквально недавно в другую квартиру, так как муж не разрешил нам вместе там жить. Вроде бы все нормально, живем, но мне так больно смотреть на мужа, как он страдает, он умоляет меня вернуться, говорит, что не может без нас жить, у него мать умерла и брат тоже, он один, говорит, что знал, что я стала гулять, но думал я одумаюсь, говорит, что все гуляют, но возвращаюся в семью, что простит и не будет вспоминать об этом, а я не могу, если я уйду, то сделаю больно этому мужчине, тем более его когда-то предала жена и он с большой осторожностью начал со мной отношения. Я понимаю сейчас, мне нужно было пожить хотя бы пол года одной, разобраться в себе, мой мужчина предлагал приехать ко мне немго позже, а я начала обижаться, что мне скучно, плохо одной. Вот живем, но я как белка, то с мужем общаюсь, пытаясь словесно его успокоить, а он видя мое колебание очень расстраивается. Еще я в глубине души жалею, что его закодировали, ведь это все искусственно, пройдет время и я боюсь, что он опять начнет пить и для себя я уже решила, что если начнет, то уйду назад в квартиру мужа. Плохо мне, в глубине души где-то жалею, что вообще когда-то начала такие отношения, но характер не позволяет сворачивать с пути, хочу до конца проверить наши отношения, чтобы потом не жалеть, а то с мужем бы осталась или вернулась и при первом же скандале начала бы обвинять его в том, что я зря ушла от своего мужчины, а так я все сама увижу. У кого была подобная ситуация? Давайте пообщаемся!